скачать книгу бесплатно
– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
* * *
– Оля, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!
* * *
А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
* * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * *
Учитель:
– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Учитель:
– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
* * *
Московские педагоги установили:
– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
* * *
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
* * *
– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Учительница знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина.
– А тебя?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений.
– А ты кто у нас?
– Еборя!
* * *
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
* * *
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
– А зачем тебе это, сын?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
* * *
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.
* * *
Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
* * *
– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.
* * *
– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *
Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж с яблоками было как-то легче!
* * *
1-й класс:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
