скачать книгу бесплатно
– Да нет, это вы что себе позволяете? Такие каблуки исключительно вредны для позвоночника. Да и упасть с них можно, вывихнуть лодыжку.
– Может, вы все-таки уйдёте? – хипстер попытался казаться грозным.
– Уйду, – пообещал худощавый. – Но сперва задам один вопрос. Вы ведь наверняка занимаетесь со своей подружкой сексом? А в какой позе? Я спрашиваю просто как медик. Если в позе всадницы, то это чревато травматизмом и переломом сами знаете чего.
Тишайший хипстер вдруг надулся, покраснел и закричал:
– Да пошёл ты на....!
– Грубо, – меланхолично заметил странный пришелец. – Такими словами вы засоряете информационное пространство. Но вы можете и не просить. Мне и так пора.
И, встав из-за столика, с осознанием исполненного долга Геннадий Григорьевич Онищенко четким строевым шагом направился по месту работы, в Государственную Думу.
БРИФИНГ
Дональд Трамп взошёл на трибуну. Он чувствовал себя именинником и лишь самую чуточку волновался. Его лицо от автозагара было коричневым, как шоколадный донат. Глаза и ботинки его сияли.
Огромный зал был набит журналистами, которые размахивали плакатами «Айовщина», «Мичиганщина», «Невыплата пенсий», «Замерзаем на Аляске!»
– Мистер Трамп, – задал первый вопрос журналист Си-Эн-Эн, – вы подтверждаете свои связи с Владимиром Путиным и русской мафией?
– Да нет никаких связей, – разозлился новоиспеченный президент. – Что мне, землю из горшка с цветами жрать?
– Но ведь говорят, вы были завербованы Кей-Джи-Би ещё тогда, когда приезжали в Москву на конкурс красоты…
– Ну, уж это совсем некрасиво, – возмутился Трамп. – Выковырнули информацию из своих гриппозных носов и размазали по бумажкам. Следующий вопрос!
– Газета «Молодой техасец», – поднялся с места пожилой репортёр, – у меня хорошая отечественная машина, Додж Калибер, но у нас в Хьюстоне совсем нет дорог. За что я плачу дорожные налоги?
– А зачем вам машина? – рассмеялся президент. – Доплатите немного и купите вертолёт «Робинсон».
– Журнал «Заря Оклахомы». Как вы планируете назвать свой грандиозный проект по возведению стены с Мексикой?
– Я его придумал, а вы называйте, – подмигнул президент.
– Черно-белый еженедельник «Гетто Детройта». У нас в Детройте растёт преступность, безработица, наркомания… в общем, все плохо…
– Все плохо? А вы у России внешний долг видели? – отшутился президент.
– Господин Трамп, издание «Рыболов Аляски». На рыболовецком сейнере «Залихватский» руководство третий месяц не платит зарплату. Помогите!
– Замучаются снег глотать, – пообещал Трамп. – Пошлём к ним ФБР, чтоб зачистить эти проблемы.
– Господин президент! А что вы скажете насчёт того, что доллар падает по отношению к рублю? Был 70 рублей, стал 59?
– Представьте, – сказал Трамп. – Мы продаём айфон в Россию за 50 тысяч рублей. Раньше мы получали всего 700 долларов, а теперь целых 830! Значит, денег в бюджете прибавилось!
– Г-господин п-президент, – поднялся с места журналист со следами ДЦП, – м-мы в Канзасе н-начали делать новый н-напиток Трампакола, но магазины н-не хотят с нами р-работать…
– Г-госпядин пьезидент, мы нацяли деять, – смешно передразнил инвалида Трамп. – Ты сам-то не хлебнул этой Трампаколы перед брифингом?
– Все, пора заканчивать, – вмешался пресс-секретарь.
– Господин Трамп, подарите бедной девочке из Чикаго собаку! – отчаянно закричал кто-то с галёрки.
– Я – человек небогатый, – ответил Трамп. – Отказался от президентского оклада. Могу только хомячка!
Усталые, но довольные, журналисты покинули пресс-конференцию.
БЛИЖЕ К НАРОДУ
– Присаживайтесь, господа рыбаки! – попросил Путин, сам первым умостился на стуле и умильно поглядел на знакомые лица, отчего щелочки его глаз стали ещё уже. – Совершенно неожиданная встреча! Кто б мог подумать! Захожу в храм и вдруг вижу вас, всех двенадцать! Ну, как год выдался?
– Так себе, – ответил рыбак справа с большими накладными усами и взял с блюдца пирожок.
– Но лучше прошлого, – вмешался в разговор рыбак слева с отпоротыми с куртки погонами.
– В следующем году будет еще лучше, – оптимистично заметил Путин и с интересом посмотрел на пирожки. – Старожилы говорят, семнадцатый всегда лучше шестнадцатого. Кстати, а какая там начинка?
– Грибы, – пробубнил вислоусый, форсированно жуя пирожок.
Путин отдернул руку.
– Совершенно нет аппетита, – пожаловался он. – Три недели ничего не ем. Хотя стол у вас неплохой. Манго, трюфели, свежая клубника, фуагра. Я думал, новгородские рыбаки живут похуже. А рыба где?
– Так в ноябре Ильмень льдом-то затянуло, – вступила бригадирша рыбаков, симпатичная Лариса. – На месяц раньше обычного. Вот трюфелями и перебиваемся.
– Проклятый Обама, – сочувственно покивал Путин. – Вот скоро придёт Трамп и будет полегче. Терпите.
– Да рыба-то есть, – подмигнул вислоусый и, порывшись в кармане, выставил на стол жестянку с надписью «Сайра тихоокеанская в масле». Путин с любопытством поглядел на незнакомую надпись.
– Я б чайку испил, – наконец решился он. – В горле пересохло.
– Вот чашечка, – предупредительно сказала блондинка.
– У меня своя, – парировал Путин, вынимая фарфоровую чашку с императорским вензелем и чайный пакетик. В полной тишине он заварил чай своим же кипятком и, блаженно отдуваясь, начал швыркать.
– А где Медведев? – набрался духу кто-то спросить.
– Да разве ж я сторож премьеру своему, – безразлично пожал плечами Путин.
Внезапно ему бросился в глаза совершенно незнакомый рыбак в углу, который с деланным спокойствием смотрел в пол. Путин похолодел.
– Кто это? – наклонившись, спросил он у бригадирши.
– Новичок наш. Стажёр. Младший лейтенант.
– Вы с ума посходили, – зло зашипел Путин. – Стажёра ко мне на встречу. Сворачиваем чаепитие.
По троекратному хлопку НТВ и Первый канал убрали камеры, ассистенты унесли пирожки из папье-маше, а рыбаки стали разбирать фанерные декорации.
– Весной теперь встретимся, – мстительно пробормотал Путин. – Поедете у меня на озеро… рыб кормить!..
ОККУЛЬТНЫЙ ЩЕЛКУНЧИК
Новосибирский губернатор предложил собрать круглый стол для обсуждения балета «Щелкунчик», который митрополит Тихон назвал «оккультной постановкой»
(По сообщениям СМИ)
***
ДИСКЛЕЙМЕР: этот фельетон никоим образом не призван задеть чувства православных, мусульман, иудеев и буддистов. Это всего лишь литературная шутка.
На объявленном губернатором Новоуральска Вольдемаром Деревенским круглом столе, посвящённом обсуждению «Щелкунчика», кроме режиссёра-постановщика, собрались митрополит Пахом, верховный раввин еврейской общины, главный муфтий города и настоятель пагоды.
– Господа, – сообщил губернатор. – Я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить возможность дальнейшей постановки балета «Щелкунчик», который владыка Пахом назвал оккультным.
– И продолжаю называть! – пробасил Пахом. – Бесовщина про оборотней!
– Я вас умоляю, – сказал раввин деликатно, – какая же это бесовщина, если она приносит в городской бюджет такой хороший гешефт. Оно вам надо – трогать этот балет?
– Давайте я хотя бы зачитаю либретто, – взмолился режиссёр.
– Бисмилляхи Рахмани Рахим, – провёл рукой по бороде муфтий. – Приступим с помощью Аллаха!
– Итак, – начал читать режиссёр, – балет «Щелкунчик» по одноимённой сказке Гофмана…
– Еврея? – встрепенулся муфтий.
– Вы нам льстите, – ухмыльнулся раввин. – Он немец.
– Аллаху акбар! – облегченно выдохнул муфтий.
– Композитор – Петр Ильич Чайковский…
– Содомит! – гневно крикнул владыка.
– Вы это мне? – удивился режиссёр.
– Нет, это я ему. Продолжайте!
– Действие первое. Рождественская ёлка в доме советника Штальбаума…
– Еврея! – торжествующе заключил муфтий и обличительно взглянул на раввина.
– Может быть! Наши люди есть везде, – философски сказал раввин. – Читайте дальше.
– Погодите! – вмешался муфтий. – Ёлку надо убрать. Ёлка – это исраф, бесполезная трата денег. И покупают ее только масрифы!
– А вы что молчите? – спросил губернатор у буддиста.
– Пусть будет елка, – согласился буддист спокойно. – Елка – это Будда. Все на свете есть Будда. Омммм…
– Давайте-таки оставим ёлочку, – поддержал его раввин. – Только справа пусть будет небольшая менора. И все гости будут кушать халу, макать ее в мёд и пить вино, чтоб они были здоровы!
– Вино – это харам! – разозлился вдруг муфтий. – Пусть пьют зелёный чай и прыгают через костёр. Навруз должен быть Наврузом.
– Стойте-стойте! – замахал руками режиссёр. – Так мы никуда не продвинемся. Словом, крестный отец Дроссельмейер дарит девочке Мари деревянную игрушку, Щелкунчика. Приходит ночь и Щелкунчик оживает…
Владыка Пахом перекрестился.
– Субханаллах! Его заколдовали джинны и сам Иблис! – суеверно ужаснулся муфтий.
– Я же говорил, что это наша еврейская сказка про Голема, – пожал плечами раввин. – Когда не могут придумать своё, то крадут у бедных евреев.
– Щелкунчик тоже есть Будда, – меланхолично заметил настоятель пагоды.
– Но из-под пола появляются мыши во главе с Крысиным королём, – продолжал читать режиссёр. – Они коварно нападают на Щелкунчика!
– Мыши – это не свиньи, – заметил муфтий. – Это халяль! Можно.
Раввин хотел сравнить нападение мышей с ХАМАСом, но посмотрел на муфтия и передумал.
– Все верно, – сказал буддист. – Девочка должна страдать. И Щелкунчик тоже. Жизнь есть страдание.
– Щелкунчик собирает войско из оловянных солдатиков и отражает атаку мышей…
– Мне этот балет не нравится, – кротко заметил буддист. – Слишком воинственный.
– Так ведь надо было покарать неверных, – возразил муфтий, задумавшись о чем-то своём.
– А почему он не попробовал с ними договориться? – пожал плечами раввин. – Можно было бы недорого предложить им какие-то подарки с ёлки.
– Есть отличная опера «Рождество», которую написала матушка Ираида, – примиряюще сказал владыка. – Ее и надо ставить вместо «Щелкунчика».
– Только переименовать, – предложил муфтий. – В «Православный Навруз».
– Если в третьем действии там будет обряд ташлих, то я не против, – развёл руками раввин.
– А мне уж и подавно все равно, – проснулся буддист. – Оммм…
На все это со стены безмолвно взирал портрет Пётра Ильича Чайковского. В свете люстры на мгновение показалось, что по его щеке прокатилась слеза.
НА ДНЕ
Фёдор Конюхов и Артур Чилингаров заявили, что в 2018 году планируют опуститься на дно Марианской впадины и оставить там российский флаг и православный крест.
(Из сообщений СМИ)
