скачать книгу бесплатно
–Эти суки теперь где только можно рекламу сандалят! Уже на святое попёрли, – усмехается он.
Я достаю мятый толстый лист и начинаю внимательно изучать.
Так-так, на внутренней стороне расписаны рекламные услуги следующего вида:
”Профессиональный юрист. Быстро и качественно”.
”Вставим евроокна, утеплим балкон. Скидка на каждое 3-е окно 60%. Консультация с мастером включена в стоимость”.
"Ваш ребёнок отстал по учёбе? Не беда! Наш репетитор поможет ему сдать контрольную на 5!"
К объявлениям прилагались телефоны.
Совсем не удивился такому грамотному пиар-ходу на 1 сентября. Браво, Ирина Геннадьевна.
Но что же такое «священное» имел в виду Рик? Листаю в конец, смотрю на заднюю сторону буклета.
Устав гимназии №1:
"Гимназия – ШПЧ – Школа Поборников Чести, Школа Подрастающих Чемпионов!
Гимназия – это место, куда приходят получать знания, совершенствовать себя, готовиться к будущей самостоятельной жизни.
Гимназист является, в первую очередь, лицом страны в которой он живёт.
Гимназист представляет регион и то учебное заведение в котором он обучается.
Гимназист – развитая интеллектуальная личность, пример для окружающих.
Он честен перед своим словом, отвечает за него делом.
Главный инструмент гимназиста – крепкие знания и обладание нравственными ценностями.
Быть гимназистом большая ответственность. Наши гимназисты гордо несут знамя Наук. Противостоят трудностям и помогают товарищам. Наш целостный, сплочённый коллектив в лице всех учащихся работает над собой и достигает высоких результатов в учёбе.
Обязанности гимназиста:
1)Усердно овладевать знаниями.
2)Посещать уроки по расписанию.
3)В системе выполнять домашние задания.
4)Приходить в гимназию за 15 минут до начала занятий.
5)Вести себя прилежно на уроках, не совершать действий, приводящих к срыву учебных дисциплин.
6)Вести себя достойно в гимназии, уметь высказывать своё мнение, следить за речью, исключить из лексикона бранные слова.
7)Проявлять уважение ко всем работникам гимназии, одноклассникам. Уважать из взгляды и убеждения.
8)Подчиняться распоряжениям и указаниям директора.
9)Пресекать вульгарность и грубость. В случае проявления нетерпимости обращаться к заместителю директора по учебной деятельности.
10)Заботиться о собственном здоровье и безопасности собственной жизни, и жизни своих товарищей.
11)Гимназисту запрещено курить и употреблять спиртные напитки, наркотические и токсические вещества.
12)Всегда выглядеть аккуратно и опрятно, носить деловой стиль одежды.
13)Активно участвовать в общественной жизни гимназии. Выполнять производительно-полезные трудовые функции.
14)Сохранять и умножать традиции гимназии.
15)Беречь имущество гимназии.
16)Уважать директора гимназии.
17)Блюсти устав.
В случае нарушения настоящего Устава на гимназиста накладываются санкции в форме:
-проведения воспитательной беседы (3 беседы – исключение);
–замечания от классного руководителя (3 замечания – исключение);
–выговора от директора гимназии (3 выговора – исключение);
–возмещения вреда, причинённого гимназии (законными представителями учащегося + исключение);
–исключения из гимназии при исключительных случаях, которые выносятся на педсовет.
Мы любим и ценим наших гимназистов. Должно относитесь к вашим обязанностям и соблюдайте правила. Вперёд, к новым победам!"
Буклетик на этом заканчивается и начинаются наши с Риком обсуждения.
-Ну как тебе уставчик наш? – спрашивает Рик.
Громкая музыка коверкает реплику.
–Что? Какой ставчик? – переспрашиваю я.
На сцене выступает восточная певица под псевдонимом "Арзуен-А" чем-то внешне как-то где-то напоминающая Эми Уайнхаус, но никак не дотягивающая до самых минимальных стандартов артистической натуры. Настоящий антипод Лады Дэнс. И этот позор учится в моей параллели…
–Устав прочёл? – бурчит на ухо Рик.
–Да. Это какая-то дичь: выставлять гимназический патриотизм вкупе с проплаченный рекламой. Ясное дело, у нас это «схавают», но в другом месте, я думаю, родители бы подняли кипишь.
–Как считаешь, это всё кризис так влияет?
–Не, друг, тут другое понятие фигурирует, – делаю пазу. -Жадность!
–Ммм… Какой хозяин, такая и система. Нам нужно поставить директора мужика!
–Очень умно.
Я перевожу тему.
–Знаешь, что меня больше всего позабавило в этом уставе?
–Что же?
–Я нарушал и нарушаю все указанные положения уже 2-й год к ряду. Получается, что я неуловимый преступник? – смеюсь и подмигиваю Рику.
–Вне закона!
–По каждому пункту есть свой скандальный эпизод.
–Можешь это какой-нибудь девке рассказывать, я с тобой в этих замесах участвовал.
–Было время, задавали жару, – мечтательно смотрю в окно. -Надо бы, что ли, за учёбу взяться. Исправиться. Поучиться там… Как тебе такая инициатива?
–Возьмёмся, но после одного дела. Будешь моим подельником?
–Рик, во что ты меня втягиваешь? – иронично улыбаюсь я.
–В двойное пересечение 11-ого пункта, твоего любимого, – игриво гогочет он.
–Ты меня искушаешь и убиваешь одновременно. Я вчера только пил. Сейчас… Что-то не настроен.
–Хватит тебе ломаться, – он приоткрывает верх сумки.
Становится видно крышку с эмблемой "W".
–Там грамм 250 осталось. Тебе и мне. Как раз похмелье снимешь.
–Та я ещё и триган сожрал, – слетает с языка. -Лучше не надо.
–Чё ты как тёлка? Одно другое уравновесит. Погнали!
Рик таки уломал меня. Выходили мы под конец речи директрисы. Под её ежегодно-затёрто-штампованно-идиотскую тираду:
«…1-й день осени – обновлённая пора, когда всё начинается сначала как в природе, так и в жизни человека. Важно идти в ногу с течением времени, ставить перед собой цели и радовать близких. Вы всегда должны знать, ребята, что главной задачей гимназиста является умственное и нравственное совершенствование. Взросление посредством преодоления жизненных испытаний. Помните, что вы приходите не просто в гимназию, вы приходите в семью, которая всегда рада вас видеть и вам помогать…»
Вот я и шёл преодолевать испытание – пить «наркомовскую чарку» с боевым товарищем во Славу Отечества и ради победы над учебным терроризмом.
Скорее всего, этот бой я проиграю… Война ещё не скоро кончится.
Туалет – одно из немногих мест общего пользования на которое гимназия нешуточно раскошелилась. Заходишь, как в ювелирку, оглушающий кристальный свет льёт в глаза. Белоснежно оштукатуренные стены наполняют верх. Керамическая плитка с шоколадным оттенком придаёт контраста. Итальянские унитазы и писсуары, даже не к месту установленный бидэ – это та роскошь, которую мы необоснованно заслужили. Но мы, распиздяи, увы, используем уборную не по назначению, а практично. В системе скатываем домашнее задание перед уроками, курим, стоя на бордюрчике, в антресольное окно, потягиваем 7%-е лимонады, нюхаем снафф. Клозет стал для нас местом, где мы ведём тайные переговоры (делимся впечатлениями от прошедших выходных, рассказываем о своих выходках, обсуждаем девочек), мало ли какие уши ходят по гимназии. В учебное время сбегаем сюда, проветриться, придать духу потухшему дню вечной писанины.
Одним словом, это помещение в 15 кв.м, где мы приобретаем сиюминутные знания и тут же, не отходя от кассы, сливаем их в толчок.
-Ну что, доставай своего ирландца.
–Как ты узнал?! – вытаращился Рик.
–William бывает не только Шекспир, но и Lawson's, – глубокомысленно говорю я.
–Пей, знаток.
Первые 2 глотка дались с трудом, поборов рвотный рефлекс, я продолжил.
Чистоганом употреблять было дико, но что поделать, другу не откажешь – себя не подставишь. На последних каплях к нам забежали игравшие в догонялки 3-классники.
–Дяди пьют, дяди пьют! – хором, дразня, прокричали коротышки.
–Э, мелочь, там чё уже всё закончилось? – грозно спросил Рик.
–Не скажем, алкашам, – тоненьким голосом пролепетала малышня и убежала, сверкая башмачками.
Мы смотали свою главную удочку и с шуточной мыслью: "Кто подослал этих диверсантов?" – пошли обратно. Рику было хорошо, меня немного подташнивало.
В зале каждый из нас молча сидел, уткнувшись в телефон.
Мой айфон состоит из несметной музыкальной коллекции, «Safari», «Instagram», «Vk», «Viber» и множества фоток/видео запрещённого, компроментирующего характера.
Листаю вкладки браузера. Ничего интересного: «Рассказики под экстази. Фредерик Бегбедер», «Бог ненавидит нас всех. Хэнк Муди», «Just Porno TV», «Алкогольный этикет: 13 правил от сомелье», «Как развести девушку на минет: правила пикапа по-русски», «Женщины. Буковски», «Пронырливый пацан соблазняет похотливую мамашу друга на знатный перепихон. Юнец не подозревает о сексуальных способностях пышногрудой бестии».
Нечаянно кликаю на последнюю.
Выскакивает огромный баннер с иллюстрацией по увеличению пениса на +15 см. Бешусь. И тут реклама, заебала! Захожу ”vk”. 25 непрочитанных. Половина из них – предложения от клиентов подогнать алкашки. Видать предыдущая партия зашла на ура. Игнорю парней, так как есть дельце поважней – переписка с гимнасткой, чья грудь 3 размера стимулирует мою эрекцию познать её академию тела.
-Ты какой-то странный. Сначала пишешь, а потом пропадаешь куда-то на 2 дня.
–Извини, малышка, дела… Хотя их решение не мешало мне думать о тебе.
–Ты, что бизнесмен? Мы с тобой только неделю знакомы!
–Я лучше. Алкогольный магнат, разбогатевший на вписках. Для меня неделя больше, чем просто 168 часов, и те минуты счастья от телефонных разговоров с тобой очень важны для меня.
–Ты здорово поднял настроение тогда, но мне кажется, ты что-то не договариваешь…
–Естественно, моя жизнь совершенно секретна, и если на то выходит – разговор не по сети.
–Это намёк?
–Это официальное приглашение от меня на свидание. В лучших традициях романтической комедии.
