Моё такси. Работа, машины, деньги, мужчины, любовь

Мой ужин подходил к концу, когда раздался звонок в дверь. Кого принесло то? Соседи? Вряд ли. Дети? Позвонили бы для начала. Я открыла дверь. На площадке стоял Костя с тремя цветочками и брикетом мороженого. Во даёт! Он протянул мне это все и просто спросил:"Целоваться будем?" А надо? Я пригласила его зайти.

Если бы я в тот момент знала, что последует за этим визитом, я бы просто захлопнула дверь перед лицом Костика. Но, с другой стороны, как же я поумнела за время общения с ним. Его мне как будто дали для изучения мужчин с их чудесными качествами, а ещё дали посмотреть вблизи на среднестатистическую семейную жизнь. Потому что сразу хочется задуматься, а зачем вот это людям? Чтобы отравить друг другу жизнь? Но в тот вечер я была далека и от его семейки, и от осознания того, во что я вляпалась. Я запустила Костю домой и рассматривала его. Позже окажется, что мужиков надо рассматривать совсем с другой стороны. Но для этого надо быть деревянной.

А мне повезло. Я не была деревянной прямо с первой брачной ночи. И сейчас, глядя на Костика в упор, я хотела посчитать все плюсы и минусы. Хотя зря. Все равно всего не прочитаешь. Ну конечно, теперь, один на один, в своем коридоре, я могла его рассмотреть получше. Честно говоря, картинка была не очень радостная. Мужик был запущенный. И это при очень приличных внешних данных. Ну бухает же. И этим все сказано. Почему тогда я, пару лет назад соскочившая с алкогольной иглы не задумалась о том, что передо мной стоит среднестатистический алкаш? Тут все просто. Я думала, что если что-то у нас и получится, это будет одноразовый аттракцион.

Что думал Костя, глядя на меня? Сейчас я почему-то в этом уверена. Он думал о том, что если он сейчас поведет себя правильно, то он наконец то обнимет женщину, один раз в десять лет. Но, я то об этом не знала. И все равно, разглядывая его, я думала, что в любой момент смогу его выгнать. А он пришел не за тем, чтобы его выгоняли. И да, он был готов в тот момент на многие жертвы, хотя жертвы были не сильно нужны. Это думать о том, как жить с мужиком долго и счастливо страшно. А дегустация мужика, штука довольно простая и лёгкая. Меня в тот момент смущало только одно. Он был не совсем трезв. Опять же, мужики разные. Посмотрим, как уговаривать будет.

Нам было не по шестнадцать лет, и мы оба очень хорошо понимали ситуацию. Он знал зачем он сюда припёрся, а я знала о том, почему я его не выгнала. У меня есть сомнения в пьяном мужике, а у него есть сомнения в том, что я соглашусь. Но он был талантливый. Или я оголодала? Но все случилось очень быстро и качественно. Я прямо очень удивилась. Давненько мне такие товарищи не попадались. Но не смотря на оценку, которую я ему поставила, я в тот момент ещё думала о том, а может его выгнать прямо сейчас, пока не поздно. Но мозг быстро просчитал от чего я должна отказаться в этом случае. Я была не готова, честное слово. Я решила выгнать его утром.

С учётом того, что я давно не имела партнёра по постели, и с учётом Костиных талантов, ночь выдалась чудесной. Поэтому мой критический мозг совсем отключился. Я просто захлебывалась ощущениями и эмоциями и не хотела, чтобы это заканчивалось. Когда мне ещё такое счастье привалит, да ещё с такими данными? Не подумайте, что я говорю о размерах. Размеры в этом деле вообще не имеют значения. Он просто был поэт постельных утех. И в перерывах между поэмами я думала о том, как может быть у такого талантливого мужика такая жена, которая по сто восемьдесят раз в сутки звонит ему на телефон. А если он вдруг не взял трубку, она задолбает всех!

А может это она так его охраняет? Ага. Если бы он дома творил то, что делает со мной, у него бы ресурсов на меня точно не было. Я же понимаю сколько ему лет? А ещё я понимаю, что он просто неутомимый. Это что-то вообще больше говорит о том, что супружеского интима давным давно нет. Это точно. Зачем искать приключений в постели чужой тетки, если своя, родная всегда и на все готова? Значит ни фига она и не родная. И чем тогда она держит этого дядю? Ведь я же не один месяц за ним наблюдаю. Он как бычок на верёвочке, куда сказали, туда и пошел. Значит есть завязка. И скорее всего это дети или внуки. Ну и хорошо. Значит на место жениха претендовать не будет. А то я уже построила свои мир и перестраивать не хочу.

Вы представляете, на сколько он хорошо отработал ночь, что утром, когда он пошел за пивом я попыталась объявить забастовку и сдулась. Это жесть. Все я уже осознала, впереди был выходной, и мне в течение этого выходного дня нужны были ласковые мужские руки, губы и все остальное. И опять я себя успокоила тем, что завтра я его выгоню. Мечтательница, блин. Я уже утром пришла к выводу, что такого счастья в моей жизни не было, хотя пожалеть в этой жизни мне было не о чем. Я после первого замужества стала не жадной. И мне казалось, что я в этой жизни все попробовала. Оказывается, не все.

На всякий случай сообщаю, что и Костина жена меня сейчас читает. Вот прочитает и пойдет ему устроит скандал.

Я не только оставила его на день, я оставила его и на ночь. И мы провели в кровати все два дня. И хотя моя старая подруга говорит, что из койки надо вылазить хотя бы иногда, чтобы поесть, мы забывали и про еду. Когда я вспоминаю Костюшку и ещё четырех-пятерых мужиков в моей жизни, мне очень интересно, где они приобретают такие постельные навыки? А скорее всего это не навыки, а таланты. Ну, потому что, эти мужики прямо из ряда вон. Но у всех у этих мужиков прямо не очень хорошая связка с алкоголем. Они не только женские угодники, они ещё крутые алкаши. Ну каждый по-своему. Кто-то в запой, кто то каждый день, но трезвые таланты мне не попадались. Может не повезло.

Но я, к тому времени прожившая одна с перекурами лет шесть, рассчитывала только на визиты талантливых мужчин, и не более. И в утро расставания, а оно все равно наступило, я была готова услышать вопрос:"Когда можно в гости ещё раз?". Но Костик молчал. И это было как-то неожиданно. Это что же выходит? Он меня устроил, а я его нет? Это вот обидно, дорогой товарищ! Но вытаскивать из него клещами какие-то слова, я не собиралась. Он и так мне этих слов наговорил очень много. Он это умел и практиковал. Поэтому я тихо готовила квартиру к моему почти двухсуточному уходу и молчала. Ну что делать, если мужик на прощание не хочет сказать ни одного доброго слова? Принять, как данность то, что ты не та, кого он хотел.

И на этом самом месте мужик заговорил на очень неожиданную тему.

– У тебя лишний ключ есть?

– Зачем?

– Наверное я перееду к тебе? Как теперь с женой то жить?

Если сказать правду, в этот момент у меня все внутри окаменело. Нет. Не от счастья. А от неожиданности. Я не хотела впускать в свою жизнь вообще никого. Зачем мне живущий рядом со мной мужик? Под него же надо подстраиваться. Ему соответствовать. Что там ещё надо? А я не хочу, не хочу, не хочу! Я не готова. Но не могла же я разочаровать мужика. Я достала из ящика в прихожей ключ и дала ему. А потом, какое-то время спустя, он расскажет мне о том, какое у меня было лицо. Лицо человека, которого постигло глубокое горе. Наверное, ему это тоже в тот момент не понравилось, но он молча взял ключ, и мы пошли к моей машине. И мне казалось в тот момент, что все под контролем.

Ну а дальше все шло, как обычно. Но, как вы догадываетесь, Валера с Юрой мне стали не интересны. И хотя Костя на работу ещё не вышел, запой, он серьезная штука, я где-то внутри была уверена, что приобрела любовника на долгие годы. Ну наивная тетка почти в полтишок. В нашей стране мужики то ли запуганы, то ли избалованы, но никогда не проявят инициативу. Если хочешь продолжения банкета, действуй сама. Но Костя нарисовался через день. Нет он не пришел на мое диспетчерское место, он пришел на мою вторую работу. Я когда увидела его на углу Свердлова и Каландаришвили, была слегка ошарашена. А с чего это такой неожиданный визит без звонка?

А визит очень просто объяснялся. Жена не пережила ухода мужа! Ну и слава богу! Но Косте то ли оправдаться надо было, то ли ему самому не понравилось, что его притормозили, но он отдал мне ключ, и не хотел уходить. Он стоял рядом со мной и объяснял, как его родная и дорогая потеряла сознание, как приехала скорая, как ее откачивали, как он поехал с ней в больницу, как сидел возле кровати, и как он не может сейчас от нее уйти. Ну и слава богу, что не можешь! Мне было интересно другое. Костя был моим одногодкой. Значит и жена была ровесницей? Что должно случиться, чтобы я упала в обморок? Атомная война? Почему она такая больная?

Но мой курс обучения только начинался, и тогда мне надо было для начала понять, что эта женщина манипулятор уровня бог. И биться за своего Костю она будет насмерть. Но тогда она не знала, что мне этот Костя не нужен, как партнёр в жизни, а иметь его, как партнёра в койке, я не против. Но у нее то были совсем другие ценности. Ей не нужна была близость, но муж ей был нужен. Она давным-давно не работала и привыкла к этому. Не могла она отпустить кормильца к чужой женщине. А женщина и не претендовала. Поэтому в тот момент я держала в руках ключ, радовалась изо всех сил, не подавая виду, и ждала окончания пылкой Костиной речи.

Ну и в итоге, он пошел своей дорогой, а я своей. Он находился на первой стадии выхода из запоя, а я просто жила, и надеялась на то, что наши краткосрочные любовные встречи продолжатся. Контролировать ситуацию я могла, мы же работали в одном такси. И краем уха я услышала, что Костя вышел на работу. Хорошо. А почему не проявляется то? На днях женится хотел, а просто полежать со мной не хочет? Интересный дяденька. А у меня уже на тот момент проснулось желание полежать вместе. Его таланты не давали покоя моей голове. Значит надо было что-то придумать.

Долго я, конечно, над такой проблемой не думала, хотя и понимала, что мы запалились и жена в курсе. Жаль, что я в тот момент не знала, что такое эта жена. Я , даже будучи в отношениях с женатыми мужчинами, старалась беречь их жен. Я ведь не знала этих женщин, и претензий к ним не имела, ведь они не то, что ничего плохого мне не сделали, они ещё создали условия для того, чтобы я пользовалась их мужем, дай бог им здоровья! И жены всегда, то ли делали вид, что ничего не замечают, то ли их все устраивало, но претензий мне не поступало. Все происходило тихо, буднично, никого не напрягало, и от этого было хорошо всем, и мне и мужьям и женам. Семьи сохранялись, меня никто не преследовал.

Ну и опираясь на былой опыт, после работы, я просто набрала Костин телефон.

– Встретиться не хочешь?

– Если ты не против, то с большим удовольствием.

– А я звоню то именно затем, чтобы сказать, что я против.

– Ну я маленько на работе, как-то надо договорится

– А я через двадцать минут буду дома, так что думай

– Хорошо, уже пошел думать. Дверь не закрывай

– Все, пока. Я предложила, дальше твоя забота.

На Глазковский мост мы въезжали парой. Я в правой полосе, он в левой. Как сияли глаза этого мужчины в тот момент! Я даже возгордилась собой! Вот какая я красотка, сколько радости мужчине приношу! От машины к квартире, мы бежали. Я лично представляла то, как меня сейчас вознесут на небеса! А что представлял он? Не знаю. У мужчин свои ощущения. И впились мы друг в друга, как только я закрыла дверь. Как он целовался! А как трогал меня! Я сразу потеряла дар речи. И все, больше меня не было. Не помню, как мы перемещались до дивана, как стелили простыни, как раздевались, все затмили ощущения. Сколько это длилось не помню.

Очнулась я, когда все закончилось и подумала:"Господи, со мной никогда ничего подобного не было. Это лучшее, что я испытала в жизни!". Но естественно на достигнутом мы не успокоились. Я не знаю, на сколько он договорился с диспетчером, но после того, как мы отдохнули, протрепались, мы опять сориентировались на полет в небеса. Ориентировался конечно он. И что меня удивляло с самого начала до самого конца наших отношений, он все знал про женское тело. Он знал, где потрогать, где погладить и где поцеловать. А я просто лежала и не сопротивлялась, и не запрещала ему ничего. Хотя ничего особенного, того, что я в этой жизни не проходила, он не делал.

Часа через два мы пришли к выводу, что надо расставаться. И вроде у нас все получилось. Все, оделись, поговорили о будничном, я проводила его до двери. И на фига он решил поцеловать меня на прощанье? И в этот момент как будто кто-то включил какой-то неведомый рубильник. Прощание было отложено, мы вернулись на исходные позиции, одежда полетела в сторону, да здравствует плотская любовь! Как же меня штормило в его руках! Прямо как в песенке, помните? Под твоими руками, под твоими губами, плавится мое сердце, тело все горит огнями! Но в то время, я глупенькая, думала, что в процессе участвует только тело. Ей богу таких ярких ощущений я не испытывала за всю свою жизнь!

Ха. Ха. Ха. Телефонный звонок ворвался в нашу жизнь внезапно. Вот же лох, не мог телефон отключить! Но я не собиралась останавливаться. Да и он не побежал слушать звонящего. Честное слово от текущего процесса нельзя было оторваться, а телефон звонил и звонил. А мы продолжали. Но телефон не давал сосредоточиться. Поэтому Костик как-то умудрился выключить звук, и мы опять завертелись на карусели эмоций и ощущений. Теперь то нам никто не мешал. А то, что с нами происходило в тот момент было однозначно важнее какого-то телефонного звонка, и так думали мы оба. Поэтому процесс шел так как природа задумала и дошагал до логического конца. Все. Небо в алмазах!

Удивительно, но Костик сразу схватил телефон. Правда? Даже не будешь отдыхать? Он посмотрел на дисплей, прошептал:"Жена", и набрал того, кто его добивался, сделав мне жест, обозначающий "помолчи". Ну помолчи, так помолчи, ради бога. Семейные разборки меня не интересуют. Тем более, как я понимаю, я пользуюсь только невостребованными в семье навыками. Пока он оправдывался и врал, что он в шиномонтажке, я оделась, застелила постель и ожидала, когда он покинет мою жил площадь. А он ее так и покинул с трубкой в руках, помахав мне на прощанье ручкой. А я зацелованная, и обласканная, думала о том, когда же его позвать к себе в следующий раз.

В общем, мы расстались, я догадывалась на время, и у меня было время подумать, как дальше жить. А жить мне последнюю неделю нравилось. Но как предложить постороннему мужику свидания по расписанию? Ведь я же не знаю, что у него в голове. Вдруг откажет? А это стресс! А ведь у нас общения то было, не сразу и разберёшь, кто есть кто, и подиж ты какая дикая мотивация на общение! Тогда я ещё ни сном ни духом не догадывалась, что на свете существует сексуальная зависимость. И, наверное, везёт супружеским парам, у которых она случилась. А так как я об этом не знала я радовалась тому, что мне так повезло с партнёром.

Но партнеру видимо тоже повезло со мной. Потому что он явился в гости ко мне на базу в пять часов утра на следующую смену. Костя вообще был любителем пораньше лечь и пораньше встать. Но у меня то все наоборот! Но когда я на дисплее в конце ночи увидела его имя, сонливость, как рукой сняло. А когда он попросил меня открыть дверь внизу, я просто на заднице скатилась вниз, лишь бы поскорее оказаться в его объятиях. Конечно, я не хотела, чтобы нас застукали на базе на полу, поэтому время отслеживала. Но укорачивать удовольствие, которое ни с чем не могла сравнить, я не собиралась. Самый ранний на смену в шесть часов выходил Сашка, Костин одноклассник, поэтому у нас было пятьдесят минут. Мы их использовали.

В шесть часов я сидела за диспетчерским столом правильная и благонадежная. А так как мой день начался с любви, настроение было прекрасное. Я откатала, сдала смену и уехала на другую работу. В то время я ещё была за равноправие и оправдывала мужиков, которые состоят в каких то отношениях с женщиной, и принимают это, как данность. Женщина, любая, если быть честной до конца, она материальна. Мне кажется потому, что она хочет иметь рядом мужчину, который может больше, чем она. И того, который имеет полное право называться мужчиной и это правильно. В то же время я, наверное, придумала себе отмазку. Если уж мы в постели получаем обоюдное удовольствие, никто никому ничего не должен. Не правильный это бутерброд.

Ну а я летала на крыльях. Тело мое ликовало и душа тоже. И даже работа в 1С, которую я ненавидела всей душой, меня вдохновляла. Счета, платёжки, отчёты, все выкатывались на гора играючи. Начальник мой смотрел на меня и в итоге спросил:" Ты что, Галя, замуж собралась?". А что я должна была ответить серьезному мужчине? Конечно, не то, что было на самом деле. Я наврала, что нашла дешёвый тур в Египет. Начальник был вполне удовлетворен ответом, но сказал, чтобы я его предупредила. Конечно предупрежу. Ведь я даже и не думала никуда лететь. Для начала надо было успокоить свою проснувшуюся плоть. Так и прошел день

А вечером, в семь часов снова позвонил Костя и попросил разрешения заехать. Ему нужно было поговорить. О чем нам разговаривать? А самое главное, как? Мы ведь смотреть друг на друга не можем и стоять рядом тоже. Ну сейчас то я понимаю, что того, что между нами было, хватило для того, чтобы нам обоим сорвало крыши. И крыши наши не уехали, они улетели. А когда они вернутся никто не знал. Да и не сильно нас это волновало. Волновать нас будет совсем другое. Но поймём мы это не сегодня. А сегодня я ждала Костю для разговора и расстилала постель. Ну не будем же мы разговаривать за чаем? В нашей компании чай вообще не нужен. Мы ещё не дошли до чайной стадии.

Ну как я и предполагала, разговор начался в кровати. Что-то я сейчас подозреваю, что мы с этим мужиком совпали не только физиологически, но и по темпераменту, и по сексуальной конституции. Но тогда я об этом просто не задумывалась. Зачем? У меня есть то, чего мне не хватало много лет. Значит всё идёт по плану. По моему плану. Но в этот вечер мы не могли дойти до разговора, потому что в постели нам постоянно мешал телефон. Сначала я вроде как не обратила внимания, а потом психанула. Хорошо ещё что он задринькал не в особо важный момент. Но три раза! Костя, епрст, выключи уже его, или иди дальше работай. Смену не закончил? Заканчивай

Но это звонила конечно жена. Что, где, когда, зачем. И получила заверения в том, что он на заявке и скоро будет. Когда разговор закончился, я отключила телефон. Вот закончим свои дела, тогда можешь посвятить себя жене. А наши дела растянулись часа на два. А потом был разговор. Простой и примитивный. Мы, как я и хотела, договаривались о расписании. И расписание придумали простое. Каждый день в пять часов утра я должна встать и открыть дверь. Меня это устраивало. Ещё бы больше меня устроил утренний и вечерний визит. Вечерний визит допускался, но по обстоятельствам. На этом мы расстались.

Жизнь устаканилась и потекла ровно и ожидаемо. Для меня. Я с моим вечным желанием наконец то успокоилась. И, по сути, в тот момент меня ничего больше не интересовало. За то, что запустила в свою постель алкаша, я себя оправдала. Все, краткосрочный договор с собой был заключён и почти все меня устраивало. Почему почти? Потому что у Кости хорошее настроение было только в постели. На работе он в основном присутствовал с унылой мордой. И первое время я ему постоянно говорила: "Лицо смени". Благо у него быстро выработался на меня условный рефлекс. Увидел меня, улыбнулся. И это сделало жизнь лучше. Хотя я старалась многого не замечать.

Все это я вспомню годами позже и напишу себе инструкцию на тему общения с мужиками. В этой инструкции теперь четко написано с какой скоростью и в какую сторону надо бежать, если мужик совершил вот такой поступок, или вот такой, или даже такой. Потому что любой поступок характеризует любого мужчину, как мужчину. И если где-то что-то не хватает в мужском поведении, оно все равно отразится. И отразится на тебе. Потому что в паре женщина ты. Ну ещё один главный совет для всех женщин и во все времена. Если вас угораздило связаться с женатиком, сразу объясните себе, что он вечный любовник для вас. Не потому, что он никогда не уйдет от жены, а потому что мужской орган у него только один. Все остальное совсем не мужское.

Ну это было отступление. А мы какое-то время жили по расписанию, что меня сильно устраивало. Но был один минус, тогда ещё не распознанный. У меня тоже выработался условный рефлекс. Я просыпалась без трёх минут пять и прислушивалась к звукам на улице. Вот во двор заехала машина, вот стукнула дверца, вот открылась дверь в подъезд, а вот повернулся ключ в замке! Ура! Вот оно счастье! Я думаю, что и он так же реагировал на наши встречи. Ведь видно по человеку, что он переживает и что думает. А ещё у него была интересная то ли поговорка, то ли утверждение:" У меня в жизни две радости, ты и пиво!". Ха, вы представляете, меня заровняли с пивом! Но в тот момент мне это было по барабану.

Но жили мы поживали, и наступил очередной запой. Но я-то была тогда ещё не специалист по чужим запоям, и в первый день даже не поняла, что произошло. Ну и как бы между прочим сказала Мише, что Костя не вышел на работу. Миша ни грамма не удивился:"Это нормально, в запой мужик ушел. Я бы с его женой вообще бы не просыхал"

– И как часто он в него уходит? И на сколько? А с женой то, что не так? Он же с ней живёт?

– Ну в запой он уходит пару раз в месяц, длится он от трёх дней до недели. А жена? Это не жена, это мегера. Да как-нибудь прибежит сюда, познакомишься

– А зачем она то сюда бегает? Они что, дома не видятся?

– А бежит она сюда тогда, когда ей что-то очень срочно надо, а он трубку не берет.

– Это что же так может понадобится?

– Галь, я не очень в курсе, но это не родная его жена, но живёт он с ней больше двадцати лет. Почему живёт, не знаю, я бы убежал. Но все проблемы в этой семье решает Костя, или деньгами, или личным вмешательством, и падчерицы к нему и жена к нему, а ему это не надо, это его не касается. Вот мне и кажется, что он пьет от того, что устал. Работник он, конечно, хороший, но пока работайте без него.

Интересную я выслушала историю, но мне в тот момент были по барабану Костина жизнь и Костины переживания, и Костина пьянка. Меня это не касалось. Меня волновало, чтобы каждое утро он открывал дверь моей квартиры, и прыгал ко мне под одеяло. А тут вдруг случился перерыв. Сколько мы к тому времени тесно общались? Ну от силы месяц. Ну разве это может на что-то повлиять? Может. На третье утро мое необласканное тело заплакало. Я не хотела даже думать в ту сторону, в которую думалось. Так не бывает. Я была знакома с женщиной, у которой была поговорка:"В любви первым предаст тебя твое же тело". Никогда я не думала о смысле слов. А теперь задумалась.

А как не задуматься! Ведь я действительно заболела и физически, и морально. Мне не хватало ощущений и эмоций, к которым я привыкла! Ведь этот алкаш не только гладил и целовал меня, он же столько хороших слов мне в ухо шептал! И вот. Оказалось, что мое хорошее настроение на пятьдесят процентов точно зависит от его присутствия в моей жизни! Может я когда-то и сталкивалась с этим, но я либо не сделала выводов, либо забыла! А сейчас я металась и мне не было покоя. Я нуждалась в этом мужике. Это я осознала. Жаль, что в тот момент я не осознала того, что бежать от него надо пока не поздно. Но я думала совсем в другую сторону. Поэтому просто набрала его номер.

Я настроилась ждать. Но ничего подобного. Трубку взяли сразу. Зря я поторопилась сказать "Алло", потому что ответил мне женский голос. Трындец. Хотя мне то все равно. А вот тётку жалко. Так она только догадывалась, а теперь ещё и мой голос услышала.

– Ух ты! Как же хорошо, что ты позвонила, родная! Вернее, как хорошо, что я трубку взяла. Сейчас прямо я тебе всё и объясню, чтобы не было недомолвок. Ты сразу уясни, что Костика я никуда не отпущу. Хреновый забор, но свой. Денежек ты тоже с него не подоишь по определённым причинам. И не важно, что он тебе будет обещать, все равно все будет так, как хочу я. А я хочу, чтобы он жил со мной. И без разницы, кого он там крутит. Так что ты сильно то не мечтай о чужом мужике. Ты ещё не знаешь, с кем ты связалась. Баб у него было, целые толпы, а живёт он, уясни это, со мной. И живём мы с ним уже не много, не мало, а двадцать два годика, и это срок. Так что уясни это и отойди.

Я молча положила трубку, потому что была в тихом шоке. Вот это напор, вот это реклама! А как пугает то меня страшно! Вроде я в свои годы со своими пристрастиями чего-то не видела. А мне ее муж зачем? Только за тем, что хорошо меня крутит на этом самом. Интересно, а почему ее не крутит? У них платоническая любовь? Двадцать два года? А с учётом последних известий мне вообще была не понятна ситуация, которую я видела. Секса между супругами нет, детей общих нет, скажите мне чем она его держит? Я была глупенькая Февронья. Ответ на вопрос был вообще на поверхности. Но дело не в этом. Дело в том, что я звонила для того, чтобы меня погладили, но ничего не получилось.

Конечно бы если у меня тогда был такой опыт, как сейчас, я бы сильно задумалась о моем любовнике. Потому что мне было не понятно, как мой телефон может взять кто-то другой, да ещё и ответить на звонок. Как кто-то другой может прогнозировать чужое поведение? А самое главное, какое она имела право пугать меня и указывать что мне делать? Рамсы попутала тетя?