скачать книгу бесплатно
– Роботы становятся всё больше и больше похожи на людей! – гордо говорили люди.
А сами превращались в животных…
Когда машин стало слишком много, они затеяли войну. Непонятную войну за непонятное первенство. Вообще-то, было бы смешно, если бы человек мог понять что заставило роботов начать эту бездушную войну. Ведь это же просто машины, а не люди. Что с них возьмёшь!
И люди ничего не могли поделать, они просто гибли. Гибли из-за собственных машин.
А потом…
Рынок людей был переполнен, но никто их не покупал. Роботам уже не нужны были их создатели. Война машин давно привела к тому, что планета превратилась в свалку. Уличные люди походили на дворовых собак. Они кусали друг друга за кусок дохлой крысы. Людей, живущих в домах у роботов, выгуливали на поводках, кормили всякой химией, иногда водили на вязку, чтобы потом продать их потомство за канистру бензина, за банку машинного масла, или за горсть болтов и гаек…
Шёл 2222-й год…
22.01.2020
КАК МУЖИК СВОЮ СМЕРТЬ ОБЛАПОШИЛ
Пришла к одному мужику его смерть. На плече коса, под мышкой лопата. Собралась его косить, замахнулась косой, лопата из-под мышки – Бац! – выпала. Подняла её, сунула обратно, опять замахнулась.
– Давай, – говорит мужик, – лопату то подержу. Неудобно же тебе.
– Ну, давай, – согласилась смерть.
Достала лопату из-под мышки, отдала мужику. Замахнулась снова косой, чтобы скосить его, а он ей лопатой по башке… Хрясть!.. Грохнулась смерть на пол. Лежит – не дышит. Померла!
Отволок её мужик на кладбище, закопал её же лопатой. Вернулся домой, довольный!
На следующий день опять его смерть пришла. На плече коса, под мышкой лопата и огромная шишка на башке!
– Ты, что ж, думал от меня вот так просто избавиться? – спрашивает, кривясь жуткой усмешкой. – Я же неубиваемая!
– О-о! – восклицает мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж так переживал за тебя! Так переживал!.. Ой, какая у тебя шишечка здоровая! Тебе срочно к черепку что-то холодное приложить надо!.. Постой-ка!
«Вот ведь дурак, – думает смерть. – На кой чёрт мне что-то холодное, когда я сама, как лёд!»
Сбегал мужик на улицу. А на улице как раз холод собачий. Принёс кирпич, замороженный. Аж пар от него ледяной к потолку поднимается!
– Вот, – говорит, – это точно поможет!
И ка-а-ак приложит кирпичом смерть по башке!.. Кряк!.. И снова она с копыт слетела! Лежит – не дышит. Ну, точно померла!
Отволок он её, родименькую, опять на кладбище. Закопал ещё глубже и памятник гранитный поставил. Пришёл домой – помянул, спать лёг.
Наутро опять смерть его приходит! На плече коса, под мышкой лопата, на башке уже две огромных шишки! Прямо как рога торчат – красуются!
– О-о! – обрадовался мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж и не надеялся!.. Так переживал, так переживал!..
– Ты мне зубы то не заговаривай! – замахнулась на мужика смерть. – Знаю я вашего брата!
– Да нет у меня никакого брата! – отмахнулся мужик, кумекая про себя, что раз хитростью да грубостью справиться с ней не удаётся, надо ласкою попробовать. – Один я на всём белом свете! Ладно хоть ты навещаешь!.. Косу то поставь пока в уголок, и лопату туда же. Посидим – поболтаем, выпьем чего-нибудь горяченького! Замёрзла небось?..
«А почему бы и нет?! – думает смерть. – Торопиться особо некуда».
Поставила она косу и лопату в уголок, присела на стул предложенный…
Весь день просидели они с мужиком за горячительными напитками и за разговорами. И каких он ей только анекдотов не рассказал! И какими только сказками не накормил! Смеялись, потешались, да чокались!
Разомлела смерть, разрумянилась, похорошела! Прямо ожила! И в красавицу превратилась! Глазки светятся, губки улыбаются!
Пригляделся мужик. А ничего так бабёнка! И она тут подумала, что он не промах! А потом уж… Чего греха таить!.. Заночевала она у него!
Так и стали они вместе жить.
А через девять месяцев родилась у них тройня. Трое девчонок. Все красавицы и умницы. И когда они подросли, у каждой из них появилась своя длинная коса. Только не такая, какая обычно у смерти бывает, а красиво сплетённая и с бантиком.
Вот так. Могла быть смерть смердящая, а стала вдруг живородящая! А в чём, вы спросите, суть сказки? А в том, что от добра, да ласки, и смерть способна улыбнуться! И вечной жизнью обернуться!
29.01.2020
ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
В одном провинциальном городке жили-были Федя и Маша (понятное дело, имена автор заменил на псевдонимы, чтобы не накликать беду). Феде было двадцать три года, Маше двадцать один. И они любили друг друга. Уже почти три месяца были неразлучны.
Однажды Федя пришёл к Маше и сказал:
– Маша, я тебя люблю! Пошли в ЗАГС!
Взяв кредит в банке, они поженились. Сняли однушку в спальном районе и стали в ней жить. Федя работал на заводе, Маша на птицеферме. Птицеферма находилось рядом с домом. Завод в другом городе, за тысячу вёрст. Поэтому Маша уходила на работу на весь день, а Федя уезжал на весь месяц. А потом привозил деньги и месяц сидел дома: отдыхал.
Ах, как они были счастливы в это время! Федя садился за рояль, стоящий посреди комнаты, и играл Шостаковича. Играл он его так прекрасно, что у соседей от счастья случались всякие неожиданности.
Например, в квартире слева, заслушавшись его игрой, хозяйка засунула себе в уши пальцы, а вытащить не смогла: застряли. Хотела позвонить в МЧС, но вспомнила, что теперь и руки и уши заняты. Говорят, с тех пор она так и живёт – с пальцами в ушах.
Пока муж играл Шостаковича, жена Маша брала спицы и начинала вязать носки. Вязать носки её научила бабушка, ещё в детстве, когда она жила у неё в деревне. Потом они читали Тютчева и ели яичницу. Ах, любовь!
Но вот, однажды, фирма в которой работал Федя сдулась и он остался без работы. По странному стечению обстоятельств, и у Маши на птицеферме случилось несчастье – куры устроили ночью побег и разлетелись!
– Не может быть! – кричали люди выглядывая из окон и видя, как над их домами проносятся стаи ощипанных кур. – Куда это они?!..
– Осень скоро, – отвечали дворники. – Может, на юг!
Оставшись без работы, Федя и Маша долго плакали. Им нужно было выплачивать кредит и платить за жильё, а денег у них, увы, не было. Были только недовязанные носки, Шостакович и Тютчев.
С горя Федя сел за рояль и начал импровизировать, а Маша запела. И оказалось, что у него прекрасные композиторские способности, а у неё просто волшебный голос. Такой нежный и трепетный, что с ума можно сойти. Кстати, несколько соседей сразу так и сделали. И тогда они пришли и сказали, что эту музыку и пение должны слышать все, и вытащили с пятого этажа на улицу и рояль, и талантливых квартирантов. И отнесли подальше от своего дома. Прямо на центральную площадь.
– Тут самое подходящее место для артистов! – сказали ценители искусства.
Прижившись на улице, Федя и Маша стали целыми днями петь и играть. Делать им всё равно было нечего. Ночью они в обнимку спали, укрывшись крышкой рояля, а утром просыпались, умывались в ближайшей луже, завтракали пролетающими мимо курами, и начинали радовать провинциальный городок.
Прохожие восхищались, сыпали в большую коробку мелочь и крупные купюры. На кредит хватало. На жизнь тем более.
Вскоре на площади стал собираться почти весь город. Всем хотелось послушать, как поёт сладкоголосая девушка и играет её талантливый муж. Над роялем установили навес, коробка наполнилась деньгами до верху, а ночевать Федя и Маша теперь отправлялись в свою собственную усадьбу, построенную неподалёку от площади.
Вот такая почти реальная история. Почти из самой жизни!
30.01.2020
РОГА
Уехал муж в командировку. Изменил там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!
Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя – напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!
– Ты что, любимая, – говорит он вдруг жене, – с нечистью связалась пока меня не было?
– Это с какого перепугу? – удивляется жена.
– А на голове у тебя что? – спрашивает муж строго.
– Что на голове? – не понимает жена.
– А у тебя что, зеркала нет? – говорит муж.
Посмотрела жена в зеркало.
– Хм, вроде всё нормально, – отвечает. – Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?
«Странно, – думает мужик. – Получается, что эти рога только один я вижу?»
– Да нет, – отвечает он, усмехаясь. – Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.
Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове – и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!
«А что, если их оторвать попробовать?» – думает про себя.
Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул… Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся… Бац!.. Ёлки-палки! – рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену… Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..
– Ты чего кричишь? – разбудила жена мужа.
«Фу-у! Ну и кошмар! – думает мужик. – Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»
– Сон дурацкий приснился, – отвечает муж вслух. – Представляешь…
– С ума с тобой сойдёшь, – ворчит жена. – Выпей валерьянки и спи!
Отвернулся мужик к стенке, уснул.
Наутро просыпается… Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.
«И как это она своих рогов не видит? – удивляется мужик мысленно. – Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»
А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.
Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.
– Знаю, что привело тебя ко мне! – раздался чей-то голос. – Не по своей воле пришёл ты – горе тебя привело! Беда у тебя – верно? – на личном фронте… Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!
Смотрит мужик, какой-то пожилой человек с зеркалом разговаривает.
– Странно, что вы обращаетесь ко мне, а смотрите в зеркало, – говорит мужик пожилому человеку, – будто репетируете.
– Эх, молодой человек, – улыбнулся пожилой, оборачиваясь, – не доверяете вы нам, знахарям, а сами помощи у нас ищите. А через зеркало я с твоим отражением разговаривал. Ну, присаживайся, и рассказывай.
Присел мужик на табуретку и рассказал всё, что с ним случилось. И про командировку, и про измену, и про рога, и про страшный сон.
– Ума не приложу, что теперь делать, – закончил свой рассказ мужик. – Вся надежда только на вас!
Почесал знахарь свою жиденькую бородёнку, покумекал что-то про себя, и говорит:
– Принеси-ка ты мне её голову…
– Как?! – испугался мужик. – Я же её во сне оторвал, а не наяву!
– Вот во сне и принеси, – уточнил знахарь. – Уснёшь сегодня ночью, вернёшься во вчерашний сон, схватишь оторванную голову вместе с рогами, и ко мне беги!
Вернулся мужик домой. Жена уже с работы пришла. Ходит по квартире, рогами по потолку скребёт. Жуть – и только!
– Ты куда ходил? – спрашивает мужа.
– Хотел в баре с друзьями посидеть, а потом передумал, – ответил муж, обманывая. – Решил полностью на трезвый образ жизни перейти. Здоровье важнее!
– Ах, какой ты молодец! – обрадовалась жена. – Я тебе всегда говорила, что ничего хорошего в этих барах нет!
Наступила ночь. Легли спать.
– Что-то с тобой не то, – говорит жена. – Раньше, как из командировки приезжал, ты сразу ко мне обниматься лез, а теперь… будто и не соскучился! Вчера – устал, сегодня – устал…
– Хррррр, хррррр… – захрапел муж, притворяясь уснувшим. А вскоре и вправду уснул.
Снится ему опять вчерашний сон. Стоит он перед окном и на кровавую луну смотрит. Туловище по комнате бродит, мебель сшибает. Волки где-то жалобно воют… Поднял он голову с рогами с пола и к знахарю побежал. Бежит и думает: «Вот я дурак! Не изменял бы жене, спал бы сейчас спокойно, а не бегал через весь город!» И невдомёк ему, что это и есть сон.
Посмотрел знахарь на рогатую голову и говорит мужику:
– Клянись, что больше изменять жене не будешь! А то заклятие не снимется!
– Клянусь! – сказал мужик убеждённо. – Лучше уж честно жить, чем свою жену с рогами каждый день видеть!
Взял знахарь голову в мозолистые руки, подошёл с ней к верстаку, зажал рога в тисках и… отпилил их ножовкой по металлу!
