скачать книгу бесплатно
– Ну да, – ответил обиженный голос. – Артефакт это наш. Мы его специально спрятали в этом захудалом доме, чтобы суслики не утащили. А они всё равно изловчились!
– Получается, рояль спёрли обыкновенные суслики?
– Не совсем обыкновенные, – пояснил первый голос, – а суслики-мутанты из другого параллельного измерения. Они, прохвосты, давно на этот магический экспонат зубы точили!
– Как, зубы точили? Сгрызть, что ли, хотели?
– Ага, сгрызть! – усмехнулся второй голос. – Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..
– Тсс! Зачем об этом трезвонить?! – прохрипел первый голос.
– Теперь придётся свидетеля убрать, – вздохнул третий, обиженный.
– Да кто ему поверит?! – насмешливо сказал второй. – Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..
– Ладно, пусть живёт, – кивнул рогами первый козёл.
Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:
– Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.
– Без него вселенная может погибнуть, – проблеял первый козёл.
– А ваше измерение и подавно, – поддержал обиженный.
– Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, – дополнил насмешливый.
– Мы должны спасти вселенную от потепления! – твёрдо сказал сыщик Огурцов. – Что вам известно про параллельных сусликов?
– Они мутанты, – дружно ответили козлы. – Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.
– Какую ещё лапшу? – не понял Огурцов.
– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».
– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.
Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.
– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!
О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!
И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.
15.02.2020
В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ
Часть 1
Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.
Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.
– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.
– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!
– Живой лев? – уточнил я.
– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!
– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.
– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!
Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.
На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.
– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.
– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…
– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.
Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…
Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.
Среди ночи разбудила его Марина.
– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!
Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.
– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!
– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.
– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!
– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.
– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!
В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.
Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…
– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?
– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.
– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..
– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…
– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.
– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…
– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.
– Инопланетное существо, – поднимает жена палец кверху. – Оттуда прилетело!
Посмотрел муж на потолок – ничего сквозь него не видно.
– И что? – спрашивает. – Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?
– Да нет, – качает головой жена, отрицая. – Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?
– Ну, помню, – кивает муж.
– Так вот, – заключает жена. – Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.
– Не понимаю, – признаётся муж, – при чём тут инопланетное существо?
– Что же тут непонятного! – возмущается жена. – Оно в моём сне твои зубы утащило!
– Безобразие! – шепелявит муж. – Надо на это существо в полицию заявить!
И пошёл он в полицию.
Часть 2
Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.
– Подождите, не спешите, – говорит мужику генерал полиции. – Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! – обратился он к подчинённым. – Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!
– Да мы поняли! – заверили его хором подчинённые.
– Так вот, – продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, – чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!
Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.
– Ну вот, – похвалил генерал, – теперь совсем другое дело! – и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. – Идите и ищите!
– Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? – разволновались подчинённые. – Нам бы хоть на фото их взглянуть.
– Действительно! – опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. – У вас есть фотография ваших зубов?
– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.
– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!
Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…
– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.
– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.
– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!
В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.
– Значит, права моя жена? – удивился мужик. – Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?
А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.
– Что ж, так и придётся лететь, – сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.
– Куда? – испугалась жена.
– На луну.
– Но ты ведь у меня не космонавт! – напомнила Марина.
– А что делать? – вздохнул муж. – Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!
– Так можно временной челюстью пользоваться! – попыталась утешить жена.
– Какой ещё – временной? – не понял муж.
– Ну этой, – засмущалась она, – которую на ночь снимают и в стакан кладут.
– Нет уж! – напрочь отказался муж. – Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!
Ох и расстроилась тогда моя соседка!
– Представляешь, – говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, – думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!
– Вообще-то он прав, – потянул меня кто-то за язык. – От телика одна нервотрёпка…
– Да ну тебя! – огрызнулась Марина. – Все вы мужики… женоненавистники!
И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.
