У тебя есть ты: книга-тренинг о том, как научиться проживать и выдерживать сильные эмоции

Итак, моё личное.

МОИ РОДИТЕЛИ

Щас будет жарко! Мамуля и папуля, я вас очень люблю! Я знаю, вы старались как могли, и никто тогда про психологию не знал. Но это было очень тяжело. Постараюсь максимально экологично и с уважением. И ещё! Дорогой читатель, всё, что написано ниже, – ни хрена не кокетство! Это было моей болью на протяжении многих лет!

Какие проблемы привели меня к работе с эмоциями:

• мужики бросали;

• бабла не было;

• перманентное депрессивное состояние.

Что было в голове на этот счёт:

• я не достойна любви;

• мужчины не выбирают таких, как я;

• я бездарное ничтожество;

• все мужчины изменяют и уходят;

• все любовные истории конечны;

• я ничего в жизни не достигну.

Меня отчислили из двух институтов, в каждом из них я была серой, не подававшей надежд мышью. Много лет я безрезультатно пыталась попасть в кино. Я влюблялась в идиотов, которые обесценивали и обижали меня. Я зарабатывала копейки и считала, что большего и не стою. Порой меня накрывало отчаяние от того, насколько я ничтожное, пустое существо и что в моей жизни невозможно никакое счастье. Так было вплоть до 2012 года. Мне было 25. Тогда меня бросил парень, которого я обожала и боготворила. Когда он ушёл, я пролежала на полу, глядя в потолок, почти три дня. Мама забрала меня в Киев. Неделю я пролежала с температурой 38,5. Мама кормила меня супчиком-пюре с ложечки. За неделю я похудела на два размера. Без того парня мне хотелось только одного – умереть.

Прямо перед этим я вписалась надолго в один говно-сериал, и надо было как-то взять себя в руки, чтобы вернуться в Москву и работать. И так случилась моя первая ТЕРАПИЯ. Это была регрессия отправных точек. Следом пошли ретрит в Индии, медитации, годы психотерапии, психоанализа, расстановок по Хеллингеру, техник НЛП и, наконец, энергопрактик развития осознанности, на стыке которых теперь я сама успешно помогаю своим клиентам.

Барабанная дробь!

Откуда этот трэш?

Мои родители развелись. Точнее, лет восемь-десять длились их попытки сохранить семью, при этом над ними постоянно висела угроза развода. В конечном счёте папа ушёл к другой женщине. Все эти годы я была в постоянном страхе, что папа уйдёт, мы не выживем, никому не будем нужны и так далее. Выглядело всё классически: ссоры, крики, мамины слёзы, хлопающая входная дверь. Помню, как я сидела на лестнице, в темноте, слушала, как они ругались, и рыдала так, что, казалось, грудная клетка вот-вот разорвётся от нестерпимой боли. В школе меня мало что интересовало, я была в постоянном напряжении. То и дело сравнивала себя с другими детьми, у которых родители любят друг друга, – и шмотки им покупают, и за границу их по обмену отправляют учиться. У нас в то время ещё и финансово были совсем не лучшие времена. А воспитывали меня в том ключе, что нельзя быть такой, как все, надо выделяться, мы артисты (мама актриса, папа композитор и шоумен), мы должны быть особенными.

НО Я НЕ БЛИСТАЛА ТАЛАНТОМ, УЧИЛАСЬ ПЛОХО, А ОДЕВАЛАСЬ НА РЫНКЕ. МНЕ НЕЧЕМ БЫЛО ВЫДЕЛЯТЬСЯ. ДА ЕЩЁ И МАЖОРНАЯ ШКОЛА. ТЕЛЕФОН У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ У ПОСЛЕДНЕЙ В КЛАССЕ, А КОМПЬЮТЕР БЫЛ НЕ ДЛЯ ИГР, А ЧТОБЫ РЕФЕРАТЫ ДЕЛАТЬ. В ОБЩЕМ, ВИНЕГРЕТ БЫЛ И В ЖИЗНИ, И В ГОЛОВЕ.

В тот период каждый день перед школой и после я заходила в храм у дома, ставила свечку и молила Бога, чтобы они перестали ругаться, чтобы папа снова полюбил маму, чтобы мы были семьёй. Естественно, в то время родителям было не до любви и нежности ко мне. Более того, я периодически попадала под горячую руку, и мне прилетало от папы, что я вся в маму (которая на тот момент была без работы, без реализации и вся в слезах), а от мамы – за то, что я вся в папу (он тогда был злой и холодный). Тогда-то и сформировались описанные выше убеждения, которые и стали основой мировоззрения и восприятия себя у «девочки Иры с Киева». (Да, если что, родители назвали меня Ирой. Но в 2009 году я решила, что теперь я Маргарита, и поменяла паспорт.)

Что было дальше.

В 15 у меня появился парень. Классный, обалденный, мы сильно любили друг друга. Но я почему-то творила всякую дичь. Я изводила его скандалами, изменяла, постоянно угрожала, что уйду. Хотя он был просто парень мечты, и я реально любила его. Только годы спустя я поняла, почему я так себя вела и почему мы расстались.

ПОТОМУ ЧТО ВСЁ, ЧТО Я ВПИТАЛА ДОМА, – Я ПРОЕЦИРОВАЛА НА НАШИ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. ОНО РАЗРЫВАЛО МЕНЯ И ПРОРЫВАЛОСЬ НАРУЖУ. КРОМЕ ТОГО, ТОЛЬКО ТАКУЮ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ Я И ЗНАЛА! С НИМ Я ОТЫГРАЛА СЦЕНАРИЙ, В КОТОРОМ ИГРАЛА СВОЕГО ПАПУ.

То есть была в позиции Преследователя. Через четыре года я бросила его, и началась череда плохих мальчиков, с которыми я отыгрывала сценарий своей мамы, то есть позицию Жертвы.

Я поступала во все театральные вузы Москвы. Но взяли меня только в один, и то по блату! Это был первый нехилый удар по самолюбию. Целый год меня нещадно мутузила педагог по сценическому движению, обесценивая и оскорбляя. Через год меня отчисляют за профнепригодность – и это был уже выстрел из пушки в голову. Я снова поступаю во все вузы, но берут меня только в какую-то платную говно-мастерскую в одном не самом лучшем учебном заведении. И тут я трезво и внятно обнаруживаю, что я просто бездарь и ничтожество.

На третий год я всё-таки поступаю в крутую мастерскую Льва Эренбурга, в Питере. Я получу там ремесло, за которое теперь зал кричит «браво!» и несёт цветы, но тогда… тогда впереди было ещё четыре года позиции жертвы, не покидающего ощущения собственной бездарности и постоянных флешбэков с заплаканной безработной мамой и саундтреком папиного: «Ты вся в мать!»

Развязка!

Мне пришлось прожить это жёстко обесценивающее кино и принять чувство ничтожности, решив, что я действительно бездарна, что я никогда не буду счастлива, что истинная правда в том, что мужики не выбирают таких, как я, и так далее. Я прорабатывала это методично и упорно. И меня отпустило.

Я УВИДЕЛА, ЧТО Я В МЕРУ ТАЛАНТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, Я ВСТРЕТИЛА ДЕМЧОГ, И СЛУЧИЛСЯ ТЕАТР, ГДЕ МНЕ ДАЛИ ПРАВО, МЕСТО И ШАНС РАСКРЫТЬСЯ ТВОРЧЕСКИ И ОБНАЛИЧИТЬ СВОЙ ТАЛАНТ. Я ВСТРЕТИЛА САШУ, С КОТОРЫМ СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ, НЕЖНАЯ ЛЮБОВЬ, И В ЛЮБВИ РОДИЛАСЬ НАША ДОЧЬ СОНЯ.

Финальный аккорд, на котором меня отпустило окончательно, случился после первого расставания с бывшим мужем.

РАЗВОД

Я вышла замуж по любви. Это была вторая сильная любовь в моей жизни. С первой случился провал, а уж вторая должна была сложиться. Каждое утро, открывая глаза и видя его рядом, я чувствовала настоящее счастье. От того, что это Он, что он такой прекрасный, что мы вместе, что мы любим друг друга. Беременность была сказочная – желанный ребёнок, от любимого мужчины, по здоровью всё идеально, идеальные роды. Первые Сонины месяцы были самым счастливым временем в моей жизни к тому моменту.

Примерно через три месяца после родов начались первые конфликты. Точечно, не масштабно, но, анализируя их спустя годы, я вижу, что были они ровно о том же, из-за чего мы позже расстались, когда Соне было около двух с половиной лет.