скачать книгу бесплатно
* * *
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
* * *
Случай из жизни.
«Первый поцелуй.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»
* * *
Приходит сын домой.
Отец:
– Сынок, как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
* * *
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»
* * *
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
* * *
Случай из жизни.
«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.
Я выпал…»
* * *
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
* * *
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
* * *
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:
– Где моя мама?
Училка, невозмутимо:
– Не знаю. Мальчик:
– А можно я ей позвоню?
Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
– На, звони, только недолго.
* * *
Тема «Дроби». Учительница:
– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Настя, тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
– Нужно сварить пюре!
* * *
Случай из жизни.
«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».
* * *
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
* * *
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
* * *
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
* * *
Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
* * *
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
* * *
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
* * *
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
* * *
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!
От знаний еще никто не умирал
* * *
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
* * *
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!
Учительница классу:
– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
* * *
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
* * *
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
* * *
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
