скачать книгу бесплатно
Отто и я
Александр Сергеевич Балашов
Книга про дружбу, путешествие и любовь. Эпоха 90-х в России служит фоном для местами полуфантастических событий. Все персонажи вымышлены, совпадения случайны.
Отто и я
Александр Сергеевич Балашов
© Александр Сергеевич Балашов, 2019
ISBN 978-5-0050-6261-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Отто Ларинголог – мой друг, наш русский парень, из поволжских немцев – это у него фамилия такая, правда! Родители решили стебануться и назвали его Отто. Ну а я – Александр Лабутной. Худой, бледный, иногда отращиваю бородёнку, иногда нет, циничный, но в душе мягкий. За это он меня кличет Лириком, а я его обзываю Физиком или Шизиком. А кто ещё мог прикольнуться и пойти в медицинский, стать отоларингологом в отместку родителям? В общем, всё – тушите свет! Парень он весёлый, в меру пьющий и с отличным чувством юмора. Я же вообще не пью и не курю – в общем, веду трезвый образ жизни.
Он много чего повидал в жизни – от гнойного гайморита до колюще-режущего бронхита. Работает по специальности. Я – временно безработный, был менеджером среднего звена. Потом про таких как я спел Шнуров, мне стало стыдно, и я ушёл. Времени у меня много, занимаюсь самокопанием и саморазвитием, в общем, дал себе перерыв до полного исчезновения скопленной наличности.
Субботний трёп
Бывало, придёшь к нему в гости, а он такой весь в дверном проёме в своём любимом халате – даже дома носит, закатав рукава. Пригласит присесть, а сам ногой раз – пустые бутылки задвигает под кровать – немец! Культура!!!
– Ну что, Физик? – говорю, – Что расскажешь? (а болтаем мы в основном о прекрасном поле, поскольку молоды).
А он так, поблёскивая рыжей щетиной и нарезая колбаску: Да чё тебе расскажешь? Ты сам перец хоть куда… Но потом продолжает: Знаешь, чё я в патологи не пошёл? Там в морге скучно, не пообщаешься и делать нефиг – кругом тлен… Хотя одна баба была, вот с такими ляжками! Бывало, завалишься к ней после занятий…
– Да ладно! – говорю, – Прям на работе… Или?
– Или! – назидательно провозгласил он, подняв вверх батон и покачивая белым тапком, – Она там это, практиканткой была… И готкой… Сечёшь?
– Вы медики – сплошные педики и готы!
– И алкоголики! – добавляет он.
– А некоторые ещё и тайные фашисты! – говорю, косясь на его коллекцию перочинных ножей и стибренных скальпелей.
– А вот тут ты не прав! Да, я медик, но не фашист!!!
– Во-во! А меня даже профессора уважают: Далеко, – говорят, – пойдёшь!!! Я даже это… зачёты прошлой осенью не сдавал! Такая бабёнка попалась… Гляжу на неё – ну под конец запарилась. Кругом одни неучи и идиоты… Я так вальяжно подхожу и говорю: Эннабель Васильевна! – Чё ты ржёшь? – А сам гипнотизирую её своими голубыми глазами. У неё тоже голубые. Ну в общем, перемигнулись, друг другу понравились. Кандидат наук! – Волны воспоминаний понесли его далеко. Меня тоже, только на улицу. Приятный субботний вечерочек, немного грязный лифт. Так, маркером напишем «Отто! Милый мой ларинголог!!!» и подпись «Эннабель» – пусть улыбнётся, едя на работу…
Воскресенье. Вечные темы
Сегодня воскресенье. Я воскресаю после небытия сна. 11.00 – неплохо… Спина хрустит, майка вспотела, одеяло сбилось – интересно, что мне снилось? Какое-то херовое чувство, наверное, на днях или снег будет, или магнитная буря… С утра не хочется есть, сижу за компьютером, читаю новости. Ни одна сволочь как обычно не написала. На сайте знакомств ноль – никому не нужен злобный худой урод без в\п и перспектив в жизни…
Пойти пообедать… Как там Отто? Скучно… Мобильник вибрируя поехал к краю стола. Судя по хардкоровой песенке, Физик!:
– Аллё! Как дела?
– Херово, Физик. Знаешь песню? Кхе-кхе:
Дай мне ещё один ша-а-а-нс
Мой милый дилижа-а-а-нс…
Милый, милый, диллижа-а-анс!
Я сам вылез в тот раз…
Теперь поедем в ту сторону-у-у,
Куда я хоч-у-у-у…
– Беда в том, что ещё одного шанса не бывает, хотя некоторые умудряются так путешествовать по жизни. Но это не твой случай. «Пока живу, не доволен», – это должно быть, твой девиз! Позаботься о том, чтобы он был выгравирован на твоём фамильном сервизе, чтобы наставлять потомков. Хотя и сомневаюсь, что с таким подходом к делу они у тебя когда-нибудь будут…
– А может быть, я бесплоден?
– Так это ж здорово, – можешь трахаться без презерватива!
– Да, а СПИД? Так что всё равно придётся надевать… Никакой выгоды…
– Ну, будь ты миллионером, думаю, нашлось бы много охотниц выскочить за тебя замуж! Подумай, как прекрасно – не надо нянчить твоих сопливых отпрысков, жизнь – сплошное удовольствие, бабки после твоей смерти все достанутся ей… А, Сань?
– Довольно мрачно…
– Женитьба – это как орехи: может попасться гнилой. Или нормальный, но с течением времени приестся…
– Тогда полигамия?
– Это ещё хуже!
– Тогда что?
– Непродолжительные любови до конца, можно с появлением детей, но с обязанностью посильного обеспечения и воспитания.
– А жениться под старость, когда уже не стоит?
– В точку!!! Тогда тебе и стакан с водой поднесут, и измен никаких…
– Партнёрство, общество будущего…
– Всё, дальше не будем! Дальше киборги и виртуальный оргазм…
– Знаешь, мне кажется, что мы баб больше любим, а они только выбирают из претендентов.
– Да, мы готовы за каждой симпатичной девушкой ухлестнуть, а они нос кверху и «ой-ой-ой». Слишком они серьёзны!
– Это точно! И это в век противозачаточных, пропаганды сексапильности и свободной жизни! Наверное, создатели всяких там сериалов всё-таки зря едят свой хлеб!
– Да! И пусть учитывают, что их больше, чем нас, и что это нам надо выбирать!
– Так красивых – то от силы половина, так что счёт не в нашу пользу…
– Так и богатых качков не так много! А вот если бабки у женщины есть – раз, и она новый человек, вышедший из-под ножа пластического хирурга.
– А как тогда выбирать, если хочешь, чтобы детки были красивыми? Вдруг у неё до этого было косоглазие или вот такой нос?
– Да, это нечестно… Но тогда надо на тёщу обязательно смотреть – они ведь пока повально в клинику не побежали? И в анкетах знакомств обязать девушек помещать рядом фото мамы?
– Сдать их надо в поликлинику для опытов! С этим не гуляй – он раздолбай, этот выпивает, тот по бабам шляется…
– Надо, знаешь, такое дать объявление: «закончу свою жизнь с симпатичной девушкой не б\у, без в\п и тёщи».
– Любви нету у тебя, любви!
– Не говори мне про любовь! Это я Лирик, а не ты! Вон по телеку рассказывали, пара хотела пожениться, девушка поехала в США заработать немного денег на свадьбу, встретила там богатого американца и вышла за него!
– Ну и шут с ними – они все там аморальные авантюристы. Это такой сепаратор – нормальные возвращаются, набравшись опыта, а самые беспринципные – нет.
– Мы с тобой, хорошие, здесь остались…
– Да, сынок, – сказал он – есть такое понятие – «Родина»! И засмеявшись, поспешил проститься со мной.
Болтун! Вот только непонятно, как нам, таким умным, жить? Эх, херово… Что – то грустно… Перспектив ноль и завтра понедельник…
Понедельник или глобальный Ад
Затарахтел будильник. Отто проснулся, пошёл в туалет, почистил зубы, поел – по телеку что-то невнятно и тихо лопотали люди (родители ещё спали), размахивали руками и бегали со страшными лицами. Опять, что ли, теракт? – Подумал Отто, оделся и вышел.
На улице творилось что-то невообразимое – троллейбусов не было, какие-то мужики бегали толпами из магазина в подворотню и обратно, кто-то заводил машину, кто-то орал в трубку – и ни одной женщины вокруг…
С ума все посходили? – подумал Отто, – Может, это у нас теракт? Не, вроде город небольшой – на фига мы сдались террористам? – набрал телефон начальника, – Павел Сергеич! Тут такое дело – я, наверное, опоздаю – ни один троллейбус не ходит… Как можно сегодня не приходить? Ни одна сотрудница не вышла? Думаете, забастовка? Не, честно не знаю…
Твою мать, что делать то? А, пойду домой, только зря вставал… Зато выходной… Тихо открыл дверь, переоделся. На кухне стоял отец, – Ты не знаешь, мать куда-нибудь выходила? Чё то её нет…
– Нет. А утром?
– Просыпаюсь – её нет… Думал, она уже ушла на работу, а я проспал. Потом смотрю – время вроде бы нормальное…
– Может, её пораньше вызвали?
– Могла бы записку оставить! А ты чего, горлонос, не на работе?
– А у нас половина сотрудников не вышла, точнее сотрудниц, вот и гуляю…
– Ну ладно, мне пора… – отец поспешно оделся и вышел.
Мда… – Отто почесал затылок и включил телевизор. Экстренное сообщение! Исчезло более половины населения Земли! Все жители женского пола! Произошло это необъяснимое событие одновременно по всему миру около полуночи по московскому времени. Нормальная жизнь нарушена, создана экстренная комиссия при президенте. Специалисты и учёные пытаются найти ответ на вопрос – что это? Глобальный теракт?
Бред какой-то… Может, сегодня Первое Апреля? Нет, март… Надо позвонить Лирику…
– Аллё! Саня! Ты в курсе, какая херня происходит?
– Аллё! Да!!! Кажется, я сошёл с ума…
– Это не ты сошёл, это все мы сошли! Ты можешь мне объяснить, что всё это значит? Ты же умный!
– Может, все бабы договорились и спрятались?
– Все одновременно? И ни одна не захотела остаться?
– Отто! Ты думаешь, это феминистическая революция?
– Вполне может быть, хотя, причём здесь моя мама? О! Слышишь – бьют витрины?
– Если я не сплю, и всё так и есть, а именно – на Земле остались одни мужчины, то это Конец Света…
– Саня! Конец Света? А чё там по этому поводу говорят?
– Ну, ангелы должны протрубить по всему миру, огненный дождь… В общем, пропустить это никак нельзя! И про женщин ничего не сказано!
– А может, они протрубили, пока мы спали? А женщин всех уже забрали в рай? Как мы теперь… А что вообще про рай известно?
– Ну, там светло, хорошо, все мило общаются, ангелы летают… Это христианская трактовка, а по мусульманской версии там текут молочные реки, мужчин встречают прекрасные гурии, которые на следующее утро становятся опять девственницами!
– Каждый день снова становятся девственницами? А ты не перепутал – это точно рай?! А про ад что знаешь?
– Там по-любому плохо – огонь, черти издеваются и все плачут! Спокойно, Шизик, не паникуй! Смотри телевизор! Отбой…
Чёрт, что же происходит… Я то хоть точно не сошёл с ума, да и Отто тоже… На улицу выходить страшно – уже что-то поджигают, милицейские сирены… Похоже, точно – конец света… А по телевизору ведущий с бледным лицом и глазами с блюдце сообщил, что судя по рассекреченной информации, от нашей планеты удаляются огромные космические корабли в несколько сотен километров в диаметре, и что исчезновение женщин связывают с их появлением.
Так, инопланетяне похитили женщин… Понятно… Хотя ни хера не понятно – зачем им это? Они хотят, чтобы мы вымерли? Перебили друг друга? Над нами поставили какой-то эксперимент? Ум-м-м… Как болит голова… Надо выпить аспирину… Подозрительно верчу таблетку в руках – когда – то одна такая таблетка якобы убила Брюса Ли…
Со страхом включаю интернет. Работает! Так, так… Массовые конфликты, побоища… Проекты по клонированию женщин, по снаряжению экспедиций в джунгли на поиск возможно уцелевших женщин в диких племенах, нанесение ядерного удара по базам инопланетян… Бред!!! Какие базы? Где? Даже если они и найдут в джунглях несколько женщин, всё равно генофонду нанесён огромный урон, человечеству не выжить… Клонирование? Хм… Ну допустим, в лабораториях осталось какое-то количество яйцеклеток, так ведь человека полностью в пробирке выращивать не научились – нужна суррогатная мать… Всё, это конец!!! Я в таком мире жить не могу! На улицу выходить страшно. Анархия, конец цивилизации, ведь на нас всё и закончится! Зачем этим гадам все женщины? У них своих не осталось? А скрещиваться они с ними могут? Наверное, могут, раз забрали… Судя по мифам, раньше они спускались на Землю, жили с женщинами, рожали детей, потом их командир разозлился и устроил Всемирный Потоп. Книга Еноха, по-моему… А сейчас? Нам дали размножиться в нужном количестве, а потом всех баб и забрали? Так, если половина населения – женщины, то это где-то 3,5 миллиарда… Ни хера себе у них холостяков! Нам их не победить. У них техника… Могли бы нас – чик, и нету! Что делать то? Может, это бред? Шутка? Никаких космических кораблей, не надо закупать резиновых баб, завтра всё вернётся на свои места? Боже! Я ещё не женился! Я ещё не любил по-настоящему!!! В детстве мечтал попасть на планету, на которой одни женщины, а сейчас? Всё наоборот – ни одной женщины… Представляю какая стояла бы очередь… У меня не было бы никаких шансов – я же худой урод, больной на всю голову… У меня и в нормальной жизни не было шансов, а теперь… Хоть бы одну женщину, хоть бы одну… Целый день провёл перед телеком – никто ничего не знает. Какой-то бред… Устало опускаю голову на руки и отрубаюсь прямо за кухонным столом. Проснулся, голова болит – не выспался. Что-нибудь изменилось? Какое сегодня число? Уже завтра или всё ещё сегодня? Армагеддон, конец света… Руки дрожат… Надо набрать Отто – как он там? Чёрт, не отвечает, наверное, связь навернулась… Конечно, кто сейчас будет работать! Конец миру… Ну а телек? Работает! Грустная заставка – портреты женщин разных национальностей и возрастов. Улыбаются… Эх… Переключаю. Какая-то лента новостей. «С нами установлен контакт… цель похищения женщин… удалось установить с ними контакт… в связи с различиями в строении мозга… более чувствительные… недовольство своим положением… мужчины не ценят… скорейшее возвращение… телепортация…»
А? Что??? Эти установили с ними контакт, и те им пожаловались на то, что их не ценят? Их забрали, чтобы показать нам, чтобы мы поняли? Так я давно это знал! Эй!!! Я всегда говорил, что женщины – самые лучшие существа на свете!!! Их вернут? Когда? Неважно, кажется, скоро всё будет в норме… Боже, ты есть!
А память нам не сотрут???
Богус
Встретил Отто в троллейбусе – он возвращался с работы, а я просто гулял.
– Здорово!
– Здорово!
– Слушай, ты не помнишь, что было вчера?
