скачать книгу бесплатно
Вечер. Событие №4. На мобильный звонит давний знакомый.
– Привет! В короткометражке хочешь сняться? В главной роли.
Ого! Вот те на!
– Про что фильм? – спрашиваю.
– Ну, это среднее между «Превосходством Борна» и «Калигулой». Фестивальный артхаус.
Интригующе. Но честно признаюсь, что актёрских способностей у меня нет.
– Расслабься, справишься! – перебивает знакомый. – Макну тебя в роль по методу Станиславского! Главное скажи, ты согласен?
Конечно, согласен! Даже не читая сценария!
Сижу, мечтаю: «Вот бы сейчас Мартин Скорсезе[2 - Мартин Скорсезе – американский кинорежиссер, продюсер и сценарист.] позвонил! Сказал бы, что ему на глаза попалась моя сценарная заявка и очень заинтересовала!..»
В этот момент звонит городской телефон…
Замираю. Неужели?..
Телефон продолжает звонить…
На негнущихся ногах подхожу к телефону, дрожащей от волнения рукой снимаю трубку. Набираю в лёгкие воздух, готовый сказать: «Hello, mister Scorsese!».
– Аллё! У вас подошёл срок счётчик воды менять! – слышу из трубки ледяной женский голос. – Либо сами привозите на проверочный центр, либо завтра к вам мастер приходит. Выбирайте!
Всё, понял я, приятные сюрпризы Вселенной на сегодня закончились. С возвращением в рутину!
Консьержка-детектив
Выхожу утром из лифта. На первом этаже будка консьержки. Напротив неё, над почтовыми ящиками во всю стену свежая надпись белой краской: «СВЕТА – ДУРА!».
Дежурит консьержка Светлана Григорьевна, женщина за 70. Улыбчивая, энергичная, бдительная, отважная женщина. Славится тем, что стойко поддерживает порядок в нашем подъезде. В частности, гоняет школьников, которые забредают потусоваться на лестничной площадке.
– Глянь! Послание мне оставили! – консьержка взмахивает рукой в сторону надписи на стене.
– Может, не вам?
– Ну конечно! Мне, не сомневайся!
Консьержка рассказывает: вчера ночью никто из консьержей не дежурил, вот кто-то «послание» и оставил.
– Подсвинки мне мстят. Что хулиганить им не даю.
«Подсвинками» она подростков называет.
– Главное, несмываемой краской написали, – продолжает консьержка. – Ацетоном не ототрёшь!
– И неизвестно, кто? – спрашиваю.
– Нет. Но! Я всё сфотографировала. Отпечатки, следы, улики. И ещё кое-что…
Консьержка достаёт из-под стола увесистую папку. Там фотки всех подростков нашего подъезда. Видно, что исподтишка фотографировала.
– Подозреваемые, – поясняет консьержка.
На обратной стороне каждой фотки физические параметры подозреваемого: приблизительный рост и вес, график прихода-ухода, краткая биография. Прямо досье на каждого!
– Все подсвинки нашего подъезда исключены из списка подозреваемых. Но есть приблудный, в гости к одному захаживает. Сейчас он главный подозреваемый. По всем параметрам подходит.
– Да вы прямо детектив! – изумляюсь я.
– А то! Мой кумир – Шерлок Холмс.
– О!
– Кстати! «Шерлока»[3 - «Шерлок» (англ. «Sherlock») – британский телесериал, основанный на произведениях сэра Артура Конан Дойля о Шерлоке Холмсе. В главной роли Бенедикт Камбербэтч.] видал? – вдруг спрашивает консьержка.
– Ну да. Не все сезоны, правда…
– Ну даёшь! Я уже по второму кругу смотрю!.. Этот Бенедикт Кампер… как его там, не выговоришь… Правда, красавчик?
– Ну, не знаю… Вам виднее…
– Красавчик! – с задумчивой улыбкой произносит консьержка, глядя в пустоту. – Очень на моего третьего мужа похож!..
Бросаю взгляд на наручные часы.
– Ладно, мне пора. Удачи вам в расследовании!
– Распутаю это дело, не сомневайся! – консьержка убирает папку с «досье» – фотографиями обратно под стол. – Выведу приблудного на чистую воду! – хитро улыбается. – И прихвачу за «бубенцы»!
Городской альпинизм
Сижу дома, работаю за компьютером. Звонок в дверь.
Подхожу к глазку, вижу: на пороге соседка, энергичная пенсионерка 65 лет. Открываю дверь. Соседка объясняет – мол, пошла мусор выносить, от сквозняка дверь в её квартиру захлопнулась. Ключи с собой прихватить она забыла. Рассказывает подробно, с ненужными деталями и лирическими отступлениями.
– Чем могу помочь? – спрашиваю. – Телефон дать? Спасателей хотите вызвать?
Нет, всё гораздо хитроумнее. В духовке у неё стоит яблочный пирог. Так что потенциально в ближайшие минуты может возникнуть пожар. Спасателей вызывать некогда – времени в обрез. В общем, выход один: я должен лезть к ней на балкон. Балконная дверь, говорит, не заперта, так попаду в квартиру и открою входную дверь.
– Да вы чего?! – изумляюсь. – Двадцать первый этаж!!
– Да ладно тебе! Всего-то через ограду перелезть!
– Нее! Не полезу! Спасателям звоните!
Пытаюсь убедить, что от пирога в духовке навряд ли пожар возникнет. Мои аргументы соседку не убеждают.
– О! Уже горелым пахнет! – заявляет она.
Принюхиваюсь. И правда, кажется, горелым пахнет…
– Либо пирог, либо утюг…
– Утюг?!
Оказывается, она ещё и утюг оставила включённым! В общем, понимаю – придётся лезть. Иначе в случае пожара первым пострадаю.
Солнце светит, тепло, весенний воздух, благоухающий цветением – погода располагает к альпинизму. Хорошо у соседки балкон незастеклённый – задача упрощается. Однако всё равно страшно заставить себя шагнуть над бездной в 21 этаж. Страх парализует.
– Главное, вниз не смотри! – слышу голос сверху.
Этажом выше сосед со скучающим видом курит на балконе.
– Я в юности тоже альпинизмом занимался, – признаётся он. – На Алтае пятитысячник штурмовал.
Соседка руководит с моего балкона – подгоняет, выражает недовольство и раздражение. Сосед сверху предаётся воспоминаниям о своём альпинистском прошлом.
В общем, собравшись с духом, перебираюсь на балкон соседки.
Выясняется неожиданная подробность: балконная дверь заперта. И даже форточка закрыта. Это соседка как-то забыла упомянуть. Хоть обратно лезь!
Прошу соседку принести отвёртку – с её помощью аккуратно отожму оконную раму, открою форточку и попаду в квартиру. Рассказываю, где у меня хранится отвёртка.
– А как она выглядит? – интересуется соседка.
– Просто ящик с инструментами несите, – отвечаю устало.
– Хочешь, я тебе скину? – кричит сверху сосед.
– Спасибо, не надо!
Соседка возвращается, неся пластиковый ящик с инструментами. Вместо того чтобы просто достать оттуда отвёртку, она протягивает мне ящик из-за балконного ограждения. Ящик тяжёлый, соседка, понятно, его не удерживает – ящик улетает вниз. Слышно, как 21-м этажом ниже глухо ударяется об асфальт и раскалывается. Инструменты со звоном разлетаются в разные стороны. Хорошо, в этот момент никто под домом не проходил.
– Давай скину тебе отвёртку! – вновь предлагает сосед сверху.
– Не надо скидывать! На верёвке спустите!
Сосед говорит, что не знает, где верёвка. И скидывает мне отвёртку, зачем-то целясь точно в меня. Едва успеваю отскочить.
– Чего ловить не стал? – недоумевает сосед.
– Смотри, раму мне не покарябай! – подаёт голос соседка с моего балкона.
Аккуратно отжимаю отвёрткой оконную раму, открываю форточку. Протягиваю руку, открываю окно изнутри, попадаю в квартиру.
Там меня ждёт ещё одно открытие. Утюг оказывается выключенным. А яблочный пирог в духовку соседка не поставила. Духовку включила, но не поставила. В общем, все мои «подвиги» и нервы были напрасны.
Зато сюжет для блога возник.
Отпираю дверь, впускаю соседку в её квартиру, а сам отправляюсь вниз – собирать улетевшие инструменты. Если их ещё не успел кто-нибудь другой собрать.
P.S. Через час соседка вновь позвонила мне в дверь. Предложила яблочным пирогом угостить – в знак благодарности. Я отказался.
Шашлык
В один из майских праздничных дней решил рвануть в деревню к дедушке с бабушкой. Предвидел, какой вынос мозга и испытание нервов меня ожидают, но очень уж хотелось убраться подальше из города, на природу.
Забыть про всё. На время. Запустить в проигрывателе «Dangerous» от любимого дуэта «Roxette», воткнуть пятую передачу, втопить педаль газа в пол – и чтобы мегаполис растворился в зеркалах заднего вида.
А ещё я мечтал шашлык пожарить.
300 километров от Москвы. Дивная, радующая глаз природа. Весенний лес ещё не озеленился по полной. Воздух благоухает цветением и пьянит запахом жжёной травы. Птички заливисто поют.
В этом году, воспользовавшись установившейся тёплой погодой, бабушка с дедушкой открыли дачный сезон в апреле. Мою идею пожарить шашлык они встречают прохладно. А уточнение, что шашлык будет из курицы, вызывает раздражение.
– Из курицы?! – брезгливо фыркает дед. – Шашлык только из свинины должен быть! Классика! Остальное другим словом называется! Непечатным.
Не собираюсь дискутировать с ним на эту тему. Замаринованное мясо я привёз с собой, остаётся только пожарить.
– Дедуль, где мангал?
– Там, в сарае, – отвечает дед. – Сейчас покажу.
Однако продолжает сидеть в кресле и смотреть новости по телевизору. Бабушка играет в пасьянс на ноутбуке.
Сижу, жду. Проходит пять минут. Дед продолжает смотреть телевизор. Про мангал явно забыл.
– Дедуль! Мангал!
– Сейчас-сейчас! Погоду только послушаю, – раздражённо бросает он.
Сижу, жду. По телевизору объявляют прогноз погоды. Дед ворчит насчёт грядущих похолоданий. Новости заканчиваются, дед начинает щёлкать каналы, натыкается на прямую трансляцию матча по баскетболу.
– О! «Спартак» против «Триумфа»! Одна восьмая финала! – возбуждённо восклицает дед.
Подавшись вперёд, с напряжением начинает смотреть матч.
«Спокойствие, – говорю себе. – Вдох-выдох. Раз, два, три».
Поднимаюсь, выхожу из дома. Отправляюсь в сарай на заднем дворе. Под грудой садовых инструментов, старых покрышек, диванных подушек и прочего хлама нахожу мангал. Им уже несколько лет не пользовались. Нахожу ободранную щётку, начинаю чистить мангал.
Через некоторое время появляется дед. Становится рядом, наблюдая за моими стараниями.
– Сильнее три! – говорит он. – Смелее!
