Неуравновешенный

Анастасия Благодарова

Неуравновешенный

Я хотел проверить теорию. Пришлось подорваться и знатно потратиться. Деду Михаю – три пузыря отменного самогона за проезд до ближайшей трассы. Попутчикам – кругленькие суммы, увлекательные байки и заверения, что не бежал я не из какого закрытого учреждения. Как эти дремучие провинциалы могли заподозрить меня в подобном? Меня, интеллигенцию! Весомые доказательства – обмотанные в простыню картины, кои я, нищий талант, по легенде и еду толкать в городе творцов. Пусть дурачьё умничало, что в очереди Богом одарённых стану первым с конца, забегая вперёд, скажу – половина полотен-таки нашли своих покупателей. Кто бы сомневался? Я.

По моему собственному уразумению, идеальным убежищем в этот день была не умирающая деревня, а Опен-Эйр в Санкт-Петербурге. Телевидение – прямой эфир, толпа свидетелей. Товарищей в планы не посвятил. Вот проведу эксперимент, тогда предоставлю результаты.

В чате, конечно, мне на десять раз адресовали слова поддержки, благоразумно не поздравляя с наступающим днём рождения. За пять лет так и не отмылся от клейма труса. Мягко выражаясь – от образа личности тонкой душевной организации. «Творческим свойственно» – подбадривали они, сильнее вгоняя меня в краску. Но коли мы в одной лодке, почему иду камнем на дно в гордом одиночестве? Они, верно, забыли, куда держим курс. Или хуже того – приняли исход. Я, верный себе, не принял. За что и расплачиваюсь.

***

Смертные, игнорируя личное пространство, как дети малые подскакивают в такт музыки, рвущей басы и перепонки. Беспечные, вслепую вскидывают руки вверх и в стороны, цепляясь побрякушками за волосы. Меня пихают, слишком слабо, чтобы угадать в том намеренность, пока я пялюсь на наручные часы. Лилово-лимонные пятна прожекторов мышками шныряют по циферблату, где стрелка неумолимо сворачивает к полуночи.

Ритмичные вибрации из колонок находят пристанище в животе, усиливая утробную дрожь. Праздник тысяч за траур одного. Проникаясь кинематографичной трагедией, в которую самовольно себя загнал, я судорожно озираюсь. Паника сжирает, но, супротив логике, в одночасье отступает, как только в рядах позади себя замечаю её. Отсюда даже кажется, будто на ней зелёный шарф.

Инстинктивно ступаю назад, к сцене. Удар по почкам и припадочные дрыганья меломанов по правую и левую руку дают понять – я в западне. В полумраке разглядел десятки звёзд фонариков телефонов, на экранах которых сейчас наверняка бледнела от страха моя физиономия. Разглядел операторские аппараты на штативах, жирными чёрными оводами плывущие над нашими головами.

«Не посмеет здесь. Не посмеет» – заклинаю я, в оцепенении наблюдая, как это дьявольское отродье в человеческой шкуре приближается ко мне.

Мягко отталкивает зрителей, и они слепо повинуются жесту, когда как меня за одну лишь попытку провернуть нечто подобное утрамбуют и бровью не поведут. Уже лупит какая-то школьница, в плечо которой вцепился, как за спасительную соломинку. Нет, всё равно не понимаю! Как они не видят? Не видят этого питона, обвивающего девичью шею? Или гадюку? Скользкую мерзкую тварь, один вид которой кричит о смерти.

Не помня себя, я, точно с табуретки, на одном дыхании выдаю новую выученную молитву. На этот раз с обращением непосредственно к Нему. Ибо Он – последний, на кого уповаю. Вопреки опасениям, мне худо не сделалось. Да и мучительница моя (проклятие!) нисколько не пугается. Разражается хохотом. Такой мелодичной перебранкой звуков барабанят земляные комья по крышке гроба. Шипящий змей, сверкнув клыками, кидается мне в лицо. Невредимый, нетронутый, рефлекторно зажмуриваюсь, падая навзничь. Глупая шутка. Всегда срабатывает.

Бьюсь позвоночником о деревянный брус. Раскинутые в стороны руки тут же сводит в неудобном положении. Расслабляю, а они повисают, туго обмотанные цепями по запястьям. Мышцы плеч заныли незамедлительно. Но слезу вышибла даже не боль, а осознание. Вот же я, недооценённый, злой судьбой пережёванный, снова здесь – у истоков Вселенной. На вершине мироздания. Меня пронзают миллиарды ветров, выдохов Его. Бескрайность, широта добродетели Его, за края ниточками привязана к моим пальцам. Пусть я пленён, на троне своём – кукловод. Пусть две звезды выжигают глаза, принося невыносимые страдания, знаю – светлый взор мой обращён к Земле. Сотни, тысячи голосов обрушиваются цунами. Эти разноязычные люди, взывающие, упоминающие, одними словами и помыслами полу-божественную суть мою покусывают и пьют. Муравьями растаскивают по крупицам.

А руки? Руки! И Атлант изнемогал, удерживая небо. На мои же сломанные плечи рухнул целый мир. Проклятый, и после смерти я не нашёл исцеления. Даю отдохнуть правой руке, опускаю – левая поднимается, кости калит натуга. Переношу вес – то же самое с другой стороны. Никакого баланса! Тридцать дней пытки. Семьсот двадцать часов без продуха. А сейчас… по внутренним часам, и минуты не прошло.

– Отпусти!

Пустая мольба смывается волной чьих-то просьб и лживых проповедей, где то и дело огнём вспыхивает моё треклятое имя. На то она и великая власть, хоть я её и не желал. Но как красиво! Стройно. А хуже всего – знаю, за что.

***

За что?

Всё из семьи. Стареющая мать делала меня, как единственного мужчину в своей жизни, ответственным за её комфорт и душевное равновесие. С годами возлагала всё больше, лишь сильнее разочаровываясь. Пугала плачем, упоминая некую страшную болезнь по возрасту. В конкретику не вдавалась, сколько ни допытывайся. Я ни дитятко, ни мусорное ведро, ни спонсор, тем более. Неблагодарный, безответственный, бесполезный сын.

Дело всей жизни. Прислужникам искусства обыкновенно сложно смириться со своим роком под натиском рациональных и приземлённых. А драгоценное время безвозвратно уходит. Я же всегда жил образами, всяким удовольствиям предпочитал ватман и уголь, холст и масло. Архитектура, мечта моя, как наука давалась легко и приятно. За рисованием даже недуг отступал.

Мама напоминала, что это я маленький, гоняя на санках, улетел и напоролся аккурат на железные заборные штыри. Весь город там катался. Один я отличился. Переломал позвоночник и обе руки. Всю жизнь меня преследовала ноющая боль в плечах и предплечьях при физической нагрузке, фактически делая инвалидом. Врачи талдычили – здоров. То, что разок подтянуться не могу, а работать кисточкой битый час – охотник, лжесвидетельствовало против меня. Чтоб учиняли в лукавстве.

Детство кончилось. Выпускником с красными дипломами я переступил порог лучшей строительной компании города. Потом – другой. Другой, и так до последней, где мне с моими амбициями указывали на дверь. Испытывать удачу более негде. Переезд себе позволить не мог. Жизнь в краевой столице на период обучения оплачивала мать.

Загнанный в угол, попросил хоть что-то по специальности. Определили. Разнорабочим на объект. С обещанием карьерного роста. Я, весь такой покалеченный, взвыл в первый же день. Протерпел недолго. Ушёл домой к маме. Слушал её истерики, а сам думал, как жить. Не придумал. То была единственная моя дорога, где развалился уже на старте. Выхода не видел.

Фундамент личности – семья, работа. Самосознание, в конце концов!.. Вредно для психического здоровья. Родись я на день раньше – стоять мне твёрдо на земле, а не витать бы в облаках. Чтоб и волки целы, и овцы сыты, да только и ни туда, и ни сюда. Добро и зло боролись во мне. Путал их. Много на себя взвалил. Да о чём может идти речь? На кой требовать категоричности от человека, во всех смыслах дезориентированного? Опьянённый пустыми, ничем не подкреплёнными сомнениями, что смешно, так и не разрешил себе обжечься чувствами. Не определился. Бессмысленно. Неоправданно. Не про меня. А мозговой червь напоминал о себе, исключительно когда я оставался с мыслями один на один. Они качались. Закручивались циклами, парадоксами. В поиске своего «Я», возомнивший себя знатоком, полубогом, по щелчку пальцев становился никем. Обращался в ничто. А потом по новой.

Хороший художник – несчастный художник. Но без просветов долго не протянуть. Дед-пьянчуга, которого видел-то пару раз, оставил этот бренный мир, а мне, единственному внуку – ржавое корыто на зимней резине. Не из чего копить на жильё, на машину, и тут такое! Не мог поверить – права пригодились! Баловался поездками нечасто. Отсрочивал момент, когда развалится.

Мировые весы, в действие которых так свято верил, очень скоро качнули чаши. Халява пришла – ушло нажитое. Со студенческой стипендии накопил шестизначную сумму. Чах над ней. В итоге, их свистнули с карты мошенники. До последнего рубля. Я возвращался поздно вечером с прогулки, когда получил сообщение от банка. Кажется, в одночасье я сошёл с ума по-настоящему. Молча, незаметно для прохожих.

Доплёлся гаража после полуночи. Маме не позвонил – пусть спит себе спокойно. Мир тоже спал. Только, по традиции, пьяница орал на чертей где-то поблизости. Хорош эпилог. Подстать роману. Второй раз в жизни закурив, я заперся изнутри. Затолкал тряпку в выхлопную трубу. Запустил двигатель, разлёгся на водительском. Прикрыл глаза.

Тихий страх и гордость щемили сердце. Всё же большой мальчик. Взял-таки себя в руки. Осточертело качаться на весах. Удерживаться, судорожно цепляясь за воздух. Любые надежды на благополучный исход не тешил уже давно. Несомненно, в жизни уйма хорошего. Плохого – выше крыши. Когда ты сам – своя главная проблема, ждать решения не приходится.

Я верил в Бога, регулярно убеждаясь, что Его нет. Засыпая, в сердцах понадеялся, что Он, милосердный, простит. Когда же вместо блаженного небытия я обнаружил себя в аду, осознание того просто уничтожило меня. Разорвало. Кусками раскидало, превзойдя по значимости последующую вечность. Со всей моей любовью к выпендрежу, не опишу в полной мере, каково это – не существовать нигде и при этом быть частью безмолвно стенающей страждущей толпы мёртвых душ. Ни бурлящих котлов, ни наточенных вил. Ничего материального и воображаемого. Только пустота и муки горечи.

***

Кара моя – неоднозначность, и после смерти не оставила меня. Каково же было моё удивление, очутись я ни с того, ни с сего в родном городе посреди улицы в самом неожиданном виде. Белую рубашку даже на собеседования не надевал. Зная мамины вкусы, в такой одежде могли разве что похоронить.

Помнил всё, кроме своего имени. Не имея возможности спросить у кого бы то ни было, рассудил – в обществе мне отныне делать нечего. Назад не вернуться, документы не восстановить, светиться незачем. Вдоволь накатавшись на попутках, осел в глухой деревне. Напросился к одинокой бабке. Пусть физический труд по прежнему приносил боль до дрожи, великодушная согласилась принять и за малую плату – уборка, поход в магазин, готовка. А в огороде и дровянике пусть сама корячится. Привычная.

Не считая того, что я мучился от непонимания шаткого своего положения, жизнь с Аксиньей казалась незаслуженным отпуском. Коробила разве что манера подобных ей – любителей сидеть на двух стульях. Изба уставлена образами, ночью в тишине раздавалось молитвенное роптание хозяйки, а разговоры постоянно возвращались к эзотерике. Старуху волновал зодиакальный круг.

В своём статусе человека, безусловно умершего, я такое лицемерие не поощрял, о чём благоразумно умалчивал. При этом, не отдавая себе отчёта, охотно поддерживал этот вектор беседы, сам не зная, почему. В прошлом, конечно, жарко верил. Но не так же, чтобы раздувать дискуссии. Одно страшно. Из-за наших общих интересов, очевидно, бабка обращалась ко мне не иначе как Весы. А я, хуже того, непременно откликался.

За день до дня рождения, сентябрьским вечером, когда Аксинья хлопотала в коровнике, в дом заглянула некая девушка. Ничем не примечательная, не считая змея цвета весенней зелени, обвивающего её шею. Интуитивно узнав в незнакомке нечисть, я обратился в бегство. Жалкие попытки. Её мерзкий питомец напал на меня. Не укусил, но испугал, вынуждая моргнуть. Тогда я, совсем недавно познавший ад, вдруг вознёсся, казалось, выше рая. Ослеплённый, долго, бесконечно долго, связанный по рукам, мучился в плену. Люди умоляли. Звали: «Libra. Waage. Весы». Даровали огромную власть, вытягивая силы. Я был звёздным небом. В который раз жаждал гибели. В который раз сей чести не удостоился.

Дева со змеёй вернула меня на землю, к халупе Аксиньи, как выяснилось позже, уже в октябре. Белая рубашка и ошалелый взгляд – вот чем я вновь обзавёлся по прибытию. Прилипала, скривив рот, окрестила голодранцем, вручила новёхонький смартфон и, как ни в чём ни бывало, ушла восвояси.

Я был добавлен в закрытый чат. Двенадцать участников. Ники говорят сами за себя. Легко преодолел языковой барьер. Нас разделяли тысячи километров, политические границы и океанские просторы, но мы составляли единое целое. Древнее. Нерушимое. Они общались на латыни. Странной латыни, трактуемой мной как разговорный русский. Я их понимал, свободно излагая мысли на том же диалекте. То тревожило и восхищало одновременно. Вот только то, что узнал от коллег…

Князь мира сего, Человекоубийца и Клеветник имеет столь же много имён, сколько тактик. Влияние Лжеца огромно, и с моей точки зрения теперь кажется, будто руку он приложил абсолютно ко всему. Грехи, страсти, колдовство, идолопоклонничество. Даже ему, могущественному, одному за всем не уследить. Да и незачем, когда в распоряжении целый галеон явившихся на поклон.

Проверенная схема спрос-предложение. Люди помогают Искусителю, распространяя лживые сказки. Великое дело – выдумать высших существ. Одарить их мистическим очарованием, связав с приземлённым, натурным. С созвездиями, планетами, самоцветами. Больше лоска, больше блеска, символов – делов-то! Вот и весь зодиак.

Однако всякую рабочую схему впору совершенствовать. Взять на роли распорядителей будущего двенадцать пропащих душ, некогда истинно уверовавших в гороскопы. Вернуть им их плотское нетленное вместилище, чтоб ходили по земле и всяких ближних оборачивали к себе. А напитавшись энергией за год, пусть те заступают на пост и правят отведённый месяц, растрачиваясь.

Вечный цикл. Друг за другом по кругу. К назначенной дате очередной бодрился настолько, что базовые желания, в том числе голод и сон, отступали. Худо только, к людям избранный возвращается настолько истощённым, что на приём пищи и борьбу с бессонницей не оставалось сил. Но это мне уже выпало узнать по себе. По моему возвращению с небес Аксинья бранилась, что, мало того, «свалил невесть-куда на месяц», ещё после сутками лежал на печи. Не помогал, пусть и хлеба лишнего не отнимал. Уже грешила, что смертельно болен. Тоже так думал. Но потихоньку-помаленьку очухался. Не вынудил старушку мяться с безвестным покойничком.

Я был неприятно удивлён этим новостям от моих новых товарищей. По правде сказать, ошеломлён. Те стыдили за сомнения. Мол, это такая удача, оказаться тем самым, вызволенным из ада. Всяко лучше. В самом деле – судьба постаралась. Ибо все мы, образы, идеально подходили на свои роли, с какой стороны ни посмотри на наши жизни и смерти. Особенно смерти. Эти Телец, Дева и Козерог обратились к земле. Вернее, к силе земного притяжения: прыжок с крыши, с утёса, с высоты табуретки с петлёй на шее. Водяные знаки утекли морскими волнами, ядом из опустошённой склянки, кровью из вен. От критичности огненных меня в дрожь бросает: последняя сигарета с открытым газом, самосожжение в защиту политических интересов. Единственный, кто ушёл из жизни не по своей воле – Лев, предан костру за колдовство. Может, потому на короткой ноге со Змеёнышем. Коллеги по воздушному цеху, как и я, себя этого воздуха лишили. Один удавился, другой, будучи подмастерьем алхимика, вдохнул дряни, что зацементировала лёгкие. Совпадение? Очевидная закономерность.

Пастух – тринадцатый знак зодиака. Себе пристанища на звёздной карте не нашла, так нами играется. В чате не сидит, но за каждым является вовремя. А я ждал. Каждый день ждал.

Стрелец: Вы, Весы, вечно недовольны!

Дева: Слушай, ты бы и часа не выдержал в таком положении.

Стрелец: Это если верить тому, что рассказывает.

Водолей: Хотите сказать, он особенный такой? Глазки-то у всех горят. Меня, например, кувшин давно порядком заколебал. Пальцы отсыхают держать. И ничего! А я из всех нас не самым плохим человеком был. По крайней мере, людей не убивал, В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕКОТОРЫХ.

Так что, Неуравновешенный, не раскисай! У нас с тобой просто роли такие. С инвентарём.

Овен: Боже, опять нытьё.

Телец: Буйный, Неженка же сто раз просила.

Овен: Он всё равно не услышит. Будьте проще, ей Богу!

Рак: По-прежнему не смешно. Катись в бан, баран.

Овен: Я тоже тебя люблю.

Близнецы: Ты знаешь, как банить?!

Телец: Прошлые Весы не жаловались. Никаких цепей.

Дева: Алло! Мы как бы все из ада вылупились. Курорта ждали? Мне тоже со своими патлами приятного мало.

Лев: И я жду не дождусь, когда снова удостоюсь чести лицезреть тебя настоящую. Во всей своей красе.

Дева: Какие люди! Ну да, Лев, прости. С твоей шевелюрой мои косы не идут ни в какое сравнение.

Весы: Ребята, это, конечно, очень интересно, но куда делись прошлые Весы? Я ведь новенький.

Близнецы: У нас из стареньких только Лев. Невыносимый. Остальные – замена. Кто не оправдал надежд Змеёныша, кто отказался. Ну, или как твой предшественник с бывшими Рыбами и Козерогом.

Стрелец: Но ты, Неуравновешенный, не уходи! Видишь, как с нами весело? Потом плакать будешь.

Овен: Двоедушник, ну ты дурак?! Не корми его байками! Ты так и не понял, что вы с одного царства ветра в голове все похожи? ПСИХИЧЕСКИ НЕСТАБИЛЬНЫЕ.

Водолей: В чужом глазу… Как тебя самого-то в редакцию взяли? Без справки.

Овен: Водолей, клянусь, однажды ты договоришься.

Водолей: На визу заработай, а там и поболтаем.

Весы: Близнецы на месте?

Близнецы: Я пережидал… Весы, в общем, мне птичка на хвосте принесла, что те трое скооперировались и в тихушку сбежали в Чистилище. Нашли-таки дверь. Овен не даст соврать.

Овен: Неуравновешенный, не слушай чудика. У него раздвоение личности, ты в курсе?

Близнецы: Если даёшь заднюю, Буйный, хотя бы не делай из меня шизофреника.

Лев: Чистилища не существует. Точка. Занимайтесь своими делами, малышня. Новенький, тебя это тоже касается. Привыкай уже.

Обычно, когда Лев говорил последнее слово, отчего-то дискуссия затихала моментально. Но ради своего какого-никакого спокойствия нужно было уточнить одно.

Весы: Если трое пропали сразу, со мной должны были заступить следующие Рыбы и Козерог. Совсем недавно. А я пришёл один.

Лев: Понимаю, их патологическое молчание могло смутить. Подтолкнуть к раздумьям. Однако ты должен понимать – это их черта характера. Новых Рыбоньку и Трудоголика нашли быстро. Твоё же место долго занимал Змеёныш. Клянусь, не знаю, почему. Видать, вас, воздушных, дефицит задохнувшихся. Или просто кое-кто – закоренелый идеалист.

***

Давным-давно следовало податься в торгаши. Во-первых, и с больными руками вполне выполнимо. Грузчик тягает – продавец расписывается. Во-вторых, наконец-то завелись деньги на художественные принадлежности. Пускай ехать за ними приходилось к чёрту на рога, когда дед Михай на своей холёной кобыле отправлялся в лес и великодушно соглашался подбросить до автобусной остановки. В-третьих, лампа в продуктовом магазине батрачила так, что я предпочитал рисовать здесь, нежели в тёмной избе Аксиньи. Творить ночи напролёт, не зная ни голода, ни усталости. За запертой дверью, один на один с мольбертом. Даром не надо, чтобы кто завалился днём, обнаружил, какими непотребствами тут занимаюсь, и всю плешь мне проел. По соседям молва бы пошла, и вытравили бы коллективно меня, городскую интеллигенцию. Знаю я, этих деревенских.

Если при жизни хранил верность архитектурным пейзажам, после смерти страстно возлюбил портреты. Образы рвались из души. Буквально требовали их изображения, за отсрочку лишая покоя. Я служил новой музе исправно, ревностно. Красной линией она обозначала серию с претензией на мистический реализм. Странные, пленительные сюжеты. Застывшие в свободных, изящных позах люди – по одному на холст. Десятый застрял козьими рогами в своде каменной ниши, стойко терпит своё неудобное положение. Четвёртая с двумя косичками, где кончики разделены резинками по форме раковых клешней, сидит на ступенях, понурив голову, выводит пальцами невидимые сердечки.

Я создатель, оттого детали знаю наверняка. Хотя, по правде говоря, являюсь не более чем инструментом. Подрядчиком. Овен пишет гороскопы для популярного журнала. Лев продолжает колдовать, делает состояние на впечатлительных. Моё пристальное внимание заслужила немая Рыбонька – одна из самых эксцентричных художниц Парижа. О том поведал Стрелец, заступаясь за девичью скромность. Я ознакомился с её работами. Волшебные, чарующие, завязанные на теме созвездий в облике полу-богов. На голову выше моих, хотя и я не пальцем деланый. Любуясь техникой молчуньи, порадовался, что она никогда не пишет в чате. Реже вспоминаю – реже мёртвое сердце опаляет чёрная зависть.

Что интересно, товарищи, любители кличек, также не знали своих настоящих имён. Художества Рыбоньки отрыл в интернете, набрав в поисковой строке одно слово «Pisces». Удивительным образом всемирная паутина сразу поняла, чего ищу. Тогда мне открылось две истины. Первое – художница на фотографии и девушка с портрета были похожи, как две капли воды. Второе – нас однозначно зовут как-то по-человечески. Имена в ходу, когда представляемся, когда к нам обращаются. Только вместо них мы слышим и видим лишь ярлыки, навешенные Змеюкой.

Почему? С какой стати тринадцатый знак зодиака – главный? Главнее Овна и Льва! Изображая её, надеялся понять, кто такой Змееносец. Демон? Ева? Лилит? Сам Диавол? С холста на меня свысока смотрела дева с зелёной гадюкой на плечах, зло усмехаясь моему скудоумию. Или трусости. Потому что свой автопортрет, где я прикован цепями по обеим рукам к коромыслу деревянных весов, по завершению в истерике разорвал и сжёг.

***

Ещё в доме Аксиньи должен был догадаться, что кресты и молитвы мне подобным – что мёртвому припарка. Иконы ничуть не напрягали, а ночной старухин бубнёж не бесил ни на йоту. Но я верил! В том же секрет? В вере! Малодушие погубило Хому Брута, а искреннее покаяние спасло разбойника на Голгофе. Со всем, через что прошёл, я пуще прежнего уверил. Только Он мог бы помочь мне. Пред людьми и Вселенной в свидетелях, хоть и поздно, я открыл Ему сердце, моля о спасении.

Что в итоге? Распотешил адову дочь. И только.

Друзья-товарищи, послушав итоги моего неудачного эксперимента с Опен-Эйром, солидарности ради, подкалывать не стали. Сказали прямо – мог бы и не кататься. Дешевле было бы спросить. Когда мне поведали, что Змеюка кое-за кем и в психушку, и в тюрьму захаживает, я сник. Почувствовал себя… нет, в том-то и дело, что себя не почувствовал. Будто все остальные есть, а нас, двенадцати, нет.

Похандрив всю зиму, в день светлый, праздничный я, чёрт такой, вооружившись мольбертом, приехал к городской церкви. Коллеги ещё на знакомстве предостерегли – не надо такой вот самодеятельности. Проверил некогда, дурак. Хватило. Зарёкся не повторять никогда. Но сегодня я злой.

Обхожу людей. С обеих сторон от обледенелого тротуара моему агрессивному маршу аккомпанирует железное чирикание рублей, ссыпающихся на картонки просящих. Заученными фразами верующие напоминают друг другу, почему седьмой день называется воскресеньем, желают здоровья деткам. Едва не расталкиваю всех, кто возникает у меня на пути. Ради их же блага. Опасаюсь, как бы прихожане не подхватили чего от меня – прокажённого.

Точно в пропасть, бросаюсь к окружным воротам. Ахнув, отшатываюсь, побитой собакой семеню куда подальше. Я почти не расстроен. Ничего такого образного не действует ни на Змеюку, ни на меня. Однако, как и в прошлый раз, только вознамериваюсь заступить на отмоленную землю, меня накрывает настоящая паническая атака. Связкой раскалённых копий проклятую душу пронзает нечто живое, могущественное, невидимое глазу. Нечто, с которым никогда не помирюсь. Супротив здравому смыслу, повинуясь инстинкту самосохранения, ретируюсь.

Пускай. Ожидаемо. В конце концов, приехал сюда не за тем. Храм, старый настолько, чтобы быть неприглядным, но недостаточно для культурной ценности, стоял у подножия холма, к вершине которого я и плёлся. Вверх по склону ещё пара домиков доживала свой скучный век, а дальше – бесхозная земля. Берёзы и кустистые клёны укрывали вислыми ветками брошенные пристанища бездомных. Благо – я здесь сегодня один. Сердце всё не вставало на место. Желая отвлечься, вынул из-за пазухи телефон.