скачать книгу бесплатно
Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
– У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть настоящая английская деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
– Меня уволили. А все из-за вас…
– Что случилось?!
– Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: «Извините, джентльмены…»
23***
Исходное сообщение. От: Мария Петрова. Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку, и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
24***
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.
– Только через постель, – говорят чукчи.
– Хорошо, только наденьте презервативы, – говорит стюардесса.
Чукчи спрашивают, зачем?
– Чтобы я не забеременела.
Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.
– Тебе моча в голову не бьет?
– Бьет.
– Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!
25***
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому:
– Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
– Демонстрация, сэр.
– А чья?
– Проституток, сэр.
– Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения?
– Да нет, сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, сэр.
– Может быть, низкие доходы?
– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.
– Ну тогда, наверное, высокие налоги?
– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.
– Неужели рэкет замучил?
– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.
– Ну тогда почему они возмущаются???
– Бл…ди, сэр.
26***
Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?
– Это собака Баскервилей, сэр.
Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?
– Это кошка Баскервилей, сэр.
Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.
27***
«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
28***
Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
29***
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:
– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
30***
Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:
– Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.
31***
Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
– Пиво – это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
32***
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
33***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Где-то 5 метров на 6.
– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
34***
Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло… Этакий поток нечистот в смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса… На шее – маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость… Шлеп-шлеп-шмяк… Шлеп-шлеп-шмяк…
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок:
– Mommy, look! Angel!
35***
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
