скачать книгу бесплатно
– Какое вчера? Вчера не было.
– А сегодня тогда что?
– Послезавтра!
– То есть?
– Вторник, но для всех понедельник – просто вам всем стёрли память.
– Кто?
– Они!
– А для чего?
– Эксперимент!
– Шутник! Ну у тебя и фантазия, Отто!
– А что? Я всегда правду говорю…
– Предъявите ваш проездной! – противным голосом продребезжала кондукторша. Я сразу достал свой.
– А я вам показывал! – заявил Отто.
– Когда? – возмутилась та. – Не помню!
– Вот видишь… – грустно сказал Отто. – Никто мне не верит…
– Напиши об этом грустную книжку.
– Сам напиши!
– Запросто. Давай синопсис… – сказал я с видом скучающего борзописца.
Тут двери открылись, и мы вышли, потому что это была наша остановка. Мы с Отто жили недалеко друг от друга. Можно сказать, по соседству, только он в одном районе, а я в другом – разделяющая линия как раз проходила между нашими домами. В общем, пошли к нему.
– Знаешь, что? – решил завести я разговор.
– Что? – сказал Отто, напяливая поверх майки свой любимый халат.
– Ты – богус!
– Спасибо, конечно! А что это?
– Фильм «Богус» с Депардье смотрел?
– Ну да… Хочешь сказать, что я толстый француз?
– Не надо! – говорю, – Ты прекрасно понимаешь, о чём я!
– Богус – вымышленный друг, фантом… Ты это имел в виду?
– Да.
– Ну и как мы дошли до жизни такой, батенька? – сказал Отто, оттянув мне веко и заглядывая в глаз с умным видом.
– Так, не более чем предположение… Игра ума… – сказал я, отбиваясь от его попыток посветить мне в ухо фонариком.
– Тогда это не я богус, а ты! – торжественно провозгласил он.
– С чего это ты взял?
– Ну сам посуди – не пьёшь, не куришь – конечно, ты – выдумка!
– Силён в полемике! – восхитился я. – Но у меня есть и другое объяснение! Ты – пришелец из будущего, сбежавший к нам от повально-принудительного здорового образа жизни. Выучил русский язык, прошёл полную шпионскую подготовку! Диплом у тебя разумеется поддельный… Однако вы прокололись, херр Шпион! Наши врачи не носят белых халатов и уж тем более белых тапочек в домашней обстановке! Отто огляделся по сторонам, как бы оценивая обстановку, затем прищурился, явно раздумывая – ликвидировать меня сейчас или позже? Благо набор скальпелей всегда под рукой… Наблюдая эту пантомиму, невозможно было не расхохотаться!
– Ладно! – примирительно сказал он, явно желая взять реванш. – Допустим, что я из будущего! Но я не агент, а твой сын! Папа!!! – воскликнул он и двинулся на меня с распростёртыми объятиями.
– Почему же ты, зараза, пьёшь и куришь? – грозно отвечаю я.
– Отрицание отрицания! – победно провозгласил он и плюхнулся в кресло.
– Ловко! Почему же у меня сын – немец? – спрашиваю я.
– А помнишь, ты познакомился с двумя немками прошлым летом?
– А-а-а… Так от какой же из них?
– От обеих!!! Одна была озабочена карьерой – времени рожать нет, вот она и передала свою оплодотворённую яйцеклетку подруге, чтобы та выносила. Суррогатная мать!
– Я боюсь о внуках подумать! – мрачно промолвил я.
– И правильно! – Отто заботливо похлопал меня по плечу. – Зачем о грустном?
– Так! Вернёмся к фантомам! По-моему, в телевизоре их полно!
– Верно! Этих выдуманных друзей пруд пруди! Но попадаются и симпатичненькие, например, Арина Шарапова!
– Что это ты вдруг?
– А я утром ящик смотрел.
– Ещё не известно, кто на кого смотрел… И чем же она тебя поразила?
– Понимаешь, она – вылитая ты!
– Та-а-а-к! – сказал я, чувствуя подвох.
– Да! – воскликнул он, явно входя в раж. – Она такая же наивная, как и ты. С детскими интонациями в голосе… И у неё ушки!!!
– Что, «ушки»? – уточняю я.
– Торчат как у тебя! – он жестикулируя начал показывать какого-то Чебурашку с вращающимися ушами.
– Ушки у неё симпатичные! – отрезал я. – Она мне нравится! Вот если бы у меня была такая… Помоложе…
– Зажрался?! – возмутился он. – Таких уже не делают! Истинно говорю тебе – она тебе нравится, потому что вы схожи чертами лица! Научно обоснованный факт!
– Хорош трындеть!
– А Татьяна Арно?
– Слушай, ты сейчас всех ведущих перечислять будешь?
– А тётя Валя? Тётя Таня? А нынешняя ведущая «Спокойной ночи, малыши!»? – Отто вовсю веселился, откинувшись в кресле и болтая в воздухе тапками.
– Чтоб тебя Каркуша за нос цапнула! – в сердцах бросаю ему я.
– Что? А мы ей птичий грипп вменим и в расход!
– Ну ничего святого… – думаю я. – Давай-ка сменим тему: Ты мне синопсис придумал? Забыл? Я же книжку писать хочу…
– Синопсис? Вот тебе синопсис: по путям бежит девушка Анна, разливая перед собой подсолнечное масло, а за ней поезд!
– Какая Анна? Каренина или Булгакова?
– Не знаю, какая там у неё фамилия! – отмахнулся Отто.
– Ты хоть понимаешь, что это даже не вторично, а третично?
– Не скажи… У нас девушка останется жива, а поезд сойдёт со смазанных рельс!
– И как будет называться сей опус – «Месть поезду»?
– Да хоть «Опасная смазка»! Нет, героиню будут звать Маша! Маша и Саша! Отпад!!!
– Так и чувствую приближение приятно шуршащего снегопада из разноцветных евробумажек!
– Вот она и будет твоим богусом! – торжественно заявил он. – А кто ещё сможет полюбить тебя? В трудную минуту стоит только крикнуть: Маша! И она появится! А за ней поезд, эффектно отрезающий головы твои врагам!
– Поезд тоже богус? – уточняю я.
– Эх! – он с сожалением посмотрел на меня. – Я тебе такую идею подкинул – хочешь книгу пиши, хочешь кино снимай! Оскар можно сказать, был у нас в кармане…
– Ладно… – говорю, – Я подумаю…
– Слушай, а ты нарочно не стал развивать тему богуса? Ну знаешь, как дон Хенаро у Кастанеды? – его глаза заискрились жёлтыми искорками и стали светиться.
– Ага.. – говорю.
Он задрожал и исчез.
Космический Тархун
В следующий раз он пришёл ко мне в гости, когда я готовил нехитрый суп – жизнь холостяка, знаете ли…
– Иди в зал – говорю. – Щас докончу! Он испуганно покосился на меня в фартуке и с ножом в правой руке – переиграл в компьютерные игры наверно.
Когда суп был готов, я пошёл пригласить его к столу. Он в это время прохаживался у окна, заложив руки за спину и что-то бубнил.
– Самураи… Муравьи…
– Стих сочиняешь? Брось – ничего не выйдет с такой рифмой. Айда лучше кушать! Хм-м-м, самураи-муравьи… Интересно… Стих не выйдет – это вещь-в-себе! Микростих. Белый. В нём заложена самурайская философия бренности всего сущего, сублимированная посредством образа муравьёв!
– Ну ты даёшь! – восхитился Отто. – Я скороговорку разучивал… Кстати, как твоя книга?
– Пишу… – ответил я.
– Бездарность! Ты меня хоть в лучшем свете выставил?
– Прочитаешь, узнаешь!
– И читать не хочу! – важно надулся он.
– Тогда все девочки-поклонницы мои! – возразил я.
– Ха, девочки! – глаза его хитро заблестели. – Бабушки, скажи! Девочки сейчас книжки не читают – у молодёжи другие интересы!
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
