скачать книгу бесплатно
* * *
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
– Кажется, я ее сломал.
– Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку.
– Я хотел избежать ребенка…
– …и врезались на машине в дерево?
– Нет, я упал с кровати.
* * *
Внимание!
Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
* * *
А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.
«Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.
У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: “Откройте рот.” После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.
Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: “Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…”«
* * *
Надпись на красочном плакате:
«Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»
* * *
Другой плакат гласит:
«Как хорошо, что в каждом организме
Есть дырочка для клизмы».
* * *
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
– Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает…
– Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
– Следующий…
* * *
Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.
«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)
Зав. лаборатории …»
* * *
В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:
«Уважаемые товарищи!
Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!
Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
* * *
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:
– Ты бы еще чемодан г…а принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
– Как знал, что понадобится!
* * *
Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:
– Куда ты ее несешь?
– В поликлинику, на анализ.
– А зачем так много?
– А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
– Чего ты ее назад тащишь?
– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
* * *
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
– Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
* * *
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
* * *
Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
* * *
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *
Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
* * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *
Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
* * *
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
* * *
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
– А по латыни можно?
* * *
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
– Дочка, а невролог когда принимает?
– Дураков принимает по средам.
– А умных когда?
* * *
Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
