Юмористические рассказы

– У меня в сейфе полтора ящика разного спиртного – тоже презенты.

– Вот видишь? Не захочешь, а выпьешь. Всё же халявное. Вся страна так живет: «ты мне – я тебе». И это плохо.

– Ну, всё же, как ты собираешься лечить своих друзей-врачей? Может, я тоже подпадаю под эту категорию? Я же говорю: последняя надежда на тебя, Федорович. Жена уже о разводе поговаривает.

– Вот это уже слова не мальчика, а мужа! Значит, есть еще надежда стать человеком. Я ведь своих пациентов делю на две категории: люди и обезьяны.

– Как это – «обезьяны»? Ты шутишь?

– Какие уж тут шутки? Это научно доказанный факт. Правда, у меня нет медицинского образования, но в юридическом институте нам преподавали судебную медицину и психиатрию – экзамены сдавали, кое-какие знания остались. А потом я увлекся изучением алкоголизма – хобби у меня такое. И заметил одну особенность. Ты рентгеновские снимки видел?

– Ну да, видел. А они-то тут при чем?

– А вот послушай. Мы же все толпой проходим медосмотры – по тридцать человек за раз, нас прогоняют по кабинетам. Я стал изучать снимки коллег и заметил закономерность: у тех, кто злоупотребляет спиртным, на позвоночнике, в районе копчика, есть отросток – небольшой хвост.

– Да врешь ты всё! На медосмотре легкие фотографируют, где ты там хвост увидел? Ты что, вообще понимаешь в рентгенологии? Ври, да не завирайся!

– Вот видишь, никто на это не обращает внимания, даже врачи. А я как-то случайно заметил и всё научно обосновал.

– Ну и что это значит?

– А то, что методы лечения для этих двух категорий разные. К «людям» без хвоста я применяю одни методы, а к «хвостатым» – совсем другие.

– Мне что, тебе свой рентгеновский снимок принести? – спросил он, клюнув на мою приманку.

– Да нет, тебе это не нужно. Я точно знаю: ты человек нормальный. Я даже по надбровным дугам сужу – у тебя они прямые, значит, к категории «хвостатых» точно не относишься.

– Ну, ты даешь! Серьезно к этому подходишь? Тебе что, правда нравится этим заниматься? А у меня вот никакого хобби нет.

– Вот поэтому ты и пьешь каждый день, – ответил я, убедившись, что он «проглотил» мою байку про людей с хвостами. Появилась надежда до него достучаться.

– Хобби… А где его взять, это хобби? У меня вот «хобби» – водку пить, если это можно так назвать. А что?

– Недавно встретил твою жену. Она с детьми шла. Дочь у тебя, кажется, в восьмом классе, а сын — в пятом? Мы с ней серьезно поговорили. Так поговорили, что она ушла, низко опустив голову. Хорошая у тебя жена, но вот с мужем ей не повезло. Ты ей не пара.

– Скажешь тоже – не пара! А сын в шестом учится. И жена мне ничего такого не говорила.

– А она и не скажет — ей стыдно. Дети-то уже взрослые, всё понимают. Мне так жалко их стало, я неделю тот разговор из головы выбросить не мог. Представил себя на их месте: каково это – иметь отца-алкаша? – я замолчал, давая ему время осознать слово «стыдно» и перебрать в памяти свои поступки.

– Да почему стыдно-то, не пойму? Дети сыты, обуты, всю зарплату в дом несу. Живем не хуже других.

– Вот видишь, все пьющие так думают. А ты представь: ребенок приходит в школу, слушает, как одноклассники рассказывают о выходных. Кто-то на лыжах в лесу катался, кто-то на озере купался, кто-то с отцом на велосипедах гонял или воздушного змея запускал. А твои что видят? Папа пришел с работы в состоянии «овоща» и до ночи лежит на диване перед телевизором. День сурка. Твоим детям даже поговорить с тобой не о чем, не обсудить наболевшее, не поделиться успехами. Ребенку нужно общение, особенно сыну – он ведь наверняка завидует тем, у кого отцы нормальные. Психология у детей такая. Ты когда последний раз с ними по душам говорил? А ведь я всё думаю о твоих детях… Знаешь, о чем они мечтают?

– Они сейчас в школе. Наверное, хотят хорошую оценку получить?