Полная версия:
КАК ОСТАТЬСЯ В СЕРДЦЕ. ИСКУССТВО ЛЮБВИ
Арпи Ванян
КАК ОСТАТЬСЯ В СЕРДЦЕ. ИСКУССТВО ЛЮБВИ
Аннотация
Эта книга – о том, почему мы так часто не понимаем друг друга, хотя любим.
О том, как мужчина и женщина «говорят» разными языками: один ищет решение, другая – поддержку; один уходит в молчание, другая спасается разговором; один любит делами, другая – словами и близостью.
Через живые примеры, узнаваемые ситуации и психологические объяснения автор показывает: счастливая пара – это не случайность, а навык. Здесь раскрывается «искусство любви» как практическая дисциплина: как перестать контролировать, ревновать и зависеть, как научиться слышать, говорить прямо о своих потребностях, сохранять границы и при этом оставаться теплыми и близкими.
Отдельное внимание уделено женской самодостаточности, самоценности и внутренней опоре, а также психосоматическим причинам эмоционального переедания и лишнего веса. Книга помогает увидеть, как обиды, тревога, дефицит любви к себе и хроническое напряжение отражаются в теле и в отношениях – и как мягко развернуть свою жизнь в сторону ясности, спокойствия и любви.
Это книга для тех, кто устал «выяснять отношения», но хочет близости. Для тех, кто мечтает быть любимым – и готов научиться любить: себя, жизнь и человека рядом.
Об авторе
Арпи Ванян – психолог, коуч, журналист, сценарист и автор бестселлеров в сфере личностного роста, отношений и эмоционального благополучия.
Более 20 лет она работает в медиа и литературе, а последние годы активно занимается психологической практикой, проводит индивидуальные консультации, тренинги и образовательные программы для взрослых, подростков и родителей.
Арпи Ванян – автор более десяти книг, проданных тиражом свыше 100 000 экземпляров в Армении и за её пределами. Её книги представлены на платформах Amazon и Wildberries, а также в крупнейших книжных сетях. Одна из книг в настоящее время переводится на арабский язык.
В своей работе автор сочетает управленческую психологию, позитивную психологию, семейную и детско-подростковую психологию, а также элементы эриксоновского подхода. Основные темы её исследований и практики – личные границы, самооценка, эмоциональные травмы детства, зрелые отношения и осознанное родительство.
Арпи Ванян – основатель «Центра коучинга и тренингов Арпи Ванян» и общественной организации «Успешная женщина».
Она убеждена, что счастье – это не цель, а состояние, к которому человек приходит, когда берёт ответственность за свою жизнь и учится быть в контакте с собой.
Я знаю, что именно сейчас ты держишь эту книгу в руках и, возможно, мечтаешь о любви. У каждого человека есть своя история любви: иногда она бывает счастливой, иногда грустной, а порой и трагичной. У каждого есть незавершённый путь, недописанный роман, тихая тоска, которая не проходит, свои «если бы», «жаль», «как было бы хорошо» и сожаления.
Любовь – это то чудо, ради которого был создан этот мир и благодаря которому продолжается жизнь. Всё в этом мире создаётся из любви, продолжается ради любви и нередко завершается по её велению. И всё же очень часто происходит так, что это прекрасное чувство приносит людям боль, заставляет страдать, терять, не находить, сталкиваться с предательством, разочарованием и ошибками.
Эта книга не будет утешать и не станет говорить слова жалости. Я не собираюсь гладить читателя по голове и убеждать, что «всё будет хорошо». Эта книга написана для тех, кто готов услышать правду.
На протяжении жизни чувство любви приходит к большинству людей не один раз. Мы начинаем влюбляться ещё в детстве, затем переживаем подростковую любовь, позже – более зрелую, осознанную, а иногда и запоздалую. Всё это мы называем любовью и каждый раз стремимся удержать то, что чувствуем, не отпустить человека, к которому привязались.
Однако существует и другая истина. В разные периоды нашей жизни мы встречаем людей, которые приходят к нам с определённой миссией. Они появляются именно тогда, когда нужно, и приносят с собой либо счастье, либо очередной жизненный урок, либо боль, через которую мы взрослеем, либо протянутую руку помощи, за которую мы держимся, чтобы подняться. Никто не появляется в жизни другого человека случайно – в каждой встрече есть высший замысел.
Важно уметь понять, зачем тот или иной человек появился в нашей жизни, и суметь отпустить его, если, выполнив свою миссию, он хочет уйти. Это больно. Иногда очень больно. И знаешь почему? Потому что мы не хотим отпускать. Мы стремимся сделать своим всё, о чём когда-либо заботились, во что вкладывали любовь и внимание. Мы эгоистично считаем своей «собственностью» людей, которые на самом деле были посланы лишь для того, чтобы помочь нам перейти на следующий этап жизни.
Но это уже не любовь. Это – потребительское поведение.
Очень многие уверены, что любовь приносит страдание. Что любовь не только делает счастливым, но и причиняет боль. Так думают те, кто пережил неразделённую любовь, чувство покинутости, предательство, и, столкнувшись с этим, закрыл своё сердце. Они словно повесили на него большой замок, полагая, что таким образом защищают себя от будущей боли, ошибок и страданий.
Несколько лет назад в Мичиганском университете было проведено исследование, которое показало: боль, возникающая после разрыва любовных отношений, сопоставима с физической болью. В эти моменты работа мозга практически идентична реакции на телесную травму.
Многим хорошо знакомы стадии утраты: сначала шок и отрицание происходящего, затем боль, чувство вины и злость, позже – осознание случившегося, депрессия, апатия к жизни, тоска, и только потом – принятие и примирение с фактом произошедшего.
Но действительно ли причиной всего этого является любовь? Или всё-таки разрыв отношений? Это разные вещи. Любовь не может причинять боль. Любовь возвышает и наполняет. Боль приносит не любовь, а зависимость.
То, что часто показывают в фильмах и воспевают в песнях, далеко не всегда является любовью. Чувство, которое причиняет боль, – это страх одиночества, привязанность, зависимость, желание подчинить, владеть, контролировать. Это может быть что угодно, но не любовь. Стремление обладать, ломать волю другого, подчинять его себе, менять по собственному желанию не имеет ничего общего с любовью.
Ненасытная страсть тоже не равна любви. Часто она лишена разума и может быть разрушительной. Страсть – это желание переделать другого под свои ожидания, тогда как любовь, наоборот, – это стремление позволить человеку оставаться собой. Люди очень часто путают любовь со страстью. Страсть – это «ужасно хотеть» кого-то. Любовь не бывает «ужасной».
Ревность – это не любовь и не её доказательство. Ревность – это страх. Любовь не сводит человека с ума, а вот страсть, зависимость, страх и ревность могут это сделать и нередко становятся причиной насилия.
Желать кого-то – не значит любить. Это эгоизм, потому что желание всегда направлено на себя. Любить – значит желать другому столько же счастья, сколько желаешь себе.
ВИНОВАТЫ ЛИ «ПЛАЧУЩИЕ» ПЕСНИ О ЛЮБВИ
Почти каждая вторая песня о любви – это песня о страдании. Мы растём и взрослеем под эти слова: «я ради тебя умру», «без тебя я никто», «тебя нет рядом – и моя жизнь теряет смысл», «приди и сделай меня счастливым», «никогда не уходи – я сойду с ума». Но действительно ли это про любовь?
Если да, то о какой любви идёт речь – о настоящей или о требовательной, зависимой? Можно ли называть любовью ожидание, требования, а порой и попытки заставить другого делать всё, что помогает нам чувствовать себя лучше? Если это любовь, то почему такие истории так часто заканчиваются болью, разочарованием, а иногда и трагедиями? Возможно, здесь всё-таки что-то не так. Возможно, мы неправильно понимаем любовь, путаем её с зависимостью, подчинением, эгоизмом – и именно поэтому страдаем.
Вопросов много, но ответ на самом деле один. То чувство, которое не делает нас счастливыми, не может называться любовью. Назовите его как угодно, но не называйте любовью.
Очень часто мы направляем свою энергию не туда. Вместо того чтобы заняться собой, мы начинаем пытаться изменить другого человека. «Ты неправильно поступаешь», «ты неправильно думаешь», «у тебя нет силы воли», «ты не умеешь любить» – все эти фразы причиняют боль. Та агрессия, с которой мы обращаемся к другому, неизбежно рождает ответную агрессию. Если вы называете человека глупым, будьте готовы услышать то же самое в ответ. Если говорите ему, что он неправ, он почти наверняка ответит, что ошибаетесь вы.
Хотите изменить другого человека? Сейчас я скажу вещь, которая может прозвучать жёстко: вы не можете этого сделать. Это не значит, что человек не способен измениться. Он может, но только в одном случае – если сам этого захочет. А когда человек действительно хочет меняться? Тогда, когда мы не ломаем его, не давим и не критикуем, а верим в него и видим в нём тот образ, который в глубине души хотели бы видеть.
Если вам кажется, что именно вы – тот человек, ради чьих замечаний и требований другой способен измениться, мне жаль, но это заблуждение. В реальности наши замечания чаще всего дают противоположный эффект.
Один из моих любимых авторов, Дональд Уолш, писал, что лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, – это позволить ему быть самим собой в полной мере.
Любовь – это не злость, не месть и не желание во что бы то ни стало быть правым. Это осознание простой истины: каждый человек имеет право быть таким, какой он есть. Мы же несём ответственность только за самих себя, потому что у каждого свой путь и своё предназначение в этом мире. Наша воля должна распространяться лишь на нашу собственную жизнь. Нам не стоит ставить себя на место Бога и считать, что мы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте другого в покое и займитесь собой.
Станьте творцом собственной судьбы – это лучшее, что вы можете сделать для своей жизни. Если кто-то захочет меняться рядом с вами, он сделает это добровольно. Вы станете для него источником вдохновения своим образом жизни и своим поведением. А если ваш путь его не притягивает и не вдохновляет, значит, это не его путь. Позвольте ему идти своей дорогой.
Поймите, пожалуйста, каждый человек имеет право идти своим путём. Каждый из нас рождается именно для того, чтобы пройти свой собственный путь.
ВЫ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПМАНА?
Большинство людей, обращающихся за индивидуальной консультацией, сталкиваются с повторяющимися сценариями в личной жизни. Они снова и снова встречают один и тот же тип людей, вступают в похожие отношения, которые заканчиваются точно так же, как и предыдущие.
Если вы тоже замечаете, что в вашей жизни постоянно повторяются одни и те же истории, не спешите думать, что вас кто-то «сглазил» или что с вами что-то не так. Скорее всего, вы просто оказались внутри треугольника Карпмана.
Это нездоровая модель отношений, в которой существует всего три роли: роль Жертвы, роль Спасателя и роль Преследователя. Этот механизм включается тогда, когда человек либо думает: «А как иначе? У меня нет выбора, ничего изменить невозможно», либо живёт в убеждении: «Я прав, я умнее, ты ошибаешься и должен меня слушать».
Остановитесь на мгновение и честно ответьте себе на вопрос: в какой роли чаще всего находитесь вы?
Если вы Спасатель, вы будете снова и снова пытаться спасать всех, кто появляется в вашей жизни: помогать, поддерживать, тянуть на себе, а затем жаловаться, что вас не ценят. Со временем вы неизбежно перейдёте в роль Жертвы.
Если вы Жертва, в вашей жизни всегда будут люди, которые заставят вас жертвовать своими желаниями, целями, мечтами и планами ради них. Вас будут ранить, с вами будут плохо обращаться, и со временем вы начнёте злиться на людей и на жизнь, становиться агрессивным, желать мести и причинять боль в ответ – превращаясь в Преследователя, агрессора.
Давайте теперь поговорим об этих ролях более подробно.
РОЛЬ ЖЕРТВЫ
Эта роль никогда не выбирается случайно. Это жизненный сценарий, который формируется по нескольким причинам.
Первая причина – холодное и жёсткое отношение родителей в детстве. К сожалению, и сегодня многие по-прежнему считают, что единственный правильный способ воспитания – строгость. Именно дети таких родителей во взрослой жизни часто живут с психологией Жертвы. Они не получили достаточного количества любви и внимания, а заботу и тепло ощущали лишь тогда, когда заболевали или оказывались в какой-то беде. Со временем у ребёнка формируется убеждение, а иногда и стратегия: чтобы меня любили и жалели, я должен быть несчастным.
Вторая причина – подавляющие родители. Это те взрослые, которые постоянно давят на ребёнка словами: «у тебя не получается», «почему ты опять не справился», «ты всё портишь», «когда ты сделаешь хоть что-нибудь нормально», «из тебя ничего не выйдет», «ты не сможешь». Ребёнок, который постоянно слышит подобные фразы, со временем перестаёт прилагать усилия. Ведь самые важные люди в его жизни уже решили за него, что он ни на что не способен.
Третья причина – родительская модель жизни. Если твоя мама была «жертвой», жила ради других, ставя себя на последнее место, если отец подавлял её, кричал, унижал, изменял, а она всё это терпела и «глотала», значит, ты вырос на этом примере. Этот сценарий стал для тебя нормой, и тогда не стоит удивляться, почему ты притягиваешь мужчин, похожих на отца, или почему во взрослой жизни ведёшь себя так же, как мать.
Конечно, агрессивная социальная среда тоже влияет на психику ребёнка: первый учитель, одноклассники, друзья. Но если родители находятся на своём месте, они способны защитить ребёнка и помочь ему выйти из опасного влияния социума.
Как понять, живёшь ли ты с психологией Жертвы? Чаще всего такие люди работают на нелюбимой или низкооплачиваемой работе, живут с пьющим, изменяющим, безответственным или равнодушным партнёром – либо с любящей власть и контроль женщиной. Жертве постоянно кажется, что жизнь к ней несправедлива, дети неблагодарны, близкие не ценят, окружающие жестоки.
На самом деле никто не заставляет такого человека выбирать именно этого партнёра. Никто не принуждает его оставаться в этих отношениях, не работать или работать за копейки. Человек с психологией Жертвы сам выбирает эту роль, потому что она соответствует сценарию, записанному в его подсознании, его собственному мнению о себе. Он оценивает себя именно так. Эта роль – его зона комфорта: в ней плохо, но всё давно знакомо и понятно. В этом пространстве он знает, как жить и как реагировать.
Самое опасное здесь то, что по закону притяжения такой человек среди сотен людей заметит и выберет именно алкоголика, агрессора, тирана. Потому что в его внутренней картине мира он – Жертва, а Жертве нужен палач, нужен преследователь.
Даже если по какой-то случайности он выберет прекрасного партнёра, со временем этот человек либо уйдёт, либо начнёт подстраиваться под его сценарий, постепенно превращаясь в агрессора.
Человека с психологией Жертвы легко узнать. Он не берёт ответственность за свою жизнь. Во всех его проблемах виноваты окружающие: семья, партнёр, коллеги, государство – кто угодно, но не он сам. Он не умеет говорить «нет», соглашается на всё, даже в ущерб себе, стараясь заслужить любовь и одобрение. Он часто извиняется – за свои действия, мысли, решения, границы. Такие люди убеждены, что не
Им сложно выражать свои чувства. Если им что-то не нравится, они молчат. Иногда это выливается в истерию, но направлена она не на конкретного человека, а на абстрактную ситуацию: «все плохие», «меня никто не любит», «меня не ценят».
Даже внешне таких людей легко узнать: опущенные плечи, потухший взгляд, сутулость, отсутствие интереса к жизни.
РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ
Если ты Спасатель, это означает, что, по твоему мнению, у тебя всё в порядке, а у другого – нет. Ты знаешь лучше, ты прав, а он ошибается, ты понимаешь жизнь, а он – нет. Ты добрый и готов помогать, спасать, вытаскивать. На первый взгляд кажется, что в этом нет ничего плохого. Но это лишь на первый взгляд. Вопрос в другом: зачем ты это делаешь, особенно если тебя об этом не просят?
Чтобы показать своё превосходство? Чтобы тебя заметили и похвалили? Чтобы тебя любили и одобряли? Чтобы оценили твои знания, твою «правильность», твоё ощущение, что ты лучше?
Этот список можно продолжать, и все пункты будут говорить об одном: ты недостаточно любишь себя. Ты готов жертвовать своим временем, нервами, ресурсами, спасая людей, которые, возможно, вовсе не нуждаются в спасении или не готовы что-то менять. Ты бросаешься их спасать, чтобы удовлетворить свои внутренние потребности – быть хорошим, значимым, нужным.
Почему так происходит? Возможно, в детстве родители недооценивали тебя, и теперь тебе есть что доказывать. А может быть, они любили и хвалили тебя только тогда, когда ты помогал, спасал, соответствовал их ожиданиям.
Спасатель всегда живёт в ожиданиях и ждёт ответного отношения – того самого, которое он придумал и на которое надеется. Но эти ожидания почти никогда не оправдываются, потому что другой человек не обязан догадываться о них и тем более соответствовать им. Это было твоё решение – спасать, и никто не обязан отвечать за твой выбор.
Поэтому Спасатель так часто разочаровывается в людях и в жизни: они почти никогда не оправдывают его ожиданий.
РОЛЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ (АГРЕССОРА)
«Есть только один правильный подход – мой», – так обычно мыслит Преследователь. Это человек, который постоянно учит других, как жить, критикует, делает замечания, давит, навязывает свою волю. Он часто раздражается и конфликтует, потому что ему жизненно необходимо всё контролировать.
Ему нужны люди, которых он сможет учить, как жить, как одеваться, о чём мечтать и думать, как говорить и как молчать. Ему нужны те, кто будет подчиняться, делать так, как он считает правильным.
У каждого Преследователя есть своя Жертва: свекровь – преследователь и невестка – жертва; муж – преследователь и жена – жертва; мать – преследователь и ребёнок; ребёнок – преследователь и родитель; начальник – преследователь и подчинённый. И так далее.
Рассмотрим ситуацию: муж забыл поздравить жену с Женским днём.
Что скажет женщина-Жертва? «Ты меня не любишь, не замечаешь, для тебя я не существую. Я нужна только для того, чтобы обслуживать вас, готовить и стирать. Ты меня не любишь, потому что я поправилась, потому что я больше некрасивая».
Что скажет женщина-Агрессор? «Ты всегда такой. Ты никогда ничего не помнишь. Ты неудачник, у тебя даже денег нет, чтобы купить жене подарок. У тебя вообще ничего не получается».
Что скажет женщина-Спасатель? «У тебя не было денег, да? Я понимаю, тебе сейчас тяжело. Ничего, я что-нибудь приготовлю, отметим дома. Может, купить тебе алкоголя? Это всё твой начальник виноват, страна виновата».
А что скажет взрослая, зрелая и уверенная в себе женщина? «Мне неприятно, что ты забыл об этом дне. Для меня важны такие мелочи. Из-за этого я чувствую себя забытой и неважной. Мне не нравится это чувство, и я прошу тебя в следующий раз быть внимательнее. Я хочу верить, что ты запомнишь».
«Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО АГРЕССИВНОГО ПАРТНЁРА»
Большинство женщин, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, так или иначе подвергаются насилию в семье – со стороны мужа, партнёра или других членов семьи. Но они не уходят. Напротив, они стараются понять, подстроиться, выполнить требования, подчиниться, проявить сочувствие, пожалеть… а иногда даже говорят, что любят.
В таких случаях насилие может быть как физическим, так и психологическим.
Это психологическое явление известно как синдром Стокгольма. Его суть заключается в том, что жертва начинает испытывать симпатию к агрессору. Классический пример – заложники, которые начинают сочувствовать своим захватчикам и даже мешать собственному освобождению. Механизм синдрома таков: жертва начинает оправдывать действия преступника и может считать его позицию правильной. При этом некоторые психологи отмечают, что синдром Стокгольма чаще проявляется у женщин.
Исследования более чем 4700 случаев захвата заложников, проведённые специалистами ФБР, показали, что у 27% жертв в той или иной степени проявлялся синдром Стокгольма.
В социальной психологии существует точка зрения, согласно которой зависимость слабых от сильных – руководителей, глав семьи, авторитетных фигур – является ярким проявлением этого синдрома и в повседневной жизни. Психологический механизм защиты слабых основан на надежде, что при подчинении сильный проявит снисходительность.
Синдром Стокгольма может формироваться и как реакция самозащиты. Желание выжить у жертвы зачастую оказывается сильнее импульса ненавидеть агрессора, и в условиях стресса включаются защитные реакции личности.
Этот синдром требует психологического или психотерапевтического вмешательства. Основная задача терапии – помочь человеку выйти на уровень осознанности, при котором решения перестают приниматься из страха или в состоянии защитной реакции. Лечение, как правило, включает длительную и глубокую терапию, а также поддержку семьи и близкого окружения.
Сделаем паузу. Вдох – выдох.
Чтобы снять напряжение, выполните простое упражнение «Я наполняю свою жизнь радостью». Возьмите лист бумаги и ручку и составьте список из двадцати действий, которые приносят вам радость. Например: выпить кофе в красивом кафе, гулять в одиночестве по вечерам, идти под дождём, купить красивое платье и так далее.
А теперь давайте договоримся: в течение месяца каждый день вы будете реализовывать хотя бы один пункт из этого списка. Договорились?
МОДЕЛЬ, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ
Освоив эту модель, вы научитесь различать людей разных типов и выстраивать с ними более экологичное общение. Речь идёт о четырёх условных цветах личности: красный, жёлтый, зелёный и синий.
Это лидеры, амбициозные, с сильной волей, целеустремлённые и решительные. Они склонны брать на себя сложные задачи, быстро принимать решения, рисковать, действовать. Красные люди инициативны, честны, прямолинейны, любознательны и нетерпеливы. Они не боятся вызовов и убеждены, что при достаточных усилиях справятся с любой задачей.
Красных легко заметить в толпе. Они всегда идут вперёд, ставят перед собой высокие цели и берутся за то, что другим кажется невозможным. Они убеждены, что «быстро» значит «хорошо», и раздражаются от медлительности. Их девиз – невозможного не существует, просто иногда нужно чуть больше времени. Большинство успешных людей в бизнесе относятся именно к этому типу, и это не случайно.
Жёлтый. Вдохновляющий тип.
Жёлтые люди живут, чтобы наслаждаться жизнью. Для них жизнь – это праздник. Если на мероприятии все крутятся вокруг одного человека, смеются, общаются и получают заряд хорошего настроения, скорее всего, это Жёлтый. Они разговорчивы, эмоциональны, оптимистичны, креативны, спонтанны и умеют вдохновлять других.
Жёлтые легко идут на контакт, любят новые знакомства и часто принимают решения, опираясь на чувства. Они чувствуют, как «правильно», и этого им достаточно. Благодаря своему оптимизму они способны мотивировать окружающих, убеждать, вдохновлять на большие достижения и смелые поступки.
Зелёный. Стабильный тип.
Зелёные – самый распространённый тип личности. Если красные – это скорость и лидерство, жёлтые – эмоции и творчество, синие – анализ и перфекционизм, то зелёные – это баланс. Они спокойны, терпеливы, надёжны и устойчивы.
Зелёные не стремятся выделяться, не конкурируют, не завидуют и не борются за власть. Они принимают людей такими, какие они есть, легко адаптируются к обстоятельствам и стремятся сохранить важные для них отношения. С ними комфортно работать и жить. Они хорошие слушатели, верные друзья и надёжные партнёры.
Зелёные избегают конфликтов, готовы помогать и всегда выполняют свои обещания. Если зелёный человек сказал, что сделает что-то, он обязательно это сделает. Это командные игроки, которые приносят в систему стабильность и гармонию.
