скачать книгу бесплатно
– Тяжко ему, как же! – обращается и жена к Богу. – Лучше посмотри, Господи, как мне с ним тяжко!
– Эх, задолбали вы уже оба своими скандалами! – раздаётся тут голос откуда-то свыше.
– Господи! – пугается муж. – Прости!.. Обещаю… ругаться бросить, злиться бросить… пить… (достал остатки выпивки, вылил в сердцах под куст малины) пить тоже брошу!
– Господи! – бросается набожно креститься жена. – Неужто услышал?..
– Насчёт бога не знаю, – отвечает голос, – но у меня от вас уже уши опухли!
– Может, бес с нами говорит? – шепчет муж, толкая жену локтем.
– Что, страшно вам? – смеётся кто-то.
– Да вроде не из-под земли голос-то, – замечает жена.
– Так бог ты, или бес? – набравшись смелости, спрашивает муж.
– Сами вы бесы, балбесы! – усмехается голос. – А я племянник вашего соседа. В гости приехал. Яблоки с яблони собираю.
Посмотрели тут муж и жена в сторону соседского забора, и точно – паренёк какой-то на самой верхушке яблони.
Лестница под ним, ведро для яблок тут же.
– Вот негодяй! И как тебе не стыдно так людей пугать! – набрасываются на паренька муж и жена. – Вот скажем твоему дяде, он тебе!..
– Да он мне ещё спасибо скажет, – отвечает паренёк. – Вы и его, если честно, задолбали уже своими скандалами. Просто он сказать вам стесняется. Неудобно ему, всё-таки давние соседи.
– А всё ты! – ругает жена мужа. – Слова тебе поперёк не скажи! Сразу орать начинаешь!
– Я? – возмущается муж. – Да я вообще тише воды, ниже травы!
– Это, ты-то тише?..
И опять слово за слово.
В общем, вот вам и факты: большой вред от этих женщин в семьях. Ну не могут они помолчать и всё тут! Хоть кол им на голове теши! Если бы не они, никто бы никогда и не ссорился!
Ну разве что с телевизором!
01.10.2020
БЛОШИНОЕ ТАНГО
Задумал как-то раз один мужик разбогатеть. Трудно это, конечно, но куда деваться, не помирать же с голоду. Собрал все свои последние деньги и пошёл на блошиный рынок. На блошином рынке, как вы знаете, блох продают. Ох, каких там только нет! Купил он, в общем, себе блоху посимпатичнее.
"Ну, – думает, – сейчас я её танго научу танцевать, и пойду всем за деньги показывать танцовщицу! Есть ведь в мире люди, которые не видели как блохи танго танцуют! Вот разбогатею!"
Принёс он домой блоху, соорудил для неё небольшой теремок, накормил её, напоил, спать на маленькую кроватку уложил, а сам задумался:
"Как же я буду учить танцевать её танго, когда у меня музыки нет?"
Надел он тогда свою старенькую кепку и пошёл вагоны разгружать. Всю ночь разгружал. Наутро получил причитающуюся за работу получку и пошёл в магазин музыку покупать.
Лежит в постельке блоха, позёвывает… Вдруг, слышит, Пётр Лещенко поёт:
"Прощай, прощай, прощай, моя родная,
тебе я шлю моё последнее танго!"
Открывает глаза, видит, стоит перед ней великан, что её вчера сюда принёс, в руках у него патефон, а на нём пластинка крутится.
– Вот, – говорит, улыбаясь, великан. – Патефон купил и пластинку с танго. Так что, вставай, дорогуша, некогда тебе в постели вылёживать. Занимайся, учись, так сказать, танцулькам, а я спать пошёл!
Весь день проспал мужик. Просыпается, смотрит, пластинка давно кончилась, то есть дорожка доиграла и впустую крутится на патефоне, а блоха сверху на ней сидит и думает.
– Ну, что, – спрашивает мужик, – научилась хоть чуть-чуть танцевать-то?
– Да как бы я научилась, когда я никогда не видела, как танцуют? – удивляется блоха.
– А ведь верно, – чешет подставку для кепки мужик. – Я и сам-то не умею, чтобы тебе показать. Придётся нам с тобой в школу танцев идти. Ладно, ты давай ужинай да ложись спать, а то уже время к вечеру. После шести тебе желательно не кушать, дабы фигуру не портить. Танцовщицы, они, знаешь, как за фигурой следят! А я пойду опять вагоны разгружать, чтобы денег на уроки танцев заработать.
Надел снова свою старенькую кепочку мужик и ушёл. Вернулся на следующее утро, уже с деньгами, разбудил блоху.
– С учителем танцев договорился, – говорит, весело улыбаясь, – несколько уроков оплатил. Так что, дорогуша, просыпайся, умывайся, наводи марафет, так сказать, как там у вас, у женщин, принято, и – вперёд и с песней!
Пришли в школу танцев, разучили несколько "па".
– Танго, конечно, танцуют с партнёром, – вздыхает учитель, обращаясь к мужику. – Но, боюсь, наши танцоры отдавят вашей миниатюрной танцовщице все лапки. Да и саму, извините, придавят.
Объяснил блохе ситуацию мужик. Что же нам делать, мол, теперича?
– Ну, – нукает блоха, кумекая, – будь тогда ты моим танцевальным партнёром. Ты точно на меня не наступишь, я ж тебе как родная стала.
Начали мужик и блоха вместе танцевать. Мужик – на полу, блоха – у него на ладони. Надо сказать, неплохо у них получалось.
Когда пришла пора опять платить учителю танцев, мужик снова надел старенькую кепочку и собрался идти разгружать вагоны.
– Стой, – остановила его блоха. – Ты теперь не грузчик, а танцор. Планку лучше не понижать. Раз стал танцором, танцуй, а не возвращайся в грузчики.
– А где же деньги на обучение взять? – недоумевает мужик, снимая кепку и почёсывая её подставку.
– Давай продолжим обучение дома. – предлагает блоха. – Патефон и Пётр Лещенко у нас есть, а паркет на полу и не обязателен.
Согласился мужик с блохой. Начали они дома учиться, отрабатывать разные танцевальные движения: квадрат, крест… и так далее.
Солнышко в окно улыбается, Пётр Лещенко поёт-заливается:
"Мусенька родная, как я люблю тебя!
Тихо плачет сердце, зовёт тебя, любя!"
А они танцуют, танцуют, танцуют…
А примерно через год по всему городу запестрели афиши:
ГРАНДИОЗНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
БЛОШИНОЕ ТАНГО!
И когда у разбогатевшего мужика кто-нибудь интересовался, кем он работает, мужик с гордостью заявлял:
– Я директор блохи!
– Как "блохи"? – удивлялись люди. – Обыкновенной блохи?
– Вот ещё! – фыркал мужик. – Не обыкновенной, конечно, а блохи-танцовщицы!
Разумеется, танцевал, по большому счёту, сам мужик, а блоха приплясывала у него на руке, и на неё никто особого внимания не обращал: маленькое менее заметно. Зрители даже думали, что мужик танцует не в паре с блохой, а один, и танго называется "блошиным" потому лишь, что блоха кусает мужика, отчего он так и подскакивает.
Но умалять при этом заслуги блохи мы всё-таки не будем. Она лишний раз доказала нам и тому мужику, ставшему танцором, что всё большое начинается с малого.
02.10.2020
РАСТЯПА
Муж восхищался женой с самого утра, будто глаза у него раскрылись после долгой спячки.
– Ну какая же ты у меня умница! Ну какая же красавица!
Жена стояла у плиты, готовила завтрак – жарила блинчики. На всю квартиру воняло кислым тестом. Блинчики почему-то комкались.
– Рукодельница ты моя! – лебезил перед женой муж.
Цветочки на трусах льстеца так и сверкали в лучах солнца. Улыбка его сияла не меньше.
"Точно, что-то задумал", – накручивала себя мысленно жена. Вслух она говорила:
– Ах, какой ты у меня сегодня ласковый!
Передник на жене был забрызган тестом, руки, ноги и лицо тоже. Глазки её смотрели хитро, ротик улыбался лживо, но доверчивый муж, казалось, пялится на неё сквозь розовые очки.
"Что же он замышляет?" – впивались сомнения в жену острыми зубками.
После не особо вкусного завтрака, который муж расхваливал на все лады, жена вообще не на шутку задумалась.
Муж цвёл и пах как новый веник, отпускал комплимент за комплиментом, и каждую секунду норовил поцеловать жену в щёчку, в ушко, в носик, в ручку, в ножку и во все остальные участки её души и тела.
"Может, к дружкам на выходные улизнуть хочет? – размышляла втихомолку жена. – На рыбалку? На футбол? В лес за грибами?.. Или заначку где-то припрятал и в предвкушении пьянки находится?.. А может, в Маруську какую-нибудь влюбился?.."
Последняя мысль ранила женское сердце в самое яблочко.
Залечив рану порцией горячего кофе и десятком шоколадных конфет, жена взялась за уборку. Муж начал куда-то собираться.
"Надо бы спросить, куда это он намылился в субботу, – зашебуршали снова предательские мысли в голове у жены, – да что-то как-то неловко… Мало ли, куда муж собираться может в свой законный выходной. Мусор там вынести решил, допустим, или за хлебом лишний раз прогуляться… А вдруг он всё-таки к друзьям?.. или к любовнице?.. или напиться с утра хочет?"
– А ты куда? – спросила она, не выдержав внутренних переживаний.
– Да так, – уклонился от прямого ответа муж. – Кое-куда…
Игриво улыбнувшись, он как-то нелепо подмигнул жене и скрылся за весело хлопнувшей входной дверью.
– Вот, блин, мистификатор! – выругалась жена. – Ну неужели без недомолвок обойтись нельзя?!
Бросив половую тряпку в ведро, она сняла резиновые перчатки, помыла руки, лицо, потом немного подумала и решила помыть и голову. Как известно, при мытье головы и мысли встают на место. Пока она всё это делала, входная дверь снова хлопнула.
Выйдя из ванной с полотенцем на голове, жена первым делом увидела большой букет цветов. Двадцать пять ярко красных роз пылали и благоухали! Где-то там, за букетом, скромно стоял её благоверный.
– Родная моя, Зиночка! Любимая! Самая красивая! – донёсся до жены торжественный голос мужа. – Поздравляю тебя с нашей серебряной свадьбой!
Жена чуть не упала.
– Ах, – выдохнула она, принимая букет и безысходно качая головой. – Петя, Петя!.. Ну никак ты не запомнишь, что наша свадьба была пятого ноября, а не пятого октября!
– Вот я балда! – стукнул себя по лбу муж. – Каждый юбилей путаю!.. Это, наверное, оттого, что осенью ветер в голову ко мне залетает и я становлюсь растяпой!..
– Да нет, – улыбнулась жена, ставя цветы в вазу. – Просто ты у меня самый заботливый, и всегда спешишь меня порадовать!
– А если подумать, – смущённо дополнил муж, – что же в этом плохого?..
И действительно, хорошо, когда люди любят друг друга, невзирая на всякие подобные мелочи, домыслы, недомолвки, рассеянность.
05.10.2020
НОЧНАЯ РАБОТА
Вернувшись с ночной смены, обессиленный муж упал на диван. Выглядел он как побитая собака.
– Устал? – сочувственно спросила жена.
– Ох, – только и смог выдавить муж.
– Вот какую трудную работу ты себе выбрал! И ведь искал так долго! – покачала головой жена. – И что же эти работодатели такие жестокие? Все соки из работника готовы выжать!.. Может, хоть покушать тебе принести, милый?
Она склонилась над мужем, как любящая курица над цыплёночком, готовая защитить его собственным клювом от всех напастей. Но вдруг… Разглядела на его воротнике след от губной помады!
– А это что такое?! – жену как будто моментально подменили. Из нежной курицы она превратилась в бойцового петуха. – Ты где шлялся, скотина?!
– Что?.. – не понял муж.
