скачать книгу бесплатно
Ошибки и опыт связаны между собой. Вовремя сделанная ошибка, вернее вывод из нее сделанный, обогащает опыт лучше любой прочитанной книги. Этот опыт делает человека уверенным в выборе, по той причине, что он не боится сделать ошибку. Он умеет ими управлять, делая правильные для себя выводы и выстраивая более осознанное будущее.
***
Важнее слова в жизни нет.
Язык умен, язык остер.
Слетело слово, не поймаешь,
И вот, приводит на костер.
***
Когда-то хвастались успехами,
И планов достиженья сроками.
Но жизнь так резко изменилась,
Что чаще хвалятся пороками.
***
Казалась дивной перспектива
И время есть, чтоб все сбылось!
Но жизнь ужасно скоротечна,
Чтоб в ней устроиться всерьез.
2021
Надуманная вина.
Для этой "игровой" ситуации необходимо как минимум два игрока, плюс группа поддержки (ГП), которая будет в течение всего времени поддерживать основных игроков, стимулируя их борьбу за выигрыш.
Первый игрок, которого назовём Без Вины Виноватый (БВВ) преследует цель испытать страдания в отношениях, по полстой причине. Ему комфортно и привычно быть непринятым. Но, поскольку он понимает, что это неправильно, то те союзы, которые он создаёт, возникают по огромной симпатии и большой любви.
Второй игрок, назовем его Непосредственность (Н)
искренне полагает, что всё отлично, не замечая, что на него обижаются (всегда можно найти за что) и чувствуют перед ним вину (причину тоже найти для неё всегда можно). Из-за этого он даже не успевает отреагировать на изменения в отношениях, они просто заканчиваются.
Игра корнями уходит, как обычно, в детство. Чаще всего начинается она очень рано, а манифестировать будет в подростковом возрасте, обычно в общении с родителем противоположного пола, который в формате шуток начинает выдавать критические замечания, что вызывает вину и обиду. Следующий этап, снисхождение от Н к БВВ, что приводит к развитию у последнего способностей нейти причину, чтобы одновременно и обидеться и почувствовать себя виноватым. Дальше дело техники. БВВ ищет партнёра, а Н, они всегда рядом.
Как закончить эту психологическую игру? Чаще всего она заканчивается как только БВВ замечает искусственность созданной ситуации.
***
Жить должен человек
Для радости, для поиска, для смысла.
И даже если что ему не удаётся,
То стоит жить хотя б из любопытства
***
От скуки и тоски по вечерам,
А может быть от самого безделья,
Берутся за великие дела,
Отбросив прочь последние сомненья.
2021
«Я задушу тебя своей любовью,
Когда ты мал, в душе я молодею!
Ты не спеши, успеешь ты повсюду!
Ведь ты растешь, а я увы, старею…»
(отрывок из стихотворения малоизвестного немецкого поэта, приблизительно конец XIX века)
Много лет назад, объясняя студентам, что такое проекция, я приводил в качестве примера ситуацию, когда родители учат ребенка ходить. Первые, уверенные в себе, позволяют ребенку делать шаги самостоятельно, страхуя его, но приучая держать равновесие без поддержки. Ребенок с одной стороны идет сам, но чувствует психологическую поддержку взрослого, приобретая уверенность в себе. Другие держат ребенка двумя руками, чтобы тот не упал, не выпускают его из крепкой хватки. Тем самым передают ему свой страх. Неуверенность в себе. Третьи используют такое приспособление, которое когда-то было в моде, называлось в народе «вожжи». Этакая система ремешков, напоминающую ту, которой управляют марионетками. Ребенок вроде и свободен, но свободен ли? Создается хитрая иллюзия самостоятельности. И, в конце концов, шарфик, заботливо завязанный на шее, который всегда напоминает ребенку, если он попробует побежать, что родитель всегда рядом. Здесь уже о суверенности нет речи.
Вроде бы все родители заботливые, хотят добра своим детям, любят их. Только любовь какая-то разная. Одна позволяет ребенку быть свободным и суверенным. А другая – удушающе тревожная, невротическая. И самое главное. У каждого родителя есть причина на такую любовь – например, страх потерять ребенка, особое отношение из-за болезненности и прочее. По этой причине их нельзя демонизировать. Не судите, да не судимы будете. Лучше разобраться в себе, чтобы не проецировать эту проблему дальше.
А вас как учили ходить?
***
Легко судить, коль неподсуден.
Ответ так просто дать тогда,
Когда ошибка чья-то будет,
Но, непременно, не твоя.
Как здорово быть самым умным,
Когда не надо отвечать.
Советом глупым и безумным
Подсказывать как поступать.
Легко сказать, как надо делать,
Когда уже все позади.
Не сложно сделать иль не сделать,
Сложней ответственность нести.
2018
«Улитка-сын пришёл к отцу:
"Мне завтра ГТО сдавать!
Не знаю как, но надо мне
Сто метров завтра пробежать! "
Отец сказал улитке-сыну:
"Не надо труса исполнять.
Коль в силы ты свои поверишь,
Сумеешь зайца обогнать!"
Лишь тот, кто смог своих детей
В начале жизни поддержать,
Тому и в старости за них
Причины нет переживать.»
Попробуем поговорить о чем-то более приятном. Ибо, как сказано в известном фильме: "Самые большие глупости делаются с умными лицами". Вспомним, например, о родительских установках, но не о тех, которые с «Не», а о других. А то получается, что все родители – монстры какие-то. Это как-то не справедливо.
Когда-то давно, когда мой врачебный диплом источал аромат типографской краской и хрустел, словно чипсы, когда его открывали, я работал педиатром. И попалось мне англицкое руководство по детским болезням. Пытливый мозг бывшего студента, а нынче "опытного" врача, буквально профессора, стал изучать эти красивые тома, с целью покритиковать их буржуазную медицину, т.к. откуда им капиталистам, известно, как наших советских детей лечить.
Сломался мой критический настрой где-то на двадцатой странице. Оказывается, тамошние врачи лечили энурез у детей с помощью простых рекомендаций. Нет, мы тоже что-то рекомендовали. Например, поднимать ребенка ночью, чтобы он "не проявил свой интерес к энурезу". Добрые мы, понимаешь. А англичане, если у ребенка нет никаких заболеваний, дают очень простую рекомендацию: хвалить ребенка, но не тогда, когда он сухой проснулся, а когда мокрый. Мол, «ты сегодня меньше налил, чем вчера». Ребенок после этого перестает бояться спать, чувствует себя увереннее, родители-то поддерживают, а не ругают, и, результат – все остается в прошлом.
К слову, наши, отечественные родители, меня тогда не поняли, а подумали, что издеваюсь над ними. И эта, казалась бы простая рекомендация, оказалась непосильной и невыполнимой.
Хотя чего уж проще, давать установки, поддерживая ребенка.
А вы своих детей хвалите, когда у них что-то не получается?
«Коня поймай, спаси избушку,
И все сама, сама, сама.
А он? Все время на опушке
Лежит и смотрит на меня.
Опять корми, стирай и думай
О том, как жить семью храня.
А он? Да, вон он на подушке,
Лежит и смотрит на меня»
(отрывок из народной песни о тяжелой женской доле)
"Она залюбила мужа, поставив смыслом своей жизни, хотя он ей не нравился".
Представьте, бывает и не такое. Сначала мама делает мальчика центром своей жизни, и на то есть рациональное объяснение, мальчика легко потерять, от болезни ли, на войне, или еще какая причина сбудется. Однако, в результате выросший мальчик не будет иметь навыка нести ответственность. И когда он вырастет, то…
Самое простое, находит себе жену, с одобрения мамы, для которой станет "центром жизни". Но тогда получается и та, которая его выберет, не привыкла, чтобы за неё несли ответственность. Но это самое простое, хотя и не для терапии. Куда страшнее обратная сторона явления – инфантилизма мужчин.
" Если я что совершу, мне за это ничего не будет, я – центр мира! " Вот это уже более печально, потому что проблема одного человека становится проблемой общества.
Но кто основатель проблемы – решайте сами. На мой взгляд, это все участники ситуации. Папа, который уклоняется от воспитания мальчика и девочки с самого рождения, мама, которая вынуждена воспитывать "как может", выросший сын, который не желает нести ответственности, или девушка, которая, не доверяя юноше, старается быть сильной и смелой, не давая ему стать мужчиной.
***
Память часто в душу нам стучит.
Память изнутри нас согревает.
Память нам то шепчет, то молчит…
Но, бывает, душу разрывает.
***
Не стоит одиночества бояться.
Но если не с кем вдруг поговорить,
Тогда не стоит, право, удивляться,
Что мысли будут меж собой тебя делить.
2020
