скачать книгу бесплатно
– 3000 рублей.
– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
* * *
Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
– Скажите, окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-черному!
* * *
Звонок в регистратуру поликлиники:
– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
* * *
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
* * *
Пациент – жалуется врачу:
– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
* * *
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
– Значит писец пришел…
* * *
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
* * *
– Вася, ты куда идешь?
– Укол делать.
– В поликлинику?
– Нет, в задницу!
* * *
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
* * *
Вопрос после визита к терапевту:
– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
* * *
– Почему люди не падают с вращающейся Земли?
– Потому что прикреплены к поликлиникам.
* * *
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
* * *
Объявление в больнице:
«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
* * *
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
* * *
На лекции:
– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
* * *
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
* * *
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима, как твои дела?
– Да, плохо, Сева!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!
– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
* * *
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждет.
* * *
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
– Здрасьте, доктор. Заболела я.
– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
– Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
– Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
* * *
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.
– Ага, – согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»
* * *
– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
– Неужели воспаление легких, доктор?!
– Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
* * *
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!