Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы

* * *

Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.

* * *

Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить…

* * *

Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал…

* * *

Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх. хх. хх».

* * *

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

* * *

– Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои…

– И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!

* * *

В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.

* * *

– Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?

– Съедобные!

* * *

Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!3

* * *

И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет…

* * *

В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.

Хроники о голом короле

Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.

* * *

Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках…»

* * *

Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве…»

* * *

Заповедь №1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»

* * *

Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе… Кстати, ты кто?!»

* * *

По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.

* * *

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.

* * *

– Могу ли я предложить девушке стул?

– Нет, мальчики, спасибо, я постою…

– Тогда, может быть, шест?

* * *

Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.

* * *

Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».

* * *

И вот Красная Шапочка пошла по извилистой тропинке, а Волк побежал короткой дорогой, чтобы успеть на футбол…

* * *

Разница между Сидоровым и Петровым была относительной: два литра водки.

* * *

Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, мы все когда-то появились на этот свет…

* * *

Менеджер Сорокин жил с женой вот уже двадцать лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.

* * *

Частное объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени в торговом центре».

* * *

Прятки – самая страшная игра, выносящая детишкам мозг. Не было вокруг никого, и вдруг… все нашлись!

* * *

Разговор с незнакомкой по телефону: «Девушка, у вас такой сексуальный голос, вы, наверное, ещё не замужем?»

* * *

Сочинение на тему «Шоб я так провёл лето!».

* * *

Одним Господь даёт головную боль, другим – перфоратор.

* * *

Начало фильма ужасов: мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло – бабушка Костика проснулась…

Кристально честные люди

Объявление у водоёма: «Падать в воду и барахтаться запрещено!»

* * *

Младенец был таким лысым, словно его аист марабу принёс…

* * *

В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, ленивый, глупый… И только недавно выяснилось, что меня окружали кристально честные люди!

* * *

Длинными зимними ночами студент Антонов изо всех сил улучшал демографическую ситуацию в любимой стране…

* * *

Закон офисной жизни: «Если у вас всё прекрасно получается, значит, вы заняты никому не нужной фигнёй».

* * *

Окрик рассеянного часового: «Стой! Кто идиот?!»

* * *

Вся моя литературная жизнь уже расписана по столетиям. Например, всемирное признание среди марсиан я получу в XXV веке.

* * *

– Мам, а Вадик из нашего класса говорит, что я ему снилась!

– Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!

* * *

Армейская присказка: «Хорошо, когда есть голова на плечах, но ещё лучше, когда погоны».

* * *

Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!

* * *

– И почаще, бабушка, гуляйте с черепашкой, она задаёт хороший темп!

* * *

По существу, у нашей цивилизации две глобальных проблемы:

1. Каждый отдельно взятый человек несовершенен.

2. Никого нельзя переделать.

* * *

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.

* * *

Боже, куда катится мир? Сыну скоро семь лет, а он до сих пор не умеет корчить страшные рожи!

* * *

Колобок: «Да я буквально с ног сбился, пока вас отыскал!»

* * *

Слепой Пью – пират, не скрывающий ни свои недостатки, ни пристрастия.

* * *

– Маша, ты прям как Капитан Очевидность!

– Капитан? Всего-то?

– Ну хорошо. Пусть будет Полковник.

– А кто там ещё есть?

– Маршал.

– А, вот так нормально…

* * *

Заповедь для парашютиста: «Держись поближе к земле!»

* * *

Петров был уже раз десять женат. Окольцовывал девушек, а потом отпускал их на волю.

* * *

Легче всего найти сподвижников для реформ, занимаясь распилом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Справедливости ради, возможны и совпадения – похожие шутки, которые сочинили другие авторы, такое в нашем ремесле бывает. А вот осознанным плагиатом я никогда не занимался, потому что считаю это занятие недостойным.

2

Кстати, перед вами удачный пример на глазах устаревшей шутки. Оставлю здесь на память.

3

По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.