Конфликт поколений в воспитании

Алиса Бааль

Конфликт поколений в воспитании

Введение

Три часа дня. Обычная городская квартира, где пахнет варёным молоком и слегка подгоревшим маслом. На плите тихо побулькивает манная каша, которую бабушка помешивает деревянной ложкой, как делала это тридцать лет назад, когда варила эту же кашу своей дочери. Мама сидит за кухонным столом и смотрит в телефон, не столько потому, что ей действительно интересно то, что происходит на экране, сколько потому, что так проще: если не смотреть бабушке в глаза, можно избежать ссоры, которую обе женщины чувствуют в воздухе уже с самого утра. Папа ушёл в комнату со словами «это ваши женские дела», и это его обычный способ не участвовать в том, что его пугает и одновременно раздражает. Ребёнок сидит в стульчике, стучит ложкой по столу, и это единственный звук, который хоть как-то заполняет неловкую тишину между взрослыми. Бабушка первой нарушает молчание и говорит с той спокойной уверенностью, которая есть только у людей, вырастивших не одного ребёнка: «В наше время детей не спрашивали, хочешь ты кашу или нет. Ели – и спасибо говорили». Мама поднимает глаза от телефона и отвечает мягко, но твёрдо, потому что этот разговор она готовила в своей голове много раз: «Мама, мы решили, что он не будет есть через силу. Мы уважаем его аппетит». Бабушка усмехается, и в этом смехе слышится не столько злость, сколько усталая горечь человека, который всю жизнь считал, что делает всё правильно: «Ты выросла на этой каше, и ничего, живая». Мама кладёт телефон на стол и говорит то, что для неё действительно важно, то, что она вычитала в книгах, услышала на лекциях, почувствовала в себе: «Я не хочу, чтобы он вырос с чувством, что его желания не важны». И тогда бабушка замирает с ложкой в руке, и её голос дрожит, когда она задаёт главный вопрос: «Ты хочешь сказать, что я тебя не уважала?»

Молчание повисает такое густое, что его можно резать ножом. Ребёнок перестаёт стучать ложкой. Он чувствует напряжение, которое идёт от взрослых, как тепло от батареи. Он ещё не умеет говорить связными предложениями, но он понимает всё. Он понимает, что между бабушкой и мамой что-то не так. Он понимает, что он – причина этого. Он не знает слов «конфликт поколений», но он чувствует его каждой клеточкой своего маленького тела. И он делает то, что делают все дети в этой ситуации: он затихает, он становится удобным, он пытается не мешать. Или, наоборот, он начинает капризничать, потому что тревога, которую он не может выразить словами, выходит через слёзы и крик.

Эта сцена, которую я только что описала, повторяется каждый день в тысячах семей по всей стране. Она может выглядеть по-разному: где-то спорят о пустышке, где-то о прикорме, где-то о мультиках, где-то о наказаниях, где-то о том, стоит ли закалять ребёнка или кутать его в сто одёжек. Но суть всегда одна и та же: на одной кухне встречаются две правды, которые не могут ужиться друг с другом. Правда бабушки звучит так: «Я вырастила троих детей, я знаю, как надо». Правда мамы звучит иначе: «Я читала книги, я слушала специалистов, я знаю, как хочу». И между этими двумя правдами стоит ребёнок, который не должен выбирать, но выбирает каждый день – своим поведением, своими капризами, своей любовью, которая достаётся и бабушке, и маме, но которую и бабушка, и мама хотят получить целиком и без остатка.

Эта книга – о том, почему так происходит. О том, почему конфликт поколений в воспитании стал одной из самых болезненных и самых молчаливых проблем современной семьи. О том, почему мы не умеем говорить с родителями о границах. О том, почему бабушки не могут отпустить. О том, почему дедушки молчат. О том, почему молодые родители чувствуют вину, когда отстаивают свои правила, и почему дети страдают от этого конфликта гораздо больше, чем от самих разногласий.

Я семейный психолог. Я видела сотни семей, которые приходили ко мне с одной и той же проблемой, сформулированной по-разному, но всегда об одном. Одни говорили: «Моя мама не уважает наши границы». Другие говорили: «Свекровь считает, что она знает лучше». Третьи говорили: «Мы не можем договориться о том, как воспитывать нашего ребёнка, потому что бабушка вмешивается постоянно». И за каждой из этих фраз стояла боль. Боль молодой мамы, которая чувствует, что её материнство обесценивают. Боль бабушки, которая чувствует, что её опыт выбрасывают на помойку. Боль мужа, который разрывается между женой и матерью. Боль ребёнка, который чувствует напряжение и не понимает, почему самые близкие люди не могут просто любить его вместе.

Я написала эту книгу не для того, чтобы обвинить бабушек и дедушек. И не для того, чтобы оправдать молодых родителей. Я написала её для того, чтобы найти истину между двумя правдами. Потому что правда есть и у той, и у другой стороны. Бабушка действительно вырастила детей и действительно знает много такого, чего не знают молодые родители. Молодая мама действительно читала книги и действительно имеет право воспитывать своего ребёнка так, как считает нужным. Проблема не в том, что одна сторона права, а другая ошибается. Проблема в том, что обе стороны правы, но их правды не совпадают. И когда две правды сталкиваются на одной кухне, начинается война, в которой нет победителей, но всегда есть проигравшие. И самый главный проигравший – это ребёнок.

Давайте начнём с самого главного вопроса, который мучает миллионы взрослых людей и который они боятся задать вслух. Этот вопрос звучит так: «Правда ли, что бабушки любят своих внуков больше, чем любили своих детей в том же возрасте?» Я слышу этот вопрос на каждой второй консультации. Женщины спрашивают меня с обидой в голосе: «Почему моя мама с моим сыном такая ласковая, а со мной была холодной? Почему она ему всё разрешает, а мне ничего не разрешала? Почему она его обнимает и целует, а меня никогда не обнимала? Она что, любила меня меньше?» И мужчины спрашивают меня с недоумением: «Почему мой отец никогда не играл со мной, а с внуком играет часами? Почему он никогда не говорил мне «я тебя люблю», а внуку говорит постоянно? Что со мной было не так?»

Я хочу ответить на этот вопрос прямо и честно, потому что он лежит в основе всего конфликта поколений. Ответ – да. Бабушки и дедушки действительно часто любят своих внуков иначе, чем любили своих детей в том же возрасте. И это не предательство. Это не значит, что они любили вас меньше. Это значит, что они любят вас по-другому. И чтобы понять, почему это происходит, нужно заглянуть в биологию, психологию и эволюцию.

Начнём с биологии. У людей, в отличие от большинства животных, есть так называемый «пост-репродуктивный период». Это значит, что женщина живёт несколько десятилетий после того, как перестаёт быть способной рожать детей. С точки зрения эволюции это странно: зачем природа сохраняет организм, который больше не может размножаться? Ответ, который нашла наука, называется «гипотеза бабушки». Смысл её прост: бабушки нужны. Они помогают выживать внукам. Они передают знания. Они освобождают матерей для других задач. Они следят за детьми, пока родители добывают еду, строят жилище, защищают семью. Исследования показывают, что дети, у которых есть бабушки, выживают чаще, чем дети, у которых бабушек нет. Это значит, что любовь к внукам – не просто человеческое чувство. Это биологическая программа. Это инстинкт, который сильнее, чем любовь к детям, потому что дети – это работа, а внуки – это награда. Когда женщина рожает ребёнка, она знает, что впереди годы труда, бессонных ночей, тревог, ответственности. Когда женщина становится бабушкой, она знает, что впереди радость, нежность, игра, любовь. И её мозг, её гормоны, её тело реагируют на внука иначе, чем реагировали на ребёнка.

Но одной биологии недостаточно, чтобы объяснить всю глубину этого различия. Есть ещё психология. Бабушка любит внука иначе, потому что она уже не мама. Она не несёт ответственности за его будущее. Она не устаёт от круглосуточной заботы. Она не боится ошибиться. Она не переживает, что испортит ребёнка. Она просто любит. И эта свобода от ответственности делает любовь более лёгкой, более щедрой, более безусловной. Бабушка не требует от внука хороших оценок, потому что она не отвечает за его школу. Бабушка не наказывает внука за капризы, потому что она не боится, что он вырастет эгоистом. Бабушка не беспокоится о его будущем, потому что она уже не главная в его жизни. Она просто наслаждается настоящим. И это делает её любовь более чистой, более тёплой, более искренней. Она любит не потому, что должна. Она любит потому, что хочет.

Есть и эмоциональные причины. Бабушка любит внука больше, потому что она уже прошла через многое. Она знает, что такое потеря, боль, разочарование. Она знает, что жизнь коротка. Она знает, что нельзя тратить время на пустяки. И она не тратит время на то, чтобы воспитывать. Она тратит время на то, чтобы любить. Она не читает нотации. Она не критикует. Она не учит жить. Она просто обнимает. Она просто целует. Она просто говорит: «Я тебя люблю». И это то, чего она не делала со своими детьми, потому что тогда она была слишком занята, слишком устала, слишком напугана. Тогда она была мамой. А теперь она бабушка.

Как это выражается в повседневной жизни? Бабушка покупает внуку то, что не покупала вам. Она покупает ему игрушки, сладости, одежду, гаджеты. Она разрешает ему то, что вам запрещала. Она разрешает ему смотреть мультики, не есть суп, не убирать игрушки, не ложиться спать вовремя. Она обнимает внука так, как не обнимала вас. Она целует его так, как не целовала вас. Она говорит внуку «я тебя люблю» так, как не говорила вам. Она тратит на внука время, которое не тратила на вас. Она защищает внука от вас так, как не защищала вас от своих родителей. Она гордится внуком так, как не гордилась вами. Она рассказывает о внуке всем подругам, соседям, случайным прохожим. И когда вы видите это, вы чувствуете боль. Вы чувствуете, что вас обделили. Вы чувствуете, что вас не любили так, как любят вашего ребёнка. И вы не знаете, что с этим делать.

Я помню одну женщину, которую зовут Ольга. Она пришла ко мне на консультацию с чувством вины, которое разъедало её изнутри. Её мама, бабушка её сына, была строгой и холодной с ней. Ольга не помнила, чтобы мама обнимала её в детстве. Она не помнила, чтобы мама говорила ей «я тебя люблю». Она не помнила, чтобы мама играла с ней. Она помнила только требования, критику, наказания. И она выросла с чувством, что она недостаточно хорошая. Что она не заслуживает любви. Что с ней что-то не так. А потом у неё родился сын. И она увидела, как мама обнимает её сына. Как мама целует его. Как мама говорит ему «я тебя обожаю». Как мама играет с ним. Как мама смеётся с ним. Как мама покупает ему подарки. И Ольга почувствовала такую боль, которую не чувствовала никогда. Она почувствовала ревность. Она почувствовала обиду. Она почувствовала, что её предали. «Почему она не любила меня так? Что со мной было не так? Почему я не заслужила этого?»

Мы сидели с Ольгой в моём кабинете, и она плакала. Она плакала о той маленькой девочке, которой она была. О той девочке, которая ждала маминой любви и не получала её. О той девочке, которая думала, что она плохая. И я сказала ей то, что говорю всем женщинам и мужчинам, которые приходят ко мне с этой болью. Я сказала: «Ольга, дело не в тебе. Дело не в том, что ты была недостаточно хорошей. Дело в том, что твоя мама тогда была другой. Она была молодой. Она была уставшей. Она была напуганной. Она несла на себе ответственность за твою жизнь. Она не знала, как любить, не балуя. Она не знала, как обнимать, не теряя контроль. Она не умела говорить «я тебя люблю», потому что её никто не научил. Она любила тебя так, как могла. А теперь она стала бабушкой. Она уже не несёт ответственности. Она уже не боится. Она уже не устаёт так, как уставала тогда. И она любит твоего сына так, как не могла любить тебя. Не потому, что она любит его больше. А потому, что она стала другой. И это не предательство. Это жизнь».

Ольга слушала меня, и я видела, как что-то в ней меняется. Не сразу. Но постепенно. Она начала понимать, что её боль – это не про её сына. Это не про её маму. Это про ту маленькую девочку, которая так и не получила то, что ей было нужно. И когда Ольга это осознала, она смогла отпустить обиду. Она смогла порадоваться за своего сына. Она смогла сказать маме: «Спасибо, что ты так любишь его. Я рада, что у него есть ты». И их отношения начали меняться. Не потому, что мама стала другой. А потому, что Ольга перестала видеть в маминой любви к внуку предательство. Она увидела в ней подарок.

Это важный момент, который я хочу, чтобы вы запомнили, прежде чем мы двинемся дальше. Когда вы видите, как бабушка любит вашего ребёнка так, как не любила вас, – это не значит, что вас любили меньше. Это значит, что вас любили так, как могли любить тогда. А теперь любят иначе. И это не повод для обиды. Это повод для радости. Потому что у вашего ребёнка есть человек, который любит его безусловно. Человек, который не устаёт, не критикует, не требует. Человек, который просто любит. И это – огромное благо. Даже если эта любовь иногда мешает вам. Даже если она иногда противоречит вашим правилам. Даже если она иногда разрушает ваши границы. Всё равно – это благо. И это важно помнить, когда вы будете устанавливать границы и договариваться о правилах.

Теперь давайте поговорим о том, почему эта тема – одна из самых сложных в современной семье. Почему конфликт поколений в воспитании стал таким острым именно сейчас. Ведь бабушки и дедушки всегда помогали растить внуков. И споры о том, как воспитывать детей, были всегда. Почему же сегодня это превратилось в войну?

Причин несколько. Первая причина – это изменение самой семьи. Раньше семьи были большими, многопоколенными. Бабушка, дедушка, родители, дети – все жили вместе или рядом. Воспитание было общим делом. И бабушка была не «вмешивающейся», а «участвующей». Она была частью системы. Её опыт был не «устаревшим», а «проверенным». Её советы не «навязывались», а «принимались». Потому что у молодых родителей не было другого источника знаний. Не было книг по психологии. Не было интернета. Не было курсов для родителей. Была только бабушка, которая знала, как надо, потому что вырастила не одного ребёнка.

Сегодня всё изменилось. Семьи стали маленькими. Бабушки и дедушки часто живут отдельно. Молодые родители имеют доступ к огромному количеству информации. Они читают книги, смотрят вебинары, слушают подкасты, обсуждают в форумах. Они знают про привязанность, про эмоциональный интеллект, про уважение к личности ребёнка. И они хотят воспитывать по-новому. А бабушка, которая вырастила своих детей «по старинке», оказывается в позиции человека, чей опыт обесценивается. Её советы не просто не принимаются – они отвергаются. Её методы не просто не используются – они осуждаются. И она чувствует себя ненужной, устаревшей, отвергнутой. И это вызывает у неё защитную реакцию. Она начинает настаивать. Она начинает критиковать. Она начинает доказывать, что она права. И так начинается война.

Вторая причина – это изменение роли женщины. Раньше женщина была прежде всего матерью и хозяйкой. Её ценность определялась тем, как она воспитывает детей и ведёт дом. Сегодня женщина имеет много ролей. Она может быть профессионалом, партнёром, личностью. И материнство – это только одна из её ролей, хотя и очень важная. И когда бабушка вмешивается в её материнство, она задевает не просто «правила воспитания». Она задевает идентичность молодой женщины. Она задевает её чувство компетентности. Она задевает её право быть хорошей матерью. И это вызывает бурю эмоций.

Третья причина – это изменение отношения к детству. Раньше ребёнок воспринимался как объект воспитания. Его нужно было накормить, одеть, научить, наказать, направить. Сегодня ребёнок воспринимается как субъект. Его чувства важны. Его мнение учитывается. Его личность уважается. И бабушка, которая выросла в другой парадигме, не понимает, почему нельзя заставить ребёнка есть, если он не хочет. Не понимает, почему нельзя шлёпнуть, если он не слушается. Не понимает, почему нельзя крикнуть, если он довёл до предела. Она искренне не понимает, потому что в её картине мира это было нормой. И когда ей говорят, что это неправильно, она слышит не «эти методы устарели», а «ты была плохой матерью». И это больно. И это вызывает сопротивление.

Четвёртая причина – это отсутствие навыка говорить о границах. Нас никто не учил этому. Наши родители не учили нас говорить «нет» бабушкам и дедушкам. Их родители не учили их. Эта тема вообще не обсуждалась. Считалось, что старших нужно уважать, слушать, не перечить. И когда мы пытаемся установить границы, мы чувствуем вину. Мы чувствуем, что предаём родителей. Мы чувствуем, что мы плохие дети. И мы молчим. Мы терпим. Мы копим обиды. А потом взрываемся. И тогда конфликт становится ещё острее.

Пятая причина – это страх. Молодые родители боятся, что бабушка навредит ребёнку. Они боятся, что она его испортит. Они боятся, что она подорвёт их авторитет. Они боятся, что ребёнок будет любить бабушку больше, чем их. И этот страх заставляет их защищаться. Они становятся жёсткими, подозрительными, закрытыми. Они запрещают бабушке видеться с внуком. Они ограничивают общение. Они ставят ультиматумы. И это только усиливает конфликт.

И, наконец, шестая причина – это любовь. Да, именно любовь. И бабушка, и мама любят ребёнка. И обе хотят для него самого лучшего. И обе уверены, что знают, что это лучшее. И обе боятся, что другая навредит. И обе не умеют договариваться. И поэтому они воюют. Не потому что они враги. А потому что они слишком сильно любят. И это самая грустная ирония конфликта поколений: он возникает не из-за отсутствия любви, а из-за её избытка. Из-за неумения направить эту любовь в мирное русло. Из-за неспособности признать, что любовь может выглядеть по-разному, но быть одинаково сильной.

Теперь давайте поговорим о том, почему дети страдают от этого конфликта больше, чем от самих разногласий. Взрослые часто думают, что если они спорят «на кухне», «при ребёнке», «негромко», то ребёнок ничего не замечает. Это иллюзия. Ребёнок замечает всё. Он чувствует напряжение между взрослыми, даже если они улыбаются. Он чувствует, когда мама замирает, а бабушка вздыхает. Он чувствует, когда папа уходит в комнату, чтобы не участвовать. Он чувствует, когда его хвалят, чтобы доказать что-то другому взрослому. Он чувствует, когда его используют как оружие. И это оставляет след в его душе.

Дети, которые растут в атмосфере конфликта поколений, часто становятся тревожными. Они не понимают, почему самые близкие люди не могут договориться. Они не понимают, почему любовь бабушки вызывает гнев мамы. Они не понимают, почему правила меняются в зависимости от того, кто рядом. И они начинают тревожиться. Они начинают бояться. Они начинают чувствовать, что мир небезопасен. И это чувство может остаться с ними на всю жизнь.

Дети, которые растут в атмосфере конфликта поколений, часто становятся манипуляторами. Они быстро понимают, что у бабушки можно получить то, что нельзя получить у мамы. Они понимают, что можно пожаловаться бабушке на маму, и бабушка встанет на их сторону. Они понимают, что можно использовать конфликт взрослых в своих интересах. И они начинают манипулировать. Не потому что они плохие. А потому что они выживают. А выживание – это инстинкт.

Дети, которые растут в атмосфере конфликта поколений, часто становятся «удобными». Они затихают. Они перестают стучать ложкой. Они перестают плакать. Они перестают выражать свои чувства. Потому что они чувствуют, что их чувства – это причина конфликта. И они решают, что лучше не чувствовать ничего. И это самое страшное. Потому что ребёнок, который не чувствует, – это ребёнок, который не живёт. Он существует. Он функционирует. Но он не живёт. И это цена, которую платят дети за войну, которую ведут взрослые.

Я помню одну семью, которая пришла ко мне на консультацию. Мама, папа и бабушка. Они воевали из-за того, как кормить ребёнка. Бабушка считала, что ребёнка нужно кормить по часам. Мама считала, что по требованию. Бабушка считала, что ребёнка нужно кормить через силу, если он не хочет. Мама считала, что нельзя заставлять. И они спорили каждый день. На кухне. При ребёнке. Не громко. Но с напряжением. И ребёнок, которому было полтора года, начал отказываться от еды. Не потому что он не хотел есть. А потому что еда стала для него символом войны. Каждый приём пищи превращался в поле битвы. Бабушка заставляла. Мама защищала. Ребёнок плакал. И в какой-то момент он просто перестал есть. Он перестал просить еду. Он перестал открывать рот. Он перестал доверять еде. И это было не про еду. Это было про конфликт. Ребёнок не мог выразить словами то, что чувствовал. И он выразил это отказом от еды. Это был его язык. И это был крик о помощи.

Когда я сказала родителям и бабушке, что их конфликт стал причиной пищевого расстройства у ребёнка, они были в шоке. Они не понимали, как их спор о каше мог привести к такому. Но это именно так. Дети чувствуют всё. Они чувствуют напряжение. Они чувствуют любовь. Они чувствуют страх. И они реагируют на это. Иногда капризами. Иногда болезнями. Иногда отказом от еды. Иногда агрессией. Иногда замкнутостью. И если взрослые не остановятся, если они не научатся договариваться, ребёнок будет страдать. И это будет его цена за их неумение быть взрослыми.

Теперь я хочу поговорить о том, почему мы не умеем говорить с родителями о границах. Это ещё одна причина, по которой конфликт поколений стал таким острым. Нас не учили этому. Наши родители не учили нас. Их родители не учили их. В нашей культуре вообще не принято говорить о границах. Считается, что если ты любишь родителей, ты должен терпеть. Если ты уважаешь родителей, ты должен слушаться. Если ты хороший сын или дочь, ты не должен перечить. И когда мы пытаемся установить границы, мы чувствуем, что делаем что-то плохое. Что мы предаём семью. Что мы эгоисты. Что мы неблагодарные. И это чувство вины парализует нас. Мы не можем сказать «нет». Мы не можем сказать «не надо». Мы не можем сказать «это наш ребёнок, и мы будем решать сами». Мы боимся. Мы боимся обидеть. Мы боимся потерять. Мы боимся остаться одни. И поэтому мы молчим. Мы терпим. Мы копим. А потом взрываемся. И тогда конфликт становится ещё хуже.

Я помню одну женщину, которую зовут Наталья. Она пришла ко мне с жалобой на свекровь. Свекровь приходила каждый день. Она оставалась на несколько часов. Она давала советы. Она критиковала. Она переставляла вещи. Она устанавливала свои правила. Наталья терпела. Она не говорила ничего. Она боялась обидеть свекровь. Она боялась, что муж будет недоволен. Она боялась, что её назовут плохой невесткой. И она терпела. Три года. Три года она терпела. А потом у неё случился нервный срыв. Она не могла больше. Она сказала мужу: «Или мы устанавливаем границы, или я ухожу». И муж, наконец, услышал её. И они поговорили со свекровью. И это было трудно. И это было больно. И свекровь обиделась. Но через месяц всё наладилось. Свекровь поняла, что её не отвергают. Она поняла, что её любят. Но у неё есть границы. И Наталья поняла, что говорить о границах – это не предательство. Это забота о своей семье.

Этот пример показывает, что установление границ – это не только возможно, но и необходимо. Без границ не может быть здоровых отношений. Без границ вы будете чувствовать себя использованными. Без границ ваши родители будут чувствовать себя отвергнутыми. Без границ ваш ребёнок будет чувствовать себя в центре войны. Границы – это не стены. Это не отказ от родителей. Это не «я вас больше не люблю». Границы – это правила. Это договорённости. Это понимание того, что можно, а что нельзя. Что приемлемо, а что нет. Что комфортно, а что разрушительно. И без этих правил невозможно жить.

Я хочу, чтобы вы читали эту книгу не как инструкцию, а как приглашение к диалогу. Я не даю готовых рецептов. Я даю инструменты. Вы выбираете те, которые подходят вашей семье. Вы адаптируете их. Вы применяете их. И вы создаёте свой мир. Свой уклад. Свои традиции. Свои границы. Свою любовь.

Я хочу, чтобы вы помнили одну простую истину. Ваш ребёнок не должен выбирать между бабушкой и мамой. Он должен иметь обеих. Он должен знать, что его любят и там, и там. Он должен знать, что война – не из-за него. И что мир – возможен. И вы можете создать этот мир. Вы можете быть мостом между поколениями. Вы можете быть тем человеком, который соединяет, а не разделяет. Это трудно. Но это возможно. И это того стоит.

Эта книга – не о том, кто прав. Она о том, как сохранить мир. Как не потерять родителей. Как не потерять себя. Как защитить ребёнка от войны, которая идёт не из-за него, но вокруг него. Мы будем искать ответы вместе. И мы начнём с главного: с правды о любви бабушек. С правды, которая освободит вас от боли. С правды, которая откроет вам глаза. С правды, которая изменит ваше отношение к конфликту поколений. Потому что когда вы поймёте, почему бабушка любит внука так, как не любила вас, вы перестанете видеть в ней врага. Вы увидите в ней человека. Человека, который любит. Человека, который боится. Человека, который хочет быть нужным. И тогда вы сможете говорить с ней. Не как с противником. А как с человеком. И это будет началом мира.