скачать книгу бесплатно
Записки психолога. Часть 3
Андрей Юрьевич Чернышёв
Истории, описанные в книге и в моем блоге на Дзен – для того, чтобы читатели понимали, знали – простой и открытый разговор с самим собой помогает решать даже самые немыслимые задачи, которые перед ним стоят. Внутренний диалог – это психогигиеническая процедура. Главный, основной помощник и инструмент для оказания помощи самому себе. В третьей части «Записок психолога» я продолжаю рассказ о человеческих судьбах. О том, как поддержать себя в трудные времена.
Записки психолога
Часть 3
Андрей Юрьевич Чернышёв
© Андрей Юрьевич Чернышёв, 2023
ISBN 978-5-0059-6460-1 (т. 3)
ISBN 978-5-0059-6461-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Записки психолога. Часть 3
Здравствуй, мой новый читатель
Рад знакомству. Два года назад, во время пандемии я даже растерялся от большого количества запросов на консультации ко мне, как к психологу. Времена не стали проще. Тревога и неуверенность по-прежнему сидят занозами актуальности темы в головах людей. Как пережить эти времена? Что делать, если душевных сил ни на что не хватает? На моем канале в сети интернет Дзен формируется довольно душевная компания людей, которые помогают друг другу советами, рассуждают на предложенные мной темы в комментариях, предлагают свои истории, готовы поделиться опытом, задают вопросы.
Мы можем не соглашаться друг с другом, но мои постоянные читатели сдержаны и великодушны в своих оценках и суждениях.
Почти каждая история из наших жизней откликается моей аудитории. Это помогает всем, кто приходит за советом услышать разные точки зрения и увидеть разные ситуации со множества ракурсов. Не обязательно пользоваться всем наработанным опытом многих людей, но послушать и сделать свои выводы никто не запрещал.
Я приветствую новых членов нашего неформального клуба и желаю всем моим читателям и подписчикам психологического здоровья и бодрости духа.
До встреч на моем канале Дзен. Психолог Чернышев.
Меня спрашивают иногда – с какими запросами приходят клиенты в кабинет психолога?
Есть ли изменения обсуждаемых проблем за текущий год? Кто мои клиенты, в основном?
О, это не такой простой вопрос, как может показаться сначала.
Думаете, ко мне приходят исключительно толстосумы и те, кто с жиру бесится? Им не нужен психолог. Они отлично проводят время по своему сценарию. Тем более, что перед ними, как правило, не стоят вопросы самоидентификации.
У меня очень разная аудитория. Люди из шоу-бизнеса, актеры, художники, айтишники, военные, писатели, наркоманы, алкоголики, пары у которых есть неразрешенные вопросы в совместной жизни, родители, которые не могут понять своих подрастающих детей, взрослые и молодые. Разные.
Прежде всего это люди, которые поняли, что перед ними стоит задача, и они с ней не в состоянии справиться самостоятельно. Раньше, еще несколько лет назад, многие в психологи «брали» лучших подруг и друзей, иногда родителей и партнеров. Выговаривая им на кухне сложности и затруднения, которые испытывают. Но когда нас все отправили на самоизоляцию – стало понятно, без специалиста – «мозгоправа» – мало кто смог самостоятельно вырулить из сложной жизненной ситуации, напряжение в семьях и в обществе достигло своего апогея. Профессия психолог еще никогда не была так востребована, как в тот период. Это время научило людей принимать помощь и поддержку не только близкого человека, но прежде всего ориентироваться на профессионального специалиста. Я работаю по 8—9 часов в день. Пять дней в неделю. Запросов столько, что очередь набирается на несколько недель вперед.
Вопросы, с которыми ко мне приходят, иногда изменяются по ходу разговора. Прямо на первой сессии. Женщина искренне считала, что проблема семьи в муже алкоголике. Он перестанет пить и все в жизни наладится. Но так не бывает. Или ревнивый муж изводит себя и всю половинку мифическими изменами. Казалось бы – изъять из этой схемы страх несуществующих измен и все тут же поменяется. Это так не работает. Психолог помогает самому человеку, а не его окружению. Изменения происходят тогда, когда происходит перенастройка всeй системы. В этом большая загадка и разгадка одновременно подхода, с которым работаю я.
Экзистенциальный анализ.
На сессиях мы рассматриваем под лупой чувства, эмоции, действия человека. Его побуждения и истинный характер отношений к ситуации, в которой он оказался и которая вызывает, чаще всего, негативные проявления. Польза от заглядывания внутрь себя – ощутима. Собеседник начинает лучше разбираться в своих мотивах, реакциях, чувствах. Иногда даже такие простые вещи, как совместное обсуждение с близкими предстоящих планов – может стать большой трагедией. Люди не умеют и поэтому не хотят договариваться и находить компромиссы. Девушка, которая прожила с молодым человеком 8 лет так ни разу не поговорила с ним о своем статусе, о том, когда они станут мужем и женой. Он и уехал в другую страну, даже не предупредив ее о своем решении. Женщина требовала от мужа, чтобы он перестал пить и изводила его своими криками изо дня в день. Конечно, она сильно удивилась, когда он на сеансе у психолога признался ей, что бросать пить не намерен. Ему так хорошо. Спиваться не собирается. Но не видит необходимости избавляться от своего хобби, так как это единственное, что ему приносит удовольствие в жизни. Женщина крепко задумалась после его слов о том, как они живут и почему так вышло.
Взрослый мужчина впал в депрессию из-за постоянных необоснованных конфликтов на новой работе. Коллеги и руководство его просто поедом ели, и он начал серьезно подумывать о том, что по жизни он неудачник. Пока не поменял работу и не нашел адекватный и дружелюбный коллектив. Десятки, сотни историй. Главное в которых – непонимание, незнание себя и неумение с собой обращаться.
Психолог – профессия. Я до сих пор продолжаю учиться и буду учиться всю жизнь. Процесс познания бесконечен.
Главное – занимаюсь любимым и интересным делом, в котором происходит удивительная трансформация людей в людей.
Что есть у нас, тех, кто прожил полсотни лет?
Звучит-то как – половина из 100, есть чем гордиться. Но уже немного страшно.
Мы еще помним что можно было позвонить в уличном телефоне за 2 копейки и на 3 копейки проехать на общественном транспорте, купить хлеб по 16 копеек и ходить в бесплатные кружки по интересам.
Да, наши квартиры были похожи как близнецы, но ведь наши родители покупали мебель в одном магазине без особого выбора. Мы носили одинаковые вещи по той же причине. Но ведь это нас и не тревожило. Мечталось о будущем, в котором будем жить лучше, дальше, сильнее.
Ностальгии нет, есть понимание, что ценность нашей жизни становится с каждым годом все весомей. Но важность – распыляется.
Недавно прочитал статистику, что востребованность в специалистах разных отраслей, которым за 50 становится все актуальней. Наверное ее не читали работодатели.)))
И все же хочу выступить в защиту тех, кто пережил перестройку, десятки разных кризисов, поднимался до миллионеров и падал до продуктовых карточек.
Это о нас, поколении 60-х, 70-х, 80-х.
Сейчас часто в кабинете психолога мои ровесники, постарше, помладше поднимают тему своей ускользающей необходимости: на работе, в семье, в отношениях, в обществе.
Они рассказывают, что по всем фронтам проседают не по своим деловым или личным качествам, а в силу растущего возраста. Об этом им открыто говорят: в отделах кадров, главы компаний, родные дети и даже самые близкие родственники. Звучит как приговор, не смотря на бодрость духа, силу и возможности мужчин и женщин, которым перевалило за полтинник. Одна моя собеседница расплакалась, когда рассказывала, как муж признался, что смотрит на нее как на «пожухлый, не первой свежести товар».
– Мы ведь одногодки, но он считает, что выглядит по-прежнему, как юноша, а я как бабушка.
Ценность опыта, знаний, наработанной интуиции, способность и желание жить активной, насыщенной жизнью, но делать это осмысленно, с умом и искусно – это преимущества нашего с вами возраста. Не дайте себя обдурить – смело отстаивайте свое право быть востребованными, любимыми и важными. Я встречал немало крутых специалистов, которые творят настоящие чудеса там, где не могут справится их более молодые и энергичные коллеги. Я видел немало возрастных пар, которые не растеряли чувства и проявляют свои эмоции нисколько не меньше, чем молодожены. Дело ведь не в возрасте, а в том, как мы себя сами видим. Я советов не раздаю, но сегодня тот самый редкий случай.
Просто снова начните в себя верить. Вспомните, сколько важных и нужных, простых и великих событий вы пронесли и пережили за свои 50 лет. Сколько дел сделали, сколько было побед и поражений. Это все ваши большие заслуги перед собой. И если у вас пока еще нет медали – вы смело можете ее себе повесить, причем столько, сколько пожелаете. Только важно помнить – ваша судьба продолжается, сегодня и завтра еще многое что предстоит сделать. Еще, как минимум полвека. Особенно если вы поставите себе такую цель.
Не оставляйте себя, не забрасывайте! Читайте, гуляйте, занимайтесь спортом. Смотрите хорошие фильмы, бывайте в социальных сетях, переписывайтесь и встречайтесь с друзьями! Ничего особенного не изменилось в вас, даже если вам 55, 60 или 70 лет. Вы стали только интересней и «вкусней», как дорогой алкоголь.
Не уходите в себя совсем. Я понимаю, что чаще хочется побыть с собой наедине. Это хорошая возможность привести мысли в порядок, прочитать новые книги, позаниматься йогой. Но каждый из нас стремится к общению. Продолжайте бывать на людях. Это важно, чтобы поддерживать себя в форме. Моя знакомая бабушка делает прическу и маникюр только перед Новым годом. Когда ходит в гости. Так важно ей произвести впечатление на своих подружек, родных и близких. Она похвасталась, что за последние 20 лет ни разу не повторила свой наряд на праздничный ужин. Потому, что умеет шить и перешивать.
В целом, мысль понятна – не сдавайтесь. Как делали это свои первые 50 лет.
Имею ли я право на брезгливость?
Вопрос задала мне женщина в личном обращении. Ее беспокоит запах старости, духоты и беспорядок, с которым она каждый раз сталкивается, когда бывает у родной бабушки дома.
Хороший вопрос, особенно если это чувство относится к близким людям, с которыми контакт необходимо поддерживать.
Рядом с нами родные люди, которых мы хорошо знаем и в идеале должны понимать и принимать. Откуда, из каких глубин поднимается это чувство? Возможно ли его объяснить и оправдать? Как с ним справиться?
Начнем с того, что мы имеем право на все наши ощущения. Они возникают не по причине дурного характера. Что-то в нас включило кнопку или запустило опцию неприязненного отношения к тому, что конкретно сейчас вы видите и испытываете.
Чаще всего – брезгливость вызвана очень точной реакцией на запах, грязь, неопрятность, нарушение общепринятой этики и культуры поведения.
Пожилые люди, которым сложно соблюдать гигиеническое процедуры ежедневно, люди с асоциальным поведением, не качественно воспитанные молодые люди, не приученные следить за собой – вариантов масса. А еще – образ жизни, отношение к своим и чужим вещам, манера поведения, даже словесное самовыражение.
Почему с ними происходит то, что происходит – отдельная тема. Мы к ней вернемся позже.
Можем ли мы изменить свой негативный настрой к потому, что мы испытываем по отношению к людям, нарушающим наш сбалансированный и гармоничный настрой? Примем как данность – мы не можем изменить других людей. Тратить на это время и свои ресурсы – бессмысленно.
Нужно ли пытаться менять свое отношение к тому, что вызывает у вас такую резкую негативную реакцию? Не уверен, даже больше скажу – ни в коем случае. Чувство брезгливости ставит границы между вами и неприемлемым вами обстоятельствами и явлениями. Согласен, эта эмоция не самая позитивная из тех, что есть в нашем арсенале. Но она наш охранный маячок. Мы не хотим и не будет преодолевать свое собственное чувство прекрасного, нормального, естественного. И это правильно. Ведь наши границы образовались когда-то не случайно, не вдруг. Мы прошли путь формирования своих принципов саморегулирования. Они нами приняты и осознаны. И это существующая ценность. К ней следует отнестись внимательно и с уважением.
Наилучший вариант в ситуации, когда к вам приходит брезгливость – принять, что она обоснована и вы испытываете реакцию, которая пришла к вам естественным образом по понятным причинам.
Не всегда, к сожалению, можно обойти или избежать ситуаций, в которых вы обезопасите себя от неприятных ощущений. Через них проходится проходить. Чувство вины, которое возможно у вас рождается при этом – оправдано, но бессмысленно. Вы имеете право на свои эмоции. Другое дело, можем ли мы значительным образом повлиять на подобную ситуацию или людей, которые вызывают у нас чувство брезгливости.
Мы не можем изменить человека, если он этого не хочет и не понимает, для чего это ему необходимо. Пожилые люди, чаще всего, не испытывают потребность в гигиенических процедурах так часто, как необходимо, из-за физических ограничений, безразличия к себе и своему телу, заторможенности восприятия реальности. Оправданий масса и все они рабочие для угасающего сознания. Если есть силы и желание – помогайте пожилым поддерживать себя в порядке, а также их дом и быт. Но что совершенно не следует делать испытывать чувство вины и стыдиться этого. Эти эмоции лишают нас силы действия и закрывают возможности для разумных, правильных решений.
Две главные вещи, которые нужно запомнить – когда-то мы все там будем и постараемся продолжать придерживаться правил гигиены, хороший пример или антипример – наши родные и полученный опыт общения с ними.
Брезгливость – нормальное, естественное чувство, принимая его – вы понимаете, как управлять собой в подобных не комфортных ситуациях.
Развод – это крах?
Мы расстались полгода назад. Прожили вместе пять лет. Инициатор – муж. Сказал, что устал от быта, от семьи, от меня. И уехал в другую страну жить и работать. Мы толком не поговорили. Он даже не удосужился объяснить мне реальную причину и помочь мне пережить его решение. Трусливо бежал.
Мой, теперь уже бывший муж – релокант. Это те люди, которые уехали за последний год в другие страны и теперь строят свою жизнь там. Мой бывший – переехал в Узбекистан.
Вот такая мерзкая история со мной произошла.
Ну, какой там быт? У нас все было отлажено. Ничем по дому он особо не занимался. Родители помогли с квартирой и ипотекой. Ремонт и обстановку мы оплатили сами. Детей пока не родили. Решили погодить, пожить для себя. Сейчас, думая об этом я понимаю, почему он не настаивал на том, чтобы я перестала предохраняться. Как-то за ужином мы разговаривали о планах на будущее. Он сказал, что хочет построить дом, и пока мы его не построим – нечего даже заикаться о рождении ребенка. На самом деле, теперь я поняла это точно – он уже тогда готовился к полной смене своей жизни.
Сейчас, обдумывая нашу с ним бытность – многое становится более ясным и даже, скорее – понятным, очевидным. Как я раньше это пропускала и не замечала?
Мой, теперь уже бывший муж – релокант. Это те люди, которые уехали за последний год в другие страны и теперь строят свою жизнь там. Мой бывший – переехал в Узбекистан.
Он готовил свой отход загодя. Копил потихоньку средства, собирал документы, вел переговоры, забронировал квартиру, уволился с работы. Все тайком, все исподтишка. А знаете, как сказал мне о разводе? Когда садился в самолет с билетом в один конец. Я была не просто потрясена, я была «убита» выстрелом в упор. Мы договорились в тот вечер отметить наш семейный праздник – очередная годовщина знакомства, а он взял и смылся.
Связь не держим. Я не могу с ним разговаривать, да и он не стремиться, но от друзей знаю, что он устроился. Привыкает. Не все идет гладко. Эйфория от первых дней жизни в незнакомой стране улетучилась. Он начал постигать уроки новой действительности. А я сижу в Москве грустно гляжу в окно дома или офиса и грызу ногти от злости, своей глупости и боли от того, что это произошло на самом деле. Кстати, таких как я, в нашей компании несколько девушек, чьи молодые люди уехали и распрощались со своими, теперь уже бывшими, парами. Мы встречаемся в кулуарах, курим и злорадствуем на эту тему и отчаянно грустим, прикрываясь смехом и самоиронией.
Психолог Чернышев.
Год и правда был тяжелым. Для многих. Кажется само пространство начало двигаться с какой-то непредсказуемой скоростью и раскачиваться в разные стороны. Куда и что повернет предугадать невозможно. Как однажды сказала мне клиентка – мы все висим как на веревочке, болтаясь в неопределенности, без опоры – непонятное будущее, тревога за все, что есть и ценно в жизни. Это состояние сказывается на всех и на всем.
Справедливости ради не всегда со знаком минус. Многие семьи сплотились и стали внимательней друг к другу. Есть в моей копилке психолога и такие истории.
Но ко мне приходят, как правило, делиться не радостью, а печалью. Молодая женщина пришла с вопросом, как пережить крах ее семьи. У нее много вопросов: как научиться вновь доверять, как пережить разлуку и не потерять веру в хорошие и крепкие отношения, что делать сейчас, в момент межвременья?
Работа с болью, разочарованием занимает много времени. Сейчас важно понять, что произошедшее уже случилась и цепляться за прошлые отношения неразумно. Личное согласие разорвать мысленную связь с любимым человеком позволяет сделать первый шаг к выздоровлению. Душевный покой – обязательно вернётся. А с ним любовь и доверие. Сейчас дайте себе разрешение жить не воспоминаниями, а действительностью.
Начните с простого – освободите свое пространство от присутствия «бывшего». Его уже нет и, скорей всего, не будет в вашей жизни. Значит, незачем хранить его вещи, память о нём и дух его присутствия. Вы перестанете погружаться в грусть, сталкиваясь в своем доме с его вещами и находить повод снова и снова крутить мысленные вопросы о своей несчастной судьбе. Сейчас ваша задача – думать о себе и о том, как и с чего вы начнете строить свою новую жизнь.
Краха нет. Есть другая возможность создать жизнь по своим правилам.
Тихо, папа пришел
Так говорила мама и бабушка, когда отец возвращался после работы. женщины начинали суетиться на кухне. А моя задача была сидеть в комнате, не говорить, не шевелится и стараться даже не дышать. Папа устал. Ему нужен покой.
Образ папы с годами становится все более тусклым и размытым. Но я хорошо помню, как женская часть нашей семьи создавала культ отца в семье. И было это очень далеко от искренней и душевной любви. Ему можно было поклоняться, чтить, преклоняться. Все остальное было не обязательно. А мой папа действительно был очень хорошим человеком. И когда мы с ним в редкие часы оставались одни – нас связывали открытые и теплые отношения. Мы гуляли с ним в парках, ходили в музеи, играли в футбол на площадке, ездили смотреть закаты. И много-много говорили. Вернее, он рассказывал мне об устройстве вселенной, биоразнообразии земли, о тайной жизни океана. Он обладал поистине энциклопедическими знаниями. Я слушал его, открыв рот.
Папа ушел из-за болезни. Когда ему стало совсем плохо и он лежал в своем кабинете мне было запрещено заходить к нему, чтобы я не дай Бог не нарушил его покой. Но я так тосковал, иногда мне удавалось нелегально проникать его кабинет. Сидел рядом и смотрел на его болезненный сон. Прятался под кровать, когда мама или бабушка заходили в комнату посмотреть, все ли в порядке. И снова и снова держал его за большую и худую руку.
На похороны меня не взяли. «Чтобы не травмировать психику», – сказала бабушка.
Эти несколько дней помню, как сон. Страшный и вязкий. Я сидел на кухне и ждал, когда домой вернуться родные. Было тихо, серо, муторно. В коридоре тикали часы, пахло лавандой, а мое сердце сжималось от боли и тоски. Конец осени и зимы с тех пор для меня самые печальные. До сих пор.
Мама и бабушка, я считаю, лишали меня общения с моим настоящим папой. Создавали его образ, который разрушал мое представление о нем истинном. Живом, веселом, в чем-то великом человеке.
Мне даже кажется, что они его совсем не знали, так как я его знал. Благоговения с моей стороны о памяти отца они так и не смогли добиться. Слишком фальшиво они это делали, и при его жизни и тем более после его ухода. Для себя я знаю, что глубоко и сердечно его уважаю. Что гораздо важней.
Психолог Чернышев.
Мой собеседник Сергей рассказал о том, что его беспокоит до сих пор, хотя прошло довольно времени с момента смерти его отца. Его злит сама мысль, что родные лишали ребенка, истинного общения с отцом. Он считает, что, создавая для него миф об отце они ничего не добились. Не было необходимости ограничивать их контакты друг с другом. Он много потерял от того, что так и не узнал отца поближе. И винит теперь в этом маму и бабушку.
Ранняя смерть родителей и необходимость принять это как данность слишком большой груз для любого человека, и для ребенка, и для взрослого.
Каждый, кто сталкивался с необходимостью принять эту неизбежность, по-своему решает эту задачу. Для Сергея один из таких вариантов – уход в обиду на близких.
В этом есть резон, который защищал до поры до времени душевную боль маленького мальчика от невосполнимой утраты любимого человека. Пришло время разобрать и разложить ситуацию, чтобы перестать копить шлак от обиды и смириться с болью.
Мама и бабушка хотели для него «как лучше». В результате не помогли ему пережить страдания, загнав их так глубоко, как только можно.
Слезы от тоски – стыдно, мальчики не плачут, горевать – не достойно будущего мужчины, «твой папа себе такого не позволял», «он был сильным и надежным, а ты его сейчас подводишь, он не сможет тобой гордиться». Все ограничивающие фразы, которые слышал Сергей в детстве травмировали его не меньше, чем смерть отца.
Нас как-то еще более или менее учат через книги великих писателей понимать, принимать, ценить любовь. Но совершенно не дают возможности осознать, как пережить расставание и принятие неизбежности конечности жизни.
Самостоятельно справиться с этими сложными душевными переживаниями очень часто бывает невозможно. Люди остаются с ними один на один, чаще всего, погружаясь в хаос своих эмоций и мыслей, которые они вызывают. Среди них главное – не пережить и принять боль, а загнать и забыть про то, где она лежит. Как правило для того, чтобы не потерять лицо. Ибо, переживать видимые кем-то другим чувства – стыдно и не достойно.
Это ошибка.
Мужчины плачут, в этом нет ничего постыдного. Они горюют, эмоции имеют право проявляться по-разному, в том числе внешне. Нет необходимости прятать свои истинные чувства, когда они стремятся наружу. В этом есть суть искренней и настоящей эмоции. Когда она проявляется, она не «уходит в нору», она запечатлевается и больше не мучает человека. Она получает статус пережитой и остается «светлой», не нанося раны.
Сила мужчины, его воля и железный характер не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы чувствовать. Принимать и осознавать себя в этих эмоциях и уметь их проживать.
Мужчина не деревянное подобие Петрушки. Разрушать общественно принятые шаблоны такие как: «настоящие мужчины не плачут» не просто. Но необходимо. Его образ мужественного и сильного человека от этого ничего не потеряет. Только прибавит – обществу нужны психологически здоровые люди. Сейчас как никогда раньше.
Я всегда изменял своим женщинам. Я настоящий мужчина, которого действительно любят
Филипп говорит о себе только в превосходной степени. Он смотрит на свое отражение везде, где только возможно. Гордится своей мужской силой и возможностями.
Филлип Георгиевич мужчина средних лет. Хорошо обеспечен, спортивного сложения, яркой и броской внешностью, стильно по-молодежному одет. Он даже чем-то напоминает любимца многих – Стаса Михайлова.
Его прислала ко мне последняя возлюбленная, которая ждет от него 7 ребенка. От других жен их уже шестеро. И просит меня уговорить его перестать ей изменять. Она настояла на визите к психологу через его «не хочу». Поэтому я считаю – это бесполезная трата времени. По задумке подруги Филиппа я должен убедить мужчину перестать быть Дон Жуаном. Пора ему успокоиться, приземлиться в семейное гнездышко и спокойно жить с ней и их будущим ребенком.
