Ироничные истории о…

– Мадам, – произнесла хозяйка салона загробным голосом, – вы не любите собак!

Все присутствующие воззрились на меня, как если б я была извергом, только что съевшим последнюю птицу додо, а после закусившим последней морской коровой.

– Вы неправы, мадам! Мне нравятся собаки. Но я не люблю невоспитанных тварей, которые не знакомы с правилами поведения в обществе.

– Не вам учить мою собаку хорошим манерам, мадам!

– Упаси меня боже! Я и вас не собираюсь учить, так как не люблю попусту тратить свое время.

Тут мой муж понял, что супругу уже понесло и что я, не растерявшая бесценный опыт перебранок в советском транспорте, могу долго еще дискутировать на животрепещущую тему. Подхватив меня под локоток, он устремился к выходу, прихрамывая на прокушенную ногу. Однако в дверях, притормозив на секунду, я не удержалась от последнего удара:

– Надеюсь, мадам, что ваша собака привита от бешенства?

После чего мы поехали в ближайший госпиталь перевязывать лодыжку мужа, где ему (о грустный дар Кассандры!) вкатили-таки профилактический укол.

Ну вот, вы понимаете теперь, почему я очень настороженно отношусь к собакам. Только не надо вешать на меня ярлыки и убеждать меня и окружающих в том, что я НЕ люблю собак. Я с очень большим уважением отношусь к собакам-поводырям, собакам-полицейским, собакам-пожарным, собакам-спасателям и всем остальным псам, которые помогают людям. Я даже не питаю особой неприязни к собакам знакомых, так как понимаю, что они стали жертвами вседозволенности своих хозяев. Я глубоко убеждена, что животных, как и детей, надо воспитывать, а многие люди на этот подвиг просто не способны. Когда я вижу улицы городов, заваленные собачьими испражнениями, то у меня возникают претензии не к собакам, которым необходимо где-то справлять свои естественные надобности. У меня возникают претензии к их хозяевам, которые не убирают за своими питомцами, хотя для этого существует масса специальных приспособлений. Ведь владельцы кошек не выбрасывают в окно им под ноги кошачьи какашки? Так почему хозяева псов наплевательски относятся к остальным согражданам? Одним словом, вы уже поняли: я хорошо отношусь к собакам, но никогда не хотела иметь их у себя дома, так как это слишком большая ответственность. А кроме того, я не люблю грязи, шума и суеты. Мои коты, существа эгоистичные и независимые, обладают бесценной чертой характера: не навязывать своего общества другим и не нарушать личного пространства, соблюдая тишину и порядок в доме. Мои домочадцы разделяют эту точку зрения.

А вам нравятся невоспитанные собаки?

Как я покупала понсез

Говорят, что лучше пережить два переезда, чем один ремонт. Справедливое замечание. В течение своей жизни я переезжала несчетное количество раз. Но мне пришлось пережить и такое же количество ремонтов. Со временем я поняла, что лучше нанимать на ремонтные работы профессионалов, а не безруких халтурщиков. Но на профессионалов денег всегда не хватало, а халтурщики в конечном итоге обходились еще дороже. Поэтому я вынуждена была освоить все виды отделочных работ, а также научиться пользоваться практически всеми электрическими приспособлениями, которые так облегчают этот нелегкий труд. Так что о том, как укладывать ламинат, какой клей использовать для обоев, как лучше резать кафель, я могу поддерживать вполне профессиональную беседу с продавцами стройтоваров.

На этот раз очередной ремонт застал меня в Питере. Профессионалы, как всегда, оказались мне не по средствам, а также по срокам исполнения работ (подруги рассказывали душераздирающие истории о том, как строительные фирмы вели у них работы по полгода и более). Нанятый гастарбайтер, хоть и сделал всю черновую работу, но свалил неожиданно, оставив квартиру с кучей недоработок. Видимо, надеялся, что я зарыдаю и буду его умолять вернуться обратно. Ха! С покрасочно-замазочными работами я справилась, как всегда, достаточно быстро, но дело застопорилось на отделке арки кухонного проема. Дерево было старое, обшарпанное, доперестроечное, а может быть, и дореволюционное. И, кроме того, с него надо было перед покраской содрать толстенный слой красно-коричневого лака. Руками и наждачной бумагой это было не осилить. Поэтому, выбежав очередной раз за хлебом, я заскочила в ближайший магазин электроинструментов. Покупателей в магазине не было. Зато имелись в наличии два продавца. Один из них, тщедушный молодой человек на кассе, был погружен в свой мобильник и не отреагировал на мое появление. Второй – здоровый дядька, лет пятидесяти, подпирал стену со скучающим видом.

Почтенный негоциант при виде дамочки в легкомысленном сарафанчике, плотоядно облизнулся и ринулся в мою сторону. Вообще-то я не люблю, зайдя в магазин, сразу же бежать за помощью к продавцу, предпочитаю сначала осмотреться и приглядеться к тому, что выставлено для продажи. Но дядька оказался шустрее и припер меня к стеллажу.

– Чем я вам могу помочь, девушка?

Хочу заметить, что наше постсоветское обращение «девушка» ко всем особям женского пола от десяти до девяноста лет вызывает во мне чувство горячего протеста. Избалованная учтивым «мадам», я каждый раз нервно оглядываюсь, пытаясь найти рядом с собой ту юную особу, к которой относится данное обращение. Мне кажется очевидным, что наличие обручального кольца и явных признаков зрелого возраста могут вызывать подозрения о наличии у меня запоздалой девственности только у миопа или у шизофреника. Правда, к концу моего годичного пребывания в Питере я смирилась с «девушкой», так как наше совково-половое «женщина» тоже, в принципе, ничем не лучше.

Я, однако, не удержалась от того, чтобы не подколоть продавца:

– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, я ищу… – И тут я, приготовившись сразить консультанта своими обширными познаниями в строительной технике, с ужасом поняла, что не знаю, как называется эта электрическая хреновинка по-русски (по-французски это называется понсез, и я знаю названия почти всех инструментов для отделочных работ на языке Бодлера и Рембо). Но вести серьезный разговор с профи, употребляя вместо точного термина синонимы вроде «штуковинка», «фиговинка» и проч., было бы несерьезно. Основная заповедь, которой я пользуюсь в общении с мужчинами: «Если не можешь говорить на равных – коси под дурочку». Это льстит мужчинам, и они милостиво снисходят для того, чтобы объяснять убогой очевидные вещи.

– …Я ищу такую машинку, которой можно ошкуривать дерево, – идиотски улыбаясь, заявила я, поставив ножки в третью балетную позицию. В глазах у продавца мелькнул хищный блеск, как у волка, столкнувшегося нос к носу с Красной Шапочкой, несущей корзинку, наполненную сочными пирожками.

– А, так вы имеете в виду шлифовальную машинку?

Когда консультант подтащил наивную дуру к стенду, я поняла, что предчувствия меня не обманули. Толстый палец мужика указывал на совершеннейшую дрянь, которой и обыкновенную доску невозможно толком отшлифовать.

– Не-ет, – противно подсюсюкивая, замотала я головой. – Мне, молодой человек, надо такую машинку, у которой носик треугольненький, чтобы можно было шкурить маленькие уголочки. Мне надо что-то более профессиональное.

«Молодой человек», нехорошо улыбнувшись, подвел меня к другому стенду. На нем висел шлифовальный агрегат, размерами и весом превосходивший АК 109-й серии. Я в восторге всплеснула руками, ласково погладила длинную рукоятку, а потом обиженно похлопала ресницами:

– Дяденька, это очень хорошая штучка, очень профессиональная, но посмотрите на меня. Я ведь не Терминатор. Я ее даже поднять не смогу. Давайте, показывайте, что у вас есть, с чем я бы могла нормально работать.

По-видимому, очень обидевшись на «дяденьку» и почуяв, что над ним насмехаются, консультант, подхватив меня под локоток, притащил к кассе и передал своему коллеге. А сам от греха подальше смылся в подсобку.

Его молодой напарник нехотя оторвался от своего смартфона.

– Ну что вам, ДЕВУШКА?

Я одарила его лучезарной улыбкой старушки из Армии Спасения и затянула старую песню.

– Сынок, мне надо, как ее там бишь, машинку для шлифования. С треугольной насадочкой, хорошего качества, но не очень дорогую.

Молодой человек, скрипнув зубами, полез в интернет. Пошукав там недолго, он показал мне первую попавшуюся модель.

– Недурная машинка. А пылесосик у нее есть?

– Чего?!

– Ну, пылесосик, чтобы пыль затягивать, чтобы по квартире не летала, – заулыбалась я еще слаще.

– Пылесборник, что ли?

– Ага, сынок, пылесборничек.

Думаю, если бы «сынок» читал Достоевского, то он уже отправился бы в подсобку за топором. Бедное дитя смартфонного поколения уныло шарило по сайту, пока не отыскало требуемое.

– Вот вам модель с треугольной насадкой, с пылесборником.

– А какой у нее вес, а какова частота вибрации, а сколько скоростей? – не унималась я.

После того как я выведала все технико-эксплуатационные данные агрегата, а также гарантийный срок и адреса ремонтных мастерских, я, задумчиво посмотрев в потолок, изрекла:

– Ну, пожалуй, я у вас ее куплю.

Шумный вздох облегчения был мне ответом.

– Так я заказываю для вас эту модель?

– А что, у вас ее сейчас нет в продаже?

– Видите ли, нам надо заказать ее со склада.

– Какая жалость, а мне она нужна очень срочно, – закудахтала я, делая вид, что собираюсь покинуть это приятнейшее заведение. Но видя, что четыре тысячи рублей готовы покинуть магазин, и преодолев глубокое отвращение к моей занудной персоне, молодой человек наконец оживился и затарахтел:

– Мы вам доставим все через два дня, мы вам позвоним.

– Ну ладно, оформляйте, – снизошла я наконец. – Хотя подождите, а к машинке прилагаются шлифовальные листы?

Молодой человек был близок к обмороку. Он опять полез в интернет, едва сдерживая непечатные ругательства.

– Я не знаю, в инструкции не написано.

– Ай-яй-яй! Ну как можно продавать технику без расходных материалов. Где я потом буду искать перфорированные наждачные листы подходящего размера? Поищите-ка мне запасной комплект.

Признаю, что нехорошо доводить до белого каления несчастных продавцов, которые не виноваты в том, что не нашли себе лучшей работы. Но я устала от непрофессионализма работников больших и малых магазинов. Мне надоело, что к покупателям относятся как к досадной помехе. И мне осточертели мачо из стройтоваров.

Когда, наконец, запасной комплект был найден, залог внесен, бумаги оформлены, я гордо удалилась.

Через два дня мне позвонили и радостно сообщили, что мой заказ пришел. Я рысью понеслась за своей вожделенной машинкой. Те же самые продавцы приняли меня как родную, вручили покупку, предварительно проверив ее работу и комплектующие. Лучезарно улыбаясь, я поблагодарила их и, прощаясь, напоследок бросила, как гранату, фразочку:

– А мне у вас понравилось! Надо будет через пару дней зайти к вам опять. Мне надо купить такую фиговинку, которой делают дырки в стенах.

(Немая сцена. Продолжительный обморок продавцов.)

Вечер в Версале

Недавно мы были на вечернем празднике музыки, воды и огня в Версале. Незабываемые ощущения! Версаль в сумерках фантастичен. Бродишь по сумеречным аллеям, слушаешь музыку Люлли, Рамо, Шарпантье, Куперена. В такт музыкальным ритмам над водной гладью прудов взмывают струи огня, фонтаны журчат о чем-то сказочном и волшебном в оранжевых всполохах заката. Широкие лестницы, уходящие вниз по склону, к самому горизонту, заполнены очарованными зрителями. На лицах пришедших, беззаботных и подобревших, бабочками порхают счастливые улыбки, глаза по-детски широко открыты в ожидании чуда. Ноги приплясывают в такт торжественным мелодиям. Предвкушение приближающегося волшебства окутывает зрителей невидимым покрывалом.

В золотистом свете заходящего солнца тела мраморных статуй светятся на фоне зелени, как живые, а аккуратно подстриженные садовые изгороди украшены китайскими фонариками самых необычных форм. В закатном небе переливаются всеми цветами радуги тысячи мыльных пузырей, искрятся хрустальные струи фонтанов, а после захода солнца на Версаль северным сиянием обрушивается огненный спектакль. Как из бутылки шампанского выстреливают в небо пробки петард, чтобы рассыпаться среди звезд золотыми брызгами, расцветают гигантскими астрами разноцветные фейерверки, взлетают огненные кометы, прочерчивая небо искрящимися хвостами. Восторг, упоение, незамутненная детская радость вскипает в крови. Хочется, чтобы этот огненный праздник длился бесконечно. Хочется надеть платье с фижмами, напудренный парик и, пока не наступит полночь, танцевать менуэт. Потом потерять туфельку (пусть 39 размера, плевать), и чтоб завтра, на рассвете, к дому – кареты, всадники: «Мадемуазель! Упс! Пардон, мадам… Вас тут принц разыскивает!»

Как я покупала вибратор

Не эротический рассказ

Женщина, достигая определенного возраста, начинает тщательно следить за тем, как она выглядит. Кремы, шампуни, маски, скрабы, гимнастика для груди, шеи и лица – чего только не перепробует нормальная, здравомыслящая женщина при появлении первых морщинок. Знает ведь, зараза, что время вспять не повернешь и она уже никогда не будет выглядеть как двадцатилетняя девушка, но нет, все равно сучит лапками, прыгает как блоха, суетится, хватается за призрачную надежду – а вдруг?!..

Так вот, однажды звонит мне подруга из Штатов и, захлебываясь, делится потрясающей новостью: у них, в Штатах, изобрели новую чудодейственную машинку для омоложения лица. Машинка состоит из моторчика и съемной щетки. Когда включаешь моторчик, щетка начинает вибрировать и испускать ультразвук. Это якобы помогает глубоко очищать кожу, придает ей невероятную свежесть и зверски омолаживает. После получасового промывания мозгов я поняла, что жить не могу без этой чудо-машинки. Переворошив кучу сайтов и обзвонив дюжину фирменных косметических магазинов, я, к глубокому своему разочарованию, узнала, что в Европе такие приборы еще не появились.

Печально уставившись на содержимое шкафчика для косметики, я судорожно искала выход из положения. Электрическая зубная щетка как заменитель новомодного агрегата была отвергнута сразу. А моих скудных познаний физики и техники не хватало, чтобы самой соорудить желаемое из подручного материла. Но у бывших советских имеется гипертрофированно развитая смекалка. И на этот раз она не подвела. Мой взгляд случайно упал на пластиковый цилиндрический флакон для геля c круглой силиконовой щеточкой, которой было очень удобно очищать лицо. В голове что-то щелкнуло, и я поняла, что для обладания заветным устройством не хватает только моторчика, который заставит вибрировать щетку. Я стала усиленно соображать, какой предмет домашнего обихода можно использовать для этих целей. Но ничего подходящего, кроме машинки для шлифования дерева, в доме не нашлось. Какие-то смутные идеи крутились на задворках сознания, но в реальный образ не воплощались.

Устав от напряженной умственной деятельности, я решила немного передохнуть и села перелистывать новый каталог мод. И вдруг наткнулась на рекламу интимного вибратора. Эврика! По форме и размеру он почти идеально подходил для флакона. Если у цилиндра срезать дно, то внутрь можно вставить вибратор и потом чистить им лицо не хуже, чем импортной штучкой. Хотя, конечно, ультразвук в этой конструкции будет отсутствовать. Ну и леший с ним, с ультразвуком. Заказать по каталогу требуемое я не могла, так как доставки надо было ждать минимум десять дней (а получить неземную свежесть и чистоту лица хотелось незамедлительно), и, кроме того, был риск, что я не смогу правильно подобрать диаметр изделия. Поэтому, покопавшись в интернете, я нашла адрес ближайшего секс-шопа и, запихнув в сумку заветный флакончик, с замиранием сердца помчалась за вибратором.

Признаюсь, что, дожив до интересного возраста, я никогда не была в подобном заведении: как вести себя с продавцами, как объяснить, что мне требуется – об этом я не имела ни малейшего представления. А вдруг продавцом окажется мужчина? А есть ли там очередь в кассу?

Потоптавшись пару минут у входа и поборов советскую стыдливость, я решилась наконец войти внутрь. В магазине было пусто, как в районной библиотеке накануне праздника. Я немного воспряла духом, но ненадолго. С полок и витрин на меня нацелились силиконовые детородные органы всех цветов и размеров. Некоторые были размером с полицейские дубинки, и их вполне можно было использовать для разгона демонстраций. Кроме них, я увидела еще массу предметов, о назначении которых могла только догадываться. В целом магазин ассоциировался у меня с чем-то средним между анатомичкой и инквизиторским застенком.

Я уже собралась позорно ретироваться, как вдруг из-за прилавка выскочила продавщица. Видимо, посетители в этом жутковатом заведении были большой редкостью, поскольку дама обрадовалась мне как родной. Женщина примерно моего возраста и вполне респектабельной наружности, быстро спрятав вязание, бросилась мне навстречу и осведомилась, что я желаю приобрести. Я только успела выдавить из себя, что мне нужен вибратор, как она зафонтанировала – впрочем, очень профессионально. Не успела я глазом моргнуть, как на прилавке появились вибраторы всех цветов и размеров. Мне поведали невероятно много нового об этих изделиях. Раньше мне казалось, что в сексуальных игрушках я разбираюсь не лучше неандертальца, но после полученной информации поняла, что грубо льстила себе, и на самом деле мое место среди трилобитов раннего мезозоя.

С трудом прервав красноречие милой дамы, я промямлила, что мне не нужны экземпляры с усиками, прожилочками и колечками, а что я нуждаюсь в маленькой модели без наворотов. «Ах, так вам нужен дорожный вариант! – обрадовалась продавщица. – Какой цвет вам больше нравится?» Я ответила, что цвет мне не важен, главное – чтобы вибратор был достаточно мощным. Дама понимающе закивала головой и вытащила на свет божий модель, которая вполне могла подойти для моих целей. «Могу также предложить более реалистичный экземпляр». Я помотала головой. «Спасибо, но я собираюсь использовать это не по назначению».

Челюсть продавщицы упала на прилавок. «А как ЭТО можно еще использовать?» – оторопела она. Я порылась в сумке и достала свой заветный флакончик, засунула туда вибратор и включила его. Глаза почтенной дамы вывалились из орбит и шариками покатились по прилавку, лавируя среди силиконовых изделий. После минутного ступора продавщица попыталась представить назначение этой конструкции. Но, как говорили классики, бытие определяет сознание.

– Так вы ЭТО будете использовать для стимуляции партнера?

– Нет, я это буду использовать для стимуляции кожи. Эту щеточку надо опустить в скраб и потом тереть кожу.

Мне казалось, что я достаточно ясно излагаю свою мысль, но работа в специфическом заведении наложила отпечаток на воображение продавщицы, и она упорно видела в моем изобретении что-то неприличное.

– Скраб? Он же царапается. Так вы это используете для игр садо-мазо?

– Нет, я это использую для дермато! Это служит для чистки кожи.

И я рассказала ошарашенной даме об американской чудо-машинке.

– Гениально! – завопила она. – А какой скраб вы используете? А где вы купили этот флакончик?

Следующие полчаса мы провели в упоительной беседе, посвященной косметическим средствам и способах ухода за лицом. Расстались неохотно и очень довольные беседой.

Прогресс остановить нельзя. Через пару лет в наших магазинах появились вожделенные машинки. На день рождения муж подарил мне очень дорогую навороченную модель. Но я до сих пор пользуюсь время от времени моим кустарным аппаратом, потому что мой вибратор значительно мощнее. И я льщу себя надеждой, что через несколько лет с его помощью кожа моего лица вновь приобретет идеальную упругость и девственную гладкость.

О, женские мечты!

Про парамоторы и неугомонную пятую точку

Моя жизнь могла быть вполне спокойной и приятной, если б не излишне вертлявая и активная задница. Голова уже вполне остепенилась и смирилась с биологическим возрастом, но пятая точка по-прежнему пребывает в перманентном подростковом ажиотаже.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.