Пересмотреть любовь

Я провела 28 лет жизни в поисках ответов за пределами себя. Я была невероятно погружена в других. «Что они думают? Чего они хотят? Что я могу сделать для семьи, сверстников, однокурсников или коллег?» А мне бы лучше спросить себя: «Крепко ли я стою на ногах? Достаточно ли я понимаю, кто я и во что верю, чтобы сделать правильный для себя выбор?» Сложные вопросы, которые мало кто из нас задает себе, а следовало бы.

Это в значительной степени влияет на отношения, ведь если ты не знаешь, во что веришь, можно выбрать партнера с неподходящими жизненными установками. Например, вы можете встретить кого-то, кто вам очень нравится, как никто другой до этого, но все же вы не уверены окончательно, что это тот, единственный. И вы начинаете сомневаться ровно до того момента, пока родители и друзья не скажут, что он вам идеально подходит. А затем вы принимаете очень серьезное решение, основываясь на чувствах и мыслях других людей, вместо того чтобы прислушаться к собственному внутреннему голосу.

«Поднимитесь над толпой, найдите то, что делает вас уникальным. Станьте человеком, который может делать выбор сам»5. – Келонимус-Калмиш Шапиро

Если мы из себя ничего не представляем, то, войдя в круг ярких личностей, так и останемся никем. Представления большинства людей о мире идут из семьи и сильно меняются под воздействием окружения в период становления личности. Легко мыслить вместе с другими, а не плыть против течения, бороться с ним, желая найти себя и почувствовать свою душу.

Как же себя найти?

Прежде всего нужно отпустить свой придуманный образ, чтобы стать тем, кем мы являемся. Речь идет о встрече с собой настоящим и принятии себя. Только тогда мы способны твердо отстаивать то, во что верим, даже если наши убеждения не принимаются или не ценятся другими.

Создайте свое кредо

То, какие мы и во что верим, складывается на протяжении всей жизни из опыта и принятых нами решений, осознанных или импульсивных. Убеждения – это выбор, никто, кроме вас, не сделает его. Но если вы не знаете себя, то с этим будет сложно. Какие убеждения привели к тому, что происходит с вами сейчас?

Я прочитала книгу «В это я верю: личная философия выдающихся мужчин и женщин»6. Эссе, собранные в ней, несут знания полезные не только сейчас, но и во все времена. Кредо – мощный инструмент, помогающий глубже осознать то, во что вы верите. Сформулировав его, мы сможем согласовать все наши будущие решения с собственным истинным «я». Это также поможет узнать, откуда мы пришли и в какой точке сейчас находимся.

Вот упражнение из книги «В это я верю», которое я рекомендую.

Сформулируйте свое кредо

1. Расскажите свою историю. Это должна быть конкретная информация. Достаньте свои убеждения из небытия и найдите подтверждение им в событиях вашей жизни – тех, что сформировали ваши важнейшие ценности. Рассмотрите моменты, когда убеждения появлялись, проверялись или изменялись. Подумайте о собственном опыте, работе, семье и запишите то, в чем вы уверены, как никто другой. Это необязательно должна быть какая-то трогательная история, она может быть даже забавной, но главное, она должна быть правдивой.

2. Будьте лаконичны. Постарайтесь вместить свое описание в 500–600 слов.

3. Перечислите свои убеждения. Если для этого нужно больше одного-двух предложений, ваше эссе не об убеждениях. Или же, отказавшись от списка, сосредоточьтесь на самом главном убеждении.

4. Будьте позитивны. Пишите о том, во что верите, а не наоборот.

5. Ориентируйтесь на себя. Посвятите эссе себе, пишите от первого лица. Поделитесь примерами из своей жизни.

Я пришла к своему кредо через несколько месяцев после рождения второго сына, Джоша. Поначалу мне было сложно принять его диагноз – синдром Дауна. Тогда стало очевидно, что нужно остановиться и разобраться с собственной системой убеждений. Я обнаружила, что не только не люблю некоторые свои представления о мире, но многие из них и вовсе не мои. Это мнения, сформированные в течение жизни. Одни были навязаны окружающими, другие родились из личных страхов. Диагноз Джоша и мое беспокойство об этом заставили меня остановиться и спросить себя: «Во что я хочу верить?» В результате я пришла к своему кредо: «В изменении огромная сила».

Помимо многих противоречивых эмоций, которые я испытывала в те беспокойные дни после рождения Джоша, было ощущение, что мое тело меня предало, чувство отдаления от мужа и первого ребенка. Несправедливый список ограничений Джоша, который врачи сразу выдали нам, заставил меня почувствовать, что у этого ребенка нет будущего. Я осознала, что сама формирую мнения других обо мне. Я вглядывалась в лица прохожих, спрашивая себя, стали бы они жалеть меня, если бы узнали о моей ситуации?

Это было невероятно тяжелое время, но потом я поняла: такие ситуации содержат в себе огромные возможности. Вместо того чтобы позволять этому опыту определять меня, я выбираю измениться. Я выбираю принять сына, открыть красоту его души и все, что он готов подарить мне. Я выбираю перемены.

В изменении огромная сила.

Моим решением стало стоять на своем, несмотря на нынешние обстоятельства, потому как я знаю, что сильным людям предначертано меняться и расти изо дня в день. Они проживают свою жизнь со смыслом, страстью и мечтами, даже если другие могут не признавать, не уважать или не соглашаться с ними. Я знаю, что в изменении огромная сила.

Каждый из нас заслуживает величия. Мой муж всегда говорит: «Величие не заготовлено для великих; великие те, кто поднимается навстречу своей судьбе»7. Быть тем, кто мы есть, и проживать жизнь правдиво и честно – часть нашей судьбы. Будьте собой. Будьте упорны в своих стремлениях.

Глава третья. Будьте своим собственным идеальным человеком

«Будьте собой, потому что все остальные роли уже заняты».

– Оскар Уайльд

Я заметила, что порой, как только мы приближаемся к своему истинному «я», возникает любопытный сбой. Скажем, кто-то поставил себе цель написать киносценарий. Он одержим работой и чувствует творческий подъем. Потом этот человек идет в кинотеатр и смотрит трейлер невероятно похожего фильма. И тут же приходит в ужас, думая, что упустил шанс, что идея не оригинальна, а значит, никто не будет в ней заинтересован. То, что когда-то было творческим подъемом, возбуждением и блаженством, вдруг стало бессмысленным и унылым. Но погодите!

Вот с чего начинается ваша уникальность. Привнося свою индивидуальность в проекты, отношения, жизнь в целом, вы создаете нечто ценное.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Всем нам предначертано величие: каждый наделен неповторимыми дарами и талантами, чтобы влиять на мир своим уникальным способом.

Я приведу один простой пример. Любой человек может зайти в книжный магазин и купить кулинарную книгу известного шеф-повара, в которой есть конкретный рецепт. Тысячи людей могут купить все ингредиенты, следовать указаниям и приготовить самое изысканное блюдо. Но в каждом случае оно будет отличаться, больше или меньше. У некоторых получится просто великолепно, на уровне звезды Мишлена (в моем случае вы бы не попросили добавки, если это не десерт). Суть в чем: ВЫ сами делаете свое творение особенным. И чем больше уникального, настоящего, исключительного себя вы привнесете в то, чем занимаетесь, тем ярче будет успех. И не только он. Это принесет радость, а заодно и благословение во всем.

Так что же значит быть настоящим? Многие люди думают, что это означает быть честным, что, конечно, сюда относится тоже, но на самом деле – это быть искренним, и потому достойным принятия. И я считаю, что последняя фраза здесь ключевая. Быть настоящим – значит осознавать, что мы не идеальны, но при этом заслуживаем любви. Я надеюсь, что все мы придем к пониманию: достаточно быть такими, какие мы есть. Где-то на нашем пути мы научились не любить самих себя. Хорошие новости: можно разучиться. Если, не полюбив себя, будем ждать, пока станем идеальными – достаточно стройными, успешными или счастливыми, – это ожидание может продлиться вечно.

Психолог Дэвид Шнарх считает: «Сложно стать настоящим собой во взрослом возрасте, потому что это, помимо прочего, значит уметь прогнать дурные мысли без чьей-либо помощи, преследовать собственные цели и крепко стоять на ногах. Многие связывают такие навыки с одиночеством, но брак не может быть успешным, если мы не заявляем о себе в присутствии другого»8.

Принадлежать vs. подходить: оставаться собой

В старшей школе я была весьма популярной. Я вписывалась. Я говорила, вела себя и одевалась по неписаным правилам любимчиков толпы.

Позднее я поняла, что подавляла свою суть из-за страха быть непринятой. Я не была искренней с собой в отношении увлечений и интересов, скрывала страхи и недостатки. Все это требовало столько усилий, что у меня не оставалось времени и сил изучить, кем я в действительности являлась, спросить себя, была ли я счастлива, или заняться вещами, которые были на самом деле значимыми для меня. Я перестала спрашивать себя, какой хочу стать, боясь быть отвергнутой.

Подходить – не значит принадлежать! Чтобы подойти, вписаться, часто нужно поменять или подавить свое истинное «я» в стремлении подражать другим. Принадлежность, напротив, основывается на наших условиях, нашем неповторимом голосе и стиле. Принадлежать – значит быть принятым таким, какой ты есть, с осознанием того, что твои худшие черты и недостатки не будут умышленно использоваться против тебя. Считать, что все люди могут принять нас – представление, далекое от реальности. Кто-то может и раскритиковать. Но если мы примем себя, то сможем не обращать внимания на то, что подрывает нашу уверенность.

Есть такое слово на идише echt, что значит «быть настоящим, подлинным». Чтобы принадлежать по-настоящему, нужно быть echt. Как осмысленно и искренне нас могут принять другие, если мы сами не любим и не принимаем своей сути? Как можно говорить, действовать и думать в полном согласии с нашим «я», если на каком-то уровне нам самим оно не нравится?

Такого рода подлинность и принятие себя – фундамент, на котором построена счастливая жизнь. Без подлинности в наших отношениях не будет удовлетворения, близости и счастья. Иногда люди начинают проживать свою настоящую жизнь, только когда вступают в отношения, что может быть сопряжено с трудностями. Мы всю жизнь проходим через процесс постижения себя и на этом пути порой находимся рядом с теми, кто нас не принимает.

Самое полезное, что мы можем сделать, – быть собой, лучшим собой. Будьте своим собственным идеальным человеком. Проживание каждого момента по-настоящему требует постоянных усилий, но в конце концов более утомительно отрицать нашу суть и жить чужой правдой.

Профессор и автор бестселлеров Брене Браун дала прекрасный совет, как поддерживать чувство самоуважения, даже сталкиваясь с критикой. Возьмите небольшой листок бумаги и запишите имена всех людей, которым небезразличны вы и ваши интересы. И в следующий раз, когда кто-то вас критикует, а его имени нет в списке, будьте открыты к тому, что он говорит, но не позволяйте его мнению сбивать вас с пути9.

Настоящее признание исходит от нас самих

Признавать что-то – значит подтверждать, что оно основывается на истине или факте. Когда мы ищем признания, то просто хотим, чтобы другие люди нас приняли, подтвердили, что с нами все хорошо. Подобное стремление рождается из чувства незащищенности и неуверенности в себе. Но мнение со стороны – также и информация, отклик на то, что мы делаем, который может быть полезен сам по себе. То есть поиск признания – это своего рода просьба помочь привести себя в порядок, что-то вроде «помогите мне стать лучше».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.