скачать книгу бесплатно
Антидепресняк: с иронией по жизни. Версия 2.0
Дмитрий Бушный
Кругом полно анекдотичного, абсурдного, забавного. Только и успевай записывать. Ведь с юмором и иронией по жизни куда легче, разве нет? «Версия 2.0» – переиздание книги «Антидепресняк: с иронией по жизни», расширенное и дополненное, включающее несколько новых юмористических рассказов-зарисовок из жизни. А ключевое дополнение/украшение данного издания – рисунки Ирины Садовской.
Антидепресняк: с иронией по жизни
Версия 2.0
Дмитрий Бушный
Иллюстратор Ирина Садовская
© Дмитрий Бушный, 2022
© Ирина Садовская, иллюстрации, 2022
ISBN 978-5-4483-3267-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Часть 1: развёрнуто
Фальшивка?
Кассирше в гипермаркете показалось, что моя пятитысячная купюра – фальшивая. Стала по внутреннему телефону вызванивать «старшую». В соседней кассе пробежал шепоток: «деньги фальшивые». Покупатели воззрились на меня с настороженным видом.
Совесть моя была чиста – купюра из банкомата. Поэтому я сохранял хладнокровие.
Было жарко, расстегнул куртку. По подозрительному взгляду кассирши понял: она решила, что я нервничаю. А раз нервничаю – значит, дело нечисто. «Старшая» всё не шла, кассирша стала звонить «самой старшей».
Наконец объявилась «старшая» и «самая старшая». Минут десять просвечивали мою купюру на детекторе банкнот, смотрели на свет, тёрли уголки. Атмосфера вокруг тем временем накалялась. Покупатели испуганно обходили меня стороной. Охранник вполголоса говорил по рации, сверля меня взглядом. В какой-то момент показалось, что торговый центр решат эвакуировать. Вся эта уморительная суматоха вокруг заставила меня почувствовать себя фальшивомонетчиком. Начал было подумывать, как скорректировать планы на вечер, если арестуют.
К счастью, в итоге всё закончилось благополучно. Купюра оказалась нефальшивой, но «светится странно». Рекомендовали проверить её в банке – мол, у них там «аппаратура помощнее».
Подслушка
Сижу в кафе, согреваюсь мокаччино, жду знакомую. Поглядываю на депрессивный, зимний, монохромный пейзаж за окном.
За соседним столиком два бодибилдера-метросексуала лет 30. Разговаривают вполголоса, но мне слышно каждое слово.
Один парень – другому:
– …Надо усыпляющий газ через вентиляцию пустить. Все отрубятся, можно заходить. Бери центральные витрины, там самая дорогая ювелирка…
Мокаччино резко стал безвкусным. Напряженно, затаив дыхание, слушаю дальше:
– …Хакера найми хорошего, чтобы радиочастоты слушал, – деловито продолжает парень. – И вообще, наймёшь хороших людей, всё чисто пройдёт!..
Сижу, замерев в ужасе. Не каждый день становишься свидетелем обсуждения плана ограбления!.. Мучительно думаю – что предпринять, как реагировать, куда бежать.
Парень тем временем со знанием дела рассказывает, как грамотно грабить инкассаторские броневики, как угонять истребитель с военной базы…
Вот тут у меня закралось подозрение…
Рассказывает парень увлекательно, с красочными подробностями. Но описание ограбления подземного хранилища банка при помощи бура подтвердило мою догадку.
Можно выдохнуть, расслабиться и дальше наслаждаться мокаччино.
Парень миссии игры «ГТА 5»[1 - «Grand Theft Auto V» (сокр. «GTA V») – мультиплатформенная компьютерная игра в жанре action-adventure с открытым миром.] пересказывает.
Лифт
На днях застрял в лифте. В торговом центре. С незнакомой женщиной. И самое пикантное – за 15 минут до закрытия торгового центра.
В тот вечер вздумалось мне зайти в книжный в поисках книги про Орсона Уэллса. Книжный находится на цокольном этаже торгового центра, на улицу два выхода: по лестнице в одном конце, на лифте в противоположном конце. Предпочёл лифт. Со мной в кабину зашла уборщица. Вернее, правильней говорить – «сотрудница клининговой компании». Но для краткости буду звать её уборщицей.
Точно между цокольным и первым этажом лифт дёрнулся и застыл.
– Ой! – испуганно взвизгнула уборщица.
Я нажал кнопку «стоп», затем цифру «1». Не помогло.
– Торговый центр через пятнадцать минут закроется, – пролепетала уборщица.
– И что?
Уборщица опасливо косилась на меня.
– Все уйдут, будем тут всю ночь сидеть!..
– Ну и здорово! – попытался пошутить я.
Мою шутку уборщица не оценила.
– Без глупостей! Я замужем!
Ещё говорят, что это мужики всё время о сексе думают!
Я начал жать на все кнопки подряд. Безрезультатно. Даже кнопка вызова диспетчера не работала.
Уборщица вдруг шумно задышала и стала трястись всем телом.
– Эй! Вы чего?! – испугался я.
– МЫ ТУТ УМРЁМ! – заявила уборщица.
– Женщина, спокойней! И так страшно!
Уборщица стала неистово барабанить в стену лифта и истошно орать:
– ПОМОГИТЕ!!!
От злости и безысходности я врезал ногой по панели с кнопками. В лифте погас свет. Уборщица пронзительно завизжала. У меня аж уши заложило.
– СПАСИТЕ!!!
В этот момент лифт неожиданно дёрнулся и поехал наверх. Уборщица тотчас замолчала.
Двери открылись на первом этаже, мы вывалились из лифта.
Уборщица с достоинством поправила причёску, одёрнула фартук и гордо зашагала прочь. Даже не попрощалась.
И это после того, что мы вместе пережили…
За кадром
Администратором оказалась взнервленная тридцатилетняя особа. Я ей попытался объяснить, что я режиссер-постановщик, буду снимать одну сцену в качестве тестового задания, сюда меня направил главный режиссёр. Администраторша задумчиво на меня смотрела, силясь понять, о чём я говорю.
Тут, к счастью, в кабинет влетел главреж и разрулил ситуацию. Мне выдали две страницы сценария – сцену, которую предстояло завтра срежиссировать.
Суть сцены состояла в том, что двое следователей находят на берегу пруда одежду пропавшей девушки – потенциальной жертвы. Ну и между ними краткий диалог происходит.
Главреж плюхнулся на стул, заложив руки за голову.
– Сценарии у нас дрянные, надо всё визуальным рядом вытягивать! – заявил он мне.
В кабинет впорхнула костюмерша. Привлекательная блондинка 20 с небольшим. Волосы собраны на затылке в озорной хвостик.
– Слушай! – обратилась она к главрежу. – У нас в сцене 41 14-й серии девушку убивают в душе. А потом убийца тащит её через комнату. Значит, она голая должна быть?
– Почему голая? – не понял главреж.
– Ну, она ведь мылась…
– И что?
– Она ведь голая мылась! Не в одежде же! А актриса отказывается голой сниматься!
– Ну, она может в купальнике мыться!..
В комнате повисла тишина.
– Кто в купальнике моется? – спросила костюмерша. – Она что, на голову долбанутая, что ли?.. У нас по сценарию она вроде нормальная!..
– Не пойму, в чём проблема! – раздражённо воскликнул главреж. – Вот я позавчера принимал ванну – в плавках.
В комнате опять повисла тишина.
– Как-то неправильно ты ванну принимал, – озадаченно пробормотала костюмерша. – А вы тоже ванну в плавках принимаете? – неожиданно обратилась она ко мне.
– Я – нет, – игриво подмигнул я костюмерше.
Костюмерша смущённо улыбнулась и опустила глаза. Администраторша захохотала. Главреж поочерёдно смотрел на нас в непонятках.
– Так как поступим? – вновь обратилась костюмерша к главрежу. – Девушка у нас в плавках будет мыться? Или как?
– Ох, ё! – взвыл главреж. – Купи в магазине бельё телесного цвета. Всё! Закрыли тему!
– Извините, здесь кастинг проводится? – на пороге стояла Незнакомка.
Редко в жизни увидишь такую красоту!.. Все застыли, ослеплённые красотой незнакомки. Даже костюмерша и администраторша были потрясены. Незнакомка-красавица несколько растерялась от такого внимания.
Первым в себя пришёл главреж.
– Простите, что вы ищете?
– Кастинг. На роль изнасилованной проститутки…
– А, этажом ошиблись! – Главреж вскочил со стула и метнулся к красавице. – Я вас провожу.
И увёл чаровницу, заботливо держа её под локоть.
Я глянул на страницы в руках, пробежал глазами текст.
Начал мучительно обдумывать, как ВСЁ ЭТО возможно «вытянуть» «визуальным рядом».
Незабываемая поездочка
Поехал на днях в один подмосковный городок на встречу со знакомым, по работе. Он в Москву никак не мог выбраться, пришлось мне ехать к нему.
Вообще, люблю подмосковные города. Но конкретно этот люто возненавидел. Называть не буду, чтобы не обидеть жителей.
Однако всё по порядку.
В этот мартовский день неожиданно начался безумный, аномальный снегопад, которым пугали уже несколько дней. Как следствие – на МКАДе 8-балльные пробки. Становится ясно, что на встречу я сильно опоздаю.
Наконец добираюсь до подмосковного городка. Впервые тут, то и дело сверяюсь с картой.
По нужному мне адресу вместо жилого дома красуется гаражный кооператив. Стучу в ворота. Открывает сторож, мужик лет 55, в грязной тельняшке с жестяной кружкой в руке. Судя по мутному взгляду и характерному душку, согревается он явно не чаем.
Спрашиваю у сторожа дорогу. Выясняется, что в городке две улицы с одинаковым названием. И нужный мне дом находится на улице с таким же названием, но на противоположной стороне городка. Напрямую туда не попасть, нужно ехать в объезд всего городка. Виной тому железная дорога, разрезает городок надвое, а переездов через неё нет. Остроумная планировка!
Понимаю, что тогда опоздаю ещё минут на 20. Решаю оставить машину здесь и идти дальше пешком. Сторож бросает взгляд на номера моей машины. По коду региона смекает, что я из Москвы.
– Смотри, у нас тут разные ходят, – заявляет он. – Могут тачку «раздеть».
– Какие варианты?
– Ставь у ворот, я пригляжу. Триста рублей.
