Путь к свободе

Маленькая тропическая мечта

Как для вас выглядит рай? В моих мыслях он больше был похож на картинку – белые песчаные пляжи, совершенно отличающиеся от других, где песок обычно был немного желтоват, высокие пальмы, медленно качающиеся под легким, обжигающим тропическим ветром.

Это ведь почти середина земли – маленький остров, находящийся совсем рядом с экватором, где люди ни разу в жизни не видели снега, где жизнь шла совершенно в другом ключе и по другим правилам. Маленькая деревня, с райскими пейзажами, какими я их себе представляла. Там кипела какая-то особенная, бесконечно своя жизнь, о которой все еще мало кто знает и, я надеялась, что это не поменяется.

Сложно было верить своим глазам, сходя с парома на белый песок, будто оказываешься на одной из многочисленных фотографий из чьего-то блога, но это не кто-то, а я здесь и сейчас. Правда, своим чувствам тоже нельзя было верить. Они переполняли мою душу самыми разными оттенками – от бирюзового, каким было и море, до ярко-розового, каким был закат в первый день.

Это атмосферу довольно трудно передать, но такой свободы как там я никогда не видела. Улыбались абсолютно все. И местные, и туристы из стран, разбросанных по всему земному шару. Да и разве можно быть несчастным и угрюмым в таком месте? Вряд ли. Когда тебя накрывает чувство бесконечности души, возможностей и полная, абсолютная, сквозящая в каждом движении беззаботность.

Наверное, это стало отправной точкой к тому, что я начала задумываться о том, что все это гораздо важнее, чем привычный мне уклад жизни. Здесь никто никуда не торопился. Здесь ты действительно понимал, о чем все говорят. Что же это все-таки такое «я в моменте»? Для меня это стало перемешивающимися в воздухе запахами местной еды, которую готовили по секретным рецептам, наверное, многие годы подряд; ушибы от неровных дорог в джунглях, по которым ты едешь в кузове старенького белого пикапа, наблюдая за тем, как позади остаются вечнозеленые пальмы; гавайская ярко-розовая рубашка с зелеными листьями, в которой я проходила почти все семь дней. Все просто. Здесь не хотелось быть унылым. Здесь хотелось впитывать каждый миг, объедаться фруктами и пробовать местную еду (от души присыпанную перцем). Я была просто счастлива здесь быть.

Вроде бы я находилась на земле, точно такой же, по которой хожу каждый день на работу, но в тоже время это была совершенно другая вселенная. Полная свободы. Реальной свободы. Когда вечерами сидишь в гостиной дома, а до тебя доносятся звуки техно-музыки со множества вечеринок. Когда на пляже поздними вечерами абсолютно свободно общаются люди, глядят на звезды, отражающиеся в морской воде, жгут костры и просто разговаривают. Это чувство заразительно. Не важно во что ты одет, как ты говоришь, что ты ешь. Всем абсолютно все равно в старых потрепанных ты сланцах или в новой модели какого-то бренда. Здесь было важно лишь твое внутреннее. Спокойствие. Другой уклад жизни, который немного не вязался с привычным и оттого был немного удивительным. Но ко всему привыкаешь и, когда привыкаешь к этому, то другая жизнь уже кажется чужой.

Наверное, весь Тайланд одно большое противоречие, один большой контраст, встречающийся буквально на каждом шагу. Большие роскошные виллы, переплетающиеся с деревянными разваливающимися домиками, дорогие машины, сменяющиеся старенькими маленькими скутерами. А в маленьких дворах сушащееся белье, от которого исходил такой же необычайно райский аромат.

Здесь все было райским. Наверное, если бы каждый человек сам формировал после смерти свою вечную жизнь, то я создала бы этот маленький, но бесконечно уютный остров, где совершенно точно чувствуешь эту крохотную, но очень заметную частичку свободы. Когда понимаешь, что все вещи то по факту не важны. Даже мысли в какой-то степени тоже не имели значения. В таких местах, как это чувствуется безграничное спокойствие, беззаботность и желание еще раз погрузиться в эту атмосферу. Наверное, если бы я провела на этом острове немного больше времени, то никогда не захотела бы возвращаться в привычную жизнь.

Утренняя Прогулка по Парижу

Ранее утреннее солнце освещало почти пустые улочки города влюбленных. Я же в полном одиночестве наслаждалась прогулкой, позволяя ветру играть в моих волосах. В детстве я много, о чем мечтала. И на каждой карте желаний, в каждом списке дел на жизнь был Париж. Не думала, что когда-нибудь это сбудется, но мне хотелось верить в то, что однажды я смогу увидеть главный символ города, понять, о чем все говорили.

Мне нравилось наблюдать за тем, как оживает город, как жители просыпались и спешили на работу, толкая друг друга на пешеходных переходах. Как машин становилось с каждой минутой все больше, заполняя до этого пустые дороги. И как мое одиночество медленно сменялось на одиночество среди толпы. В этом было что-то умиротворяющее, созидающее и спокойное. Вокруг тебя кипит жизнь, а ты просто идешь по тротуару без какой-либо цели. В одной моей любимой книге есть слова «Ты бы прижился во Франции. Ты умеешь наблюдать, как крутится мир». Не знаю, подходили ли эти слова ко мне, но я, словно не принадлежала к мерному течению жизни этого города. Рассматривала улицы, а мартовское теплое солнце озаряло эти же самые улочки уютом и невероятным мягким светом. Голые деревья плавно покачивались в такт тихому ветру. Мои волосы иногда разлетались в стороны, залазили в глаза, а я упорно их убирала, продолжая глупо улыбаться.

Определенно это путешествие мне запомнится. Войдет в копилку воспоминаний, о которых узнают мои дети и внуки. Здесь гуляла будто новая я. Свободная. Независимая. Счастливая. Дышащая полной грудью. Готовая жить свою лучшую жизнь. А главное, впервые в жизни с любовью к себе в сердце.

Конечно, Париж не такой, как в книгах или фильмах. Я была готова к разочарованию, даже ждала его, но этого не произошло. Здесь грязно, где-то валялся мусор, где-то все еще сохли лужи после затяжного дождя. Можно сказать, все, как везде. Но во мне не было разочарования. Зато очарование было. Вопреки всем мнениям, это город любви. Моя детская мечта. И она сбылась.

У меня не было интернета и связи с кем-то из близких. Был только тот момент. Я в этом городе совершенно одна, и меня это устраивало. Одно из многих путешествий в одиночестве, наедине со своими мыслями. Наедине с собой.

Среди домов виднелась верхушка Эйфелевой башни, а я сравнивала ее с картинками из моей памяти, которые я подолгу рассматривала в интернете. Что-то совпадало, что-то нет. Наверное, одним из таких опущений было то, что меня на этих картинках не было. Но теперь буду. Хотя телефон доставать не хотелось. Казалось, что если я это сделаю, то какая-то невидимая мне магия исчезнет, испарится и больше я не смогу к ней вернуться. Наверное, для этого я выделю отдельный день. Когда я вдоволь насмотрюсь на окружающую меня обстановку.

Именно в этот самый момент было ощущение, что я так близка к себе настоящей, к той себе, которую искала и создавала годами, бережно складывая все воспоминания где-то под замком в самом сердце. Мне нравилось ощущать счастливую грусть, преследующую меня в путешествиях. Она тепло разливалась внутри, согревая саму душу. И сейчас я была благодарна жизни за то, что могла видеть все это, исполнять свои мечты. Во мне росла уверенность, что это всего лишь начало.

Океан моей свободы

Увидеть океан было моей давней мечтой. Стать свободной, хотя бы на пару недель, подобно хиппи из американских фильмов, отпустить все мысли и тревоги, которые ожидали меня в обыденной жизни. Чтобы мои выцветшие на ярком солнце волосы, спутывались и становились жесткими от соленой воды, ветер мягко трепал их, пока я прогуливалась по пляжу в поиске новых знакомых или внутреннего умиротворения. Любой исход был бы для меня идеальным. Я бы познала истинную свободу и, возможно, больше никогда не захотела бы возвращаться в привычную жизнь.

И тем летом мне выпал такой шанс. Говоря, что это было лучшее лето в моей жизни, я ни капли не преувеличиваю и не лгу. До сих пор помню свой восторг, который сжал легкие до такой степени, что слезы застыли в глазах. В тот момент было сложно сказать слезы это от счастья или от того, что я не могла вдохнуть. Но это было совершенно не важно, ведь уже с первой секунды меня наполняли беззаботность, какая-то необъяснимая легкость внутри.

В один из этих летних дней на вечернем закатном солнце, прогуливаясь по пляжу, где мягкие волны такого величественного и пугающего темно-синего простора накатывали на песчаный берег, смывая мои следы, я встретила мужчину. Это было обычно знакомство, которое закончилось также быстро, как началось. Пшеничные волосы завивались у лба, а когда он улыбался вокруг глаз закладывались морщинки, придавая мужчине загадочный вид. Он был одет в классический костюм тройку в белую полоску и туфли. Его звали Патрик, и прибыл он в это прекрасное место по работе – именно поэтому его внешний вид так сильно отличался от остальных гостей и жителей калифорнийского побережья.

Теперь я стала чаще говорить с людьми. Всегда интересно узнать чью-то историю, ведь я ими живу. Можно сказать, что я – человек история. И осознание, что у каждого человека свой собственный, уникальный, не сравнимый ни с чем опыт, удивляло меня каждый раз. Сколько всего можно узнать о мире, если просто спросить? Конечно, мы разговорились.

А когда через несколько дней я снова встретила Патрика, сидящего на берегу в лучах летнего солнца, опустилась на песок рядом, попросив показать фокус с монеткой, как он делал не раз с местными маленькими хулиганами.

Мужчина загадочно улыбнулся, достал из кармана жилетки монетку, незамысловато прокрутил рукой в воздухе, хлопнул руками, показывая мне ладони с двух сторон, чтобы продемонстрировать, что там ничего нет.

Я удовлетворенно кивнула, улыбнувшись и уже была готова задать вопрос о местонахождении предмета фокуса, как Патрик протянул руку ко мне, заправил прядь моих выбившихся волос за ухо и достал монетку, показывая ее мне. Звонко рассмеявшись, я пыталась уговорить его научить меня этому фокусу, на что он произнес что-то вроде «фокусник не раскрывает своих тайн», вернул мне улыбку и поднявшись ушел.

Я же осталась провожать закат, думая о бессмысленности той рутины, что ждала меня дома. Знаете, редко бывает такое чувство всепоглощающего счастья, когда ни одна мысль не может испортить, отпугнуть его, однако именно оно теплом разливалось в груди, пока я провожала очередной день, наполненный смыслом, а в тоже время и бессмысленный. Мне хотелось растянуть это мгновение радостной грусти. Я была одинока, но жизнь моя теперь сильно отличалась от жизни не одинокой. Оказалось, что достаточно быть счастливой самой по себе, чтобы жить. Весь свой, пока что, недолгий век на земле я размышляла о том, как бы начать жить по-настоящему, захлебываясь впечатлениями, эмоциями и любовью к жизни. А стоило приехать на этот маленький клочок земли, омываемый океаном, как эти мысли просто испарились, и теперь все казалось таким легким и неважным, само собой разумеющимся.

Каждый такой, казалось бы, обычный вечер я приходила на пляж, провожать солнце. Каждый такой вечер был прекрасным по-своему, когда-то я собирала ракушки, когда-то брала свой старый фотоаппарат, доставшийся от дедушки, и оставляла момент в памяти на долгие годы. Иногда вечерами брала свой блокнот и пыталась написать или нарисовать то, что искало выход из моей души. Но довольно часто ничего не происходило. Будто я не хотела делиться тем, что было у меня внутри. И все равно продолжала приходить на берег в поисках своего спокойствия. Мне нравилось окунать ступни в теплый песок, наблюдать за серферами, детьми, строящими замки из песка и их домашними питомцами, играющимися в прибрежных волнах. Все это казалось таким тихим, счастливым и радостно-грустным. Мне не хотелось уходить, но с приходом темноты приходилось брать блокнот или фотоаппарат в руки и неспешным шагом направляться в сторону съемного домика, где меня ждала абсолютная тишина.

В еще один из дней, проведенных здесь, новые знакомые загнали меня в океан, которого я немного боялась (учитывая его размеры и подводную живность!), учиться стоять на доске для серфинга. Почти все здесь с самого рождения укрощали волну за волной без страха и ужаса. Они словно рождались с этим умением. В то время как мы жили своей обычной жизнью, играли в куклы и не видели ничего, кроме своих квартир, они покоряли океан.

Но у всех свой путь и теперь я это понимала, поэтому безоговорочно вставала на доску сотый раз подряд. И в каждый из этих ста раз плюхалась в воду. Желания сдаться не было. На ошибках ведь и строится жизнь.

Через несколько дней у меня уже получалось удерживать равновесие и мне разрешили прокатиться на маленьких волнах у берега, переживая о моей безопасности. Меня это не обижало, наоборот, радовало. Маленькие волны у берега лучше, чем тренировке на песке.

Я схватила новоприобретенную доску и, оставляя следы на песке, побежала в сторону воды. Солнце уже клонилось к горизонту, разбавляя летний зной. Легкий ветер путал волосы, которые так и норовили залезть в рот и глаза, а я откидывала их за спину.

Первой волной, которую я смогла покорить, оказалась почти разбившаяся у берега двадцатисантиметровая в высоту пена. Отчего-то этого маленького свершения мне хватило для того, чтобы почувствовать невероятную гордость за себя.

Обучение проходило довольно быстро. Как это говорится, я все схватывала на лету. Через еще несколько дней упорных тренировок в свете дня и обсуждений их вечером у костра, дали мне ту опору и знания, которые помогут мне узнать, что такое настоящая свобода.

В тот по-летнему жаркий и солнечный день меня уже ждала компания местных ребят, которые тренировали меня все это время. Увидев меня они радостно заулыбались и наперебой начали подбадривать. Сегодня я первый раз зайду дальше, чем мне позволяли все эти дни с тренировками, сегодня я по-настоящему попробую вкус свободы.

Гордо вскинув подбородок, улыбнувшись всем и покрепче обхватив доску, я отправилась укрощать волны. Борясь со страхом и волнением, я отплыла от берега на нужное расстояние и приготовилась делать то, чему меня научили. Дыхание прерывалось, а колени, кажется, начали дрожать. Сердце гулко стучало в ушах, перекрывая все остальные звуки, но возвращаться назад я не хотела.

Всего несколько секунд и настал этот момент. Волна начала быстро собираться позади меня, а я вспоминала все, чему меня научили. Сначала мысли были заняты удерживанием равновесия, затем размером волны, далее прибежал страх, кричащий на ухо о том, что может появиться какая-нибудь акула, но когда я позволила себе открыть глаза, расслабиться, отдаться во власть стихии и новым навыкам, все мысли покинули мою голову. Буквально. Там не осталось ничего. Просто ни-че-го. Пустота. Я будто взлетела куда-то к небесам. Хотелось кричать так громко, чтобы меня услышал весь мир. Это истинная свобода. Без рамок, ограничений, мыслей.

С этого момента я начала понимать то, почему люди, живущие на побережье, занимаются этим видом спорта. Все просто. Это отдых. Настоящий моральный отдых.

После своей первой и удачной попытки оседлать волну я выплыла на берег и устало плюхнулась на песок, тут же прилипший к мокрому телу. Взглядом провожала серфингистов, которые иногда бросали в мою сторону одобрительные взгляды. Тут и там, парни и девушки разного возраста бежали в океан и также возвращались из него, наполненные жизнью. Я наконец-то пришла к этому. К настоящей жизни. И радость от этого захлестывала меня восторгом. Теперь моя свобода была безграничной. Хотела ли я возвращаться домой?

От автора

Какое эфемерное слово «свобода». А что оно значит для вас? Для меня это определенно что-то родное, но при этом недосягаемое. Как полет птицы. Как морской шторм. Как первая влюбленность и любовь сквозь года. Как воспоминания из детства о чем-то теплом. Как сама жизнь, бегущая в каждом из нас. Даже если мы ее не замечаем, она скрыта где-то глубоко в каждом, даже самом черством, сердце. Просто ее нужно увидеть.

Многие говорят, что жизнь может быть замечательной, когда ее учишься замечать. И это правда. Вот только никто не говорит о том, что замечать нужно без обвинений, страхов, сожалений и отчаяния. Замечательная жизнь – тоже самое, что и человек, с которым собираешься жить до самой старости. Ее нужно принимать со всеми изъянами, болью, радостью, счастьем. Ничто не вечно. И мы тоже. Но только нам выбирать, как прожить эту жизнь.

Этот сборник рассказов родился неожиданно. Можно сказать, случайно. В своем блоге я часто говорю о том, что слова лечат. И больше всего мне хотелось, чтобы мои слова тоже были к этому причастны.

Какие-то рассказы из сборника просто мое вдохновение, один из них просто сон, некоторые взяты из моего детства, несколько жизнь моих близких людей.

Я очень верю в то, что вдохновение можно найти в каждой секунде нашей жизни. И с каждым днем пытаюсь стать ближе к этим словам. Все еще ищу истину и это желание улыбаться жизни, отражению в зеркале. Самая важная мысль, которая посещала меня – нужно уметь поворачиваться лицом к жизни. Главное, уметь ее замечать. И если хорошо вдуматься, то она в каждой пылинке, звуке, эмоции, в каждом из нас. Иногда задумываюсь о том, что у каждого человека настолько отличающаяся от моей история, что становится не по себе, ведь такой человек не один. Их миллиарды.

Искренне надеюсь, что этот короткий сборник всколыхнул что-то едва заметное, но бесконечно теплое и родное в вашем сердце. Может быть, заставил о чем-то задуматься или натолкнул на нужные мысли. Я верю, что абсолютно все люди, книги и ситуации встречаются только, когда вы готовы и когда это нужно. Поэтому я рада, что вы нашли этот сборник и прочитали его.