Битва за ресурс. Отчего люди борются за счастье вместо того, чтобы в нём жить

скачать книгу бесплатно


Вот оно, счастье! Достичь вершины

Шестой уровень… Вот здесь мы получаем то самое счастье, к которому инстинктивно стремимся! Мы доходим до вершины пирамиды, когда нам безопасно, жизнь – в удовольствие, мир благоволит, мы чувствуем себя на своём месте и в своём могуществе. На этом уровне достигается полная реализация личности, раскрывается максимальный ресурс, и от этого радостно и хорошо. Шестой уровень – тот самый пик благополучия, который заложен в нас по праву рождения. И до этого уровня мы доходим, когда полностью наполняемся ресурсом, раскрыв его через каждую потребность, от базовой и выше. Ресурс, как вода в кувшине, заполняет всю пирамиду потребностей, и тогда человек переполнен, изливает в мир свою радость и благодарность. Генерирует ресурс.

И если продолжить метафору кувшина, то не полностью удовлетворённые потребнности – как отверстия на разных уровнях, куда вытекает вода. Кувшин целый и заполнен – человек по-настоящему и в полную силу живёт. В ресурсе.

Реализация потребностей – это подсознательный процесс, встроенный в физиологию человека. Он, как дыхание, происходит ежесекундно. Есть человек, как биологическая особь. Есть внешняя среда, в которой что-то случается и это что-то как-то влияет на особь. Есть реакция особи на внешний раздражитель. Эта реакция разворачивается по пирамиде потребностей, либо генерируя, либо расходуя ресурс. И так происходит в каждом контакте человека с внешним миром. Когда в точке контакта потребности реализуются полностью, мы в резонансе с внешним миром и генерируем максимальный для себя ресурс. Мы называем это благом. На вершине своей реализации мы благополучны.

Потребности шестого уровня завершают наполнение человека его максимальным ресурсом. Мы это ощущаем, как момент счастья и радости.

Получается, что у счастья есть понятный биологический механизм: когда в контакте с внешним миром удовлетворены наши потребности от выживания до максимальной реализации, мы счастливы. Когда какие-то потребности не удовлетворяются, то нам некомфортно. Достичь комфорта – задача. Не достигается – это уже проблема. Чем больше проблем, тем меньше счастья. Ну как тут не вспомнить высказывание, что счастье, это когда собраны все части? Все части, которым нужен ресурс, собраны и этим ресурсом напитаны…

Мы счастливы, когда наполнены ресурсом от основания до вершины «пирамиды». Значит, пойми, в чём у тебя потребность, дай себе это, и жизнь наладится!

Примерно так работают в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ): разбираемся с тем, что хотим, насколько себе это разрешаем, каким образом достигаем, что во всём этом нелогичного, что можем изменить. Но чтобы начать думать и действовать иначе, только лишь выявить убеждения недостаточно. Под каждым убеждением лежит эмоциональный заряд, а под каждым эмоциональным зарядом лежит какое-то впечатление, личный опыт удовлетворения потребности. И если записано, что в близком окружении (стае обезьян) принято удовлетворять потребность именно так, а иначе – нельзя и плохо, то человек будет действовать, как можно и хорошо, чтобы ему не подсказывала логика. Логично ведь быстро сделать дело и освободить время? Но люди откладывают, откладывают и откладывают на последний момент, потому что «нет настроения».

Действовать так, как мы действуем, нас заставляют чувства. А убеждения эти действия логически объясняют.

«Меня никто не любит!» – говорит женщина психологу, это её убеждение. «Никто – это кто? Все люди планеты Земля? России? Москвы? Вашего дома? Подъезда?» – включает психолог логику. «Соседка напротив, кассирша в гастрономе и мама», – уточняет размеры бедствия страдалица. И дальше примерно такой диалог:

– А по каким признакам вы это определили?

– Они грубо со мной разговаривают, как будто я вечно перед ними виновата. Перед соседкой, что у меня музыка играет, перед кассиршей, что долго деньги достаю, перед мамой, что она не может мною гордится.

– Но вы же взрослый человек, живёте своей жизнью, вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям!

– Понимаю. Согласна.

– И как взрослый человек, что бы вы могли сказать соседке, кассирше, маме?

– Марьиванна, на какую громкость мне ставить музыку, чтобы она вам не мешала? Подождите минуту, сейчас найду деньги. Мама, прости, но что выросло, то выросло!

То есть, логически женщина понимает, что нужно вести себя иначе.

Диалог не совсем реалистичный, я его смоделировала. К новым решениям при когнитивно-поведенческом подходе люди со временем приходят. Но именно так с позиций КПТ отслеживают прогресс: женщина поняла, что можно не учитывать ожидания других людей. Теперь не учитывает. Молодец. Но поняла-то она поняла, а Марьиванна по-прежнему вызывает некоторое напряжение, пусть у них теперь перемирие. Кассирша ждёт, а женщина нервно торопится отыскать эту чёртову тысячу, куда завалилась. Мама выразительно не вмешивается в её жизнь, и от этого тоскливо. То есть, умом наша гипотетическая клиентка осознала, как всё делать правильно, а эмоционально это по-прежнему напрягает.

Сменить убеждения недостаточно, нужно разбираться с эмоциональным отпечатком.

Пока эмоциональный отпечаток прежний, в точках контакта с Мариванной, кассиршей, мамой ресурс или берётся сложным путём, или не берётся вообще. И даже расходуется, потому что есть напряжение, и женщине приходится его пересиливать. Эмоциональный отпечаток мешает ей генерировать ресурс в контакте с другими людьми. И она решает не те задачи, которые требует ситуация, а те, которые требует эмоциональный отпечаток.

Например, если мама в детстве колотила за «плохое поведение», то любой раздражённый взгляд любой тётеньки, хоть чем-то напоминающий мамино раздражение, вызовет у нашей гипотетической клиентки вину и желание спрятаться, чтобы не огрести. Потребность в безопасности. Если мама в детстве устраивала ей бойкот за плохое поведение, то теперь женщине хочется заранее понравится всем этим тётенькам, чтобы считали её хорошей и приняли. Потребность в любви и заботе. Если в детстве мама говорила «Не лезь, тебя никто не спрашивает», то теперь нашей клиентке кажется, что она всем мешает. И она старается заранее уйти в тень, так реализуя потребность в своём месте.

В контактах с внешним миром мы всегда стремимся удовлетворить свои подсознательные потребности. Но когда есть запреты на этот счёт, психика ищет возможность удовлетворить текущие потребности любым дозволенным способом. Запоминает их. И человек искренне считает, что именно так и нужно действовать, иначе не бывает. «Иначе» для него – в слепой зоне. В итоге из всего многообразия возможных контактов с внешним миром подсознание составляет свой собственный набор, а сознание считает его единственно возможным.

И человек получает ресурса гораздо меньше, чем мог бы, пока обходит завалы из «нельзя».

Но нашей биологической части для полноценного развития нужен весь ресурс, что заложен каждом от рождения. Нужны все доступные нашей личности ресурсы, это они определяют развитие, поддерживают уровень жизни, побуждают искать новые решения и осваивать новые территории, получать новые навыки. Это они дают полноту жизни и ощущение счастья.

Нам от рождения дано в разы больше ресурсных возможностей, чем мы используем.

У обезьян это работает просто: есть потребности в еде, размножении доминировании. Бананов вдоволь, – стая обезьян пасётся, размножается, выясняет, кто из них главный обезьян, резвится и чувствует себя превосходно. Потребности удовлетворяются на всех уровнях.

Бананы кончились. Потребность в еде привычным способом перестала удовлетворяться. Появилась угроза выживанию стаи. Тогда самые сильные обезьяны, наиболее ценные для стаи, отбирают еду у слабых. Самые сообразительные начнут осваивать другой вид еды, побеги бамбука, например. Или искать новые заросли бананов на неизведанной пока земле.

То есть, психика обезьяны научится реализовать потребность в еде новым способом. И в этом будет развитие обезьяны и её вида: другие обезьяны тоже распробуют бамбук и добавят его в рацион.

Размножение, второй уровень пирамиды потребностей. У животных всё рефлекторно: готовая к спариванию самка сигнализирует об этом запахом и видом. Готовый к спариванию самец спаривается. Но если рядом таких самцов много, то сильные дерутся за доступ к самке. А сообразительные находят способ привлечь самку иначе. Например, добывать для неё фрукты, угощать и получать благосклонность. Этот пример поведения обезьян описан в книге А.В. Маркова «Обезьяны, кости и гены». Самка шимпанзе предпочла бета-самца, активно угощавшего её добытыми фруктами. А сильному альфа-самцу отказала. Предпочла размножаться с тем, кто обеспечил её лакомством.

И так во всех ситуациях: животные всегда находят способ реализовать свою потребность, они живут и действуют, согласно обстановке.

Обезьяна, за которой гонится хищник, будет убегать и спасаться. Её психика выдаст именно такую реакцию и включит в теле необходимые процессы. Она устроит себе ночлег на безопасных деревьях, потому что помнит об опасном хищнике. В скудной для пропитания местности обезьяна будет отыскивать места, где еда есть. Её психика включит обострение вкуса, обоняния, концентрацию поискового внимания. При потребности в половом контакте обезьяна будет искать особь для спаривания, всем своим поведением, видом и запахами демонстрируя готовность к процессу, а её психика настроится на вид и запах подходящего партнёра.

Обезьяна будет копошиться в шерсти сородича и позволять копошиться в своей, потому что ей это нравится. Будет заботиться о детёныше, пока он не станет взрослым, потому что того требует рефлекс сохранения вида. А когда он станет взрослым, спокойно от него отвернётся: вырос, можно рожать следующего. Взрослая обезьяна знает своё место в стае, знает, когда порычать, а когда уступить. И она очень долго здорова, активна и по-обезьяньи благополучна. А её психика сориентирована исключительно на удовлетворение природных потребностей.

Вам тоже захотелось побыть обезьяной и отбросить человеческие условности?

Биологически особь должна получить свой ресурс, чтобы жить дальше. Иначе она не впишется в стаю, ослабнет и умрёт. Но природой приказано выжить. И тогда психика включает специальные обходные механизмы.

Резюмирую: мы счастливы и благополучны, когда полностью получаем весь, заложенный в нас при рождении ресурс. Получаем мы его, удовлетворяя потребности. Но мы очень редко удовлетворяем свои потребности в полной мере, потому что у человека есть механизмы, которые всё усложняют.

Счастье, нормы и мораль

Человеческая психика учитывает обезьяньи потребности и знает природные механизмы, их удовлетворения, но у людей всё сложно. Наши природные инстинкты перекрываются знаниями, что такое хорошо и что такое плохо, как можно и как нельзя. Как в нашем обществе принято и поощряется, а как – не принято и осуждается. Социум не одобряет, и в дело вступают другие инстинкты: нужно остаться среди своих, вне стаи не выжить.

Поэтому нормы морали и правила жизни в социуме заставляют искать допустимые и одобряемые способы удовлетворения собственных потребностей. Эти способы, привитые нам воспитанием, записаны в личной «библиотекой образов», в опыте, полученном в детстве.

Научили ребёнка, что брать чужое нельзя, воровать и отбирать – плохо. Чужое можно просить, вдруг дадут. Купить. Обменять на своё. Ребёнок учится договариваться. Если научили, что это у своих брать без спроса нельзя, а у чужих нужно и можно, то ребёнок учится ловчить и воровать. До сих пор помню растерянный взгляд своей пятилетней дочки, когда такая же пятилетняя цыганюшка выхватила у неё из рук яркий блестящий фантик от шоколадки. А мамаша-цыганка поощрительно улыбалась: правильная воровка растёт! Нравится – бери.

Научили ребёнка, что у чужих нельзя, а у своих брать можно, и ребёнок учится жить коммуной, когда ничего своего нет и каждый должен делиться. «Что значит, это твоя шоколадка, и ты сам/сама её хочешь? Ты должен/должна со всеми поделиться, если ты хороший мальчик/хорошая девочка. А они в ответ тоже поделятся!» И психика вырабатывает способ удовлетворения потребностей через убеждение «Чужое брать нельзя, своим надо делиться и ждать, пока поделятся в ответ».

Помните мультик про мартышку, удава, попугая и слонёнка, где мартышку заставили делиться, и, на её счастье, лакомый кусок к ней же и вернулся? Помню, я в детстве думала, что мартышке повезло, что её любимый банан эта компания не слопала. В нашей детской компании съели бы непременно. Но что поделать, с жадиной не дружат.

И это была моя стратегия собственной безопасности «Делиться ресурсом со всей стаей, чтобы стая не изгнала», первый уровень, выживание. На втором будет стратегия «Пока не поделюсь, не могу расслабиться и насладиться вкусом». На третьем «Отдаю последнюю рубаху и свою жизнь ради других, кто-то обо мне обязательно позаботится» или «Я должна всех накормить, они же голодные». На четвёртом «Всё – моё, я решаю, когда и с кем делиться», на пятом «Я заслуживаю гораздо большего». На пятом будет экстаз «Наконец-то у меня столько всего, что я могу бесконечно делиться с миром!»

Это в идеале. А в реальности человек из примера «Делись с миром» сталкивается с человеком из примера «Забери у чужих». Отдаёт ему последнюю рубаху. Мёрзнет, но с ним делиться никто не спешит. Третий человек, с пониманием, что нужно покупать или меняться, ещё и обсмеёт бедолагу за непрактичность. Кто, мол, в своём уме отдаёт последнее? Тогда бедолага понимает, что «отдай своё другим» неправильная стратегия и угрожает его выживанию. Ему нужно согреться, а для этого выпросить рубаху, украсть рубаху, найти рубаху на помойке, сшить из крапивного мешка. Нужно выжить для начала. А потом разбираться с остальным.

Научили девочку, что чувствовать сексуальное влечение неприлично, а показать его объекту влечения – позорно. Что физиологичность наказуема, нужно сублимировать сексуальность в посевы разумного, доброго, вечного. «Ты же хочешь, чтобы тебя уважали? Ну вот, а тех, кто «слаб на передок», не уважают». И психика женщины вырабатывает такой способ удовлетворения потребности к размножению, когда она запрещает себе сексуальное влечение и перекладывает на мужчину ответственность за «похоть». А в особо тяжёлых случаях в отношения не идёт, всё ищет родственную душу, а вместо детей плодит романы о страстной любви или квартальные бухгалтерские отчёты.

Внушили ребёнку, что получать любовь и заботу – эгоистично. Что любовь нужно заслужить, а без заботы обходиться. «Видишь, маме некогда, ты уже большая, целых восемь лет. Лучше ты позаботься о маме, делай всё сама. И о младшем братике позаботься, ему всего четыре».

И психика привыкает получать заботу «по заслугам», когда для себя – нельзя, быть довольной можно только после того, как сделала довольными всех вокруг. Вы тоже знаете таких женщин, которые теряются от похвалы и кидаются устраивать чужой комфорт, даже когда их не просят? А мужчин знаете, которые донимают своей опекой, контролем и хотят быть нужными?

Внушили, что занимать своё место, предъявляться и брать на себя ответственность самонадеянно и нескромно: «Не лезь. Самый умный, что ли? И поумнее тебя люди найдутся, подостойнее». И психика привыкает влезать во всё подряд наперекор или вообще никуда не влезать, пока не разрешат. Получаются или бестолково активные, или слабо инициативные люди.

Реализоваться – запрещено. «Что за ерунду ты нарисовала? Нужно так и вот так, дай, я исправлю». И человек всю жизнь несёт синдром самозванца или непризнанного гения.

Вот так мы застреваем на «нижних этажах» и не выходим в свой истинный потенциал. То тревожимся, то стыдимся, то страдаем, то наглеем. Считаем счастьем, когда можно расслабиться и побыть в покое. И теряем своё движение в счастье и полноценную жизнь.

Резюмирую: там, где животные чувствуют свои потребности и удовлетворяют их инстинктивно, человек запутывается в нормах морали. Нормы морали прививаются воспитанием и часто препятствуют осознанию и удовлетворению потребностей.

Глава 4 Стресс, дистресс, депрессия: отчего случаются, и что с ними делать

Тезисы

Человек разумный прогнозирует возможные последствия ситуации. При этом разум опирается на опыт, накопленный с момента зачатия. Чем больше в этом опыте «нельзя», тем сложнее человеку удовлетворить свои потребности и сгенерировать ресурс. Чем больше «нельзя» и «невозможно», тем труднее справляться со стрессами. Стрессы – инструмент обучения разума получать ресурс новыми способами. Чем проще стратегии ресурсирования (мало «нельзя»), тем быстрее проходит стресс. Если «нельзя» много, то сложные обходы этих «нельзя» долго перестраиваются при стрессах. Если стрессовое воздействие долгое, стресс превращается в дистресс и приводит к эмоциональному выгоранию и депрессии, а дальше – к хроническим заболеваниям. Поэтому цепочки ресурсирования нужно упрощать, проработав «нельзя» в психотерапии.

Разум, как инструмент выживания

Мы – люди, особенность нашего вида – разумность. У нас развит ум, который позволяет вспоминать, сопоставлять, анализировать, прогнозировать, обучаться. Это разум, который создаёт образы, записывая, ресурсно ли было в той ситуации или нет, удовлетворялась ли потребность, в каком объёме и каким способом. И сознание, реагируя на ситуацию, сравнивает прежний опыт с происходящим и прикидывает, получится ли в этом контакте ресурс, или нет.

Говоря проще, сознание опирается на опыт из библиотеки образов и заранее прогнозирует последствия происходящего. Прогнозы могут быть адекватными: есть потребность в сексуальной разрядке, но я понимаю, что для этого нужно найти партнёра, уединиться и предохраниться, если не нужна беременность. И неадекватными: я хочу секса, и мне стыдно, потому что из-за этого меня перестанут ценить, уважать и будут обращаться, как с грязью.

Разум помогает мгновенно выбрать такой способ поведения, который позволит максимально удовлетворить потребности с учётом внутренних «можно» и «нельзя». И этот максимум у разных людей очень сильно отличается.

Если родительская семья давала достаточно свободы, то библиотека образов у ребёнка сформировалась здоровая: есть много способов действовать, получать ресурс, и эти способы одобряются значимыми фигурами. Если потребности ребёнок в семье игнорировались или ограничивались, то библиотека образов сформировалась деструктивная: хотеть нельзя, действовать наказуемо, результат непредсказуем, твои желания осуждаются значимыми фигурами. Когда ограничений очень много, ребёнку, чтобы выжить, безопаснее перестать хотеть и научиться реагировать и действовать так, как надо значимым фигурам. Значимыми фигурами бывают родители, а потом – все прочие авторитеты, которые задают правила жизни в социуме. В группе, в классе, на фирме, в стране.

Здоровый человек замечает свои потребности и действует так, чтобы они удовлетворялись, умеет находить возможности и договариваться. Человек, зажатый многочисленными «нельзя», бездействует, ждёт указания и разрешения. Или бунтует и делает всё наперекор. Первый получает свой ресурс легко и без напряжения, второй страдает из-за недостатка ресурса или добывает его в битве.

Что такое, жить в дефиците ресурса, я знаю на собственном опыте. Воспитывалась в ограничивающей семье с многочисленными «нельзя» и «на это нет денег». Мои бабушки, дедушки, родители и я сама жили в ограничивающей стране с лозунгами «Я – последняя буква в алфавите» и «Прежде думай о Родине, а потом – о себе». Я, как и большинство, кто вырос при тоталитарном режиме, слабо осознавала свои потребности и, пока не разобралась со своими ограничениями и страхами, редко попадала в полный объём своего ресурса. Сейчас жутко вспомнить ту мою тотальную безысходность, в которой я жила почти до сорока лет. Зато мы, дети дефицита, отлично умеем терпеть, экономить, откладывать на потом, обходиться, сомневаться и точно знать, что это невозможно и так не бывает.