Письма к самому себе

Надо же было так облажаться! Я сам выбрал самый плохой вариант развития событий и кровью искупляю свои грехи! Не знал, что я умею так хорошо рыдать. Ничто уже не вернет мне спокойствия!

Я чувствую скорбь, горечь, стыд, и при этом ко мне пришло временное спокойствие и радость. Я впервые за много месяцев рыдал до кровавых соплей; давно уже ничто не могло выдавить из меня столько слез, когда я исповедывался у Маргариты Алексеевны. Она кричала, а я глотал правду и ложь – о самом себе и обо всех остальных. Я был чудовищем, а хотел нести добродетель. Хотелось страдать, и я получил это, но страдания были душевными. Такая боль не длится вечно.

Мир. Я помирился с Ритой, при хрупком балансе с Вероникой. Я всем сердцем верю, что могу дружить с ними обоими. Главное – больше молчать и больше слушать. Мне неважно, что они думают друг о друге. Главное – радость встречи и гармония с самим собой. Я не обязан вечно находиться у них, но могу рассчитывать на их помощь в том, в чем они согласны помочь. Со временем все уляжется.

Видел бы дед, какую ложь я проглотил со слов его мамы Маргариты Алексеевны! Я принял удар на себя, но помог нам всем. Пусть моя родня ссорится, я лишь хочу чтобы они говорили. Самому необязательно отвечать.

Вероника охнула от «сорока лет испорченной» жизни. Они давно разошлись, но единственное, что их держит, – это я. Я должен выбрать, кому доверять. Я всегда останусь с мамой, но терять Маргариту Алексеевну не хочу. Двадцать три года могут обернуться еще парой лет мучений из-за Миланы. Она не знает, какие страсти горят из-за нее. Благими намерениями выложена дорога в ад.

Психолог – срочно! В университете есть специалисты, которые смогут мне помочь. Долой избегать врачей и ждать помощи не пойми от кого. Пригласи Маргариту, она будет этому рада. Но если придется идти в институт, не задавай загадки и не играй в гляделки.

Запись 21.

24.03.2024. Воскресенье

Мы – бесчисленные осколки зеркала, хранящие мрачные воспоминания. Дневной стационар – мой старый кошмар, настиг меня – снова. Поставят ли мне инвалидность, или же это будет просто изменение курса таблеток – неясно. Выбор был за мной, и я его сделал. Мужаюсь – это будет борьба со страхом, которому надо взглянуть в глаза. Анализы, кровь, кал, слезы, крики, больные в состоянии агонии – я бежал от этого всю жизнь, хотел начать заново. Я не верю, что мне место среди нищих и убогих мира сего. Я боялся этого и жаждал. Что ждет меня дальше? Ночное бдение явно здесь не помощник.

Я разбит. Бывают моменты – когда не знаешь, правильно ли поступил. Все должно было произойти уже давно, и все к этому шло, но с другой стороны, я всегда откладываю это. Хочется свернуться калачиком и спрятаться. Я слишком долго ждал, что этот день не наступит. Это означало, что я буду здоров… Я был бы свободен. Ярмо моего состояния будет всю жизнь давить на меня. Я хочу не зависеть от моего аутизма. Я не слуга своих эмоций, не животное. Я слишком часто несу горе своим близким. Я хотел служить людям, нести добро и свет. Невозможно оказывать помощь, находясь в тени.

Я горд собой – я впервые посмотрел в глаза страху. Аутизм и безумие будет следовать за мной всю жизнь, но я научусь сглаживать симптомы. Не требуется впадать в психоз, вроде анимизма или глоссолалии, чтобы заглушить корень зла. Аутизм – это спектр, иной взгляд на мир, а побочки не имеют значения – их надо выдергивать, оперативною. Если таких как я будет много, то мы никогда не умрем.

Только родные меня поймут – лишь Вероника считает, что надо было сюда вернуться. Она поддержала меня, но с тех пор мне нет покоя. Я признался ей, что схожу с ума – она признала, что вырастила эгоиста и самодура. Мы общаемся долго, но на повышенных тонах. Лишь время говорит о правильности такого выбора.

Терпи. Прилагай усилия, чтобы стать нормальным. Ты не бог здоровья, но ты знаешь, что в этом мире есть смысл. Не ищи его повсюду; знай что он есть. Запах – это тоже важно, но никакие благовония и духи не скроют нечистоты тела и свежесть головы. Спи столько, сколько требуется. Memento mori!

Запись 22.

28.03.2024, Четверг

Когда забываешь вести учет, становишься слепым; когда забываешь о радости, предаешься искушениям порока и разврата. Я чуть не забыл вести запись, потому что развлечения и сон стали для меня важнее тебя, моя записная книжка. Подгорают сроки, пора сдавать ОБЖД; хочется успеть сделать всё, и я в итоге не успеваю ничего. Паранойя вкупе со страхом – что может сковать разум и волю сильнее, чем прокрастинация!? Я слаб, и я знаю это – некому помочь мне, кроме меня самого. Сон, о Морфей, зачем ты держишь меня по ночам бодрым, но скованным под светом Гелиоса? Я виноват, но чем мне искупить эту вину? Мазохизм мне не товарищ – я не заплачу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.