скачать книгу бесплатно
Так что без колебаний сняла комбез (который сразу, лишившись контакта с телом, приобрёл вместо маскировочно-нейтральной, естественную серую окраску) и протянула аборигену.
Тот как раз что-то объяснял. Кажется, как работает его агрегат. Но, взглянув на меня, почему-то запнулся. Каким-то механическим движением принял из моих рук комбез и сунул его в круглую прозрачную дверцу (назвав ее «стиральной машиной»), продолжая нести какую-то чушь.
Забравшись в белую ёмкость, я с интересом рассматривала устройство моечного аппарата. В отличие от кухонного смесителя, в нем вместо поворотных вентилей стоял регулировочный рычаг. С помощью которого, смешивая потоки нагретой и холодной воды, подбирается оптимальная температура. А ещё был переключатель на шланг с распылителем на конце. Пришлось поставить одну ногу на бортик, для устойчивости. Да ещё и наклониться, чтобы получше рассмотреть агрегат.
Кажется, опять что-то сделала не так. Потому, что стоящий сзади абориген что-то прохрипел и с размаху впечатался спиной в стену. И даже на время отключился, так что мне пришлось дважды повторить вопрос, сколько воды можно израсходовать на очистку тела.
А когда начал соображать, смешно затряс головой и замахал руками. Опять утверждая, что для меня все бесплатно и лимиты потребления отсутствуют. Интересно, это всегда так или только для вновь прибывших асторонавигаторов из будущего?
Но поймала его на слове. Включила минимальный напор и отрегулировала температуру. Потом переключилась на рассеиватель, оглянулась и все же уточнила жестами: «Неужели можно давать максимальный напор?»
Абориген уже немного пришёл в себя и одобрительно показал «Включай на полную мощность!»
И я, даже зажмурившись от собственного расточительства, подняла рычаг!
Это было чудо! Такого даже в гипер-релаксе не найдёшь! Не ионная взвесь, не капельное увлажнение, а струи настоящей воды били сверху! Им можно было подставить лицо, грудь, плечи, спину. Множество струек мягкими прикосновениями врезались в кожу, смачивали её и стекали, щекоча рецепторы, вниз по животу, бедрам, забирались между ягодиц и в промежности.
Полностью отдавшись этому процессу, не сразу вспомнила, что нужно отключить сток, чтобы вода в ёмкости начала прибывать. И даже не обратила внимания, как абориген задвинул шуршащую занавесь и покинул помещение, прикрыв дверь.
Несколько минут неподвижно сидела, подставив лицо бьющим сверху струям и закрыв глаза. И казалось, что лучше быть не может. Но я ошибалась.
Открылась дверь, и зашёл все тот же абориген. Потоптавшись за прозрачной перегородкой, он с силой выдохнул и раздвинул преграду. Произнеся что-то вроде «мочалка, мылить, спина». При этом протягивал в мою сторону непонятный предмет, и настороженно отворачивался, просматривая на меня искоса. Интересно, что он имеет в виду? Что нельзя так долго находиться в одном положении и напрасно расходовать ценный ресурс? Тут я с ним согласна. Но это же так приятно! И, тем более, он же мне только что сам сказал…
Оказалось, он имеет в виду что-то совершенно противоположное. Не дождавшись моей реакции, он мягко отклонил мою голову от струй воды, набрал в ладонь какой-то состав и начал водить по моей голове, взбивая пену. Я поняла, что это какой-то дезинфицирующий состав. Но, в отличие от стандартных, этот не щипал кожу и издавал приятный аромат. Да и движения рук приятно массировали кожу головы.
Что ж, неплохой сервис. Куда лучше, чем практика состригать волосы на голове под корень после возвращения из рейса.
Но на этом ритуал не закончился. Сперва абориген снял распылитель с крепления и смыл раствор с головы, направляя струю с разных сторон. А потом просунул руку в ту самую тряпку, которая сформировала что-то вроде перчатки, покрыл её поверхность раствором дезинфектора и начал обрабатывать все тело. Это было потрясающе!
Да, мы много потеряли, когда перешли от ручной очистки к автоматизированным скребкам. Конечно, после рейса не всегда рядом есть ещё один свободный оператор, который вот так аккуратными, как бы ощупывающими движениями, обрабатывал бы все тело. Особенно эффектно это ощущалось при обработке грудей и ягодиц. Он очень нежно и тщательно обработал каждый квадратный сантиметр, не упустив ни одной подробности, буквально нежно ощупывая мое тело. Каждый сосок очистил особенно тщательно, задерживаясь на них и слегка сжимая. Удивительные ощущения! Хотелось бы задержаться на них побольше, но он уже передвинул руку ниже.
Потом подошла очередь ног. Он все делал так, что у меня в промежности начало разливаться тепло. Да и у него, как я успела заметить, произошла эрекция. Говорят, это происходит у особи маскулинного гендера, когда ему нравится фемен-особь. Вроде бы как сигнал к желанию продолжения рода. Это что, он меня воспринимает как обычную самку своего вида? Значит, надежда на инфильтрацию в социум возрастает!
Вот только паховую область он мне обрабатывать не стал. Странно, ведь это очистка, а в паховых складках собирается больше всего выделений и загрязнений. Он же как-то странно пробормотол что-то вроде «сама справишься» протянул мне свою стилизованную перчатку (да, он назвал её «мочалкой», я помню) и выскочил из помещения.
Что это было? Очередное табу, или он просто устал? Хотя да, к концу процедуры у него на лбу выступил пот, дыхание участились, руки начали подрагивать. Непонятно. Ну, ничего, постараюсь вскоре во всем разобраться. А лучше повторить этот ритуал несколько раз. Или он только при первой встрече проводится? Тогда придётся познакомиться с как можно большим количеством народа. Интересно, это только между особями разного гендера или с фем-представителями тоже проводится? Эх, сколько же мне ещё нужно узнать даже на бытовом уровне!
Попробовала обработать себя мочалкой самостоятельно. Неплохо, конечно, но эффект не тот. Нужно будет подробнее узнать про это табу. Вдруг есть какие-то исключения, насчёт рассматривания и очистки паховой области?
Тем временем уровень воды в ёмкости достиг средины. И я явственно почувствовала, что сидеть стало комфортнее! А если откинуться на спину и погрузиться в воду, сила тяжести уже не так досаждает. О, холи шайзе, да это же противоперегрузочная капсула! Работает по древнему, как мир, закону Архимеда! А если в ёмкость добавить какую-нибудь безвредную соль, вроде хлорида натрия, то можно обеспечить телу нулевую плавучесть, почти полностью нивелировав гравитационную нагрузку (если не учитывать давление на внутренние органы, конечно). Интересно, трудно ли получить разрешение на использование этого химиката, сложно ли его достать, и справиться ли рекреационная система здания с такой нагрузкой?
Но для начала сойдёт и так. Дождалась, когда ёмкость наполнился до уровня переливания и откинулась на спину. Это блаженство! Интересно, это только сегодня мне столько удовольствий или можно будет время от времени повторять? Только где бы взять средства на оплату всего этого?
Отрешившись от всего, блаженствовала в капсуле, или как она называется. Вода уже остыла до температуры окружающего воздуха, но все равно, ослабление воздействия гравитации компенсировало неудобство.
Вдруг приоткрылась дверца и прозвучал встревоженный голос того же аборигена:
– Эй, дочка, ты там не утонула?
Затем тихий плеск и ещё более взволнованный голос:
– Ох ты горюшко, вода же совсем остыла! Ты бы хоть горячей добавляла, если так купаться любишь! Ну, ничего, в другой раз будешь знать! А теперь выбирайся быстренько, вытирайся и к столу. Я картошечки нажарил. Вот халатик висит, накинешь потом. Давай, пока не остыло! А я пока твой костюмчик сушиться развешу!
Он щелкнул каким-то тумблером, достал из агрегата комбез и выскочил из помещения, лишь только я начала выбираться из ёмкости.
Так, вот прямоугольный кусок материи, фиолетового цвета, с длинными ворсинками. Видимо, для впитывания воды. Интересно, а как они её потом рециклируют из этого ворса?
А это что? Одежда из похожего ворсистого материала, длиной мне почти по колено и рукавами по локоть длиной. Это обязательно надевать? По-моему, аборигены слишком уж утепляются. В помещении вполне комфортная температура. Не нужен мне этот «халат»!
Но когда я вышла на пищеблок, абориген икнул, а потом пару раз открыл и закрыл рот, не способный произнести ни звука.
– Мне тепло, – успокоила я его. – Халат не нужен!
– Ты, конечно, смотришься великолепно, – произнёс он наконец. – Но прошу тебя, пожалей мои нервы. Накинь что-нибудь!
– Он маленький, – попыталась возразить я. Вот здесь не сходится!
И показала, штуки, на которых одежда не сходится.
– Эээ… – Произнёс он, закатив глаза, – ну ладно, здесь не запахивай. Так даже лучше будет. Но все равно накинь. От греха подальше.
Последнюю фразу не поняла, но послушно вернулась в помещение для очистки и продела руки в рукава. А на груди, как он и сказал, запахивать не стала.
Когда вышла на пищеблок, напротив одного из стульев уже стояла тарелка, доверху наполненная желтыми, румяными, поджаренными дольками. Как сказал абориген, «жареная картошка». Дольки были твердыми и хрустящими снаружи и мягкими, рассыпчатыми внутри. И с них стекал горячий сок, или какое-то масло.
На краю тарелки были горкой наложены нарезанные тонкой соломкой волокна разной толщины. «Квашеная капуста». Что бы это ни был за фрукт или овощ, он отлично дополнял вкус картошки. И ломти выпечки, похожие на обычные галеты, только мягче (называется «хлеб»). А потом ставший традиционным горячий напиток, получающийся после окунания пакетиков на нитке в кипяток. Интересный напиток, немного напоминавший традиционный Мандаринский «Тя».
При этом сидящий напротив абориген чуть пару раз не пронес еду мимо рта. Его взгляд постоянно соскальзывал с тарелки на мой распахнутый на груди халат.
Когда все было съедено, абориген сложил тарелки в поддон под смесителем и заявил:
– Ну, осваивайся тут, а я пойду отсыпаться после смены. И, пошатываясь, отправился в большую комнату, закрыв за собой дверь. Видимо, он все-таки устал на работе по охране боксов.
А я отправилась в то помещение, которое он назвал «моей» комнатой. Пора было приступать к анализу окружения. Шайзе, я же то и дело попадают в неловкие ситуации из-за незнания основных правил поведения!
Глава 10
Максим Колычев, Маг-одиночка
Отделавшись от настырного дознавателя, вернулся в рабочий кабинет. Ни о какой работе, разумеется, речи уже не было. Какое-то время тупо посидел, глядя на открытую страницу монографии коллеги из Англии.
Да, вот это промашка! Шифровался, конспирировался, считал, что нахожусь в безопасности… И первый попавшийся мент запросто выходит на меня, едва занявшись этим делом!
И ведь даже не подумал, что «сдать» меня могут самые мирные и непричастные люди, сотрудники библиотеки! Причём, из самых лучших побуждений.
«Ах, вы ищете маньяка, который проводит зверские ритуалы? Так вам поможет очень хороший человек, который все-все прочитал об этих ритуалах. Да вот же он, на стуле сидит и книжки читает. Это очень хороший и очень умный человек, он вам в два счёта маньяка найти поможет!»
Дьявол им в матку, всем этим поклонницам-доброжелательницам! Теперь придётся затаиться на время и прекратить все эксперименты в области эзотерики. И сделать вид, что я тихий и мирный книжный червь, просто из научного любопытства читающий старые инкунабулы…
И это в момент, когда практически достиг цели! Когда теперь остаётся всего одно усилие, и будет достигнут прорыв в изучении Вселенной, сравнимый с открытием Колумбом Америки! Или теории гравитации Ньютоном! Или открытия электромагнитной индукции Фарадеем! Да им придётся золотыми буквами вписать моё имя в историю науки. Да и не только науки, но и религии, философии, психологии… Да мой эксперимент, доказывающий существование Демонов, заставит поколебаться основы естествознания, науки о человеке и даже теории космологии, и заставит пересмотреть выводы Теории Относительности самого Эйнштейна!
И вместо этого я буду прятаться, опасаясь какого-то недалекого недоучку-милиционера? Который, не поморщившись, проглотил ту порцию полной чуши, которую я ему вывалил?
К тому же, почему это я решил, что мне нужно чего-то опасаться? Да, я попал в поле его зрения. Но не как подозреваемый или свидетель, а как научный консультант. А практики, вроде него, всегда пренебрежительно относятся к «яйцеголовым», считая их ни на что не способными рохлями.
Итак, решено. Я не буду закапываться в тину и прикидываться ветошью. Наоборот, придется активизировать действия, чтобы завершить решающий эксперимент в кратчайшие сроки. А когда получу результат, на все обвинения можно будет плевать с высокой горки.
Да и что они смогут мне предъявить? Смерть пары бомжей, сопровождавшую гигантский прорыв в знаниях о Вселенной? Да не смешите меня! Мне за это ещё и Нобелевку вручат!
И если разобраться, что мне можно предъявить? Прямых улик у него нет. Интерес к эзотерике и чтение старых книг? Так это не преступление. Отпечатки пальцев, свидетельства очевидцев, фотороботы или следы ДНК? Ничего этого нет. Разве что может выкопать случайную встречу с патрулем в ночь второго ритуала, так у меня железобетонные алиби.
А виновным в смерти потерпевших назначают какого-нибудь урку, и дадут тому пожизненное. Ему ещё и лучше будет. И крыша над головой, и бесплатная кормежка до конца жизни, и даже медицинское обслуживание.
А ещё было бы неплохо и самого этого мента подключить к охоте на Демона. Парень не трусливый, шустрый, сообразительный. Жаль, гипнозу плохо поддается. Я ведь в начале разговора пытался на него воздействовать, но он только головой тряхнул, избавляясь от наваждения.
Но ничего. Нет человека, которого невозможно загипнотизировать. Не берет примитивный «цыганский» гипноз? Не действует НЛП? Не беда. Можно усадить в кресло, расслабить в ходе беседы, предложить выпить коньяка или чаю с добавками… Ну, на крайний случай, вколоть кое-какие препараты.
А если и мента задействовать в ритуале, то он и сам станет соучастником. А будет упорствовать, придется скормить его все тому же Демону.
Главное, чтобы не успел доложить о своих подозрениях другому такому же фанатику. А значит, придётся ускориться и форсировать события. Пусть даже ещё не все готово. Но всего и не предусмотришь. Как справедливо заметил Наполеон, «Главное – ввязаться в драку, а там видно будет».
Придя к таким выводам, вызвал дежурную, сдал книги и отправился на выход.
–
Сперва собрался идти сразу домой, но погода стояла чудесная, и захотелось просто пройтись по городу, отдохнуть, посидеть в сквере.
Поднялся на Сумскую, не спеша дошёл до Оперного (стараниями архитектора больше похожего на противоатомный бункер), свернул в парк Шевченко. Не спеша прошёл между клумбами с каким-то замысловатым цветочным узором, вышел на центральную аллею, ведущую от памятника все тому же Шевченко к фонтану. Но не прошёл и десятка метров, как сидящий на скамеечке благообразный седой господин (почему-то в голову пришло именно это название, а не « гражданин» и тем более не «товарищ»), негромко произнёс:
– Здравствуйте, Максим Игоревич. Я давно Вас жду. Не уделите несколько минут Вашего времени? Поверьте, это и Ваших интересах!
–
Я остановился и посмотрел на господина в серых, в мелкую полоску, брюках, таком же пиджаке, чёрных лакированных туфлях и кремовой рубахе, со смесью недоумения и настороженности. Это ещё что за явление? Он полностью выпадал из современной реальности. Как будто перенеся на эту скамейку откуда-то из средины 19-го века. Образ дополняла толстая трость из полированного дерева с фигурной, «пистолетной» рукоятью. Как-то сразу возникало подозрение, что внутри трости скрыт стальной трехгранный клинок отнюдь не спортивной, острой и тяжелой шпаги.
До полноты образа недоставало только галстука-бабочки. И откуда этот динозавр выполз? И почему никто на него удивлённо не пялится? И откуда он знал, что именно сегодня и именно сейчас я захочу пройтись по парку…
Ну, последнее, допустим, понятно. Отсроченное внушение. Где-то я уже попался на глаза этих фокусников, и они заставили меня думать, будто я сам принял такое решение.
Согласен, интересный подход. И на непосвящённых действует безотказно. Но не на того напали. Я тоже кое-что умею. А вот пускать мне в глаза зайчики, отражая солнечные лучи от глаз львиной головы, которой заканчивается рукоять «трости», не стоит. Гипноз, говорите? Ну, уж нет, такие фокусы со мной давно не проходят.
– Здравствуйте, уважаемый. Давно ждал подобной встречи, – кивнул я. – Прошу прощения, мы не представлены друг другу…
– Называйте меня Владимиром Владимировичем, – вальяжно кивнул в ответ господин. – Да вы присаживайтесь, не стесняйтесь!
– Большое спасибо за предложение, – вежливо ответил я. – Но эта скамейка не кажется мне удобным местом для серьёзного разговора. К тому же при ведении переговоров я предпочитаю смотреть в глаза противнику. Здесь рядом есть миленькое кафе, с уютными столиками и удобными стульями. Прошу за мной.
И, развернувшись, направился вглубь парка. Пусть они и выманили меня на встречу, но диктовать условия я не позволю. Ишь, корчит из себя этакого Воланда, управителя судеб! Не собираюсь следовать его указкам. В таком деле главное, сразу лишить противника инициативы. И выбить из рукавов козыри.
А как же, «давно Вас жду»! Вырядился под представителя древней аристократии, шмотки и реквизит подобрал, даже запонки нацепил со стекляшками. Только за бриллианты эти стекляшки примет только полный профан. Новодел это, понты для приезжих. И сам ты, манипулятор недоделанный, новодел и сплошные понты. Разве что шпага настоящая.
А пойти за мной, пижон ты престарелый, придётся. Вон, сколько ты усилий приложил, чтобы устроить нашу «случайную» встречу. Место подобрал, реквизитом запасся, гипнотизера опытного на меня натравил. Нужно будет, кстати, выявить этого умельца. И примерно наказать. Чтобы неповадно было. А тебе я игру обломаю, кто бы ты ни был.
Кафе и правда, было недалеко. В тени деревьев. Столик я выбрал под тентом, чтобы избежать фокусов с отраженными солнечными зайчиками. А ещё на ходу подозвал официантку и бросил ей пару слов.
Старик подошёл буквально через минуту. Он и правда, немного прихрамывал. Так вжился в образ Воланда или и правда инвалид? Или мотивирует наличие шпаги, которую выдаёт за тросточку? Не важно.
Официантка, хмурая женщина за тридцать, поставила на середину стола два стаканчика эспрессо. Маленьких, что намекало на короткий разговор.
Я жестом предложил собеседнику присесть напротив и самому выбрать один из стаканчиков. Тот нахмурился, но выполнил. Я взял второй и отпил глоточек.
Помолчали. Я не спешил начинать разговор, передавая очередь хода противнику. Почему противнику? Ну, не пряников же он мне мешок принёс. Решил наехать. Вот пусть и начинает. А вопросов вроде «Кто вы такой», «Что вам от меня нужно» и «Как вы меня нашли» он от меня не дождется.
Старикан покрутил в руках стаканчик, соображая, как теперь начать разговор.
– Я вижу, Вы не удивлены нашей встрече?
– Нет, конечно, – пожал я плечами, изображая ленивое спокойствие. – Я уже говорил, что давно жду чего-то подобного. Поэтому и отозвался на ваше приглашение, Иосиф Виссарионович.
– Меня зовут иначе, – проворчал тот.
– Разумеется, – согласился я. – Но не Владимиром же Владимировичем? Так не все ли равно, Лаврентий Павлович?
– Прекратить паясничать, – поморщился собеседник. – Я позвал Вас для серьёзного разговора. У нас к Вам возник ряд претензий, которые мы хотели бы обсудить.
– То есть ваша организация собралась выкатить мне предъяву, и забила стрелку. А провести терки заслала Вас, снабдив антикварным шмотьем?
– Не юродствуйте, Максим Игоревич, – снова поморщился старик, – это не Ваш стиль. За Вами нет уголовного прошлого, а этого подобия фени вы нахватались из бульварных романов и плохих сериалов. Давайте поговорим серьёзно, как деловые люди.
– Вообще-то деловые люди сообщают о визите заранее и приходят в офис, а не заманивают в парк и не пытаются сбить партнёра с толку дешевыми фокусами. Итак, слушаю суть ваших претензий. Или это будет предложение работы? Тогда вынужден заранее отказаться. Меня и на старом месте неплохо кормят.
– Это будет, как сейчас принято говорить, «два в одном». Вы перестаёте мешать нашей организации и вливаетесь в наш дружный коллектив. Возможно, на правах вип-партнера. Поверьте, это очень щедрое предложение.
– Оригинально. Только я все ещё не понял, Остап Сулейманович, чем и когда я успел помешать работе вашей, несомненно солидной и уважаемой конторы? Надеюсь, она называется не «Рога и копыта»?
– Поясняю. Мы давно следим за Вами и Вашей деятельностью. Но, пока Вы не переходили границы, большинства считало Вас безобидным чудаком.
– На букву «М», я так понимаю?
– Не важно. Вас не трогали, и Вашими делами особо не интересовались. Но несколько недель назад Вы внезапно выбрались из своей библиотеки и начали воплощать теоретические разработки в жизнь. Мы уловили сильное возмущение магической среды. А затем Вы принудили нескольких ведьм, входящих в Круг, к неким действиям. Согласен, это было сделано с большой долей выдумки, умения и изящества, но часть из пострадавших находится под защитой Конклава. А мы не можем допустить, чтобы те, кто находится под нашей защитой, подвергался такого рода угрозам.
– То есть ваша организация, или Конклав, представляет собой нечто вроде «профсоюза» оккультных работников. И пытается обеспечить их охрану? Спешу успокоить. Это была разовая акция, и больше я в услугах ваших подопечных не нуждаюсь. Вопрос исчерпан?
– Не совсем. Магический фон был нарушен ещё раз, и уже значительно сильнее. И наши источники сообщили, что было совершено человеческое жертвоприношение. Это недопустимо по правилам Конклава. И мы требует прекратить такую практику, как не соответствующую основным положениям организации. Ведь ответные действия светских и религиозных организаций могут существенно навредить нашей работе. Поэтому мы настоятельно рекомендуем…
– Я понял. Вы рекомендуете мне сломать подкидную доску и уйти из большого секса. Иначе будут приняты суровые меры. Но это кнут. А где же пряник? Что-то не чувствуется конструктивного подхода. Одни, прошу прощения за мой французский, «тупые наезды». Итак, что я получу за сотрудничество?
– Мы предлагаем Вам стать членом Наблюдательного Совета Конклава. Поверьте, это большой пост. Мы можем поручить Вам координацию и контроль за работой Ведьминых Кругов, включая утрясения проблем с властями и взимание взносов в пользу Конклава. Это большая власть и неплохие деньги…
