Шум

И вот, я уже снова в новой квартире, снова с Гошей, всё хорошо. Мы достаточно долго уже жили вместе, очень привыкли друг к другу. Спасли в обнимку, как парень с девушкой, я стала покупать красивое нижнее бельё, пеньюары, обувь, вещи. Гоша не спрашивал, от куда у меня деньги. Он просто говорил нравиться ему или нет. Я не лезла в его жизнь, а он в мою. Но, несмотря на это находилось очень много психологических и философских тем. С некоторыми его рассуждениями я не была согласна, даже со многими. Он – нарцисс. Он всегда прав, по его мнению, и со временем, его взгляды менялись, и он признавал свою неправоту, а в некоторых вопросах пытался переубедить меня, но я к тому времени была достаточно сформирована, чтобы кивнуть в знак согласия, но, при этом, остаться при своём мнении. Это позволяло избегать ссор. Мы ни разу не ругались. Даже не повысили тон голоса друг на друга. Мы начали открываться друг другу. Рассказывать какие – то секреты, тогда я и рассказала про свой уход из университета. Помню один очень трогательный момент. Время около двух часов ночи, а он всё говорит и говорит, я уже засыпала, и он вдруг рассказал мне свою самую сокровенную тайну, о которой знают только его мама и он. Когда ему было лет 8, он некоторое время жил у своего дяди моряка. Гоша и раньше намекал на что-то странное, но я не понимала. К чему может быть фраза «Иногда маленькие мальчики случайно падают на мыло в ванной и получают удовольствие»? Оказывается, его насиловал родной дядя, когда никого не было дома. Теперь ему сложно получить удовольствие с девушкой, ведь первый в жизни оргазм он получил от близости с мужчиной. Я была шокирована такой подробностью из его прошлого, даже заплакала незаметно, но то, что он решился доверить мне настолько личную информацию, это бесценно. Я вытерла слёзы, и мы пошли на кухню попить. Он принял последнюю таблетку, которую нужно пить перед сном. Я стояла в центре кухни скрестив руки, темнота вокруг, а он подошёл сзади, обнял меня, поцеловал в щёку и сказал – у нас всё будет хорошо. Раньше он никогда так не делал. Он не обнимал меня сзади, не был настолько искренним. В ту ночь я обнимала его сильнее обычного. Этот разговор сблизил нас, я начала больше его понимать. Волшебная была тогда ночь, несмотря на то, что мы просто уснули.

Но были и негативные эмоции от нашего совместного проживания. Получилось так, что он не мог работать. Те препараты, что прописал ему психиатр не позволяли работать, затормаживалось сознание. Не скажу, что он был овощем, нет, скорее без эмоционален немного и слегка медлительным. У него появились проблемы с деньгами, а у меня наоборот появилось много денег, только я говорила, что мама помогает и я врала ему про то, что занимаюсь с учениками, в то время, как я сидела у Сони и ели, либо же находилась на встречах. И тогда он стал одалживать у меня деньги. Сначала меня это не беспокоило, но потом я чувствовала себя униженной. Каждый раз, когда он просил занять у меня, я понимала – он не отдаст, да я и не спрошу. Пару раз в месяц он «одалживал» у меня на психоаналитика. Тогда я думала «этот психоаналитик тупо высасывает из него деньги, как он этого не понимает», но никогда не говорила этого вслух. Просто скидывала на карту. Продукты, как и раньше покупала я, готовила я, а он ходил гулять, иногда ходил к ученикам, он не потерял работу совсем, просто количество учеников, и, соответственно дохода, уменьшилось значительно. Мои негативные эмоции росли, но тогда я не сильно придавала этому значения. Я решила, раз у меня столько свободного времени, почему бы мне обустроить квартиру, где мы с ним жили. Я купила хорошую швейную машинку, ткань, потратив последние деньги, и принялась шить занавески, скатерть, обивку пуфику, салфетки. Я занималась этим у Сони в квартире, привозила уже готовые изделия. Шить я научилась ещё в детстве, меня научила моя прабабушка, когда мне было 11 лет. А потом я перевезла машинку и остатки тканей к Гоше. И теперь в квартире раздавались не только звуки пианино, но и звуки работающей электрической швейной машинки. К нам в гости приходили его знакомые и восхищались моим хобби. Говорили, что я отличная хозяйка. Один его друг даже сравнил мои котлеты с оргазмом. Это было приятно. Значит я всё делаю правильно, значит я хорошая хозяйка.

Я очень скучала по прошлой жизни там, в деревни, скучала по Вите, по своей классной руководительнице. Тогда я решила на пару дней съездить к бабушке, к подружке, к учительнице, и к маме придётся заехать конечно. Как раз у подружки скоро день рождения и мне не терпится посмотреть на её парня, с которым они встречались на тот момент уже год. Я поехала на свою маленькую родину, остановилась у подруги. Мы обе очень рады были видеть друг друга. Нам столько всего нужно было рассказать. Мы поехали в кальянную, я рассказа о Гоше, а она о своих отношениях с парнем. Я сначала не хотела ей рассказывать о встречах с Борисом, не хотела говорить, что сплю за деньги. Но не смогла сдержаться. Так хотелось поделиться и этим. Я не привыкла что-то скрывать от неё или сдерживать свои эмоции при ней, поэтому решилась. Она смотрела на меня, не веря моим словам, удивлённо, с любопытством. Расспрашивала обо всем, что касается моих встреч, ей было интересно меня слушать. Она совсем не ожидала от меня такого. Её реакция была больше положительной, чем отрицательной. А я радовалась поддержке. Я увидела её парня, узнала, что она учится в автошколе, что тоже бросила медицинский колледж, куда поступила после школы. Много всего нового. Я познакомилась с её новым окружением, в основном состоящим из друзей парня. На день рождения мы все поехали на дачу к их общему другу. Там я впервые попала в компанию ровесников. Это был необычный опыт. Оказывается, иногда по вечерам они собираются у кого-нибудь и смотрят фильмы, пьют пиво, которое я раньше не любила и просто разговаривают не примитивные темы. А потом катаются на машинах, слушают музыку, ходят в кальянные или едут к реке. Я чувствовала себя непривычно. Мне нравилось так развлекаться, но всё же, это было слишком скучно для меня. Алина попросила сделать для меня кое-что в честь её праздника. Её просьба меня шокировала. Заняться сексом с ней и её парнем, чтобы она увидела в нём настоящего мужчину. Мы были слегка пьяны, я почти трезвой, ведь ходила блевать периодически. И я с радостью согласилась, ведь такого опыта у меня ещё не было. Всё прошло замечательно. Мне очень понравилось, мы спрятались от остальных в бане, пока остальные смотрели фильмы. Однако, как выяснилось спустя некоторое время, ей было очень обидно после этого, даже больно. Но я этого не знала и предположить не могла, ведь она сама предложила. Она и стала моей первой девушкой, а её двоюродный брат моим первым мужчиной. Как так вышло? Удивительно. На следующий день я поехала к маме с бабушкой, и вскоре домой, к Гоше. А на обратном пути я впервые попробовала блевать прямо в автобусе, так как за 2 часа в пути я съела 4 пирожка и плитку шоколада, а перспектива поправиться вводила меня в ужас. До города ещё было очень далеко, поэтому я взяла пакет, слегка нагнулась от пассажиров (соседнее сидение было свободно), и сделала это абсолютно бесшумно в пакет, завязала его и засунула под сидение. И благополучно продолжила есть что-то. Никто не заметил, поэтому я решила не забирать пакет. Просто вышла из автобуса, даже забыла про него. Так я и съездила на день рождения. Было весело.

Примерно в это же время в квартиру напротив перевезли его бабушку, за которой я ухаживала, а его мам, с которой мы прекрасно ладили, платила мне деньги за гарантию ежедневного кормления и еженедельной влажной уборки. Конечно я отказывалась от денег, но она категорически настаивала. В общем, ещё один небольшой источник дохода. Я полностью погрузилась в семейную жизнь, стала больше заниматься домом, меньше ездила к Соне. Переклеивала обои, потом закрашивала всё это, а он приходил и каждый раз удивлялся. Но мне не нравилось, что в строительные магазины я ездила сама и в продуктовые тоже. Я предлагала поехать вместе, на что услышала «у тебя что нет денег на такси?» И сказать, что их нет я не могла, это бы унизило меня, и сказать, что есть, тоже не могла. Я вообще не любила с ним обсуждать финансовую сторону. Ведь каждый раз приходилось врать, а к этому моменту мне поднадоели все эти игры. Поэтому я просто молчала. Молчала и слушала, молчала и проглатывала. Он не раз мне говорил, что я стала как домохозяйка, что мне нужно идти гулять. А я не умела гулять, я не знала, как от этого можно получить удовольствие, просто от прогулки, также, как гуляет он. Просто идти по городу и получать кайф? Как это, вот если иди по городу и что –то сладкое жевать, это я могла понять и то, потом нужен туалет. Проще уже дома это делать. Я начала чувствовать себя ущемлённой. Но винила в этом отрицательном чувстве я не мою булимию, а что угодно, только не её. Винила Гошу, за его праздный образ жизни, винила маму, потому что запрещала нам гулять в детстве, и я не привыкла к такому отдыху. И весь этот негатив я проглатывала. Молчала и проглатывала, а потом приезжала к Соне, наедалась, блевала и жизнь снова становилась прекрасной, а после встречи с Борисом и приятелями, так вообще не жизнь, а сказка, ведь были деньги, а на них можно купить много вкусной еды, а ей можно поблевать и почувствовать такую эйфорию, которую не почувствуешь секса, развлечений. Весь свой негатив я неосознанно заедала.

Но обо всех этих негативных эмоциях не было известно Гоше, я не подавала вида, что меня расстраивают некоторые его слова или действия. Напротив, он становился всё ближе ко мне, вёл себя всё более раскрепощённо. Я чувствовала, что мы с ним практически семья. Казалось, чуть-чуть и он сделает мне предложение. Но однажды, когда он в очередной раз попросил меня занять ему деньги, я не выдержала. Я больше не могла мириться с этим чувством унижения. Это уже не тот успешный музыкант, что был год назад, я перестала им восхищаться. Он не хотел, чтобы я приходила на его концерты, что было очень важно для меня, мне надоело читать в sms «есть пару тысяч на карте?» и видеть, что он тем самым унижается перед девушкой. Как ему не стыдно просить у меня деньги, ведь это же он мужчина и он, по идеи, должен мне помогать финансово, а не я его, в конце концов, я эти деньги я заработала не самым приятным способом. И тут же чувство вины. И как мне не стыдно было зарабатывать деньги таким способом, приезжать после встреч к нему, ложиться спать, есть за одним столом? Все эти отрицательные эмоции привели меня к решению – уйти от него. Мне надоело скрывать свою булимию, проще было это делать, если бы я жила у Сони, надоело скрывать, что я курю, надоело врать. Сказать правду я не могла и поэтому, решила уйти. Я ходила в сомнениях ещё пару дней, переживала, ведь он всё ещё не мог находиться один из-за своей болезни (панические атаки). В этом доме его однажды уже бросил родной человек – его мама, а теперь брошу я? Но дальше я так не могла. Мучаясь от этих мыслей, я параллельно шила ему жакет для очередного концерта, на котором он не хотел меня видеть, не помню, как он это объяснил. И вот наступил тот решающий вечер, когда он уедет выступать, а я могла спокойно собрать вещи, не беспокоясь, что он вернётся раньше времени. Он уже собрал все инструменты, я затонировала неровности на его лице, да, артисты иногда наносят макияж перед выступлениями, он примерил жакет, я слегка его ушила, у порога, как всегда, сказала пока, попрощалась взглядом, и, трясущимися руками закрыла дверь. Быстро собрала вещи, вызвала такси и в последний раз осмотрела квартиру. Я приехала к Соне, не предупредив её. Рассказала обо всём, она меня выслушала, и мы спокойно легли спать, но перед этим я добавила его в чёрный список и включила режим полёта. На следующее утро у Сони на телефоне было много сообщений, много пропущенных, я убрала его из черного списка. Мы с сестрой поехали гулять в торговый центр. На выходе, мне позвонил Гоша, спрашивал, что случилась, а я просто сказала «Гоша, я ушла».

–В чём проблема? Всё же было хорошо

–Не всё хорошо

–Что не так? Я тебя обидел? Я думал умру этой ночью. Мне давно не было так страшно. Я словил такой приступ, ты себе представить не можешь. Не делай так больше, пожалуйста. Почему ты ушла?

–Ты сказал, что я колхозница, помнишь? Это обидно.

–Я сказал это неделю назад, ты серьёзно? Я имел в виду селянку, в хорошем смысле, ты же знаешь, я никогда не обижу тебя

–Да, знаю.

–Мне было очень больно. Ты бросила меня также, как и бросала меня моя мать. Я пережил этот кошмар опять.

–Извини, не подумала об этом.

–Ты приняла решение. От меня теперь ничего не зависит, поживём раздельно неделю, а там посмотрим.

–Хорошо.

На протяжении всего диалога я снова чувствовала вину, неприязнь к себе, жалость к нему. Я ощущала, будто бы бросила ребёнка одного выживать в этом жестоком мире. Мне было плохо, хотя и не хотелось портить прогулку, поэтому я неосознанно сделала вид, будто всё хорошо, и я не переживаю по этому поводу. Мы продолжили гулять, потом поели, я поблевала, как всегда, и поехали домой. Мне было невыносимо грустно. Я плакала, говорила, какой он замечательный, лежала на диване и много плакала. Я не вставала с дивана целую неделю, только однажды пришлось съездить на встречу, этого я отменить никак не могла. А потом приехала и снова, плакала, щелкала семечки на диване и смотрела разные видео на YouTube. Мне даже пропал аппетит, чего не было года 4. Я ела семекчки и вырывала ими. Тогда я начала интересоваться, может кто-то ещё придумал такой же способ худеть и начала изучать тему булимии. Одним утром, снова написал Гоша «Ты же ведь понимаешь, в глубине души, что это конец, что мы не будем больше вместе, не через неделю, никогда». После этого sms весь мир будто рухнул. Я поняла, что я наделала, что я потеряла и в тот момент на ум приходили только самые хорошие воспоминания. От осознания потери близкого человека стало невыносимо. Снова дрожь в руках, тахикардия, которая развилась из-за булимии, паника и страх. Я ничего не ответила. Время близилось к полуночи, я быстро надела первое, что попалось в руки, это оказалась помятая рубашка и мини-юбка сестры, вызвала такси и пошла в магазин за самым дешевым вином, ведь все деньги мы с сестрой потратили на еду и вещи. По дороге я поняла, что мне не хватает денег на такси и мне пришлось оставить паспорт под залог у таксиста, ведь я в любом случае должна была поговорить с ним. Я поднялась, постучалась в дверь, он не был рад моему визиту.

– Привет, зачем ты приехала? Ладно, проходи.

– Я хочу вернуться. Я пожалела о своём уходе. Мне плохо.

– А я чем тебе могу помочь?

Сквозь слёзы, я начала эмоционально и громко объяснять:

– Я не знаю, просто я так привыкла к этому запаху, к обстановке, я как представлю, что никогда больше не буду засыпать с тобой, смотря на эту картину, мне становиться очень плохо, я была не права. Я не должна была тебя бросать, я хочу снова засыпать с тобой, слушать твою музыку, я её люблю, и обниматься с тобой люблю и чувствовать твой запах и ужины готовить и фильмы смотреть. Ты слышишь? Я не хочу уходить.

Он закурил сигарету, хотя он не курил раньше, сидя на стуле, положа ногу на ногу, сгруппировав своё тело максимально компактно.

– Ты можешь забрать эту картину, если тебе от этого станет легче.

–Нет, я хочу снова с тобой жить.

– Ты сделала мне так больно, ты не представляешь, что я пережил в ту ночь, мне не помогли таблетки, хотя я принял двойную дозу. Представь, что ты падаешь в неизвестность, в темноту, какой страх ты будешь испытывать? Так вот я это чувствовал целую ночь, я думал выйти из окна, это было невыносимо. Ты могла предупредить меня, мы могли поговорить.

–Да, я знаю.

– Тебе пора уходить.

–Нет, пожалуйста, я не хочу уходить. Мне больно от этих слов. Не надо, не прогоняй меня.

–Ты не можешь у меня остаться. Уходи.

– Нет, не поступай так со мной. Я не заслужила этих слов, прости меня, я знаю, я не права была.

– Пойдём, забирай свой телефон и уходи.

–Я не уйду. Я здесь спать буду. Голую ты меня не выставишь в подъезд, к тому же я поправилась, ты меня не поднимешь.

Я сняла с себя рубашку и улеглась на раскладной диван, где ещё совсем недавно мы спокойно засыпали, обнявшись друг с другом. И вроде тот же запах постельного белья, те же стены, но чувства идиллии уже не было. Только чувство неизвестности и сожаления. Он не стал ложиться рядом, а лишь сдернул одеяло и подушку и лёг на пол. Я заплакала ещё сильнее и не заметила, как уснула, ведь немного выпила по дороге вина для храбрости. Проснулась через некоторое время, а он всё также спал на полу. Тогда я незаметно легла к нему на пол и обняла как раньше, так и уснула, а когда проснулась уже утром, то уже была одна. Он перелёг на диван. Тогда я снова тихо заплакала, посмотрела на такого родного, но уже не моего мужчину, взяла телефон, оставила ключи и ушла, даже не закрыв дверь на ключ. Было раннее утро, примерно 6 ли 7 часов. Денег у меня с собой не было, волосы не расчёсаны, туш растеклась, рубашка помята, юбка очень коротка. Мне было стыдно идти в таком виде по городу, но выбора у меня не было. Я подошла к остановке и попросила у водителя маршрутки довести меня бесплатно. Видимо, он принял меня за алкоголичку или дешёвую проститутку, судя по его взгляду. Я приехала к Соне. Был выходной день, и она ещё спала. Я постучалась в квартиру, вошла и снова заплакала. Скинула обувь, села на диван у меня случилась самая настоящая истерика, я рыдала и рассказывала ей как мне плохо, наверное, час, не останавливаясь. Почему в тот момент я забыла обо всех негативных эмоциях, о постоянных просьбах занять деньги и так далее? Не понятно. Но моей сестре как-то удалось меня успокоить, мы полежали вместе в обнимку, а потом решили поехать в город, мне не очень хотелось, мне было все равно скорее. Проходя мимо книжного магазина, я вспомнила о книге, которую мне советовал прочитать Борис, встреча с которым должна была состояться через пару дней. Да, он пытался привить у меня любовь к чтению и ему это удалось. Я купила первую в своей жизни книгу, которую я хочу прочитать. Я давно про неё слышала, а теперь решила купить. Кому интересно, «Финансист», Теодор Драйзер. Заняла у сестры деньги до ближайшей встречи и купила книгу. И снова целыми днями я лежала в кровати, щёлкала семечки, плакала, переживала, смотрела видео на YouTube о булимии и запойно читала книгу. Она замещала мне пустоту. Ту пустоту, которая образовалась после расставания с Гошей. За неделю, не вставая с постели, я прочитала всю книгу, и параллельно поняла очень важную и ключевую в моей жизни истину – я больна булимией, у меня не всё в порядке, есть и блевать, это не хобби, это болезнь. Но тогда я ещё думала, что могу контролировать это и смогу остановиться, если только захочу. А мне и не хотелось, мне нравилось такое времяпрепровождение, я не знала, что можно делать, если не есть. Поэтому продолжала жить в прежнем режиме – всё съеденное мной должно быть немедленно выблеванно. И не важно, что это было. И 7 жареных пирожков за раз и стакан капучино, объемом 400 млл, выпитый утром на голодный желудок, и стограммовая пачка семечек, что совершенно не ощущалась в желудке, не важно, что, выблёвывалось абсолютно всё. В этот промежуток времени я узнала про Ольгу Ерёменко, чьи видео я смотрела и открывала для себя новый мир – осознанной булимии.

А моя сестра тем временем заканчивала первый курс. Маме я не сказала о том, что рассталась с Гошей. Соответственно, она думала, что я всё ещё живу у него. Поэтому, когда она снова звонила, мы наоборот делали вид, что не вместе живём. Я не хотела говорить ей правду, да и какую правду ей можно было бы рассказать? Максимум, что мы расстались, тогда она бы стала задавать очень много вопросов о том, на что я живу, ведь я говорила, что меня содержит Гоша, а ему говорила, что содержит мама. Стала бы спрашивать, почему расстались. Я только недавно нашла в себе силы, чтобы вставать из кровати, ходить до магазина, перестала плакать каждый день, и разговор с мамой вернул бы меня в то ужасное состояние. Поэтому я решила снова врать, как и всегда. Но так Соня заканчивала учебный год и собиралась уехать на лето в деревню, то мама решила поменять ей квартиру. Ведь можно было найти поближе к её месту учёбы, а я всё равно бросила учёбу, да и не живу больше с ней (она так думала). А как быть мне? Куда мне идти? Я не могла сказать маме правду. Она могла подумать, что я неудачница, как она и говорила в детстве «тебя ни один мужик не вытерпит, ведь ты свинья, порядок не наводишь, характер ужасный, хуёвая хозяйка». Нет уж, я не могла так унизиться перед ней, я буду говорить, что у меня всё в порядке. Я найду где мне жить. Сестре ещё 2 недели учиться, есть время что-то придумать. И я начала думать. Встречи с Борисом уменьшились в 2 раза. Теперь это был всего один раз в неделю и только 2 раза в месяц с приятелями. Теперь у меня было только 30 тысяч в месяц. А я уже привыкла тратить гораздо больше, а вдруг он меня вообще бросит. И если честно, то даже была рада сокращению количества встреч. Если честно, в самом начале нашего знакомства, когда он тратил на мои услуги около 80 тысяч в месяц, я боялась, что он потом продаст меня на органы или просто что-то сделает со мной? Я не верила, что за секс можно столько платить, я переживала, может он снимает порно в этой квартире, а потом продает? Ну от куда у простого старичка такие деньги на меня? Я беспокоилась, оказалось всё намного проще – он много лет работает в администрации и имеет достаточное количество квартир в городе, которые сдает. А когда встречи стали реже, то мне было спокойнее, меньше страхов. И я думала, где мне жить? Я ещё не могла надеяться на Бориса, а вдруг он меня бросит я останусь совсем без денег, а спать с кем-то ещё я давно перестала. Я встречалась только с ним и его приятелями. Этого было более, чем достаточно, я имею в виду материальную сторону. Секс я перестала любить, не помню точно, когда, и любила ли я его вообще? Нет, я никогда не любила секс, потому что не получаю и не получала от него удовольствия. Ни одно удовольствие в этом мире не сравнится с едой, по крайней мере, на данном этапе моей жизни мой мозг именно так воспринимает эти два источника удовольствия. Еда не сравнится ни с чем.

И так, я думала, куда же я пойду, когда Соня уедет из этой квартиры? Уже совсем скоро переезд. Соня собирала вещи постепенно. Тогда мне пришла в голову идея, а что, если жить на берегу реки, иногда приезжать на встречи? Решу сразу несколько проблем, и жильё искать не надо, и деньги на это и брошу блевать. Да, и конечно же отдохну. Гениально, но как это всё организовать? Так, мне нужно купить палатку, портативное зарядное устройство, матрас и рюкзак. Большего не нужно. Буду жить прямо на берегу реки, отдыхать, читать книжки, а есть я буду гречку, не помешало бы и похудеть килограмм на 5 (мой вес на тот момент был 55 кг). И со следующей встречи с Борисом я купила всё необходимое, а остальные деньги, как обычно, проблевала. Приехала мама, вещи к тому моменту были уже собраны, а свои вещи я перевезла под видом Соненых, что бы мама не спрашивала, зачем я и свои перевожу. Рюкзак я собрала заранее, положила все необходимое на пару недель, да, рюкзак был очень тяжелый и огромный. Я купила самый большой, на 120 литров. Мы перевезли все вещи на новую квартиру, где сестра должна была жить с соседкой в комнате и ещё несколькими девочками по соседству, и да, конечно хозяйка квартиры жила вместе с ними, в отдельной комнате, именно поэтому я не могла жить с Соней. Мы попрощались с мамой, она поехала на свидание с кем-то, а потом обратно к себе. Я вернулась, забрала рюкзак, а Соня поехала на лето к маме. И вот, я уже стою на улице с этим огромным рюкзаком и понимаю, теперь мне некуда идти. Это страшно. Я поняла, что добровольно поместила себя в стрессовую, экстремальную обстановку – оставив себя без жилья. И вот куда мне идти? Я не продумала дальнейший план. На автобус к реке уже поздно. И тогда я решила переночевать в хостеле, а утром мне написал Борис и еще через пару дней я поехала на очередную встречу. Прямо в хостеле я привела себя в порядок и уже через несколько часов в кармане лежало 10 тысяч. Выглядела я не особенно ухоженной, но это было и не так важно, я всё равно была худая и с длинными волосами. Это придавало мне безусловную уверенность в себе. Потом я приехала в хостел, забрала вещи села на автобус и как путешественник поехала на единственный мне знакомый базе отдыха, где практически нет людей, совершенно нет связи и не проедет ни одна машина. Мне было немного грустно, ведь я чувствовала себя бездомной, мне было жать себя, но на автовокзале я купила 4 пирожка, чипсы и всю дорогу ела, а когда приехала в другой город, из которого мне нужно было пересесть на другой транспорт, прочистилась, снова купила еды, только теперь уже сладкой, воды и снова ела, пока не приехал нужный автобус. Люди, которые путешествуют хоть немного, сейчас меня пойму, ведь с огромным рюкзаком залазить в набитый автобус жутко дискомфортно, даже неловко, рюкзак некуда ставить, люди косо смотрят, а кто-то с одобрением. Я была в центре внимания, чего мне тогда не совсем хотелось, ведь живот так выпирает, я так объелась, тяжесть, от сладкого пить хочется и это противное чувство переполненного желудка противно до мурашек, до холода по коже, ненавижу это чувство. И самое тревожное, осознавать невозможность прочиститься, ведь ехать еще пару часов, а там и туалетов не будет. Настроение в упадке, тяжело тащить рюкзак, всего в 2 раза легче тебя самой. Но выбора не было, я просто ждала момента, когда я разберу палатку и, наконец, окунусь в воду. Мне предстоял путь в 3 часа по камням. Вечерело, я прочистилась в ближайших безлюдных кустах и пошла. Пошла по такой знакомой дороге, ведь я много лет ходила по этой дороге, когда работала в сезон. Только теперь я шла по ней не как работающий человек на людей, что приехали отдыхать, теперь я сама приехала отдыхать. Теперь я уже взрослая и мне не нужно обслуживать покупателей, не нужно уговаривать купить их побольше, не нужно было предлагать попробовать «это вино, с оттенком трав, или вот это, похожее на шампанское, или может коньяк для мужчины?» Теперь на меня смотрели, думая, что я потенциальный покупатель. Это приятное чувство. С этими мыслями я прошла последние магазины, впереди только пыльное бездорожье вдоль подсолнечника и баз отдыха по обе стороны. Мне казалось, я иду целую вечность, прошла кемпинг, кафе, по типу которого я работала 4 последние сезона, прошла целую кучу машин, потом бесконечное множество палаток, и, наконец, всё это закончилось, как закончилась и дорога, по которой можно было бы проехать на внедорожниках. Всё, дальше только пешие туристы могли останавливаться, но их не так уж много. Я нашла место, где в радиусе километра не было людей. Идеально, подумала я, нашла углубление в барханах, от куда меня точно никто не увидит, даже если будет проходить мимо, разложила новенькую палатку, надула матрас, разложила свои вещи пошла купаться. От усталости я быстро уснула в своём маленьком домике, а на следующий день питалась одной гречкой, читала, фотографировала природу, слушала музыку, но всё это надоело уже к вечеру. Чего-то не хватало. Скучно, хотелось вкусного чего-нибудь, аппетита не было, так как я решила принимать флуоксетин, для понижения аппетита, но возникло странное чувство, хотелось испытать удовольствие от еды, а её не было. Тогда я решила пойти в магазин, который был очень далеко от палатки, но это не остановило. Я взяла зарядное устройство, телефон, деньги и пошла снова по камням за удовольствием. Я прекрасно выглядела, на мне была шляпа, красивый купальник, много денег и удовлетворение жизнью. В тот вечер я пошла в кафе, если то заведение можно так назвать, скорее столовая в полевых условиях, заказала летний суп. Меня обслужила молодая девушка подросток, лет 15, с лишним весом и уставшими, несчастными глазами. Я увидела в ней себя. Раньше я точно также работала, я была на её месте, но теперь всё изменилось. Самое страшное, что я почувствовала не жалость к ней, а своё превосходство. Я неторопливо поела, а потом пошла в магазин, накупила еды и уже знала, что буду чиститься, как только приду. По дороге съела огромное мороженое, потом развела огонь, пожарила сосиски, съела пачку сосисок, булку хлеба, пачку майонеза, кетчупа, лапшу быстрого приготовления и пачку печенья, запивая водой, что так тяжело было нести в руках целых 3 часа днём ранее. Периодически я отвлекалась, отходила в сторону, разрывала яму и выблёвывала это, потом снова продолжала есть и так пока не закончилось всё кроме той самой гречки. Я не чувствовала вину, нет, я просто доказала ещё раз сама себе, что отказаться от булимии не так уж и просто. Вечером я сходила на реку. А ночью мне не спалось, и я пошла гулять, прекрасная ночь, звёздное небо, шум реки, яркая луна, моё голое тело, прохладный воздух. Утром, пока еще вода кристально чистая, я купалась, снова читала, потом снова поход в магазин и ещё большее количество еды и прочистки. К вечеру поднялся сильный ветер, а ночью гремел гром. Стало страшно. Я бы не промокла, ведь вся поездка была продуманна, но оставаться один на один с таким проявлением природы совсем не хотелось, поэтому, как только появился первый намёк на рассвет, я решила собирать вещи и уезжать. Мне было скучно всё это время, отсутствие адреналина, только положительные эмоции, не та жизнь, к которой я привыкла. Поэтому через несколько часов я уже стояла с рюкзаком на остановке, ожидая первый автобус, потом еда, автовокзал, туалет, еда, пересадка и вот я стою в городе, и куда мне идти? Непонятно. Тогда я снова поехала в хостел, написала Борису (да, когда мне нужны были деньги я писала ему первая, хватало просто фразы «привет, я соскучилась» или «привет, как ты?»). Встретилась с Борисом и очередным приятелем, и тут Борис сообщил мне, что не может помогать мне в том же объеме, что и раньше. Теперь же мои доходы от каждой встречи сократились примерно на 40 процентов. За каждую встречу вдвоем он обещал 3000, а с приятелем 7000. Мне всё равно было с ним комфортно, он очень помогал мне, не только финансово, но и морально, хоть я ему все время врала, он показал мне новый ход мышления, новый подход к жизни. Он своим примером показал мне, на сколько важна стабильность в жизни, как тяжело может быть на начальных этапах в карьере, и к чему приведёт терпимость. Он показал мне, что измены могут быть не только физическими, но и моральными, он объяснил, что очень важно прощать, дабы сохранить семью. Он показал мне, что какое бы горе не случилось с человеком, нужно вставать и идти. Дело в том, что Борис окончил высшее учебное заведение, потом устроился в администрацию на самую маленькую должность и много лет работал по 16 часов, практически без выходных, а потом его повышали в должностях, постепенно, но регулярно, а потом у него появилось много знакомых, они помогли ему купить недвижимость по всему городу, которую от сдает и вот к старости у него есть и связи и пассивный источник дохода и успешная карьера, но всего этого он бы не добился, если бы в свои 25 лет бросил ту мало оплачиваемую и трудную работу. У него есть жена, которая однажды ушла от него и некоторое время жила с другим мужчиной, но он как мудрый человек, простил её. Принял обратно и теперь они вместе воспитывают внуков, хотя, у них разные интересы. Здесь стоит отметить, что Борис не из тех мужчин, что изменяют жёнам, он предлагал своей жене секс с другим мужчиной, на что она отреагировала отрицательно и даже оскорбила его. Тогда он начал искать девушек на стороне. И у меня нет повода ему не верить, ведь я даже не знаю его фамилию. Ему не было смысла врать. Много лет назад у него умер сын, и ему пришлось поддержать свою семью. Я уверенна, ему тоже было нелегко в этой ситуации, но они вместе это пережили и продолжили жить. У Бориса была интересная и сложная жизнь. Он всегда много и усердно работал, поэтому в старости имеет успех, поэтому в старости может себе позволить заниматься сексом с тем, с кем хочется, пусть и с мужчиной, пусть и девчонкой, что во внучки ему годиться. Он знает, чего хочет и прилагает усилия к воплощению своих истинных желаний. Я его уважала, впрочем, как и сейчас. За все эти достоинства и за возможность получить новый опыт, я и осталась с ним. Это было уже зоной комфорта.