Шум

Этим летом мама перебралась жить к отчиму. Точно уже не помню, сколько раз они расходились и сходились, но точно помню, что мама сначала оставалась у него ночевать, а потом и вовсе перестала приезжать домой. Только звонила и пару раз в неделю заходила посмотреть хорошо ли мы ухаживаем за животными. Я всё лето занималась подготовкой к ЕГЭ, сестра тоже подтягивала учёбу. В свободное от домашних дел и занятий, мы делали закатки на зиму, а когда мама приходила и видела на кухне бардак, то материла меня и говорила: «Мне твои банки не нужны, засунь себе их в жопу, но кухню мне не пачкай». В этом возрасте я уже не так сильно обращала внимания на её слова. Я относилась к ней как к ребёнку, психически больному ребёнку. Пускай говорит, что ей хочется, пускай кричит. Это не мама говорит все эти обидные слова, а её проблемы со здоровьем. Именно поэтому я продолжала закатки, посадила небольшой огородик, разобрала весь хлам во дворе, за что потом тоже получила от мамы. «Вы не должны были трогать ничего в моём доме без моего ведома. Сначала спрашивайте, и если я разрешу, то будите делать. Вы не хозяйки здесь». Не дословно, ну суть и манера разговора передана. После этого я не выходила больше в огород и не притрагивалась к делам во дворе. Ведь я ждала поощрения, а получилось, как всегда. В общем я себя пыталась занять всё свободное время. По ночам мы с сестрой ходили к соседям и воровали клубнику. Это было весело, да и они не собирали урожай. Жалко смотреть как гниёт прямо на кустах, а мы сушили, делали компоты, варенье, джемы, в собственном соку. В обще как я только не экспериментировала. Ещё по ночам мы воровали лаванду. Это был настоящий экстрим. Тогда я первый раз в жизни почувствовала страх быть пойманной за нарушение закона. А, впрочем, в деревне до меня ни было никакого дела. Эти ночные походы продлились совсем не долго. Пару раз всего. Зато какие эмоции. Каждый день я усердно учила новые темы по обществознанию, которое собиралась сдавать, решала кучу заданий по математике, пыталась заучивать правила по русскому языку. Даже летом я выкладывалась по полной. Я так мечтала о золотой медали.

А что же было с весом? Спросите вы. Как бы я себя не загружала учебой и домашними делами, закатками и терминами по социологии – мысли о еде теперь преследовали меня круглые сутки. На тот момент я уже вспомнила вкус еды, калорийной еды, но желание потолстеть хотя бы на килограмм вызывал панику. Когда я вставала на весы и видела больше нормы, придуманной мною же, то следующий день я ничего не ела, а только пила воду. Всё дошло до того, что я ела через день. А самое страшное – я навязывала такой стиль питания своей сестре. Сейчас я полностью осознаю – это нездоровая привычка. Один день мы ели всё, что только захочется. И конечно же это были не яблоки. Это было сырое песочное тесто, которое я совершенно случайно попробовала сырым и влюбилась, это были чипсы, которые нам в детстве никогда не покупали, бутерброды, к которым мы так привыкли, жирный, но до жути вкусный суп и всё это за один раз, на обед порция была немного меньше, а на ужин что останется. А следующий день мы только пили воду, ну а я ещё жевала еду. Через месяц в таком режиме я рассказала маме о моих постоянных мыслях про еду. Она меня записала к психологу, позже я узнала, это не психолог, а гипнотизёр. Да, смешно, но это правда он проводил сеансы гипноза, которые стоили 10 тысяч рублей и «помогали» от любых навязчивых мыслей. В кабинете у него висело куча сертификатов, стоял «магический» шар и шикарное дорогущее кресло. Мама меня отговаривала записаться на гипноз, но я так загорелась этой затеей, что не слушала уже её. Она хотела, чтобы я просто поговорила с ним и всё. Но мне нужны были не беседы, а результат. Я начала ездить каждые 2 недели и отдала все мои скопленные деньги. Не сложно догадаться, что результата не было никого. Ноль. Как были постоянные мысли о еде, так они же и остались в моей голове по сей день. Я уверенна, что мама хотела сделать лучше, но получилось – как всегда. И в этой фразе «как всегда» я замечаю свой пессимизм. Грустно это осознавать, на самом деле.

Постепенно мой режим питания превратился в полную неразбериху. Бывали дни, когда мы ели с Соней просто до отвала, но потом на следующий день не сидели на воде, а дальше ели. На весах я видела уже 55 кг, живот был похож на бочонок. Тогда я решалась на трехдневное голодание. Каждую неделю я устраивала себе голодовку. Закрывалась в комнате, включала телевизор, спала, вышивала, занималась рукоделием и снова спала, практически не вставая с постели. Это помогало не сорваться. Такие дни пролетали незаметно. Я как будто старалась перелистать это бессмысленное время, проспать его. За просмотром телевизора время летело не заметно, и я просто по 3 дня выкидывала из своей жизни. Зато на весах снова красовалась заветная цифра 50.

Мой организм не мог это всё пережить бесследно и у меня хорошенько испортилось здоровье. Понизился иммунитет, что привело к простуде летом! Летом! Я никогда раньше не простужалась в тёплое время года. Сыпались волосы просто клочками, кожа была уже не такая упругая, так как спорт я забросила. Появилась изжога, про которую я уже и забыла на те полгода частого, дробного питания. Менструация покинула меня, так же, как и покинуло хорошее настроение. Целыми днями я только и думала, как бы научиться есть, но не толстеть. Или есть, голодать, но при этом не травмировать организм. Задачка не из лёгких. И я поняла, я хочу просто есть и забываться. Тогда я перестала голодать, и, соответственно начала набирать. Соня наконец-то освободилась от моих грандиозных планов голодания, а спокойно, как и раньше ела всё, что ей захочется. Только в то время как она набрала 2 килограмма за месяц, я же набрала 14. За 2 месяца! Это был такой стресс для меня. Я снова ела, ела, ела. Это происходило неосознанно. Дикий аппетит не позволял мозгу информировать меня о насыщении. Проходя эту стадию мимо, он только сигнализировал о перенасыщении. И мне всегда было любопытно, как Соня может просто остановиться во время еды? Почему не ест дальше? Это же всё так вкусно, так приятно, так запретно, но маняще. За эти 2 месяца – июль и август, я ни разу не вышла из-за стола без боли в животе. Еда стала главным источником удовольствия в моей жизни, и остаётся им по сегодняшний день. Тем летом у меня было много разных увлечений. Огород, закатки, рукоделие, подготовка к ЕГЭ – всё это приносило мне сильное удовольствие, но с едой ничего сравниться не могло. Сейчас я понимаю, что наслаждение от физиологических потребностей во много раз сильнее каких-либо других. Но, к сожалению, тогда я этого не понимала, ссылаясь на отсутствие силы воли и бесхарактерную слабость. Мне казалось, моя сила воли закончилась ещё тогда, на празднике у крёстного, когда я запихивала в себя еду как в пустой мусорный бак, стоящий где-нибудь на рынке.

Лето незаметно подошло к концу, я снова достаю свою школьную форму, так как Сонина уже не подходила. Но и моя одежда, всё ещё была велика. Поэтому я купила себе новое платье. Оно было ужасно, или я была в этом платье такой ужасной, или я просто не могла смириться с жиром на бёдрах, животе, на руках, на щеках. Вообще, казалось, я в оболочке из ненавистного жира. Вы не представляете, как же мне было стыдно заходить в класс на 1 сентября. Ещё 2 месяца назад, на экскурсии я была слишком худой, а теперь же всё моё тело увеличилось раза в 2, не меньше. Одноклассницы спрашивали: «Что с тобой произошло? Что случилось?». А учителя только говорили: «Какая ты стала хорошенькая, тебе так хорошо с щёчками». Как я ко всему этому относилась? Старалась не слышать всё, что говорится по поводу моей внешности. Старалась не замечать удивлённых взглядов. Я просто не хотела никого видеть, ни с кем разговаривать. Раз уж не получилось быть красивой, тогда нужно делать упор на мозги. Сейчас же я с таким энтузиазмом взялась за учёбу, которого не было, пожалуй, ещё никогда. Я как ненормальная тратила всю свою энергию на сочинения, доводя их до совершенства, на математику, которую я обожаю и сегодня, на физику. Да, в сентябре я решила сдавать не обществознание, а физику. Но в этом решении очень много плюсов. Сейчас я владею большей информацией об устройстве, функционировании нашей страны, больше знаю терминов из социологии и конечно же, из моей, всегда любимой психологии. Кстати говоря, психология меня всегда привлекала. Я знала, как люди себя будут вести в различных ситуациях, путём наблюдения за их поведением. Знала, как правильно сформулировать вопрос, дабы получить нужный мне ответ и ещё множество различных приёмов, которые я открыла для себя, просто наблюдая за людьми. Смело можно поблагодарить мой аналитический склад ума. От сюда и моя любовь к математике, а позже – к физике.

А что же было с питанием? Всё было очень плохо. Я по-прежнему ела и не могла остановиться. По-прежнему не чувствовала насыщения. После школы я приходила сытая, но всё равно ела. Очень много ела. Причем с этого момента я перестала любить обычную пищу такую как супы, второе, гарниры. Теперь же я ела исключительно пирожки, печенье, бутерброды. Я с таким ажиотажем поглощала сырую манную кашу, перемешанную с дешёвым и некачественным йогуртом, вперемешку с сахаром. Было ли это вкусно? Нет. Но. Это было калорийно и запретно ранее, именно эти 2 фактора и заставляли меня есть это своеобразное «блюдо». Таких лёгких и очень калорийных блюд было немало. Мой рацион состоял из 100 процентов продуктов, которые ещё недавно я называла ядом. Из крайности в крайности. Я жила ради еды. Просыпалась и сразу же бежала к холодильнику. Приходила из школы и сразу же ела, перед сном – плотно ела. По всей видимости, мой организм настолько боялся снова начать терять килограммы, что аппетит вырос в несколько раз. В ноябре я уже весила 70 килограммов. Теперь же мне совершенно ни на что не хватало времени, я бросила тренировки, вместо них 2 раза в неделю я ходила на дополнительные по физике. Опять же, спасибо маме. Передо мной стояла сложнейшая задача – выучить пятилетний курс физики за год и сдать ЕГЭ. Помимо платных уроков с преподавателем, я ходила на бесплатные дополнительные к школьному учителю биологии, которая являлась единственным преподавателем в нашей школе, знающим физику. А школьный учитель физики этот предмет не понимала. Когда я подходила к ней с самыми лёгкими вопросами из ЕГЭ, она не могла их правильно решить. Она попросту не понимала физику, но пыталась нас учить. Вот они все «прелести» сельской школы. Но у меня была цель – поступить в университет, и ни что не помешает мне. Ни проблемы с весом, ни проблемы с мамой, которые периодически напоминали о себе, ни мои проблемы со здоровьем, неожиданно сплывающие в различных проявлениях. Я видела себя студенткой вуза, а значит я должна выучить этот предмет, я должна понять физику. Так оно и произошло. Спустя полгода моих усилий, я уже легко набирала минимальное количество баллов, для сдачи ЕГЭ. И это было моим новым достижением. Я бы не сказала, что я полностью понимала все законы, все формулы, но я умела их применять именно в экзаменационных заданиях, а большего от меня и не требовалось. В преддверии нового года, встав на весы я ужаснулась. Те страшные цифры я не забуду уже никогда. 79 килограммов. 79! Кошмар, за полгода я набрала 30 килограммов. Я не смотрела на отражения в зеркалах, а просто проходила мимо, не заглядывая в них из любопытства, как это было раньше. Перестала краситься. Перестала распускать волосы. Зачем? Я все равно не красивая. У меня всё равно нет парня. Для чего мне прилагать лишние усилия? Так и прошло первое полугодие 11 класса.

17

Сразу после нового года, 3 или 4 числа мама решила положить меня в больницу, ибо месячные так и не пришли. Теперь же я понимала, с моим здоровьем происходит что-то неправильное. Поэтому я безропотно согласилась. После оформления всех необходимых бумаг, мы с отчимом и мамой приехали в большой город. Это был второй раз в моей жизни, когда я посещала данный город. Проезжая мимо трамвайных путей, различных магазинов, столпотворений людей, я поняла – я хочу учиться именно здесь! С того дня у меня была новая цель поступить в вуз именно этого города. Он казался мне таким огромным, хотя наблюдать за жизнью самого центра пришлось недолго, всего час или 2, пока мы добирались до больницы, расположенной недалеко от центра. Я смотрела на трамвай и мне безумно хотелось на нём прокатиться. Я смотрела на этих стройных девушек и мне хотелось выглядеть так же красиво, одеваться также модно, дорого, со вкусом. Я воодушевилась, вдохновилась, загорелась....

Пролежав в больнице 2 недели, врачи сказали, что я здорова, гормоны в норме и просто не пришло время. Маме это не понравилось, а я не могла ни о чём думать, кроме как об этом городе. Всё то время, что я лежала в больнице я учила физику, думая, что только мои усилия помогут поступить в университет. Во мне проснулись новые силы. Теперь я могла наблюдать ту жизнь, к которой я стремлюсь прямо из окна палаты. Это невероятно мотивировало. За 2 недели в больнице я выучила наизусть как стихотворение около 100 формул, знала обозначение каждой буковке в каждой формуле. Я не просто лежала в палате, зависая в интернете, я шла к цели.

При поступлении в больницу мой вес составлял 78 килограмм. При выписке – 74 килограмма. За 2 недели правильного и не очень сытного питания больничной едой, мне удаль немного похудеть. Несложно догадаться, чем я занималась после выписки дома. Я снова худела, снова занималась на тренажёре, снова училась, ходила на дополнительные по 4 предметам и так круглые сутки. Мама меня совершенно не трогала. Или я не обращала на неё внимание. Плохо помню, что творилось вокруг меня. Занимаясь на велотренажере, я ставила перед собой ноутбук и смотрела видео уроки по физике. На переменах в школе или на бесполезных уроках, я решала тесты, перед сном, когда мозг плавился от чисел, а внутренний энтузиазм учиться ещё не утих и сердце билось в таком ритме, при каком невозможно уснуть, я открывала «правила русского языка», стараясь запомнить хотя бы несколько из них, я тут же засыпала. Я ещё с детства умела максимально эффективно использовать всё своё время, а когда есть по-настоящему желанная цель, то я выкладывалась по полной. И опять же мне нравилась стопроцентная занятость мыслей, времени. Опять я получала удовольствие от такого сумасшедшего режима.

Что касается питания. То в этот раз я решила худеть осторожнее. Не на 300-500 ккал в день, а на 1000 ли 1200. Я ела мясо, рыбу, много фруктов и овощей. Я увеличила порции, разрешила себе есть больше разнообразных продуктов. Вес уходил значительно медленнее, чем год назад, но зато у меня были силы вставать с кровати, учить, решать, заниматься какими-то своими мелочами. В тот момент я умела наращивать себе ногти с помощью специальной лампы, которую мне подарила тётя. Меня по-прежнему увлекало рукоделие, переделывание из старых вещей в новые, домашний декор и подобные штучки. На все эти хобби оставалось крайне мало времени, но смена умственной деятельности творчеством, приносящем реальное удовольствие – лучшая разгрузка для мозга, для тела, для души.

Через 2 месяца я уже весила 60 килограммов. Помню момент, когда я осознала, что снова красивая. Мы с сестрой пошли к бабушке в гости с ночёвкой (мама снова то расходилась с отчимом, то сходилась, и она опять отправляла нас на пару дней из дома, думаю, не стоит объяснять, зачем). В то воскресное утро я проснулась первая. На мне был спортивный топит и трусы – шортиками. Я поднялась с кровати, находившейся прямо перед зеркалом первая мысль была примерно такой «Блин, какая же я стройная! Не вериться! Я снова такая, какой хочу быть! Господи, спасибо тебе!» Да, я снова нравилась себе в зеркале. Я начала пританцовывать под счастливую мелодию в моей голове, стараясь не разбудить спящую рядом сестру и бабушку. Я снова была счастлива. Казалось, что стройная фигура, количество мозгов и навыков – это единственное, что могло сделать меня счастливой. И делало. Чёрт возьми! Я снова полюбила каждый сантиметр моего не костлявого, не жирного тела, а стройного, упругого. Я снова смогла найти в себе силы и похудеть. Умничка девочка. Маленькая, милая, скромная девочка. Уже такая взрослая, совсем скоро окончит школу с золотой медалью и поступит в хороший вуз и будет жить долго и счастливо. Ох, знала бы я, как всё будет на самом деле…

До экзаменов остаётся 3 месяца. По непонятной мне тогда причине, мне надоедает учиться, надоедает ходить в школу, мне стало невероятно скучно жить. Весна, солнышко разливается по улице, а я иду домой с тяжёлой сумкой в руке, с уставшей головой и мыслями об отсутствии личной жизни. Впервые меня по-настоящему это беспокоило. Практически у всех девочек в классе есть парни. Я у меня есть физика, математика, дополнительные и ненавистный лишний вес.

Моя лучшая подружка Алина уже давно общается с разными парнями в интернете, а я нет. Мне был недоступен этот мир противоположного пола. В чём же причина? Не понятно. Неожиданно мне я так захотела общаться с мальчиками, просто смотреть на них вблизи, слышать их голос, направленный именно в мой адрес, изучать их, быть рядом с ними. Ранее такие желания не возникали так резко, так остро, так неожиданно. Противоположный пол меня интересовал и ранее, но это случалось только на тренировках по волейболу. Я уже писала ранее, во время тренировки вырабатывается огромное количество гормонов, поднимается давление, а волейбол – групповая игра, взаимодействие с игроками, как правило, с мальчиками и с мужчинами, неизбежно. Именно после тренировок мне хотелось поцеловать Антона, или какого-нибудь другого мальчика. Антон мне очень нравился, но я была слишком робкой, не могла даже ответить ему приветствием. Я просто молчала как немая и закомплексованная рыба. Ужасное подавление собственных желаний, привело меня к тому, что я была бы не против поцеловать кого-нибудь менее красивого. Имея такую низкую самооценку, этот чёртов лишний вес, отрицание своей красоты, тихий, писклявый голос, огромные щёки, толстенькие пальцы, очень трудно было представить, что я могу кому-то понравиться, а тем более такому красивому мальчику как Антон. Тогда я мысленно бы согласилась на общение и с другими мальчиками. Но предпринимать какие – либо действия для налаживая коммуникации с противоположным полом было невероятно страшно. И я просто вынашивала это острое желание, даже потребность в общении, в своей голове. Эти мысли портили мне настроение. Целыми днями я ходила в школу злая, раздражённая, не понимая, что именно со мной происходит. Тогда я попросила подружку познакомить меня с кем-нибудь. Я осмелилась начать общение. Мне так хотелось гулять по вечерам с парнем. Говорить о всяких мелочах, целоваться, дарить свои эмоции. У Алины было много знакомых. Но большинство – виртуальные. Тогда она упомянула про своих братьев – близнецов. Они были на 5 лет старше Алины, а соответственно и меня. Женя – серьезный и грубоватый и Саша – добрый и скромный. Внешне они одинаковые. Близнецы, даже сама Алина не могла их отличить друг от друга. Как-то раз я пришла в гости к своей лучшей подружке, куда попросили прийти и Сашу. Всё было так нелепо. Но моя самооценка была на высоте. Внешне я была невероятно милой, длинноволосой блондинкой, со стройной фигурой и мягкими чертами лица. Саша был немного скромный, застенчивый, но и он чувствовал себя на высоте – разница в 5 лет придавала ему уверенность. Наше знакомство прошло по всем правилам. Мы сидели за столом у его бабушки, пили чай, пытаясь найти хоть какие-то точки соприкосновения. Единственное, что нас сближало – разговоры о Вите. Потихоньку переходили на рассказы о себе, но нам обоим было неловко раскрывать душу при первом знакомстве. Получив минимальное количество информации и обменявшись телефонными номерами, каждый пошёл к себе домой. Теперь я казалась себе такой счастливой, такой желанной. Ведь Саша очень симпатичный мальчик, да и к тому же на целых 5 лет старше меня. Позже мы начали общаться в социальных сетях, разговаривать по телефону, гулять вместе. Я снова получила то, чего хотела. Я доказала сама себе – я интересна противоположному полу. Очень скоро я познакомила его со своей мамой, и теперь же он мог приходить ко мне в гости каждый день. Так он и делал. Хотела ли я таких частых гостей? Меня никто и не спрашивал. Он просто приходил и стучался в дверь. Через некоторое время и я познакомилась с его родителями. Он вырос в семье, где придерживаются старых традиций. Каждое лето Саша со своим братом косил траву, ведь у них огромное хозяйство. Коровы, курицы, гуси. А наша семья уже давно питалась продуктами из супермаркета, а на огороде росло только петрушка и укроп. Хорошо ли это? Сложно сказать. Но нам с сестрой физически было легче, нежели Саше и его брату. Но в то время на моём лице появлялось скрытое отвращение только лишь от слова «корова». В 17 я мечтала совсем о другой жизни, может быть, и зря…

Моя мама доверяла Саше также, как доверяла и мне. Не боялась оставлять нас наедине в комнате, в доме. Мы достаточно весело проводили время, просто сидя дома. Смотрели разные фильмы. Именно с ним я посмотрела первый в своей жизни фильм ужасов. Так умилительно всё это вспоминать. Прямо улыбаюсь сейчас. Мы часами валялись в кровати и просто целовались. Но, как не сложно догадаться, нас не на долго хватило. Очень скоро поцелуев уже было недостаточно и мне стало жутко интересно, а каков он – секс в реальной жизни, а не в тех грязных фильмах? В свои 17 у меня проснулся неудержимый интерес ко всему новому. Новый образ (я слегка осветлила волосы), эксперименты с маникюром, начала слушать очень странную музыку. Сейчас мне кажется, что весь переходный возраст прошёл для меня за те полгода до переезда в Барнаул. В то время как у остальных девочек он длился 2 или 3 года. Я – человек – крайность. Я – идеалистка. Сначала полтора года не могла сказать симпатичному мальчику «привет». А через несколько месяцев уже уговаривала своего парня заняться сексом. Да, инициатором была я. Совсем не понимая, как без слов намекнуть об этом парню, я сразу же преступила к действию. Мне настолько было любопытно, какого же это, что я даже унизилась, уговаривая его на это «недетское дело». На что получала только хмурое «нет». А если мне что-то запретить, то начинает хотеться в 10 раз сильнее. Помню. Ещё в детстве, когда мама не разрешала мне ходить на тренировки, то я тайком убегала из дома, обходила магазин, в котором она работала соседней улицей, бежала 2 километра, дабы успеть вернуться до её прихода и всё это – только потому что тренировки были под запретом. А тут надо было всего лишь уговорить мальчика поддаться инстинктам. Для меня это стало чем-то вроде игры. И конечно же я выиграла. Это случилось днём, в доме находилась сестра, но она никогда к нам не заходила. Она проводила время за телевизором или за уроками. Каковы же были мои ощущения? Я не поняла, но точно знала, какой должна быть реакция и поведение девушки во время этого «запретного» акта. На тот момент не было 17 лет. А через 4 месяца после этого «события» мне исполнилось 18. Саша долго не решался, скорее всего, потому что не хотел в тюрьму. А зная характер моей мамы, он точно бы туда и отправился. Поэтому мы молчали. Я не поняла ни вкуса секса, ни его смысла, ничего. Последующие акты ничего не поменяли. Я занималась этим просто, чтобы казаться взрослой в собственных глазах. С моментом появления в моей жизни парня, поменялось очень многое. Я перестала заниматься подготовкой к ЕГЭ, но тех знаний, которые я поглощала за прошлые полтора года, хватило для успешной сдачи ЕГЭ и поступления на бюджет в самый лучший вуз края. Теперь же вместо классической музыки я слушала русский рэп, про проституток, и прочую музыку, несвойственную мне ранее. Я очень часто начала прогуливать школу. А самое главное – я перестала сидеть на диете. А точнее, все намного сложнее. После того, как Саша уходил от меня к своим родителям, у меня начинался самый настоящий зажор. Я не понимала, почему мне так «сносит голову» именно после его визита. Как только он уходил, я тут же мчалась на кухню и съедала огромное количество еды, я ела до тех пор, пока не чувствовала острую боль в желудке, казалось, ещё одна крошка и он разорвётся. И это происходило практически каждый день, ведь Саша очень часто приходил в гости. Иногда, даже надоедал. Но сказать ему об этом было невероятно стыдно. Тогда бы я казалась не гостеприимной. Не хотелось, чтобы люди плохо обо мне думали, а тем более собственный парень. На фоне таких зажоров я снова начала поправляться. Теперь же окончательно потеряла контроль над аппетитом. Бывали моменты, когда я съедала пакет печенья или банку сгущёнки, или что-нибудь такое, что не могло остаться незамеченным для мамы, Сони, отчима. А когда меня спрашивали, почему же я не оставила остальным хотя бы 3 печеньки, то я даже не помнила того момента, когда я их съела. В процессе этого «сметания» продуктов, у меня как будто голова находилась в тумане, в серой дымке, я не осознавала свои действия, а просто ела, ела, ела. По 5 – 10 минут я вообще не могла вспомнить. Например, если бы меня просили «С какого блюда ты начала сегодня свой зажор?», то я бы не ответила. Он просто не запомнился. Эти регулярные инциденты я списывала на слабую силу воли, бесхарактерность и многие другие причины, никак не относящиеся к действительности. Для того, чтобы хоть как-то поддерживать себя в форме, я занималась всё на ом же велотренажёре по часу или по 2 часа. Но и он не спасал мою расползающуюся фигуру. И снова появились комплексы. И снова я пыталась сидеть на диете или хотя бы на правильном питании. Но теперь от моей изначальной силы воли, которая была в 16 лет, ничего не осталось. Сжиться с мыслью о правильном питании я не могла больше 3-4 часов. И я продолжала судорожно запихивать в себя по пол холодильника, и соответственно, быстро толстеть. Однажды я себя спросила: «Если бы мне пришлось выбрать отношения с Сашей или еду, то что бы я выбрала?». Не думая, последовал мысленный ответ – «Конечно я выберу еду». Примерно через 2 месяца я весила уже на 15 килограммов больше, чем с момента нашего знакомства с Сашей. Он мне говорил, что я поправляюсь. Но не особенно переживал по этому поводу. Ведь я всё ещё оставалась красивой внешне, хоть и значительно больше. Очень скоро отношения с парнем мне надоели. Я наигралась во взрослую жизнь, дальше играть уже было не интересно. Наши отношения свелись к постоянным времяпровождениям у меня в комнате. Мы не гуляли, а тем более не ездили в город. Он оказался невероятно скучным домоседом, что меня жутко раздражало.