скачать книгу бесплатно
– Разумеется!
– Про лапы дохлого паука, кроме меня, кто-то спрашивал?
– Лапы?! – Его красивые брови удивленно взметнулись ввысь.
– И дернул же меня черт за язык! – в сердцах выругался я.
Чтобы исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум:
– Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются в виду не прекрасные карлики, созданные Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные…
Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны горы, тем больше утверждался во мнении, что несу дикую чушь.
– С насекомыми у пастафарианцев все в порядке, – успокоил ангел. – Гора устроена таким образом, что на ней нет перепадов давления. Зато с пиратами просто беда.
– Какая? – облегченно вздохнул я, обрадованный тем, что все так удачно закончилось.
– Согласно нашей системе вероисповедования, морские разбойники – «абсолютные божественные создания» и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как «воров и отщепенцев» – подлейшая дезинформация, распространенная теологами Средних веков. На самом деле пираты были «миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли», раздающие детям конфеты.
– Ты сказал «миролюбивыми исследователями»?! – вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.
– Я ничего не говорил. Ты же сам… – испуганно начал я.
– Не обращай внимания, это мое агрессивно безбожное альтер эго, – небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий смотритель. – Сейчас я с ним разберусь.
– Нет уж, позвольте!
– И не подумаю!
– А я и спрашивать не буду!
В течение пары минут на моих глазах разворачивалась борьба за право обладания личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Безбожное альтер эго взяло верх над адептом Макаронного Монстра.
– Неслыханная наглость – называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! – Было очевидно, что серый ангел возмущен до глубины души.
– М-м-м… Ну, в общем… – пробормотал я, не зная, как лучше обозначить нейтралитет.
– Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, – тоном, не терпящим возражений, заявил он.
– Замечательно! – Я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в конфликт ни с одной из сторон.
После чего мне поведали историю ужасных пиратов…
«Это было в те далекие времена, когда мощь Испанской армады не ставилась под сомнение никем, кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи, они нападали на одинокие корабли. Грабя трюмы и насилуя всех, кто попадется в их грязные лапы. А через несколько дней падальщики морей обнаруживали на своих телах очередной признак проказы, сифилиса и другой печальной болезни.
Однако…
Будучи в душе философами, пираты понимали, что шанс умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее красивого испанского галеона. Поэтому не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем…»
– Пришвартоваться в ближайшем порту и накупить вкусных сладостей для детишек! – вскричал побелевший ангел.
– А вот и брехня! – незамедлительно парировал его посеревший визави.
– А вот и нет!
– А вот и да!
– Ни фига не да!
– Твердое да, в квадрате!
– Да хоть в кубе, все равно – нет!
Сложно представить, как долго могло продолжаться все это безумие, если бы, к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.
– Не можешь дослушать историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости? – Его скучающий вид говорил о том, что он неоднократно сталкивался с ангелом, страдающим раздвоением личности.
– Точно.
– Полагаешь, дурацкая лекция повлияет на твое воскрешение? – Вопрос был с явным подтекстом.
– Вероятней всего.
– Ошибаешься! – Судя по игривому тону, ему было весело. – В десяти шагах позади тебя очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить блеклую надпись: «Оживляние». Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: «Оживляние – будь!» – и все.
– А как же…
Предупреждая вопрос, грендельфил пояснил:
– Спятивший хранитель кладбища – обычная декорация, смысл которой – морочить голову и насмехаться над новичками.
– Вот так просто! – пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать бред про пиратов, конфеты и карликов.
– Проще не бывает.
– Тогда последний вопрос.
– Спрашивай.
– Почему оживляние? Не воскрешение, реанимация или что-то нормальное?
– В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов – это раз. Правила русского языка за последнее время отодвинули горизонты разумного в запредельную даль – два. А три, и самое важное, – для большинства манипуляторов оживляние удобней.
– Понятно. – Загадка оказалась «в духе времени», на редкость простой.
– Если все ясно, тогда воскресай. Нас ждут увлекательные приключения.
Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что приключения приключениям рознь. Тем не менее я оживился и пожалел, что не остался на кладбище в компании безумного ангела.
Глава 10
Прощальная песнь барда
С фактами не поспоришь. Заранее спланированная акция в девяти случаях из десяти лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь идет о штурме города. Точнее, столицы «Объединившихся светлых сил» во главе с великим паладином, однажды поссорившимся с могущественным комком слизи.
Как правило, жертвами противостояния становятся обычные воины. Реже умирают опытные бойцы. Совсем редко великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падают с плеч непобедимых королей.
И тогда мир делает шаг навстречу объятиям бездны…
Несколько рейдовых групп хаоса выступили в полночь, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, как правило, спят по ночам. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды шатаются по кабакам в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет, вторых отблагодарить балладой за толику пошлой любви. Правда, все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно – «кенами») с идиотскими лицами и запрограммированными репликами наподобие: «Куда запропастилась сладкая печенюшка?» или «Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир».
Впрочем, если судьба закинула человека в цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принимать все как есть.
«Угораздило же меня очутиться в этом гадючнике! – в который уже раз подумал несчастный бард. – Разумеется, быть NPC – неигровым персонажем – намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка кровожадных героев. Здесь двух мнений быть не может. Но по-хорошему живому человеку нечего делать в компании запрограммированных идиотов».
Словно в подтверждение мыслей, улыбающийся кен-трактирщик выкрикнул одну из дежурных фраз:
– Спой нам, бард, о любви!
«А не пошли бы вы… куда подальше», – хотел ответить полупьяный певец.
Вовремя вспомнил, что подобные выходки чреваты крупными неприятностями. Если какой-нибудь ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, то сообщит администрации. После чего начнутся поиски багов или, того хуже, хакерских атак. В особо запущенных случаях могут закрыть сервер на внеплановую профилактику. И тогда…
Ничто не сравнится с ужасами отладки. Когда подозрительных персонажей медленно, со знанием дела разбирают на цифровые молекулы – байты, лишь затем, чтобы снова собрать, а потом вновь разобрать, и так пока не удостоверятся, что проблем нет.
– Спой нам, бард, о любви! – все с той же застывшей деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.
– Любовь! Вновь и вновь горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая, любовь! Красная, словно кровь! Царица-любовь. Вновь и вновь! – сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул «удалую» песню бард.
Нет, что ни говорите, а это форменное издевательство! Второй год физическая оболочка известного панк-певца по кличке Сутулый, основавшего легендарную группу «Желчегонный блевонтин на желтом причале», находилась в коме, в одной из московских клиник. А его ментально-цифровой дух томился в «Мире Огромной Мегасилы» в ожидании непонятно чего.
Именно размеренная неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи наподобие: «Сделал дело – гуляй смело». Возвращайся в нормальный мир, завязывай с расширяющими сознание препаратами – «волшебными» таблетками, чье неразумное применение, точнее, передозировка привели к коме…
– Еще, бард! Еще! – застучала кружками по столу компания кенов, запрограммированных на круглосуточное веселье.
– Чтобы вас всех, идиотов, в новом патче сделали низкоуровневыми монстрами! – в сердцах выругался Сутулый, затянув: – Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это, конечно, любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь наша с тобою и только с тобою – любовь.
«Абзац! – пытаясь совладать с клокотавшей в душе злобой, подумал бард. – Что за недоносок сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни надо наглотаться, чтобы выдавить из воспаленного мозга адское попурри?»
– Любовь греет сердца. Любовь без конца! Лю… – На последней фразе он поперхнулся от удивления и замолчал.
– Еще, бард! Еще! – с настойчивостью заевшей пластинки взревели цифровые демоны, требуя продолжения замечательной песни о птичке.
– Любовь. Моя любовь! О любовь! – вяло продолжал Сутулый, наблюдая за размытым силуэтом вражеского лазутчика, материализовавшегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество бафов, наложенных на персонажа, было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу входит в авангард рейдовой группы, решившей напасть на столицу. Классовая способность позволяла таким персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для врага. Незаменимое качество для разведки.
Вообще-то барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание бывшего панка. Но, в отличие от непримечательной выпечки, зашедший в таверну разведчик был не так прост. Судя по едва различимой ауре, окружавшей контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно цидом. Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор. А это в корне меняло дело. Вымещать накопившуюся злость на тупых кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка, еще один NPC-кузнец плюс два бедолаги-монстра. И хотя бывшему банкиру с депутатом воздалось по заслугам: с них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно подобную участь не пожелать и врагу. Самое же интересное, за два года прозябания в про?клятом месте бард впервые встретил цида из фракции хаоса.
– Пришел поразвлечься, сладкий? – Улыбающийся NPC покачал головой. – Решил с дружками вырезать под корень нашу прекрасную столицу? – Он погрозил пальцем разведчику. – Ай-ай-ай! Как нехорошо! Не по-товарищески! Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? – Прежде чем продолжить, бард с наслаждением отхлебнул из глиняной кружки. – Подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться. И тогда посмотрим, кто кого поимеет! Вижу, сомневаешься. Думаешь, не смогу?
Сутулого так развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся.
– Смогу, дорогой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!
Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Разведчик телепортировался за спину барда, хлестко ударив в печень.
– О-ой! – вскрикнул от боли лидер панк-группы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.
Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах клинка завершил начатое. От болевого шока раненый потерял сознание. Не увидев, что случилось с отрезанной частью тела.
Наверное, к лучшему. Никому не понравится, когда твой язык кидают под ноги пьяной толпы. Ради забавы или из мстительных чувств.
– Спой нам, бард! – как ни в чем не бывало потребовали кены с пустыми глазами.
Их запрограммированное веселье не могло смутить то, что голова бедняги лежит на столе в луже собственной крови.
– Спой о любви! Как можешь лишь ты! И никто больше.
Глава 11
Стратегическая ошибка
Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». Тысячу раз был прав мудрый русский народ, нашедший объяснение привычке откладывать все на потом. И правда, зачем напрягаться сейчас, когда большинство проблем сами собой решатся на следующий день?
– Эврика! – воскликнул Архимед, выпрыгивая из ванны.
«Эврика!» – подумал счастливый Пусик, решив уравнение с двумя неизвестными.
Нужно позвонить однокласснице Маше Светлячковой и попросить передать классной руководительнице, что он заболел. До весенних каникул осталось четыре дня. Значит, справка пока не нужна. Придумает что-нибудь потом. А насчет матери… Здесь вообще все проще простого. Захватив утром сумку с учебниками, он якобы пойдет в школу. На самом же деле отправится в ближайший компьютерный клуб. Время до обеда пролетит с пользой для дела. Того самого, которому он собирается посвятить лучшие годы своей жизни – юность. Затем вернется домой, чтобы наврать об успехах в учебе и спорте. Выслушав пару историй во время обеда, наскоро перекусит и продолжит покорение МОМ, закрывшись в комнате, пока мать не уйдет на работу. А вечером смышленого не по годам школьника будут ждать кола, чипсы, шоколад и мороженое. Не зря он последние три месяца жестко экономил на школьных обедах.
– Все дело в долговременном планировании! – улыбнулся довольный подросток. И в том, что его каникулы будут продолжаться целых тринадцать дней!
На первый взгляд срок казался приличным. Но если учесть, что за две недели нужно достичь максимального уровня. Сколотить крепкую гильдию, исследовать и покорить четыре континента. Зачистить все высокоуровневые подземелья. Стать величайшим бойцом на гладиаторской арене. Поставить на колени полчища Хаоса, чтобы при упоминании о славном имени Фасы орды нежити приходили в ужас. И еще много чего по мелочи, то…
Становится предельно ясно, что на осуществление задуманного может не хватить пары дней. Поэтому ни о каком расслаблении речь не идет. Предельная концентрация, помноженная на запредельную собранность, – девиз умного школьника. Хорошо, что у него есть стартовый капитал – земной поклон великодушным хакерам и огнекрылому летающему жеребецу. С таким подспорьем даже обычный человек добился бы многого. А прирожденный лидер – подавно. Остается засучить рукава, запастись провиантом, отключить телефон, зайти в игру и стать «избранным», выполнив свое великое предназначение.
Размышляя о предстоящих свершениях, Пусик позвонил Светлячковой. Не подозревая, что ее бабушка Прасковья Ивановна, злоупотребляя доверием внучки, регулярно подслушивает по параллельному телефону разговоры. Якобы для того, чтобы быть в курсе событий. На самом же деле из-за давней привычки сплетничать на лавочке, в компании подружек-соседок пред-, после-и глубоко запенсионного возраста.
Решение Пусика поговорить с Машей было явной ошибкой. Правда, не такой непоправимо ужасной, как в случае с интеллигентным соседом по лестничной площадке Светлячковой – певцом Димой[5 - Певец Дима – подробности телефонной истории, разоблачающей изнанку шоу-бизнеса, а также обличающей звериный облик ужасных наркобаронов и продажных «оборотней в погонах», проворачивающих темные делишки, на фоне «сделки века» по продаже влюбленным Ромео новенького «порше», подробно описаны в главе 3 приложения «Жизнь в стиле драйв».]. И все-таки лучше бы он не звонил.
В тот же вечер сердобольная Прасковья Ивановна поведала знакомым старушкам душещипательную историю об умирающем мальчике:
– Оказывается, несчастный сынок Настьки Салдиной… Да-да, той отчаявшейся, одинокой продавщицы из дома напротив. Которая постоянно работает в ночную и в свои сорок с небольшим выглядит на шестьдесят с хвостиком…
Естественно, без мужика женщина стареет намного раньше! Кто бы спорил! Только всему есть предел! Взять хотя бы вас, уважаемая Агафья Петровна. Семьдесят два уже стукнуло… Ах, простите великодушно, конечно, семьдесят три! Я забываю. Так выглядите же намного моложе! Кто хочешь подтвердит! Но сейчас речь не о вашем прекрасном здоровье и даже не о Настьке! Как говорится – бог ей судья! А ее несчастном сынке.
Мальчуган совсем плох! Того и гляди, не сегодня завтра помрет, бедный. Машеньке моей, внученьке, сегодня звонил. Я трубку взяла, спросить: «Кто?» Слышу голосок слабый-слабый. Не говорит, шепчет. Едва разберешь. Чтобы не ошибиться, переспросила: «Кто это?» А он печально так отвечает: «Машу хочу услышать». Не сказал, что звонит попрощаться. Да чего тут говорить? Все ведь и так понятно…
Да, Агафья Петровна, и мне жаль. При живой матери угасать как свеча. И в чем только душа в теле держится? Он последнее время болеет чуть ли не каждую неделю. Только из больнички выйдет, на солнышко посмотрит, травку ладошкой хилой погладит, пташек послушает и опять в палату сумрачную. К врачам, таблеткам, уколам. Внучка рассказывает, когда в школе бывает, не ест совсем. Осунулся. Ходит тихий, задумчивый. Ни с кем не общается. Видимо, чувствует приближение неладного. Помните, как Марья Сергеевна, земля ей пухом, за месяц до кончины перестала интересоваться дворовыми новостями? Позовешь ее, бывало, на лавочке посидеть, обсудить что-нибудь злободневное, а у нее в глазах печаль, в душе тоска, и ничего бедняжке не хочется. Знала, сердечная, что недолго осталось ходить по земле, вот и готовилась. Так же и Настькин сынок. Хоть и малец, да все понимает. Отсюда печаль в голосе несказанная. Мне как Машенька рассказала о мучениях бедного, я аж заплакала.
