banner banner banner
Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

скачать книгу бесплатно

– 3000 рублей.

– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

* * *

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

– Скажите, окулист принимает?

– Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Звонок в регистратуру поликлиники:

– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент – жалуется врачу:

– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

– Нет, что вы, я непьющий.

– Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

– Вася, ты куда идешь?

– Укол делать.

– В поликлинику?

– Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?

– Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!

– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

– И чем же она занимается?

– Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».

Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

– Здрасьте, доктор. Заболела я.

– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

– Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

– Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

– Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

* * *

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

– Ага, – согласилась медсестра.

С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

* * *

– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

– Неужели воспаление легких, доктор?!

– Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!