Бортжурнал

* Богатство – это не деньги, а образ жизни.

* Ж плачет потеряв то, чем долго наслаждалась. М плачет не достигнув того что добивался.

* Жизнь прошла как пьяный грузчик, что давали, то несла.

* Каждый м., женатый на умной ж., глубоко убеждён, что он значительно умнее своей жены.

* О собственных проблемах следует рассказывать только врагу, он единственный, кто вас выслушает с удовольствием.

* Синявский на презентации газеты, после поздравления своей жены сказал: «      Дамы и господа! Я придерживаюсь того правила – если у тебя есть собака, то ты не обязан лаять сам. Поэтому я присоединяюсь к сказанным выше поздравлениям!»

* Отечество почти я ненавидел, но я вчера Голицыну увидел, и примирён с отечеством своим! А.С.Пушкин

* Журнал «Х и Ж» : ответ на письмо читателя Максимова из Новосибирска: «Что бы вы ни утверждали, но крысы размером с дога науке неизвестны».

* Надо осознать наши проблемы (работа, дом) как задачу, понять и постараться решить лучше. С.Рерих

* Он потратил всю жизнь что бы собрать то, что так и не могло дать ему удовлетворения.

Привет

Привет!– глазам своим не верю

Ведь мы не виделись наверное сто лет.

Что твой маршрут?– скажи на милость,

А ты ничуть не изменилась нет, нет…

Привет! А я звонил сначало,

Но « дома нет» всегда звучало в ответ.

Прости, конечно же нелепо

Кричать тебе на весь троллейбус: « Привет!».

…Да, да, дождливо этим летом,

А впрочем стоит ли об этом? Ведь нет.

Тогда о чём? О снах, о книгах?

И кто меня заставил крикнуть «Привет!»

Как жизнь? Не то что б очень гладко,

Но если в целом всё в порядке. Без бед.

Дела? Дела идут отлично.

А с личным? Ну вот разве с личным «Привет!».

Привет! А дождь всё не проходит,

А я совсем не по погоде одет …Нет, нет

Я провожу до дому,

А вдруг не встретимся ещё мы сто лет.

Спешишь? А, очень ждут, ну что же

Ведь самому вставать мне тоже чуть свет…

Возможно встретимся мы снова

Да, очень рад, ну будь здорова. Привет!

* В газете : у завхоза всё есть…

В ответ на ваш фельетон сообщаем, что произведена проверка, факты подтвердились, меры приняты, у завхоза ничего нет.

* Во имя подвига тех, кто на грязных перекрёстках промозглого до костей мира, в протянутые мои ладони падал телом своим, как милостыней.

* Налетела грусть, ну пойду, пройдусь, мне её делить не с кем. Может скажет кто, климат здесь не тот .А мне нужна твоя сырость…

* Хочу я жить среди каналов и мостов,

И выходить с тобой Нева из берегов.

* Привет любимая, я рад что ты дома.

* Тело- это самое меньшее что может дать женщина. Гораздо больше радостей доставляет её развивающийся духовный мир.

* Моих откровений, моего доверия к тебе, моих чувств, ты должна быть достойна этого.

* Яз тебе хоцю, а ты мне. Пойди за меня. Берестяные грамоты.

* Познал режим, и жим, и пережим- всё пережил и нате: не сломался.

* Трагизм неразделённой любви в том, что невозможно понять, как это пропадут даром те сокровища, кот. хочешь передать другому человеку и которые, как кажется тебе достаточно для счастья, равного которого не было на земле.

* Только истинно человеческое начало может дать глубину и силу любви. И мужчины, не развивающие в женщине этого начало обкрадывают сами себя.

* Вдоль обрыва, с кнутом, по-над пропастью, пазуху яблок, я тебе привезу – ты меня и из рая ждала.

* Чтобы твой бизнес не погубили конкуренты.

* Всё проходит, остаются женщины, с которыми нас свела жизнь.

* Твой талант выражается в том, как ты зарабатываешь себе на кусок хлеба. Хэм

* Она очень талантлива в любовных делах и понимает в них толк.

* В сущности он в них не нуждался, они были слишком сложны для него. Ему нужна была женщина, но лень было её добиваться. Он был не прочь иметь ж., но не хотел долго добиваться её. Не хотел никаких уловок и ухищрений. Он не хотел тратить время на ухаживания. Не хотел больше врать. Дело того не стоило. Хэм

* Твой дом, где ты жила, снесут.

Места свиданья перероют.

Весь город как большой сосуд

Прилежно сентябри промоют…

И будет он стерильно чист

Когда в него ступлю я снова.

Ни одного родного слова

Любовь окрест не различит…

Так умирают города.

А если с прошлым не расстаться

Куда пойти? Куда податься?

В чём ты осталась навсегда?!

Хотя бы встретить тень следа,

Что б преклонить колени…

Да, покаяться ли, разрыдаться,

Проклясть, совета попросить-

Душа нуждается в святыне!

…Сквозь жизнь, как саркофаг в пустыне,

Могилу в сердце проносить.

Но почему же тень твоя приходит…

* Блуждаю в прошлом, как подлодка,

Что всплыть не может подо льдом

И от мольбы вспухает глотка

В пространстве, смертью налитом.

…С годами дух объемлют путы,

И ты плетёшься, слаб и сир,

И манит прошлое, как будто

Оно – потусторонний мир.

Путь в запредельное неведом.

И нужно всплыть!.. И жаждет грудь

Происходящего отведать,

Как будто воздуха хлебнуть! Г. Горбовский

* Разговор Маяковского с барышней:

– с одной стороны мне жалко уезжать

– ну и…

– но я приехал с другой стороны.

* Если нужно записать что-нибудь важное, я всегда записываю на деньгах, или на письмах любимого человека, потому что всё остальное можно потерять.

* Празднуя – т.е. отдыхая душой.

* У парня догадки – девки смысл.

* Но ты, губерния Псковская,

Теплица юных дней моих,

Что может быть, страна глухая,

Несносней барышень твоих?

* Элегантно снять шляпу, предварительно отступив на шаг. Опытные люди утверждают, что отступая на шаг , ты внушаешь доверие.

* Плохо, когда хозяйка не умеет готовить. Хуже, когда не умеет, а готовит.

* Бог ты мой! Сколько неверных мужей на планете спасает от разоблачения холодная война.

* Ж. хранит верность в 2х случаях – когда считает что её м. ни на кого не похож, или что все м. одинаковы.

* Если Дон Жуан кается – значит не согрешил.

* На ж. везёт тому – кому есть на чём их везти.

* Ж. могут всё – просто некоторые стесняются.

* М. легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Если увидев м. ж. опускает глаза – он ей нравится. А если увидев ж. м. опускает глаза – ему нравятся её ноги.

* Жена – вторая половина мужа – любовница первая.

* Некоторые ж. такие стеснительные, что стесняются отказывать м.

* Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон-Жуан – другую даму.

* С каждым годом ж. всё труднее привыкать к тому что ей 30.

* Проходи…Садись…Не тереби

Шапку свою – повесь её сюда.

Холод собачий…Давай вдвоём

Чай попьём.

Поседел как вижу…Есть ли дети?

Двое?! О!

Я? Зачем же спрашивать?

Ведь знаешь ты –

Избегаю я пут семьи…

Погляди-ка! Во дворе

Детвора в снежки играет…

Милые сорванцы.

* Сначала м. говорит ж. : моя дорогая, а потом слишком дорогая.

* Самый прочный брак – когда муж- первый м. у ж., а жена – последняя ж. мужа.

* Если дама упала- кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а Дон-Жуан упадёт рядом.

* Изменяя ж. ищет лучшее, а м. – новое.

* Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

* Если Дон-Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

* Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

* Если м. требует от ж. только одно, значит, она не способна на другое.

* Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую ж. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно:"Что бы сочинить?"

* Свадьба – это партия, в кот. чёрные начинают и проигрывают.

* Когда м. шепчет ж. что она самая умная, красивая, добрая – он не столько говорит ей, сколько внушает себе.

* Если ж. не следит за собой, м. следит за другой ж.

* Когда м. и ж. оказываются вдвоём, она думает:" Наконец-то мы вместе". Он:" Наконец-то мы одни!".

* Жениться следует хотя бы для того, что бы узнать, почему это не следовало делать.

* Красивая ж. страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

* Днём любят за достоинства, а ночью за пороки.

* Ж. должна одеваться так, что бы м. хотелось её раздеть.

* Если ж. выглядит стройной, значит она мало ела, или м. много выпил.

* Что бы любимый не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

* Какая ж. самая лучшая? – новая.

* Каждая ж. должна помнить, обеды будут вкусней, если готовить их реже.

* Небольшая, скромная бутылочка водки украсит ваш стол, и исправит недостатки кулинарного мастерства.

* Любовь – это болезнь, кот. быстро проходит если больные долго лежат в постели.

* Все любовники хороши, и большие и маленькие: маленьких легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

* Иной потому кается, что не согрешил.

* Человек всегда знает как поступить.

* -Я стукачём был;– Да как ты мог?– Я хороших людей не закладывал, я только плохих. – Да ты же не Иисус Христос, что бы определять, кто есть кто. – А плохие это те кто друзьям не наливает, кто пьёт в одиночку. – А, ну тогда ладно.

* Ж. у него были весьма некрасивые. У одной был зоб. Я сразу сказал ему об этом.—Да ты что дикарь? Знаешь ли ты, что она каждый день получает спирт на работе, причём в неограниченном количестве. С.Д.

* Пили на лоне природы. Не хватило. Боря поехал за самогоном. Он и ещё 4. Сбили мотоциклиста, намертво. Все в шоке. Боря протрезвел и действовал разумно и решительно. А именно, поехал-таки за самогоном, наделил им всех присутствующих и только потом позвонил в милицию. С.Д.

* Устроился егерем, собирал ягоды, мариновал грибы, построил и напряжённо эксплуатировал самогонный аппарат. С.Д.

* Пошли в Елисеевский за водкой, туда метров 300, и обратно примерно столько же.

* -Ты что, выпил?!

–Нет, а что есть предложение?

–Да нет, ты что. Я пью только вечером, не раньше часа дня.

* – А муж как? – Это который, у меня их 4. Последний за Солнцедаром пошёл, да так и не вернулся. Год назад.

* Вчера пил с русским. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.

* Аксиома: В любой программе есть ошибки.

З-н пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный з-н: На ошибках учатся.

* Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе. Следовательно, ошибке не всё равно, кто её обнаружит.

* Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечёт за собой появление неизвестного числа ненайденных ошибок. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенности программы.

* Ошибки могут следовать друг за другом.

* От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется.

* Две последовательные ошибки можно объединить в одну более сильную.

* Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них – бесконечный.

* Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя.

* Ошибка, повторённая дважды, перестаёт быть ошибкой.

* На ЭВМ с параллельной структурой могут выполняться несколько ошибок одновременно.

* В первой польской энциклопедии 17 века слово лошадь объясняется следующим образом: что такое лошадь знают все.

* Век тренируйся, а кита не перепьёшь.

* Даже у военного приличное лицо.

* -Вы мужественный человек?

– Не знаю. Раньше два литра мог выпить, а сейчас от 700 торчу.

* Я вас люблю, и даже возможный триппер меня не остановит.

* – Вы хорошо его знаете?

–Хорошо, с плохой стороны.

* – Среди твоих друзей есть подонки?

– Преобладают.

* Как это ни позорно, рассуждал о литературе.

* Я хотел поцеловать Галину, но сдержался – реакция могла быть неожиданной.

* Одиннадцать дней я пьянствовал в запертой квартире. Если мне звонили по телефону, я отвечал – Не могу говорить…

* Муся, ты довольно часто спрашивала, уж не импотент ли я? Увы, пока что нет.

* Лучший друг – в тюрьме.

* Пришёл Трубин с тортом.

– Ну зачем это, какие-то старомодные манеры.

– В следующий раз приду с марихуаной.

* Чудесные светлые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

* ПОМНИ СТАРИК, ГДЕ ВОДКА ТАМ И ДОМ! С. Д.

* Что бы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа. Р. Шекли

* Они говорят на языке намёков третьей, четвёртой степени.

* – Вы очень много денег тратите на фотобумагу. Можно делать фото на обычном картоне.

– Но как? Там же сложная химия, эмульсионный слой.

– Ну хорошо, хорошо, но попробовать то можно?

* Обсчитали на 15 долларов.

– Ну что такое для вас какие-то 15 долларов, а для нашей корпорации это огромные деньги. С. Д.

* Женщин ниндзя просто так не убьёшь, от них сложно избавится.

* Жизнь на кладбище хоть и разнообразная, но невесёлая.

* -Почему земля круглая?

– Что бы по углам мозги не вправляли.

* -А что, другого пути нет?

– Есть, мы можем вернуться.

* Взяв немного еды, достав старые грабли (это единственное оружие, которое у вас есть). 500 игр

* Попал в локальную сеть (запил).

* В игре есть следующие предметы: гаечный ключ – великолепно стреляет обычными патронами.

* В этой игре вы можете увлекательно подраться.

* Заяц вооружён специальным автоматом.

* Невзоров или легкомысленный человек, или увлекающийся человек, или Стерлигов ему подарил съёмочную аппаратуру.

* Будем считать так: один, два, а потом – много.

* Ж. в трамвае:

– Ах, не прикасайтесь ко мне!

– Ничего, я потом вымою руки.

* Ну что же мы всё время разговариваем, так и женщину обидеть можно. С. Д.

* – Штопор есть?

Он задумался. Несколько раз пересёк мой кабинет, потом сказал:

– Сейчас я иду обедать. Буду после трёх, и мы вернёмся к этому разговору, тема интересная.

* -Вы наверное хотите меня побить?

– Нет – солгал я.

* Чернокожего боксёра вы можете легко отличить по голубой каёмке на трусах.

* Шесть месяцев я пролежал на диване. Порой заходили друзья и ложились на соседний диван. У нас было три дивана.

* -У тебя есть собака?

– У меня нет даже тараканов.

* -Ну как, ты хорошо устроился?

– Да нет, всё ещё работаю.

* Диана приготовила фирменный салат. В салате были грибы, огурцы, черносливы, редиска. Но преобладали макароны.

* Священное право каждого быть неправым.

* Бедность: мои дома нуждаются в ремонте, мой автомобильный парк не обновлялся 4 года.

* Жирик звонит Черномырдину:

– Алло, я хочу стать членом правительства.

– Вы что идиот?

– А это обязательно?

* Штирлиц с Борманом вышли из кафе.

– Может девочек снимем? – спросил Штирлиц.

– Нет, пусть ещё повесят – ответил Борман.

* Продаются кроличьи шкурки б/у.

* Что вы делаете сегодня вечером? – Всё!!!

* Пойдём, у моей девочки есть одна маленькая штучка…

* Балаганов и Бендер: "Я думал…" – "Вы что, мыслитель, Спиноза?".

* А что, всё-таки, наверное, ты бы пошёл "работать" Юрка! Что ты там приобретёшь? И что здесь потеряешь? Не в смысле потери, а в смысле приобретения – ничего. Дороги, кот. мы выбираем…Мы уже выбрали когда-то их, и теперь уже идём не сворачивая – потому что любое изменение – это слишком крутой поворот, кот. выдерживаешь только в молодости. И сейчас могут быть только какие-то параллельные линии. Дорогу выбирает не случай, а наши характеры, привычки. И что толку жалеть о том, что даже не напоминает о себе – не хочет, не может?.. Так потихонечку и закопаешь её – первую любовь. Интересно, если бы встретил её – пошёл бы "работать"?

* Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги, какая сумма вас устроит?

– 5 000!

– в месяц?

– в год!!!

* Беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало.

* Есть люди, кот. не надо прикидываться дураками.

* Мент допытывается у мальчика:

– Ну признайся, твой папа варит самогон?

– Нет, он его пьёт сырым.

* Ж. тогда хорошо одета, когда одевается в кредит, а раздевается за наличные.

* Полезный совет:

– Не спешите выбрасывать старый железный матрас – выбросьте его медленно и с удовольствием.

* В старости, или скажем осторожнее, в пожилом возрасте многие потребности ослабевают, но две вредных остаются: поесть и отдохнуть. Амосов хирург

* Если достаточно долго портить машину– она сломается. З-н Шмидта

* Лучше гор могут быть только бабы, на кот. ещё не бывал.

* – Атакуй его на вертолёте! – Не могу, надо заправится (увидев сбитый вертолёт).

* Прерия. Умирающий от жажды ковбой. Мимо проходит девушка с полным кувшином воды. – Воды!– из последних сил обращается к ней ковбой. – Ещё чего – хмыкнула девушка и пошла дальше. Пройдя немного она думает:"Ах, что я наделала, может быьть он умрёт от жажды"– и бегом возвращается к ковбою. Но поздно, тот умер. Так выпьем за то, что бы девушки откликались на просьбу м. тогда, когда их об этом просят, а не тогда, когда уже поздно.

* По преданию, когда рождается ребёнок, то Бог опускается на землю и целует его…Поцелует в руки – будет музыкант, или золотых дел мастер. Поцелует в уста – непревзойдённый оратор. За присутствующих здесь ж. кот. один Бог знает, куда он их целовал.

* Иметь некрасивую ж. – жуткая нагрузка на воображение.

* Если ты ездишь на Вольво, а у меня нет на трамвай, я всегда разобью тебе стекло. Н.Травкин

* В этом мире много миров.

* Ты не хочешь немного подёргаться и сбросить вес в моей палатке? Кино.

* Лучше быть удачно повешенным, чем неудачно женатым. Надпись на стене в общаге.

* Всё что создано народом должно быть надёжно пропито! Н.Н.Бадеев

* Тебе нужно жить в Чуйской долине – там есть неплохие места. 801 Сорока

* Принцип: пришла – раздевайся, пришёл – наливай!

* Ничего у нас не выйдет, мы из разных стай

Небо твой торопит вылет – улетай.

Провожая взглядом стаю отыщу тебя… М.Муромов

* Мы жили бедно, но нас ограбили.

* Вы будете от смеха сжимать кулаки на ногах. Радио Балтика

* Я не боюсь перемен, то, что было, оставило прочный отпечаток в душе. А новый вокзал – пусть будет новый. И я теперь не тот. Познакомимся. Шварц

* Человек, кот. не пьёт, либо хворый, либо подлюка. Гоголь

* Надо полюбить гениальную ж., что бы понять какое счастье – любить дуру.

* Активная, средней волосатости.

* Прокладки, с доставкой и установкой.

* Не будем пить из одного стакана

Ни воду мы, ни сладкое вино

Не поцелуемся мы утром рано

А ввечеру не поглядим в окно.

* Да, мы живём, не забывая,

Что просто не пришёл черёд,

Что смерть, как чаша круговая

Наш стол обходит круглый год

Не потому тебя прощаю

Что не умею помнить зла

А потому, что чаша круговая

Ко мне всё ближе вдоль стола.

* Что с ним видали мы беду,

И расквитались с ней.

Что с ним бывали мы в аду,

А рай – не для друзей.

Он был хороший человек,

Хоть не любил тебя. К.Симонов

* То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. З-н Мэрфи

* Большой флирт не моё амплуа, но в силу своей принадлежности к мужскому полу я ориентируюсь и в этом вопросе. Б.Райнов

* Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

* Не беспокойтесь, у меня безошибочная интуиция – нахально отвечал я, потому что, насколько мне известно, м. у кот. была бы безошибочная интуиция в отношении ж. ещё не родился. Б.Райнов

* Идёт пижон в костюме по улице, а сверху голубь на него попал:

– У вас бумажки не найдётся?

– Вы надеетесь его догнать?

* Существует неофициальное право на смерть. Существует так же право, а для некоторых и обязанность – препятствовать, желающим воспользоваться этим правом. Вл.Леви

* Одно неловкое движение – и ты отец.

* А без тебя тут ничего бы не стояло…

* Живу с некрасивой ж. – бог увидит, пошлёт другую.

* А помирать нам рановато, есть у нас ещё дома дела.

* Ж. легче поменять, чем понять.

* Ну что вы на меня уставились, я вроде не калека, стакан налить и я сойду за человека.

* И сыт, и пьян, и нос в табаке… Я 21.03.94. Сняли гипс нога

* Пей Вася, пей! Пей Вася на здоровье.

* На авторалли к крутому виражу приближается машина американского гонщика, он снижает скорость до 50 и – вписывается в поворот. А вот на скорости 200 мчится машина немецкого гонщика. Он снижает скорость до 150 и – вписывается в поворот. А вот вдали развевается рыжая борода русского гонщика. Он приближается к повороту на скорости 300 миль в час, увеличивает её до 400 и с криком "А, похую…" – вписывается в поворот.

* Влетели 2 комара в пустой спортзал.

– Ох и холодно тут!

– Ничего, сейчас надышим.

* Два комара летят, вдруг один из них резко стал падать- Ты чего? – Да муха в глаз попала.

* Ленинград, Ленинград!

Я ещё не хочу умирать!

У меня ещё есть номера,

По которым найду голоса.

* Он холодильник закрывал с разбега.

* Собрались как то космонавт, моряк и пехотинец. Дело было 23 февраля . Карла Маркса . Начало жизненного анекдота.

* Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

* Если девушка за ночь ни разу не сказала парню "нахал", то утром она ему скажет "осёл".

* Он дожил до лета, и это прекрасно.

* Какие новости? – Совсем гравитация замучала.

* К жизни, как и к веникам, тоже не прилагается руководство по эксплуатации. Поэтому можно пользоваться жизнью как находишь нужным.

* А в голове – как в танке.

* Психиаторы стали выделять в шизофрении стадию – сорокомания.(сорока – страничка юмора в газете из рук в руки)

* С утра выпил – и весь день свободен.

* Он подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

* Жизнь отнимает у человека страшно много времени.

* Кто-нибудь пробовал шёлк? А DOVE действительно нежнее?

* Была своя цель в жизни, но я в неё не попал.

*-Был вчера в кино.

– какой фильм?

– член правительства

– ну и как?

– я думал это фамилия такая.

* Представь меня просто как млекопитающее.

* Мужик стал доить корову: 2 раза упал, 2 раза ведро опрокинул. Корова поворачивает голову и говорит: – Слушай мужик, держись за сиськи, я сама подпрыгивать буду.

* – Что лучше: Новый год или секс?

– Наверное Новый год – он чаще.

* Из Сороки:

– А ты кофе любишь? А торты? А пирожные? А водочку? А намёки?

– Зануда; легче дать, чем объяснить что ты не хочешь.

– Больше всего тебе наверное хочется снять лыжи.

– Ты можешь выпить 3 стакана водки не закусывая? – Да могу, даже больше. – Ну весь в отца.

* Хорошая мысль приходит редко. Она приходит, а в голове места нет. А.Чумак

* Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.

* Каин убил Авеля. И с тех пор повторял своим детям:"Берегите дети этот мир, за кот. отдал жизнь ваш дядя."

* Можно считать, что я год прожил не зря, осталось только родить дерево, посадить сына, и вернуть крышу дому своему. 40

* От его члена лошади шарахаются. Шурик

* Переправа, переправа, темень, холод, ночь как год. Бобр вцепился в берег правый – там валялся бутерброд. 40

* Прикол – залог жизни, а не гнилого существования.

* Погожий день и чувство, что жизнь – длинная компьютерная игра. Вокруг темно, к голове подключены 2 электрода и джойстик в руках, но постоянно заедает. Электроды бьют током. И иногда всё становится негативом.

* Послушайте, может быть, в этом городе вообще нет Хааса? – Может быть… к/ф "Мёртвый сезон"

* Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

* Если вы сами не знаете чего вам надо, заходите, у нас это есть.

* Все сюжеты уже давно известны – интересно только их интерпретация.

* Сказочка называется – ты меня бросила.

* Чудная вещь тампакс – сам бы пользовался, но не судьба.

* Не всегда главное добиться успеха – главное проявить настойчивость. Ж.П.Бельмондо

* Ни один деловой ради бабы дело не запалит. к/ф Московская любовь

* Виски мне и двойное моему другу – инспектору. – Спасибо за помощь мистер Шерлок Холмс.

* Жизнь не так проста, как кажется – она гораздо проще.

* Тебе нельзя пить Юрка – ты ещё нужен Родине. (Гениальная мысль кот. проходила рядом со мной в метро 14.07.94).

* Жизнь продолжается. А кто-то, может, вены себе утром перерезал. Но другой зато, выругавшись, и затянув ремень на штанах, пошёл работать. Н.Медведева "Мама, я жулика люблю".