скачать книгу бесплатно
– Четыре.
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…
43***
Лондон… Густой туман… Сидит маленькая слепая девочка в окне на первом этаже и играет на губной гармошке. Подходит к ней Джек-потрошитель и говорит:
– Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен дает ей опасную бритву и уходит.
Лондон… Густой туман… Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве… Ее улыбка становится все шире и шире…
44***
Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке…
Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь… По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…
– Конечно, в шоке, – отвечает вторая, – за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма…
45***
Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие серые птицы ответили:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие серые птицы отвечали:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы…
– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!
46***
Два бомжа сидят на Красной площади возле Мавзолея и пьют… Тут с неба летит дельтаплан, резко начинает снижаться и врезается в Кремлевскую стену. Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан разваливается на куски, пилот, падая, ударяется об елки, потом опять о стену, потом падает на обломки. Один из бомжей, наблюдая за этим, говорит:
– Какая страна, такой и теракт.
47***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…й, сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
48***
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17,9 °C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
– 295 °C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
49***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
50***
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая «феррари», из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…»
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз!
51***
Встречаются два приятеля:
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
52***
Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
53***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
– Ну чеснэ слово, як диты…
54***
– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усане бен Ладену.
– Бен Ладену?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й.
55***
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
56***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
57***
Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
58***
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
59***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
60***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
