скачать книгу бесплатно
Приключения частного охранника
Роман Сергеевич Уваров
Сергей Александрович Барановский
Идея написания книги «Приключения частного охранника» в моей светлой голове зрела давно, но решился я на этот отважный шаг только сейчас, когда за плечами у меня – пять лет работы в частных охранных предприятиях. В своей книге я решил показать читателю голую правду этой нелёгкой, но благородной работы. Я уверен, что эта замечательная книга обязательно станет бестселлером и принесет мне мировую славу и огромные гонорары, а также праведный гнев начальства нашего ЧОПа. В этой книге я расскажу о буднях и праздниках людей моей героической профессии, о своих закадычных товарищах, о моей, не всегда дружной, семейке, о своих бурных романах с женщинами и о многом-многом другом.
Роман Уваров, Сергей Барановский
Приключения частного охранника
О себе
При росте метр шестьдесят и весе пятьдесят пять килограммов я нисколько не комплексую и считаю, что в меня можно не только влюбиться, но и потерять от любви ко мне голову. А мои очки с толстыми линзами только подчеркивают мою самобытность и неповторимость.
А ещё я люблю писать стихи, как в свободное время, так и на службе. И хотя по этому поводу у меня было несколько неприятных моментов на службе, я так и не смог отказаться от этого увлекательнейшего занятия, приносящего мне истинное удовольствие.
Почему я пошёл работать в ЧОП охранником?
Скорее всего в выборе профессии не последнюю роль сыграло «непыльность» данной специальности и всякое исключение физического труда на данном поприще. Поэтому сразу же после окончания юридического факультета геологоразведочного колледжа, я не задумываясь махнул в частные охранники.
А еще хочу признаться тебе, читатель, что я заядлый курильщик со стажем. И как бы отец не «бился» с моей пагубной привычкой, надо сказать, что он это сражение проиграл с треском. И теперь две пачки никотиновой отравы в сутки – для меня является нормой.
А зовут меня, мой дорогой читатель, Пугайло Фёдор Львович.
Январское утро
Проснувшись сегодня раньше обычного, я выпил чашечку крепкого кофе, выкурил на балконе сигаретку и стал собираться на работу.
Мать и мой младший брат Ванюшка (ему 20-ть лет) еще спали, а отец уже пыхтел в ванной комнате, усердно намывая своё грешное тело. «Куда это, батя, так рано собрался в выходной день?» – подумал я. – «Не к очередной ли пассии в гости?»
Будто услышав мои мысли о нём, отец громко пробасил из ванной:
– Федька, не опоздай на работу, а то опять мне будет звонить твой старший объекта Саныч и жаловаться на тебя!
– Будь спокоен, не опоздаю, – недовольно пробормотал я и продолжил собираться.
Ещё раз полюбовавшись на себя в зеркало, я повесил сумку на плечо и переступил порог нашей трёхкомнатной квартиры.
Морозное январское утро дыхнуло на меня не только прохладной свежестью, но и неприятным запахом забитого в новогодние праздники мусоропровода.
Выйдя из подъезда своей девятиэтажки, я засмотрелся на высокий тополь, весь облепленный крикливыми воронами. «Вот падлы, не дадут матери поспать!» – подумал я, подошёл к дереву и громко свистнул.
Напуганные моим свистом вороны, в одно мгновение вспорхнули с дерева, а на мою голову посыпался, сбитый ими с ветвей, снег и целый килограмм птичьего помёта. Мои шапка и бушлат приобрели ужаснейший вид. «Вот твари безмозглые!» – подумал я и зашагал к вагонному депо, в котором работал охранником.
– Ну, Федька, ты и остолоп! – услышал я вслед себе неприятный голос отца, кричащего мне из открытого окна.
– Эх, батя, батя, не ошибается только тот, кто ничего не делает!» – сказал я сам себе и ускорил шаг.
Мои размышления…
Каждую свою свободную минуту я посвящаю приятным размышлениям о женщинах – об этих чудесных созданиях природы. И даже сейчас, идя на работу, обгаженный глупыми птицами, я предавался этому приятному занятию – размышлению о женщинах.
Если я скажу, что все женщины разные, то этим я ничего не скажу. Но тем не менее все женщины действительно разные и ой, какие разные! Из огромного количества брюнеток, блондинок, шатенок и рыжих я всегда выбираю женщин более старшего, чаще всего, предпенсионного возраста.
Под пудрой благочестия и стыда скрываются такие никем нераскрытые Лолиты и Клеопатры, что дух захватывает!
А нахожу я эти ягодки разврата, конечно, в интернете, где их, как кур нерезаных!
В отличии от моих ровесниц, с дамами этого нежного возраста я не комплексую и чувствую себя Аполлоном.
С ними я обсуждаю пенсионную реформу, поведение их внуков, критикую нашу отечественную медицину и многое-многое другое.
Как любовник, надо признаться, я совсем не ураган и даже не майский ветерок, и здесь я реально смотрю на свои скромные возможности в этом плане. Но я беру другим: свои физические немощи я компенсирую своим высоким интеллектом и грамотным психологическим подходом к этой возрастной категории. Уже на втором свидании они теряют от меня головы и предлагают мне свою руку, сердце и жилплощать. В их разбитых сердцах, я навсегда остаюсь розовой мечтой.
Так за своими размышлениями о женщинах я не заметил, как подошёл к охраняемому мной объекту «Вагонное депо».
В комнате охранника
– Ты что опять опоздал?! – услышал я голос старшего объекта Саныча, который вернул меня в суровую реальность.
Я посмотрел на часы и понял, что я опоздал на семь минут.
Саныч, у меня уважительная причина! – неожиданно вырвалось у меня.
Что за причина? – спросил он, хмуря брови.
Отца радикулит секанул, – опять неожиданно для себя выпалил я.
А ты с какого боку к отцову радикулиту? – не успокаивался тот.
Так он его секанул, когда он ванну принимал, и мы его с братом из ванной доставали. Не брошу же я отца в ванне?!
Видимо мои последние слова Саныча немного успокоили и он ещё немного побурчав себе под нос, пошёл на территорию.
Я зашёл в комнату охранника, где меня уже ждал мой долговязый напарник Женька.
Опять опаздываешь? – своим язвительным голосом произнёс он.
А тебя бабы не любят! – также язвительно ответил ему я.
А ты, Пугайло, маленький, но зловредный! А на первый взгляд похож на сельского учителя! – не успокаивался мой напарник. – Тебя я смотрю птички не любят, весь твой бушлат обгадили.
И только после его слов я вспомнил, что мой бушлат, после встречи с воронами, оставлял желать лучшего.
Я снял с себя испачканную воронами одежду и стал усердно оттирать мокрой тряпкой «птичкины радости».
И в этот момент в комнату охранника вошел Саныч.
Вы еще здесь? – командным голосом пробасил он, – А ну бегом Пугайло на КПП досматривать автотранспорт! А ты, Женька, бегом на обход территории!
Да, я еще свой бушлат не почистил! – попытался я разъяснить ситуацию.
А что толку его чистить?! Он через пять минут у тебя такой же будет!
Этих слов Саныча я так и не понял, видимо я до них, пока не дорос интеллектом.
Вагонное депо
Территория вагонного депо занимает сорок один гектар и два охранника в смене на такую огромную территорию – это, как мертвому припарка. Воруют все: начиная от задрипанного сантехника и заканчивая самим начальником депо. Как говорит наш старший объекта Саныч: «Здесь не ворую только я и Федька Пугайло».
На этом объекте я тружусь уже два года и за это время здесь сменилось три начальника. Все они проворовались, стали миллионерами и с шумом вылетели куда-то на повышение. Но я – честный охранник за это время тоже сделал головокружительную карьеру и стал старшим смены.
В нашем ЧОПе «Ягуар» я тружусь сразу на двух ставках и потому на работу хожу через сутки. «С таким графиком работы ты никогда не женишься», – говорят мне многие. «Было бы о чём жалеть!» – отвечаю им я.
А в настоящее время я, по распоряжению Саныча, должен буду целый час находится на КПП и досматривать въезжающий к нам и выезжающий от нас автотранспорт, и контролировать пропускной режим.
Подходя к КПП я увидел целую колонну автомобилей и группу, недовольных работой охраны, водителей.
– Вы что там спите? – заорал на меня долговязый водитель Камаза с московскими номерами.
– Не ори, не в Москве! – ответил ему я.
– А у вас в охране все такие карапузики? – попытался блеснуть своим интеллектом другой водила, намекая на мой маленький рост.
Раздался дикий хохот людей неинтеллектуальной профессии. Непривлекательные лица двуногих существ, пахнущих бензином и соляркой, стали ещё неприятнее в эту минуту. При виде этой картины, меня, человека с тонкой душевной организацией, пробила холодная дрожь.
– До чего же вы страшны! – воскликнул я, обращаясь к вонючей толпе.
Видимо не ожидая от меня такого грамотного речевого оборота толпа онемела.
– Готовь, солярка, документы на въезд! – командным голосом приказал я.
К КПП подошёл Саныч.
– У тебя всё нормально, Пугайло? – обратился он ко мне.
– А по другому у меня, Саныч, и быть не может? – ответил я и вырвал из трясущейся руки долговязого камазиста его документы.
От неожиданности долговязый вздрогнул и икнул.
– А вы, москвичи, пугливые! – громко произнёс я и начал проверять документы этого балбеса.
Городское собрание
Собрание представителей всех городских частных охранных предприятий, куда меня направило руководство нашего ЧОПа в качестве делегата, проходило в лучшем кинотеатре нашего провинциального города, с громким названием «Веселый бегемотик».
На это значимое для города собрание прибыли не только представители ЧОПов, но и местные депутаты, руководство УВД, представители общественности и даже сам мэр со своей длинноногой любовницей.
Чувство гордости и радости переполняли мою огромную душу и маленькое тельце от нахождения в одном зале с такими большими людьми.
Согласно повестке собрания тринадцатым выступающим должен был быть я. Мой яркий и насыщенный научными метафорами доклад, который мы писали с отцом целую неделю, мог явиться, на мой взгляд, началом новой эры в развитии ЧОПов.
Ну, а пока я сидел в тринадцатом ряду зала, рядом с директором нашего ЧОПа «Ягуар» Викторовичем, и зевал от скучных докладов других выступающих. Поток однообразия и серости лился со сцены в зал, в очередной раз дискредитируя мою интеллектуальную профессию. И когда я уже почти заснул ведущий собрания громко объявил: «А теперь с докладом «Развитие современного мира и ЧОПы» выступит представитель ЧОПа «Ягуар» Пугайло Федор Львович.
Мое сердце чуть не разорвалось от избытка чувств. «Ну, вот он мой звездный час!» – сказал я себе и строевым шагом направился к сцене. Зал замер в ожидании, воцарилась гробовая тишина, все взоры были прикованы ко мне, включая взоры мэра и его длинноногой любовницы. Я медленно и важно поднялся на сцену и занял место у трибуны. Кашлянув два раза для солидности я начал чтение своего доклада.
«Господа, коллеги и товарищи», – обратился я к находящемся в зале, – «мы собрались с вами здесь для того, чтобы признаться, прежде всего себе в том, что без профессии «охранник» будущий прогресс мира и цивилизации просто невозможен!» Бурные и продолжительные аплодисменты сотрясли стены зала. Довольное лицо директора нашего ЧОПа Викторовича говорило о том, что я глаголю в правильном направлении.
Окинув взглядом зал и поправив очки, я продолжил: «Люди нашей героической профессии в настоящее время задействованы везде: в детских садах, в школах, в магазинах, в банях и общественных туалетах, в полях и огородах, на фермах и в Газпроме! Охранник ныне – вездесущ!»
Вторая волна аплодисментов сотрясла стены зала. Местами на стенах, как мне показалось, появились трещины. Я продолжил: «И я не мыслю себе, господа, коллеги и товарищи, будущее освоение Космоса без присутствия в нем людей нашей профессии!»
Бурные аплодисменты прервали мою речь.
В очередной раз поправив свои очки и сделав пару глотков воды из стакана, которую не допил предыдущий выступающий, я продолжал: «В очередной раз, вспоминая слова известной песни «и на Марсе будут яблони цвести» – я задаю себе вопрос «а кто же их будет охранять». Ведь без зоркого глаза охранника на этих яблонях не только яблоки оборвут, но и веточки обломают…»
Волна аплодисментов захлестнула зал, который трижды проскандировал: «Федя! Федя! Федя!» Мэр, сидящий в первом ряду, расплылся в довольной улыбке, а его длинноногая спутница уже дважды мне подмигнула. Мой директор Викторович сиял от гордости, как начищенный медный таз.
Я продолжил: «Охранник – это ум, честь и совесть нашего общества, это его счастливое завтра и интеллектуальное сегодня. А его нищенская зарплата говорит о том, что на нее может прожить только святой человек».
После этих слов какая-то мрачная тень коснулась лиц моего директора Викторовича и нашего уважаемого мэра. Но меня уже было не остановить: «Да, эту зарплату даже пособием по безработице не назовёшь. А ведь люди этой героической профессии уже завтра на Марсе, а может быть даже на Луне, будут охранять не только яблони, но и груши».
Лицо мэра покрылось красными пятнами и стало, как перезрелый помидор, зато мой руководитель Викторович стал бледным, как поганка.
А меня распирало вдохновение: «Развитие мировой цивилизации в настоящее время кратно отстает от стремительной эволюции охранника и догнать эту эволюцию – основная задача цивилизации. Но, такая высокоразвитая особь, как охранник, не может и не должен иметь такую мизерную зарплату! Научно-технический прогресс нам это не простит!»
В зале раздался какой-то непонятный звук, отдаленно напоминающий удар тупого предмета о пол. Как оказалось это мой директор Викторович упал в обморок. Собрание было срочно закончено, а слабодышащее тело Викторовича забрала карета скорой помощи.
Неприятный разговор с Викторовичем
Как ты мог?! Как ты мог, хренов Пугайло, так меня подставить перед мэром? – кричал на меня в своём кабинете директор ЧОПа Викторович. – Твой придурошный доклад довёл меня до нервного срыва, а наш ЧОП теперь стал изгоем у мэрии!
Я, опустив голову и уставив свой пустой взгляд в пол, молчал, краснел и потел.
Что ты дуешься, как барсук на кукурузную початку? – опускал свои колкие шутки пенсионер МВД Викторович.
И, вообще, из какого ЧОПа ты к нам пришёл?
Из ЧОПа «Храбрый дельфин», – буркнул я себе под нос.
То же мне «храбрый дельфин» нашелся! А на каком объекте ты у них стоял?
На объекте «Городские бани», – опять тихо-тихо пробормотал я.
Не в женском ли отделении? – не унимался мой руководитель.
В женском, – еще тише ответил я.
А они всех придурков туда ставят, – опять съязвил Викторович.
