Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Ситуация усугубилась, когда основная толпа школяров прошла уже мимо, а несколько из них осталось понаблюдать раскатанный по асфальту бифштекс и, тяжело дыша, перекурить. Одна шлюха из компашки детишек вдруг подняла такой визг, что его было слышно аж на самых дальних окраинах города. Орала она секунд 15, с тарзаньими переливами. На что, естественно, с грохотом и топотом вернулась на место событий вся ушедшая вперёд толпа. Они подумали, что её кто-то жёстко насилует в азиатском извращённом стиле. Честно, я пожалел, что этого так и не случилось.

Оказывается растоптанный по асфальту Бифштекс ожил и, подобрав «розочку» от бутылки, стал сам себе перерезать ею горло. Вернувшаяся назад толпа стала у него эту бутылку из рук выдирать и успокаивать. Всё сопровождалось нервным смехом и криками. Велика и непостижима тайна сия – душа русского гопника! Ведь сами же чуть не убили.

Пока суть да дело, я решил позвонить с мобилы ментам. Достали, суки. Сначала полчаса какая-та бабёнка на другом конце провода записывала все мои данные, включая те, что были записаны на моей метрике-клеёнке (что крепится к ноге младенца) при рождении. Потом, как можно подробнее, я расписывал ситуёвину. Потом меня минут 15 соединяли с дежурным, которому я всё так же расписал в красках и деталях. Послушав меня с минут 5, ментушка бросил трубку. Что в это время творилось на улице я не видел.

До самого утра так никто и не приехал. А пьяные школяры стояли возле ларька, потребляли пивас и хохоча расписывали по 80 раз всё случившееся. Вероятно, они по абитуриентской традиции хотели полюбоваться на восход солнца. Солнца их новой и увлекательной взрослой Жизни…

Я тоже.

Периодически в Вами, Тверской К@зёл.

Че Бояра VS Тверской К@зёл

Афишу с личиной Михаила Боярского – великого мушкетёра всея Руси – я увидал совершенно случайно. Сердце забилось как после километровой пробежки или искрометательного оргазма. Мать вашу!!! Неужели сам Великий Че Бояра посетит наш город с концертом!!! Намалёванная рядышком на афише личина Александра Градского меня нисколько не заинтересовала. Несмотря на то, что концерт предполагался совместным. Для тех, кто не в курсе поясню. Вот уже несколько лет в российском Интернет-сообществе Михаил Боярский ассоциируется не с артистом совковых кинофильмов и не с исполнителем песен про пучеглазое такси, а с, так называемым, Интернет-мемом.

Вот как это слово трактует Википедия:

«Интернет-мем – вошедшее в употребление в середине первого десятилетия XXI века название явления спонтанного распространения некоторой информации или фразы, часто бессмысленной, спонтанно приобретшей популярность в интернет-среде посредством распространения в Интернете всеми возможными способами (по электронной почте, в мессенджерах, на форумах, в блогах и др.), также сама эта информация или фраза. Например вот несколько таких фраз про Бояру.

· По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

· Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

· На съёмках фильма «Три Мушкетёра» Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

· Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

· Чёрный костюм Миаила Боярского – это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Не посетить такое событие и не взять автограф у Бояры я просто не мог. Мероприятие планировалось в зале «Горница» библиотеки им. Герцена. Уже тут в меня закрались смутные сомненья. Зал этот рассчитан максимум человек на 100. Да и то, если народу набьётся как селёдки в унитазе. Учитывая, что концерт обещали бесплатным, да ещё и 7-го говнобря, то я уже рисовал в воображении картину массового побоища бабок-пенсионерок, которые станут мутузиться клюками до смерти за свободные места. Да и афишки были какие-то странноватые…

Разоблачившись со Старпомом Бельцем в гардеробе, мы прошли в библиотеку. По ходу дела посетили опять же халявную выставку некоего фотожабера Петрова-Тверского, чьи работы висели в холле. Заценили-с. Если умение снимать на плёнку своих корешей на пьянках считается искусством, то запишите меня в Хельмуты Ньютоны. Не теряя времени, я прилёг на стоящий в холле диван и Бельц сотворил, снимая на мобилу, парочку шедевров. Все желающие могут написать мне, и я продам им эти опусы по паре сотен бакинских денег за штуку…

Стоял на сцене в «Горнице» мужик с «песняровскими» усами и в сером костюме. Весь красный от жары и опасения, что его сейчас замочат, он объявил: «Товарищи, Боярский, скажу сразу, не приедет! Никто сюда бесплатно не поедет из артистов. Песни Боярского буду исполнять я – Михаил Ульянов!».

Надо-же, всего-то фамилия другая… По залу прокатился недовольный ропоток и шевеление. Единственная, из присутствующих старпёров, молодая парочка тут же поднялась и стала пробираться к выходу. Мы с Бельцем тусовались в дверях, ибо стульев один хрен не хватало. Решили пару песен отстоять и сделать фотки, так как положение гонзо-журналиста само по себе учит из любого общественного говидла отливать убийственную саркастическую пулю. Вот и отливаем…

«А в каких фильмах играл Боярский, вы помните?» – стал задавать вопросы залу Песняр.

– Три мушкетёра! – выкрикнула какая-то бабка с задних рядов

– Тарас Бульба! – запищал мальчик.

– Собака на сене… – пробасила какая-то представительная дама.

– Тарас Бульба! – повторил задорно некий бомжеватого вида опойка лет 40-ка, который до этого спал прислонившись к косяку. Я хотел крикнуть, что в «120 дней Содома» Пазолини, но сдержался.

Повздыхав, мы двинули назад на улицу, чтоб залить горе от несостоявшейся встречи с кумиром тройкой литров пивка, и помёрзнуть на улице. В спину нам полетели дребезжащие аккорды самоиграйки «Sanyo» и голос Песняра. Свой чёрный пиар этот беспринципный мужчина сделал и зал-таки на своё творчество собрал. Честь ему и хвала. Пьяноватый давешний интеллигент стал прихлопывать в ладоши и негромко подпевать: «Пара-пара-парадуемся на своем векууууууууууууууууууу….». Зал нестройно подхватил.

Ваш Тверской К@зёл в шляпе набекрень

а ля Михаил Боярский…

Ромка Трахтенберг как зеркало русского шоубиза

Что-что, а этого похожего на Карлсона мужчину поросшего красной шерстью никогда особо не любил. Ну да, вроде видел пару раз в каких-то передачах по зомбоящику, слышал его программу по «маршруточному» радио. (Воистину, богата дурнями земля русская, коль в ней до сих пор находятся люди способные звонить в прямой эфир из Салехарда или с Кубани и соревноваться с Трахтенбергом в рассказывании анекдотов!).

Возникший в 90-х, на волне подростковой любви «хомо советикусов» ко всему запретному да с секапильно-матерщинным душком (кто, например, сейчас вспомнит фильм «Бля», на который ходили толпами из-за одного названия, газету «Ещё-Ещё» с голыми сиськами на развороте или передачи «Маски-шоу»? ), Роман Трахтенберг умудрился остаться на плаву и в смутные 2000-ные. Не в последнюю очередь, благодаря своему образованию культуролога и глубокому знанию мерзкой человечьей натуры, почерпнутому ещё в детском хоре ленинградского радио и в питерском кабаре «Хали-гали». Дальше – больше. Сначала авторская программа на «Европе+», затем блевотина типа «Деньги не пахнут» и «Следующий».

Но шли годы. Амфетамины становились всё доступней и забористей, вертикаль власти всё фалличней, а ментовской беспредел и российский автопром всё ужасней. На сцене возникали новые герои смутного времени вроде «бачинских-стилавиных» и прочих «ургантов-воль». Спектр медийных шуток сместился от безобидных писек-жопок к матёрой педерастии, педофилии и копрофагии. Чтоб не выглядеть на фоне этаких гигантов мысли нелепым рыжим пятном, нужно было либо самому становиться полным извращенцем, либо менять профессию, как Андриано Макаревич, и уходить в повара или дайверы.

Его нелепые попытки втюхать столичной богеме меню из варёной картошки, консервированной кильки в томате и водки в гранёных стаканах по заоблачным ценам в «Трахтенберг-кафе», апеллируя к арт-хаусной эстетике, с треском провалились. Наши олигархи и их сынки-гламурята предпочитают развлечения попроще. Например, подавить, как отпрыск российского (!) строительного магната Мехраджа Юсиф-оглы Бабаева, добропорядочных фрицев во время стритрейсинга, во всяких там Женевах.

И даже съёмки Ромы в порнофильме «Лука Мудищев» не способствовали камбэку народной любви и славы. Для массового бессознательного россиян Роман Трахтенберг так и остался ходячим Человеком-Анекдотом. В последние годы жизни он жаловался близким на некий душевный разлад и нереализованность амбиций. Сетовал на то, что не состоялся как киносценарист и серьёзный писатель. Зачастил к своему другу (и по совместительству сексопатологу) Льву Щеглову на исповедь. Говорили о Высоком, о Душе. И даже новомодная «кремлёвская» диета и сброшенные за полгода 40 кило кошерного жиру не приносили успокоения. Видно поэтому и ушёл трудиться на радио российских пенсионеров и зэков «Маяк». Поговаривали о наркотиках. И видимо неспроста. После смерти в кармане пиджака Романа Трахтенберга обнаружили трубку для курения крэка…

О кончине Анекдотчика я узнал из Сети. В этом плане блогосфера ни чем не лучше подгулявшей истеричной шалавы, которая в ресторане может за один присест сожрать два торта; нахлестать по щам диджею, за то, что он не поставил её диск; пососаться с охранником и набросать окурков в блюдо более красивой соседки; разбить бутылку об голову бармена да поплакать о своей блядской жизни на фаянсовой груди унитаза. Сплошная Куча-Мала. Кто-то умудрился приплести даже инопланетян со смертоносными лучами. Мол, Трахтенберг слишком много знал об их существовании. Впрочем, правду, я думаю, не узнаем никогда. Всё замнут, как пить дать.

Разительным контрастом на фоне этой вакханалии вспоминается другая смерть другого человека. Случившаяся ни много ни мало, около двух лет назад. Смерть сибирского панка Егора Летова. В тот действительно чёрный день для всякого андерграундного человека ко мне со всех концов страны полетели СМС с простыми, но страшными словами: «ЛЕТОВ УМЕР». Причём от людей, которых я не видел лет по 200, а с некоторыми даже не разговаривал по каким-то дурацким, померкшим в раз, после такой новости причинам.

А вы говорите шоу, а вы говорите бизнес…

Весь в разномастных запарах, Ваш Тверской К@зел.

Байкфест: лето будет снова!

Про закрытие байкерского сезона в Твери организованное байк-клубом «LEGIO GRAVIS» я узнал совершенно случайно. Похоже, что мероприятие планировалось как этакий междусобойчик беспечных ездоков и их неутомимых железных коней. По городу не висело ни одной афиши. Но как же, чёрт возьми, полезно в любой субкультуре иметь своих штирлицев и засланцев! Такими засланцами для меня оказались парни из алко-трэш объединения «TVER METALHEAD CREW». Они-то мне и шепнули о предстоящем митинге.

Эти металхэды славны тем, что из любой маломальской пьянки они могут сделать знаменательное событие, флэшмоб или художественный перформанс. Чего только стоит их широко известная в узких кругах акция «Женитьба На Бутылке „Афанасий“», во время которой один из активистов по кличке Ватсон играл роль жениха, а роль невесты в тряпочной фате исполнила пластиковая полторашка с пивным пойлом. Все гости были одеты в смокинги и вечерние платья. Некий чел, исполняющий роль попа, благословил брачующихся, после чего молодожёны целовались, танцевали вальс, а под конец действа невеста была пущена по кругу между гостями обоих полов. Видно, когда всё спиртное подошло к концу…

Сам байкфест намечено было провести возле дышащего на ладан и разворованного в лихие 90-е завода «Искож». Уже на подходе к площади Гагарина я засёк легион байкеров на разномастных двухколёсных монстрах. На ветру полоскались притороченные к багажникам знамёна клуба «LEGIO GRAVIS» и, само собой разумеемые, флаги американской Конфедерации. Завернул к ларьку – закупиться горючим. Ибо, помятуя о том, что живу в неорганизованной Твери, никогда не забываю, как улитка, прихватить с собой чуть ли не весь бар со спиртным и закусь отправляясь на пьянку. По опыту знаю, что оного будет не хватать.

Внутри заброшенного ангара без стен, продуваемого всеми ветрами, уже стояли на всех парах 10 киловатт звука. Ожидались только сами байкеры и их кореша – чуваки решили сделать последний осенний круг почёта по центру города. Встретил парочку старых знакомых типа Романа Стовбура, с которым не виделся ещё с тех пор как рубился в своей банде «Бу. Джаzzа». Попиздели, перетерев кости общим корешам. Романа слегка трясло от финской народной болезни «Похмеляйнен». Я его пожалел.

Для затравки публики ведущие выпустили первым на сцену самого президента байк-клуба «Legio Gravis» Андрея Большого. Андрей – шкафоподобный мужчина невысокого роста – толкнул зажигательную речь про то, что лето будет снова, зима окажется короткой, а тверские байкеры ещё покажут служителям ГИБДД кузькину мать. По закону Кармы мимо ангара проехала машина гаишников, из которой донеслось усиленное репродуктором «Поздравляем с праздником!». Пипл воздел руки с пивными банками к небу и ответил нестройным «Спасибаааааааааааа!».

Президент байк-клуба «LEGIO GRAVIS»

Далее одна за другой стали выходить на сцену и отыгрывать свои сеты команды «ЖивАго», «Лучи», «RecklessNwild», «Immigrand», «Резидент» и московско-тверская команда «Great Revival». Особо за репертуаром я не следил. Казалось, что это был мозговой камбэк в семидесятые. И в общем-то, мозг в такой атмосфере себя неплохо чувствовал.

Отметил про себя только песенку «Резидентов» ― «Любаня». Да и то потому лишь, что к моей ляжке прижималась своим бедром пьянющая донельзя деваха в кожаной юбке с таким же именем. Я уж было судорожно начал вычислять варианты, куда вести лёгкую добычу для прямого осмотра и ощупывания её мохнатки.

Заезжие байкеры из Гарлема

Но, как всегда это бывает в таких случаях, возникла из небытия её подружка, которая взяла на себя роль её мамаши и утащила подальше от моих лап. Ноги Любани заплетались, не справляясь во время ходьбы с гигантскими каблучищами. Любаня явно тоже хотела уединиться в ближайших осенних кустах. Но квазимамаша держала её крепко, как бульдога на поводке. Видно ей приплачивали за выгул любанины родоки.

Дальше всё закрутилось в обычную опенэйровскую круговерть. Байкеры выволокли на середину ангара бочку с горящими поленьями (вокруг которой тут же стал греться народ) и ещё какой-то ящик с прорезью для денег. Засунув в него определённую сумму можно было получить у приставленного к ящику шашлычника банку пива или шампур шашлыка. Ящик напоминал привокзальный лохотрон из моего детства. Нажав определённую комбинацию кнопок – в случае загорания всех лампочек сразу! – закусь и пиво перепадали задарма. Я, выпросив у шашлычника шампур в обмен на глоток припасённой перцовки, стал жарить над бочкой сосиски. Опять налетели какие-то бабы и стали срывать зубами с шампура горячие красные цилиндры. Я не препятствовал. Голод не тётка…

Имели место и обычные для байкфеста конкурс татуировок (вместо зататуированных с головы до пят как якудза парней, на сцену вылезли пара алкашей с невидимыми татуировками с именам Юпитер и Марс), конкурс голых сисек (пьяная вдрызг трёховская тусовщица Вэл оголила верх, но сиськи-таки стыдливо прикрыла ручкой), езда байков на минимальной передаче без касания ногой земли (выигравшему задарили болванку с фильмом «Easy Rider»

Отдохнул как всегда хорошо.

Так и не удосужившийся заиметь автоправа, Тверской К@зёл

Дзен-подход к увольнению

Ну что, чувак, тебя выгнали с работы, денег не дали, а выпить охота? Не ссы! Значит, наступила СВЕТЛАЯ ПОЛОСА в твоей жизни. Самое время одуматься и посвятить себя настоящему Делу. Под Делом я имею в виду не какой-нибудь бизнес-шмизнес (хотя и это тоже может быть), а занятие, для которого ты был рождён на Земле. Ну, сам посуди, сколько времени ты потратил на то чтобы заниматься работой, от которой тебя с души воротит?! Считай половину отведённого тебе срока. А если подумать что большая часть мужиков в стране не доживает до пенсионного возраста, так и совсем зло берёт. Выходит, пидоры в Кремле наёбывают тебя даже после смерти. Свою пенсию считай собственноручно кладёшь им в карман…

Впереди мало времени. Нужно поторопиться! Да и чего тебе терять-то?! Бесконечного подлизывания жопы у начальника (давно было пора послать этого козла на хуй). Или шагания по головам сослуживцев ради карьеры (помнишь, как тебе били морду в туалете на корпоративке)? Или может быть нервной тряски в транспорте или торчания в автомобильной пробке по утрам (да ебись оно всё конём!)? Побереги здоровье – оно тебе ещё пригодится для того, чтоб заняться чем-то стоящим, а не проживать свою жизнь зря в погоне за ложными идеалами навязанными мамой-папой, телекретиноскопом и ублюдками в правительстве. Каждый человек в детства знает своё призвание: один лепит лошадок из пластилина, второй мастерит радио, третий поёт и пляшет.

Идут годы, и мнение окружающих становится суперважным. Со всех сторон тебя шпыняют, дёргают, дают подзатыльники и толкают туда, куда тебе абсолютно не хочется. Ты стараешься угодить всем, кроме себя. Постепенно ты забываешь о том что мечтал быть космонавтом, плавать в Атлантике под парусом или быть спортсменом—марафонцем. Идёшь протоптанной за тебя другими колеёй, превращаясь в обрюзгшего мудака с нелюбимой работой. Потом женишься и рожаешь себе подобных недоумков. Теперь единственное твое развлечение – это вялый перепих с женой по субботам да банка пива вечерами наедине с каналом «Спорт».

И тут – бац! Бац! Бац! Какой-то там Кризис на твою неокрепшую и отвыкшую думать башку. Иногда КАРМА не выдерживает и даёт тебе хороший космический пропиздон, когда ты изо всех сил нарушаешь её законы. Мол, говорит таким способом: «Одумайся, парень! Куда тебя несёт?! Спрыгивай с этого КОРАБЛЯ ДУРАКОВ и греби своей дорогой!»

Подчас она добивается этого замысловатыми путями. То вот Кризис на тебя нашлёт, то Революцию, то взбодрит тебя смертью близких. Мне например пришлось сломать ногу, для того чтобы войти в разум. Когда ты 4 месяца ковыляешь с закупоренной в гипс конечностью, и любой поход в туалет превращается в подвиг Геракакала, – волей-неволей начинаешь раскладывать свою жизнь по полочкам. Делать-то один хрен не фиг пока лежа в потолок плюёшь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.