Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции

3. Пассивная агрессия

1. Пассивный агрессор

Пассивные агрессоры ведут себя приветливо, но только внешне: улыбаются, кажутся дружелюбными и хорошо ладят с другими, но при этом накапливают злость и подавляют ее внутри – либо из-за каких-то слов в свой адрес, которые они восприняли негативно, либо просто потому, что порог их фрустрации равен нулю, – любая мелочь способна вызвать внутреннее напряжение, которое не находит выхода и превращается в пассивную агрессию.

Именно про таких людей обычно говорят «волк в овечьей шкуре», потому что они не выплескивают гнев наружу, а прячут внутри. По ним никогда не скажешь, что им некомфортно: они надевают маску и делают вид, что все нормально.

Такие люди не проявляют открытого сопротивления: когда их просят сделать что-то, они говорят «да», хотя отказались бы в душе. Например, сотрудник может сказать начальнику, что выполнит задачу, но пропустит все дедлайны и будет извиняться за невыполнение поручения. Или он примет приглашение на вечеринку, на которую идти не хочется, но будет так долго приводить себя в порядок, что все торжество успеет закончиться к тому времени, когда человек приедет.

ПРЯМОЙ АГРЕССОР СБИВАЕТ С ОДНОГО УДАРА. ПАССИВНЫЙ АГРЕССОР – С ПОМОЩЬЮ МНОЖЕСТВА МАЛЕНЬКИХ.

Как мы уже говорили, пассивный агрессор сохраняет злобу в душе, прячет подавленную ярость глубоко внутри. Со временем эмоции принимают форму обиды, упрямства, безразличия или пренебрежения, с помощью которых человек хоть и не напрямую, но выплескивает гнев.

Как появился термин «пассивный агрессор»? О нем впервые заговорил во время Второй мировой войны Уильям Менингер, военный психиатр США. Он наблюдал за поведением солдат, находящихся под его командованием. Всякий раз, услышав приказ, рядовые сопротивлялись, потому что понимали, что враг сильнее их, а они «слабые и беспомощные жертвы» в этой войне.

Так и пассивно-агрессивный человек всегда остро реагирует, если кто-то превосходит его. В попытках оправдать свое бегство он намеренно приписывает окружающим агрессивные черты, хотя на самом деле просто их боится. И я говорю именно о скрытой враждебности, замаскированной под невинность или пассивность. «Не я плохой, а он», – вот как оправдывает себя пассивный агрессор.

Принципы любви нарушает не только тот, кто переступает границы ближнего человека, но и тот, кто покорно принимает унижение, оскорбления, ложь или другие формы жестокого обращения[15].

Как распознать пассивного агрессора? Рано или поздно каждый с ним столкнется, и понять это можно так:

• У этого человека конфликты с властью. Он боится авторитетов. Когда его о чем-то просят – будь то начальник, учитель или партнер, – он не может открыто сопротивляться и твердо сказать «нет», потому что трудно выражать свои мысли и донести до человека внутреннюю правду. Поэтому-то пассивный агрессор говорит «да», но сопротивление в нем все еще сохраняется.

• Он чувствует, что ему нужны другие люди, но ненавидит это. Понимая, что без окружающих справиться нельзя – якобы я слишком слаб и неспособен на независимость из-за тяжелой жизни, – такой человек сильно зависит от окружающих.

• Он не следует советам окружающих. Особенно когда речь идет об изменениях в образе жизни: только мой способ существования – единственно возможный вариант. Иногда он, конечно, просит совета по какому-то вопросу, который его беспокоит, но часто в итоге ему не следует, делая все наоборот.

• Он не оказывает открытого сопротивления. Всегда говори «да» – таков его девиз, даже если на самом деле хочется отказаться: поэтому-то ему трудно общаться с другими людьми и тем более сближаться.

• Он вытесняет гнев. Пассивный агрессор не осознает, что недоволен своей жизнью, и злится на кого угодно, кроме себя: Бога, родителей, партнера, окружающих… Но он никогда не скажет о злости, уверенный, что от выплескивания гнева наружу окружающие будут недовольны.

• Он двуличен. Постоянное «да» вместо твердого «нет» делает пассивного агрессора обходительным и дипломатичным человеком в глазах окружающих. Никто не заподозрит – по крайней мере на первых порах, – что такая обаятельная личность таит в себе столько гнева. Помимо этого, он двуличен в стремлении к независимости, в конечном счете приходя к тому, что начинает полностью зависеть от других.

• Он не способен напрямую говорить о своих потребностях, желаниях и эмоциях. Предпочитая молчать, пассивный агрессор не желает вступать в конфликт с окружающими. Ход его мыслей выглядит так: «Если я скажу, чего хочу, он, наверно, рассердится на меня». Именно благодаря склонности к избеганию конфликтов такой человек кажется отзывчивым и покладистым, хотя внутри остается агрессором.

• Он производит приятное впечатление на людей, но неискренне. Все кажется именно таким благодаря уже упомянутой манере постоянно говорить «да», когда в глубине души он с чем-то не согласен.

• Он не признает свой гнев. Даже если действует из злости, он никогда в этом не сознается, потому что боится быть отвергнутым или наказанным.

• Он внутренне негативен. И никогда не выражает этого в открытую. И никого не обвиняет. Он просто не верит и не надеется на то, что его жизнь может измениться.

• Он находится в конфликте как с властью, так и с самим собой. Хочется, конечно, найти свое место и стать частью общества, но возникают трудности с выстраиванием отношений – тем более когда необходимо развивать эмоциональную связь с окружающими.

• Он уверен, что его не понимают и не ценят. Все вокруг обманывают его и пользуются им, хотя это обычное перекладывание вины на других и неумение признавать ошибки. Такой человек просто не готов брать ответственность за свои действия.

Пассивный агрессор прикидывается хорошим человеком, но это только маска. Подобная личность работает в замедленном темпе, откладывая все на потом и забывая про собственные обещания: так он пытается ложно сохранить свое достоинство, будто бы прогибаясь под власть, но не слишком сильно[16].

2. Я слышу его шаги

Описать типичное поведение пассивного агрессора возможно, и сейчас мы взглянем на распространенные пункты его характера.

• Опаздывает

Женщина говорит партнеру: «Дорогой, заедешь за мной в парикмахерскую в пять?» Муж не хочет забирать ее и злится, потому что уверен: жена считает его шофером на побегушках, который всегда должен являться по первому требованию и высматривать повсюду. Вместо того чтобы просто отказаться заезжать, он выбирает опоздание или не приезжает вообще.

• Отказывается от обязательств

На словах принимает предложение прийти на встречу, но на самом деле не хочет идти. В итоге так и не появляется на вечере.

• Откладывает, срывает сроки или не доводит до конца

Мама просит ребенка убраться в комнате, а он не делает этого или растягивает специально на долгий период. Такая же ситуация бывает у взрослых: просьба руководителя позвонить или написать письмо кому-то оказывается невыполненной, потому что сотрудник находит тысячу и одну причину отложить все на потом или вообще этого не делать. Типичные оправдания звучат так: «Не работает почта», «Нет интернета», «Виснет компьютер», – пассивный агрессор просто не готов сказать «нет», так что делает наполовину или забывает вообще.

• Препятствует развитию

Когда партнера просят покосить газон, а ему не хочется, он может лениво подняться с дивана и сделать работу спустя рукава. Так человек скрытым способом выражает протест, чтобы его больше никогда об этом не просили.

• Саботирует, но не отказывает

Женщина, подвергающаяся унижению со стороны мужа, намеренно «забудет» еду на плите, чтобы она сгорела. Это попытка компенсировать жестокое обращение, ведь она не перестает готовить, но намеренно делает это плохо. Точно так же, когда жена не хочет близости со своим мужем, а ему этого хочется. Мужчина, затаив обиду, каждый раз, когда его просит помочь любимая, начинает мстить отмазками. Оба просто не решаются открыто сказать о проблемах.

• Все «забывает». Такое поведение действительно вызывает дискомфорт или трения в отношениях. Жена попросила взять в супермаркете определенные продукты, а муж приходит домой только с частью покупок – да еще и не с теми, что были в списке.

• Молчит. Мы описываем сейчас человека, которому по-настоящему трудно общаться со своим окружением. Если, например, друг опоздал в кино, пассивный агрессор наказывает его молчанием – это невербальной способ выплеснуть гнев по поводу произошедшего. Или если вы уговорите его на честный разговор, он сделает это без особого интереса. За улыбкой или молчанием жестокого и якобы приветливого человека скрывается угрюмый тип, обиженный на то, что его не признают.

• Любит сарказм. Отпускает колкие шутки, которые на самом деле оказываются скрытой критикой. Он использует их, чтобы возвыситься и показать, что он лучше остальных. Столкнувшись с гневом собеседника, пассивный агрессор не готов к ссоре и способен сказать что-то вроде: «У тебя что, нет чувства юмора?» или «Да ты вообще шуток не понимаешь».

• Говорит неопределенно. Пассивный агрессор часто пользуется неопределенными фразами: «Наверное», «Скорее всего», «Может быть», «Не знаю», «Не уверен». Подобный лексикон связан с низкой самооценкой и нежеланием лишний раз лезть на рожон и идти на риск.

• Придумывает оправдания. В попытках оправдать невыполненные просьбы или затянутые сроки пассивный агрессор придумает тысячу и одну причину: «Я устал», «У меня нет времени», «Мне не хватает денег», «Не знаю, смогу ли это сделать», «Не думаю, что могу тебе помочь» и так далее.

Шутки должны быть смешными и для того, кто их произнес, и для того, кому они были предназначены. Нельзя «юморить», просто чтобы пристыдить или заставить чувствовать себя плохо, потому что якобы станет хорошо нам! Шутки в стиле «Да ты тупая блондинка», любые колкости в адрес людей, непохожих на нас, оскорбления верующих, гендерный юмор или остроты про национальные меньшинства – это никогда не будет забавным, а только обидным и глупым[17].

3. Портрет пассивного агрессора

Какие мысли бродят в голове у пассивного агрессора? Он пытается много лгать, создавая мнимое представление о себе:

• Считает себя жертвой

– Меня никто не признает.

– Мои успехи никто не отмечает.

– Мной хотят управлять.

– Меня используют.

• Постоянно думает, что другие люди выше него и хотят навредить

– Мне лучше избегать конфликтов.

– Мне трудно быть честным, когда на меня давят.

– Все плохие, один я хороший.

• Боится открыто выражать гнев, потому что в семье это запрещали

– Злиться – это плохо и опасно.

• Не признается в том, что своими же действиями создает реальность, и все оборачивается разочарованием и зависимостью от окружающих

– Меня угнетает эта обстановка.

– Ко мне предъявляют слишком много требований.

– Если сделаю это, стану зависеть от этого человека.

– Подчинюсь и буду страдать.

4. Цель пассивного агрессора

Главная задача пассивного агрессора – вывести окружающих из себя! Скорее всего, он делает это, просто чтобы заставить вас чувствовать себя так же, как и он всю свою жизнь. Стоит попасть в его сети, и мы оказываемся в лабиринте, из которого трудно выбраться и пассивному агрессору, и нам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Иригойен М.-Ф. Моральные домогательства. Скрытое насилие в повседневности. – Екатеринбург: У-Фактория, Иригойен М.-Ф. Моральные домогательства. Скрытое насилие в повседневности. – Екатеринбург: У-Фактория, 2005. – 217 с. (Прим. авт.)

2

Ruiz-Jarabo Quemada, C., Blanco Prieto, P. La violencia contra las mujeres: prevención y detección (Насилие против женщин: профилактика и выявление) – Madrid: Ediciones Díaz de Santos, 2004. [На исп. яз., перевод названия неофициальный](Прим. авт.)

3

Castro, M., Sánchez Ríos, J. Técnicas gerenciales efectivas para reducir el maltrato psicológico, los problemas, sus consecuencias y la violencia en el trabajo (Эффективные управленческие методы снижения психологического насилия, проблем, их последствий и насилия на рабочем месте) – revista OIKOS, año 13, n. 27, Universidad Católica Silva Henríquez, Santiago de Chile, junio de 2009. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

4

Salgado, C. El desafío de construir una relación de pareja. Una decisión diaria, un cambio permanente (Вызов построения отношений в паре. Ежедневное решение, постоянное изменение) – Bogotá: Norma, 2003. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

5

Hampton, T., Harper, R. 99 maneras de ser más felices cada día (99 способов быть счастливее каждый день) – Bogotá: San Pablo, 2010. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

6

Taverniers, K. Abuso emocional en parejas heterosexuales (Эмоциональное насилие в гетеросексуальных парах) – Revista Argentina de Sexualidad Humana, Galerna, Buenos Aires, 2001. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

7

Форма запугивания или психологического преследования, при которой жертве дают ложную информацию, чтобы заставить ее усомниться в своих воспоминаниях или восприятии. (Прим. авт.)

8

Garbarino, J., et al. The Psychologically Battered Child (Психологически пострадавший ребёнок) – San Francisco: Jossey-Bass, 1986. [На англ. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

9

Riso, W. Los límites del amor (Пределы любви) – Bogotá: Norma, 2006. [На исп. яз., перевод названия неофициальный]

10

Виктор Франкл – австрийский психиатр, узник концлагерей. Широкой публике известен благодаря методике логотерапии – учения о принятии любого события. (Прим. ред.)

11

Brenes Peña, E. Descortesía verbal y tertulia televisiva (Вербальная грубость и телевизионные беседы) – Berna: Peter Lang, 2011. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

12

Гессе Г. «Притча о слепцах» / пер. с нем. В. Линейкина. (Прим. пер.)

13

Famous Violinist (Знаменитый скрипач) / [Электронный ресурс] // Bible.org: [сайт]. – URL: https://bible.org//illustration/famous-violinist

14

Притч. 6:16–19 (Прим. пер.)

15

Riso, W. Los límites del amor (Пределы любви) – Bogotá: Norma, 2006. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

16

Riso, W. Deshojando margaritas: Acerca del amor convencional y otras malas costumbres (Срывая лепестки маргаритки: о традиционной любви и других дурных привычках) – Bogotá: Norma, 2000. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)

17

Wiemann, M. O. Te amo / te odio. Armonizar las relaciones personales (Я люблю тебя / Я ненавижу тебя. Гармонизация межличностных отношений) – Bellcaire d'Empordà, Girona: Aresta, 2009. [На исп. яз., перевод названия неофициальный] (Прим. авт.)