Жизнь идет

–Вообще вон в том окошке, но я не уверена, что они еще остались.

В окошке сидел старенький дедок и читал газетку (скорее всего ту, в которой имеются сканворды на последних страницах.)

–Добрый вечер, остались ли билеты на выставку картин Кандинского?

–Вам повезло как раз осталось два билета.

–Дайте пожалуйста оба. – Люблю подгавнить.

–Но вы же один или дожидаетесь партнершу?

–Не твое дело, дед.

–Ладно, извините. С вас тысяча. – Заметно оскорблённым голосом ответил кассир.

–Вот прошу.

–Приятного вечера.

–И вам того же.

Только я отошел от кассы, подбежал мужчина. Далеко отойти я не успел так что услышал, чего он хотел, а хотел он билет на Кандинского. Дед видимо действительно затаил обиду и указал мужику на меня, со словами – Он купил последние два билета. – Вот козел.

Мужик естественно попытался их выкупить, попутно рассказывая, что он просто обожает художника и это его единственная возможность, именно сегодня попасть на выставку. Он описал мне пару своих любимых картин. Наверное, стоило продать ему один билет, просто, чтобы разбавить местный колорит тупых господ, которых в панорамные окна было очень просто разглядеть. Но я этого не сделал, если говнить, так до конца, не взирая не на что.

Наконец я оказался внутри. Как и предполагал, тут крутились важные цацы из культурной жизни общества. Разодеты хрен пойми во что, как будто вылезли из середины 20 века. Делают вид что картины им очень нравятся, обсуждают их смысл и конечно же все это, не отходя от фуршета с шампанским. Хотя понять их можно, тысяча порядочная сумма, так они хотя бы ее отожрут.

Первым полотном, попавшим мне на глаза, было «круг в круге», одна из его известнейших работ. Представляет из себя большое количество кружков с черточками. Ее скорее всего видели все. Наверное, когда он писал эту работу, он был обдолбан кокаином и смотрел в телескоп. Представляется мне это определенный взгляд на нашу галактику: самый большой круг эта границы, а маленькие это планеты. Черточки же символизирует солнечные лучи пронизывающие каждый кружок или возможно эта некая аллюзия на красные нити, что в будущем они станут играть большую роль для человека. Сложно точно сказать, но уверен я в одном – он точно был под кайфом. Это норма одинакова для большинства творцов: режиссёров, писателей художников, и даже, наверное, ученых. Конечно существуют весьма экстраординарные люди, способные без каких-либо мотиваторов, силой одной фантазии выдумывать такое, что не каждый даже сможет воспринять. Но большинство все-таки или пьют, или торчат. За примерами далеко ходить не надо: Хемингуэй и Ремарк, пили как не в себя, Булгаков сидел на морфии, а про Хантера С. Томпсона я вообще молчу. Эта одно из правил творческой игры и осуждать их не надо, как ни крути, а у людей был талант, просто раскрывался он под действием чего-либо.

Далее следовала “композиция VIII”. Самая знаменитая работа автора. Тут как мне кажется, автор предвосхищает смерть всего. Буквально наступающий апокалипсис во вселенском масштабе. Огромный, становящийся ближе к центру черным круг – это черная дыра, что постепенно увеличивается и несет смерть всему разнообразию. Множество образов крестов, возможно намекают, что боги не помогут нам и так же, как и все, будут уничтожены. Если это так, то весьма смелая картина. Фактически объявить всемогущих богов бесполезными перед силой космической природы. Забавно.

–Дорогой ты не находишь, что эта картина достаточно грустна? – раздался голос материализовавшихся рядом со мной двух жирных разодетых богатеев.

–Да дорогая, этот круг в левом верхнему углу сгущает краски.

–Ооо она действительно удручающая – Вмешался в беседу двух интелей осталопов, не менее удручающий чем круг сноб.

–Вы тоже прониклись произведением автора?

–Конечно, эта потрясающая аллюзия на 20 век великолепна. Иллюстрирует нарастающую угрозу фашисткой Германии прямо на глазах всего мира, очень тонко.

Ага именно перед фашисткой Германией, не важно, что картина написана в 1923 году, до всех ваших Гитлеров. Кандинский просто умел видеть будущее очевидно же.

Ох, такое чувство, что эти осталопы устроили сговор или заключили спор, кто ярче блеснет своей тупостью. Лучше бы они сидели по домам и не позорились своим невежеством, хотя перед кем им позорится, тут все, за исключением может быть работников, не сведуще ни в чем, кроме как выкобениваться своим родовым древом и сорить деньгами.

Не поймите превратно. Конечно же, существует с миллион разных мнений и собственных видений картины, я не считаю свое единственно правильным, тогда почему я оскорбляю этих людей, вдруг это их настоящее искреннее мнение? Нет. В университетские годы я желал быть таким же и добился своего, после чего жестоко разочаровался. Там действительно заучивают выведенные путем проб и ошибок мнения. Любой шаг влево, расстрел. Полное отсутствие критического, рационального мышления. Мозги замусорены хламом, передающимся из уст в уста без изменений. Если весь мир театр, то они в нем красивые деревья без слов, добровольно перенимающие благословленную тень старшего древа, молча и с гордостью, совершенно не задумываясь, а не сошло ли с ума могучее старинное древо.

Ладно искусство искусством, но не только же невеждам жрать и пить. Пора и мне насладится мирской пищей в храме культуры. Я же ничем не хуже буржуйских вонючек.

Из еды были сэндвичи, канапешки, разная нарезка и конечно шампанское. Набрав себе всего по не многу и пару бокалов с шампанским в придачу, найдя свой тихий уголок, я преступил к яствам.

Окружающие смотрели на меня как на дикаря. Им я и был по сути, при чем для протокола, исключительно по собственному желанию. Быть частью интеллигенции вообще не привлекательная идея. Как вы могли заметить, то же самое социальное дно, только с набитыми зеленью карманами и распаханной, только иногда, предпринимательской жилкой. Не больше не меньше.

Повези болвану с работы, родиться в такой семейке, его так же бы одевали в дорогие бренды и таскали по вечеринкам и выставкам (может он даже бы блеснул знаниями, на фоне этих недобуржуазных пережитков прошлого). А их разговоры не о чем просто вымораживают:

–Знаете, дорогая, мы не давно были на показе мод в Париже. Лювентель просто перепрыгнул сам себя, нова коллекция – это нечто.

–О да, как ему каждый год удается так удивлять и восхищать. (Мужик просто отбирает одежду у бомжей с ближайшей помойки, стирает и выдает как новый бренд.)

–Дамы мы же на выставке картин, давайте лучше обсудим их.

–Вы прав мистер, по мне работы Малевича куда лучше Кандинского. (Конечно лучше, дура крашеная, запомнить черный квадрат куда проще твоим куриным мозгам, чем несколько треугольников.)

–Ну не знаю, из всех представителей жанра Дали мне нравится больше всего. (Напыщенный индюк, когда-то услышал это имя и теперь ходит как павлин с расправленным хвостом и озвучивает свое никчемное мнение, а ведь Дали сюрреалист, а не абстракционист, но откуда ему это знать, всего-то скорее всего несколько лет обучения в лучших вузах мира, а точнее просиживания штанов до дыр на пятой точке)

–Господа, но все же знают, что Пикассо истинный гений абстракционизма.

–Да его работы вряд ли кто-то сможет сдвинуть с пьедестала.

–Точно.

Радостно придя к общему мнению, богатые ублюдки начали расходится, время уже было без половины восемь. В принципе я успел насладиться картинами, утвердится в своей правоте насчет культурной элиты. Можно было тоже покидать галерею.

Такси навалом, да и частных дорогих машин не мало. Вся парковка под завязку. Дворецкие приехали забрать свои господ. Мне же нужно искать свои пути отступления. Уезжать на такси не было никакого настроя, тем более после сегодняшних представителей данной профессии. Вроде бы не очень далеко должна быть автобусная остановка. А по автобусному пути как раз живет мой приятель. Можно зайти к нему на час два, выпить. Хотя сегодня суббота, он скорее всего уже давно ужранный в дерьмо.

Что делать? Домой вроде как не охото, опять нажираться в баре? Два дня подряд это слишком, к тому же люди уже второй день разгорячены спиртным, вырисовывается не плохая возможность угодить в драку, да еще и с моим то характерам. Нет в бар мне нельзя, рожу не очень хочется портить и перспективы зависнуть до понедельника в отделении тоже не прельщает.

К кому можно напросится? И тут на ум пришел хороший товарищ – пивной Македонского.

Это мой старый знакомы с университетской скамьи, только в отличие от меня он не закончил, бросил на третьем курсе.

До универа был весьма прилежным учеником и даже смог поступить на бесплатное обучение. Но в процессе, не без нашей помощи конечно, что-то пошло не так, а точнее все. Попав в нашу кампанию (меня и еще парочки раздолбаев) жизнь пошла по косой, гулянки, пьянки, прогулы. Отсюда и прозвище пивной Македонский, он победил и завоевал все вражеские банки пива, спокойно приняв их в империю своего живота. Я никогда не видел, чтоб человек мог осилить столько. Он своего рода мой magnum opus, величайший ученик. Истинное же имя столь бравого война скучнее воды в ‘Войне и мире’ – Максим.

После того как его выперли (а меня на удивление нет. Вот только я был хуже в сотни раз.), он отправился работать в сферу в какой больше всего разбирался – на пивной завод. Там его неординарные таланты смогли оценить по достоинству (человек попробовавший все пива мира, ценный кадр) его приняли на должность пивного смолье. Теперь поживает без проблем и в вечном счастье и все время меня благодарит, что вовремя я его споил. Чудеса да? Кого еще в истории любили за то, что он спаивает людей и обрекает их на алкогольную гибель?

С Македонским можно общаться целую вечность о пиве и не только, он разбирается в кино, лютый киноман. И самое странное отличный нумизмат, не знаю, как в нем это проклюнулось, но разных монет у него банок на шесть, а купюры занимают альбомов десять.

Жаль, что его обуздала стерливая девка. Губит отличного парня. Поэтому мы редко с ним видимся, она считает, что я губительного на него влияю и всеми силами пытается ограничить общение, пока получается, но не сегодня.

Надо сначала его набрать, прежде чем бежать до автобуса. Надеюсь он дома, а если где-то в баре, то никакая драка не страшна, на таких двух кабанов хрен кто залупнется.

–Ало, македоныч.

–Здорово брат, тыщу лет не слышал.

–Ты что делаешь?

–Ничего, пьем пиво смотрим фильмы.

–А, ты еще не разбежался со своей.

–Нет конечно, с чего бы?

–Ладно, не против если подъеду, я не далеко от тебя, делать вообще нечего.

–Ну в принципе можно.

–Что-то я не слышу радости, ты не соскучился по собственному демону?

–Мудак, давай уже подгоняй и пиво сам себе возьми.

–Давай может покрепче?

–Ну если наливаешь, то любой каприз за твои деньги.

–Жадный свин, проставляюсь, возьму две бутылки чиваса и где-нибудь подхвачу телку получше твоей стервы.

–Иди в жопу ублюдок. – Во всю свою глотку заорала его ненаглядная. Видать каблук поставил меня на громкую.

–Я тебя тоже люблю Лина, но ты не заслуживаешь такого мужчину.

–Все давай ждем.

Когда-нибудь я все-таки брошу пить, но явно не в этой жизни. А вот и нужный мне автобус. По коням! На встречу стервам и запою!

Глава 9

Да, тупость людей ходит за мной по пятам. Как только я пристроился на свободное место в автобусе и уже хотел было достать деньги, чтоб расплатиться, кондуктор вместо того чтоб подойти и взять деньги и выдать билет, налетела буйным ураганом:

–Молодой человек оплатите проезд!

–Я как раз собирался…

–Нет, вы просто пробежали мимо меня и уселись как ни в чем не бывало!

–Я вас просто не заметил.

–Ага, не заметил он, нахал!

–Женщина вы сума сошли. Вот деньги за проезд и отстаньте от меня.

–Ты глянь он еще и дерзит, невоспитанный говнюк.

Тут я порядком охренел. Я этой старой сволочи, что скоро испустит свой паршивенький душок в туалете, высерая последние остатки ума, даже сделать нечего не успел, а она уже оскорбляет меня, гавкает на весь салон, брызжет слюной из своей беззубой вонючей пасти.

–Послушайте, успокойтесь, вот деньги дайте билет и все.

–Сначала извинись, паршивец.

–За что? Если я вас не заметил, это не дает вам право бросаться на меня как на врага народа.

–Ну и поколение пошло, ужас.

–Знаешь, что старая ты карга, иди-ка ты в жопу, засунь свой билет в свою гребанную пожилую вагину.

У бабки и окружающих аж челюсти отвисли. Но эта трехрублёвая блядь выбесила меня по самое не могу. Краем глаза я уловил, что какой-то мудозвон хотел было заступиться за бабку, но слава богу автобус остановился и я пулей вылетел на остановку.

Идти до Македонского километра два. Хрен с ним прогуляюсь, заодно успокоюсь. Откуда вообще берутся такие долбанутые? Да, конечно я мог сдержаться, извиниться и спокойно ехать дальше. Но эти бабки меня просто выводят, всегда норовят кинуть в твой адрес какое-то дерьмо, ей богу как шимпанзе в цирке. Иногда я мечтаю, что бы наконец уже ввели принудительную эвтаназию, после 65 лет, дальше людям сносит башню. Не дай боже дожить до такого возраста, а если и дожить, то не стать таким.

Через минуты сорок прогулки я уже стоял у парадной Македона. Дверь открыта нараспашку, ладно хоть лампочку не выкрутили, как это обычно бывает. Слава богу лифт работает, с другой стороны живет он на 4, а для меня такой подъем теперь вообще нипочем. Какая интересная дверь с завитушками у пивного, под стать прозвищу. Вообще прозвище штука сложная, вроде оно тебя и характеризует одним словом, но и так же налагает определенный принцип поведения, сразу появляются некие ожидания, которые будут соответствовать кличке. Как-то, на подсознательном уровне ты и сам пытаешься их оправдать, даже если по природе своей ты полная противоположность. Наверное, поэтому их очень часто используют, да и в речи они прижились очень органично и плотно, только незнакомым лично с человеком режет слух, а для всех остальных заменяет имя.

Наконец я постучал в дверь.

–Привет брат, что-то ты долго, обещал через пол час.

–Здравствуй, да кондукторша в автобусе все нервы вытрепала, надо заметить не я начал конфликт, она реально была сумасшедшая.

–Ну да еще скажи, что не нагрубил ей.

–Здесь каюсь, у меня просто закончились вежливые слова.

–Узнаю старого Винни (это моя кличка из универа. Так прозвали за то, что люблю поспать поесть и вечно агрессивный, типа напоминаю медвежонка Винни, до сих пор не понимаю откуда они это взяли, медвежонок то до одури добрый.)

–Привет Лина. Как же приятно тебя снова видеть.

–А мне нет.

–Что ж, одному счастье другому горе, так устроен этот мир.

–Давай без своего выпендрежа.

–Как скажешь умнейшая из женского рода.

–Ладно брат хватит ерничать, пошли в зал.

–Сейчас разденусь, вот те бутылки иди пока разлей.

–Хах не поскупился.

–А то, перед таким профессионалом не хочется падать в грязь лицом.

Я быстро разделся, повесил одежду в шкаф, отбил пять кошке на входе и прошел в зал.

–Ох ты ж, да у тебя и стаканы для виски есть, я думал у тебя водятся только пивные кружки.

–Не только, но их даже очень в достатке. Расскажешь поподробнее что приключилось в автобусе?

–Да нечего особо рассказывать, говорю же сумашедшая бабка докопалась с ничего. Видите ли, прошел мимо нее и не хотел платить, а я просто ее не заметил.

–Скорее всего она просто рассмотрела в тебе говнюка и решила действовать на опережение – Сказала Лина.

–Возможно, не спорю, но все мне говорят, что лицо у меня вполне располагающее.

–Как у маньяка.

–Будет вам ребята, хватит сраться на ровном месте.

–Хозяин барин, а для женщины так вообще царь и бог. У меня только одно замечание, не называй нас ребятами, ты же еще не дед.

–Вонючий сексист, когда же ты наконец забудешь сюда дорогу. – Настырно продолжила срач Лина.

–Что-то ты дорогуша, напротив, я люблю и ценю женщин, что бы мы делали без вашей красоты и наивных взглядов, смотрящих на нас с восхищением, когда мы занимаемся делами.

–Сексист и нарцис.

–Не начиная Каль – Пока Лина ушла на кухню зачем-то там, Македон шепнул мне на ушко – Она сейчас стала активной феминисткой, так что по аккуратнее с такими шуточками.

–О чем шепчетесь?

– А ты у нас оказывается теперь феминистка. И каких же прав тебе не хватает в нашем, как бы вы выразились, сосисочном мире.

–Господи, вот почему, когда ты открываешь рот, в мыслях непроизвольно всплывает только одно слово – мудак.

–Сам задаюсь этим вопросом, но я так и не услышал ответа.

–Много чего, женщин ущемляют по всем фронтам. Домашнее насилие, малое представление в правительстве, объективизация женского тела.

–Ох, тяжелый случай. Из всего выше названного реальная проблема только лишь домашнее насилие, но оно работает в обе стороны, так что это не только ваша проблема. – Я был готов говорить что угодно, лишь бы позлить ее.

Наши отношения не заладились с первого дня знакомства. Но виновата в этом она. Когда мы Македон собрал нас вместе, она заставила его надеть рубашку и соблюдать манеры за столом. Как понимаете, такое посягательство на наше полностью отвергающие все правила этикета, стиля и нормативной лексики общения довело меня до белого каления. Молчать я не стал и нажил себе врага. Но даже здесь я одержал маленькую победу, быстренько привил ей наш стиль общения, теперь общается она не хуже сапожника, но нам все же уступает. В общем, умудрился испортить девочку.

–Ага, ты посмотри на состав правительства, одни мужики, при чем такие же сексисты как ты.

–Там одни мужики, просто потому что женщинам, большинству разумеется, интереснее растить детей, следить за модой и так далее.

–Стереотипное мышление тупого альфа самца.

–Нет милочка факт. Мужчины более психически устойчивы, сосредоточенны, не распыляются на мелочи. И заметь я не отбрасываю идею присутствия женщин на правленческих постах, просто не найдется их столько, с такими качествами, чтобы заполнить весь управляющий аппарат.

–Все ты меня достал, извини дорогой, но сиди с ним сам, а я спать. Люблю тебя.

–Я тебя тоже – Сказал Македон, плотно обосновавшейся под ее здоровым каблуком.

–Ну и зачем ты так? – Друг уже обращался ко мне, когда его чокнутая подруга со всей дури херанула дверью, да так что аж стекло внутри задрожало.

–Она сама начала, я тут ни при чем. Я всеми силами пытался сделать наш спор конструктивным, чтобы она смогла мне доказать свою точку зрения, ты же знаешь я всегда готов узнать что-то новенькое. Но она сама уходила в тупое безосновательное, без аргументированное отстаивание позиции.

–Ладно, хер с ним, она сказала, что любит меня значит не обиделась, а другого от вас двоих я и не ожидал.

– А как ты вообще к этому относишься? Надеюсь тебя в это не втянули?

–Ты что смеешься, я в такое дерьмо никогда не полезу, просто в девочке все еще играет юношеский максимализм. И она имеет право, ей всего двадцать два, вспомни нас. (Это правда, в двадцать один мы были на втором курсе универа, тогда только начинался запой, продлившейся до четвертого курса. В те времена мы серьёзно задумывались над социалистической революцией, а самое худшее мы придерживались сталинских идей насчет устройства государственной машины. Даже страшно вспоминать то время, благо мы были вечно пьяны и всерьез ничего не могли сделать.) Никак не может успокоится. В один день она пастафарианка, в другой веган, о как я страдал в этот период. Мне серьезно снился хороший кусок мяса, стейк из закусочной на углу пятой и шестой.

–Ты про стейки Аида, да лучшее мясо на свете. Ничего в жизни вкуснее не пробовал.

–Именно, каждый день мы с ней гуляли возле него, там парк как раз недалеко. Я думал, что слюной своей затоплю весь город. Каждый раз меня обругивала, мол грязный убийца животных, как ты можешь смотреть на это. Но, пожалуй, лучшее свойство этого максимализма – быстро надоедает, так что уже через месяц мы пошли туда, и я нажрал за все месячные невзгоды. И феминизм этот тоже явление временное надо всего лишь потерпеть. Творческая душа, она такая, не зря же она чуть ли не лучший дизайнер в этом городе.

–Надеюсь ты прав, она как никак девочка практически взрослая. Вдруг это осмысленный взвешенный выбор, который она сделала, взвесив все за и против. Тебе придется вечно мириться с этим и ее «тонкой душевной организацией». Да бы избежать такой возможности, предлагаю прямо сейчас пойти и найти тебе новую бабу, помоложе.

–Заткнись, я люблю ее и слишком хорошо знаю. Пройдет, поверь. А про поиск новых баб больше никогда не зарекайся.

–Ладно, но если все же не пройдет, то звони мне. Я знаю, как тебя спасти из ее лап. Если ты конечно не надумал прожить с ней всю жизнь. Кстати говоря твое утверждение о любви меня пугает. Сколько вы уже вместе?

–Четыре года и почему нет. Мы идеально сжились, мы понимаем друг друга.

–О боги, ты плавно становишься членом еретического клуба женатиков. С таких речей и начинается посвящение.

–Да ладно тебе, брак не так уж и плох. К тому же я не молодею, возможно настала пара остепениться.

–Доктор, нужна реанимация, мы теряем его.

–Все смеёшься, а я серьезно. Мне уже 33-возраст Христа, пора задуматься о будущем.

–Бесполезно, пациент скончался, в морг.

–Ой иди в жопу, наливай тогда, терапевт хренов.

–Это с радостью, но вот то, что ты щас нагородил выкинь из мозга. В этом нет ничего хорошего. Есть у меня друган – Жирдяй, надо тебя с ним познакомить, так сказать показать пример, что с тобой станет.

–Ну у всех же все по-разному, дай угадаю у него несколько детей, машина в кредит, и он постоянно жалуется на жену.

–Совершенно верно, вроде умный мальчик, сам все знаешь, а такой бред несёшь.

–Кончай брат, от тебя другого и не услышишь, все твои знакомые как на подбор: женатые, разочарованные в жизни и скорее всего алкаши.

–Не мы такие мир такой, я же не виноват, что меня окружают только такие люди. Кстати, если продолжишь нести чепуху, то станешь одним из моих придурошных знакомых, жентых и ненавидящих жизнь.

–Знаешь, может все же они и не так несчастны, просты ты хочешь видеть в этом “зло”. Семья – это неплохо, она не заканчивается на руганье, алкоголе и кредитах. Порой всем нам нужно место где тебя примут таким какой ты есть, полюбят тебя и в счастье, и в горе. Такой уголок нужен даже тебе черствый ты говнюк.

–Загнул лихо, аж расплакаться захотелось. Представляю каким ты будешь радостным через два года если женишься на Линде. Но когда прибежишь просить о помощи я прогоню тебе телегу, который ты мне сейчас насрал в уши, и посмотрим тогда на твой настрой.

–Ладно мудила, а как ты представляешь, что будет с тобой скажем через те же самые года два. Тебе то, между прочим, вообще 34, а перспективами и не пахнет.

–Именно, со мной все будет так же, максимум уволюсь с работы, и вместо нее буду ходить по паркам и пабам и всех бесить, иногда культурно просвещаясь. Может книгу напишу – «Что делать, если вокруг идоты» – наверняка станет бестселлером. А как подойдет старость, уеду к пляжу и буду ждать смерти на шизлонге, попивая какую-нибудь алкогольную фигню.

–Я серьезно спрашиваю.

–А я как никогда серьезно отвечаю. В дерьмо под названием семья я не за что не впишусь. Мне стресса хватает на работе, 8 часов в день, так еще и чтоб все оставшееся время меня бесили, увольте. Лучше ствол в рот и более вероятно, кстати говоря.

–Это меня и напрягает, учитывая, что ствол мы покупали вместе, но как говорится твое тело твое дело. Такова мудака исправит только могила. Хотя я не оставлю надежд, что когда-нибудь ты найдешь свое счастье и выкинешь к чертовой матери тот ужасный дамский пистолет. Выпьем за это!

–Нет, за такую чушь я пить не буду. Давай лучше выпьем за то, что жизнь просто идет!

–Не плохо, согласен.

–А вот меня всегда интересовал один вопрос, все забываю спросить. Как при своей работе, да и просто любви к пиву ты сохраняешь форму. Жопа ты ленивая, в тренажерки не ходишь, на диетах не сидишь. Загадка!

–Ну не плохой метаболизм, плюс главное заблуждение людей о пиве – оно не калорийное, ведь если ты будешь пить один квас, ты же не пожирнеешь, вся загвоздка в закуске, именно она нагоняет калории. Так обычно я пытаюсь обойтись без нее, плюс мы каждый день с Линой ходим гулять, то же играет свою роль.

–Ничего себе не знал, но размяк ты точно из-за пива. Твои разговорчики лучшее доказательства. В тебе так много эстрогена, что скоро в бабу превратишься.

–А ты в старого надоедающего, злобного хрыща.

–Я и есть он, ток на вид молодой.

–Истинная правда. А ты слышал, что приключилось с Кадем?

–Этот джанки-хиппи постоянно вляпывается в какое-то дерьмо, что на этот раз случилось.