Семейная дипломатия – всё об отношениях между невесткой и свекровью

Тетя Таня, дочь Александры Ивановны, пришла в настоящий шок, а потом потеряла свойственное ей спартанское спокойствие, схватила "самозванку" как говорится за грудки и в буквальном смысле спустила с лестницы. Кто-то из очевидцев этого чрезвычайного происшествия в последствии уточнял, что, во время свободного падения по лестнице, тетя Тоня кричала такие слова – ничего-ничего, всё что я хотела сделать, я сделала!

Она сделала, а вот как можно оценить этот её поступок? Да, она одержала в итоге победу в войне, которая длилась долгие годы. Да, она смогла оставить за собой последнее слово в этом давнем споре, но! Но, скажите, дорогие читательницы, имела ли вообще тётя Тоня хотя бы малейшее моральное право вести себя ТАК возле гроба покойной? Как вообще может человек, придерживающийся религии, покуситься на самое святое, взять и в одночасье омрачить прощание с тем, кто отошел в мир иной? Как жить дальше с осознанием того, что на твоей совести лежит такая тяжёлая ноша?..

Надеюсь, мне удалось в полной мере продемонстрировать вам, что не стоит находиться в состоянии войны со своей свекровью. Не стоит, и прежде всего из-за самой себя. Нервная система – она дорогого стоит, и, доказанный факт, люди, живущие в гармонии с миром, с окружающими и с собой, намного счастливей тех, кто находит поводы для развязывания различного рода войн и конфликтов.

Перемирие?..

Итак, мы с вами поняли, что война со свекровью далеко не лучший вариант решения накопившихся проблем. Есть ли ещё способы? Безусловно! Как говорят опытные дипломаты – любой конфликт можно в одночасье ликвидировать, если заключить с врагом перемирие.

Что касается лично меня, то я категорически отвергаю данную "боевую стратегию". Вновь вернусь к так любимой мною медицинской терминологии – любую болезнь следует ЛЕЧИТЬ, а не пытаться замаскировать её основные симптомы. Однако, вынуждена согласиться, что перемирие в ряде случаев – это отличный вариант для людей, которые просто никак не могут между собой договориться. Относительно отношений внутри семьи лучше подходит другой термин, не "перемирие", а "нейтралитет". Осталось понять, в каких случаях следует прибегнуть к подобной тактике в попытках построить нормальные отношения со свекровью.

1. Если ваша свекровь страдает тем или иным психическим заболеванием.

Согласитесь, пытаться что-либо донести до человека, чьё психическое здоровье далеко от нормы, это всё равно, что пробовать пройти сквозь кирпичный забор (то есть – глупо, бесполезно и небезопасно для собственного здоровья). Увы, увы, увы, жизнь настолько сложная и непредсказуемая штука, что порой подбрасывает нам множество непреодолимых преград… Ни одна из нас с вами, дорогие читательницы, не застрахована от того, чтобы получить "в дар" с завидным женихом его больную (или престарелую) матушку, страдающую одним из многочисленных психических расстройств. И эта дама, частично или полностью лишённая рассудка, со временем может стать главным творцом вашей судьбы… Даже на секунду боюсь представить, что со мной такое однажды случится (спасибо, Господи, что мама моего мужа женщина со светлой душой и здоровой психикой!). Тем не менее, такое явление, как "психически нездоровая свекровь" в природе всё-таки возможно, а раз так, значит следует понять и решить, как вести себя с женщиной, чья жизненная позиция – полный "неадекват".

Как люди воспитанные и живущие в гуманном обществе, сразу решим для себя, что психическое расстройство – это тяжёлый недуг, глумиться над которым грех и грех просто огромный. К тому же никто из нас не знает наперёд, что ждёт его в обозримом будущем (веду к тому, что, конечно не дай Бог, но стать жертвой подобной болезни может каждый). Поверьте, дорогие читательницы, я не понаслышке знаю о том, как тяжело жить рядом с больным человеком! Мне тоже судьба преподнесла подобный "сюрприз", послав в качестве одного из жизненных испытаний бабушку мужа. Её всегда отличал очень непростой нрав, а после 80 лет тяжёлый характер усугубила болезнь (говоря медицинским языком – старческое слабоумие). Когда рядом живёт психически больной человек, это огромное несчастье для всех членов семьи (в моём случае, это стало испытанием даже для ближайших соседей).

Сложно терпеть весь тот "неадекват", что исходит от больного, но! Но в самый сложный момент, когда хочется громко закричать – Господи, да за что же мне всё это! – вот в этот момент я останавливаю себя только одним путём. Я начинаю думать о том, как нелегко сейчас приходится бабушке, потерявшей рассудок… Медицина научилась помогать людям с тяжёлыми поражениями важнейших органов и систем (сейчас даже пересадка сердца под контролем опытных хирургов в подавляющем большинстве случаев проходит успешно). Вполне могут существовать и те, кто по ряду причин лишился той или иной конечности (им помогают имплантаты и протезы нового поколения). Но все достижения медицины бессильны в момент, когда речь заходит о пациентах с психическими расстройствами или с нервными болезнями!

Их нужно просто понять и простить, дорогие мои, как бы сложно не было это сделать! Согласитесь, когда вести войну вам не позволяет собственная совесть (назовите это как вам удобнее – гуманность, сострадание, хорошее воспитание и прочее), а донести свою позицию до неадекватного человека попросту невозможно, остаётся только одно – заключить своеобразный нейтралитет. Вы вряд ли чем-то, кроме уважения и сострадания, сможете помочь больной свекрови. Ей вы никогда НЕ сможете доверить своих детей, она никогда НЕ станет вашей советницей или подругой, у неё НЕ получится помочь вам по хозяйству или устранить непонимания с мужем. Одним словом, нормальные, здоровые отношения между вами никогда не установятся, а потому остаётся только одно – вам с мужем жить своей жизнью, не впуская в неё больную свекровь. Пожалуйста, истолкуйте верно этот совет – НЕ ВПУСКАТЬ не значит отказаться от помощи (физической или материальной)! Снова повторю, больной человек требует уважения, сострадания и ухода, а не войны, грубости или хамства…

2. Если ваша свекровь находится в сильной зависимости от алкоголя.

А вот в этом пункте вы услышите только один единственный призыв к гуманности – сделайте всё, чтобы вовремя спасти свою свекровь! Далее сухие факты – женский алкоголизм не излечим, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя, слабый пол напрочь теряет свою природную сущность, начав злоупотреблять спиртным. Однако, как бы цинично это не звучало, дорогие мои, каждый человек сам творец своей судьбы. Пить или не пить – это не тот вопрос, над которым следует размышлять долго и упорно. Хочешь быть счастливой, здоровой, успешной и привлекательной – не пей. Всё. Других вариантов нет! Если же вместе с красавцем-супругом вам в наследство досталась его пьющая мать, вы, как девушка с большой, милосердной душой, просто обязаны попытаться спасти эту "даму" из цепких оков спиртного. Методов в наше время существует огромное множество (о них вы узнаете от любого опытного врача). И снова – но! Но если ваши попытки спасти пьющую женщину наткнутся на непонимание или закончатся безуспешно, смело ставьте галочку в графе "я сделала всё, что могла!". Не тратьте собственное время, нервы и деньги (а деньги также потребуются, ведь принцип такой – кто-то пьёт и тратит свои деньги, а кто-то пытается вылечить алкоголика и с этой целью также опустошает свой бюджет!). С алкоголиками, как и с психически больными людьми, договориться попросту невозможно, а раз так, в ситуации с пьющей и отказывающейся от лечения свекровью выход только один – нейтралитет (каждая из вас живёт так, как хочется именно ей).

3. Свекровь, которая придерживается другого вероисповедания.

Так и хочется в очередной раз привести вам, дорогие мои читательницы, ещё один жизненный пример! Начиная разговор о разнице в мировоззрении и вероисповедании, я всегда вспоминаю рассказ одной из своих знакомых. Лариса, так зовут эту девушку, будучи значительно младше, чем её свекровь, нашла способ, как раз и навсегда прекратить внутрисемейную войну на религиозной почве. Уверена, кому-то из вас очень пригодится этот совет!

Роман Ларисы и Ильнара начался ещё в старших классах. Как вы уже наверняка поняли, между русской девушкой и парнем-татарином существовала некая разница… Разницу видели и понимали буквально все. А парочке это различие в вероисповеданиях ничуть не мешало любить друг друга со всей страстью, свойственной подросткам! Зато уже через несколько лет, когда молодые люди озвучили родителям своё желание жениться, начался настоящий "вооружённый конфликт". Причём, развязала "войну" будущая свекровь Ларисы, которую не устраивало в девушке абсолютно всё (и это при наличии у потенциальной невестки очень привлекательной наружности, отличного образования и уважаемого, интеллигентного семейства). В противовес всем перечисленным достоинствам мама Ильнара видела один крупный недостаток – Лариса НЕ мусульманка и НЕ чистокровная татарка! И если проблему с религией ещё как-то можно было решить (Лариса не отказалась бы ради любимого принять ислам), то второй пункт, затрагивающий национальность, девушка даже при огромном желании не смогла бы изменить никак.

Страшно представить, дорогие мои, через какие тернии пришлось пройти Ларисе и её нежной привязанности к Ильнару! Мама парня с регулярной периодичностью устраивала "кастинги" на роль будущей жены своего сына среди чистокровных татарочек (это Лариса с горем пополам, но могла терпеть). Регулярно в квартире 20-летнего парня поселялись "родственницы из далёких деревень, приехавшие на обучение". Мама Ильнара не гнушалась самых низменных мер (иначе не назовешь поведение женщины, которая в прямом смысле слова подкладывает в кровать своему сыну очередную "пассию"). А что Ильнар? А его поведение легко можно объяснить! Любил он свою Ларису, но какой здоровый мужской организм в 20 лет откажется от очередной "пассии"? Вот это Ларисе было очень, очень, очень сложно терпеть…

Но даже факты об очередных изменах Ильнара, даже собственные кратковременные романы с очень достойными (русскими!) парнями не могли изгнать из её сердца эту любовь. Когда девушка вернулась из заграничной стажировки, она всерьёз подняла вопрос о будущем своих отношений. Ильнар, который также продолжал её трепетно любить, должен был наконец определиться, нужна ли ему русская девушка. Парень понимал, что жить без своей возлюбленной он не сможет, но и их дальнейшее будущее вызывало у него массу противоречий. На все нерешённые вопросы Лариса имела свой ответ. Девушка предложила любимому следующий сценарий их совместной жизни. При наличии отличного образования, Лариса имела неплохой доход, а жилплощадь, подаренная её родителями, решала все трудности с совместным (и отдельным от свекрови) проживанием. При этом девушка сразу оговорила и такой пункт, как общение с мамой Ильнара. Она ни коим образом не запрещала парню видеться с женщиной, которая его родила и воспитала. Лариса не требовала от любимого отказаться от веры, которой придерживался и сам Ильнар, и все его близкие. При этом девушка оставила за собой следующие права – она НЕ отказывается от христианства, НЕ обязуется любить свою свекровь и НЕ собирается с ней каким-либо образом пересекаться. Вот это, дорогие читательницы, я и называю настоящий "нейтралитет"! Разумеется, Ильнар согласился на подобный сценарий. А что из этого получилось в двух словах выглядит следующим образом. На сегодняшний день Лариса и Ильнар живут в счастливом браке почти двадцать лет и воспитывают чудесную дочку. Лариса по-прежнему христианка, Ильнар придерживается ислама. Это удивительно, но факт – Ильнар и Лариса отмечают согласно всем правилам и мусульманские, и христианские праздники. Они оба счастливы – это не поддаётся никаким сомнениям! В доме этой парочки всегда много гостей, тёплый приём здесь встречают люди любых вероисповеданий и национальностей. А как же воинствующая свекровь, спросите вы? С годами она отказалась от своей религиозной войны. Первое время Ильнар действительно посещал свою мать отдельно от супруги, но постепенно его матушка поняла, что сын живёт полноценной жизнью с женщиной, которую любит сам и от которой получает огромное количество любви и ласки. Сейчас Лариса изредка навещает свекровь и с теплотой смотрит, как бабушка-татарка на своём национальном языке общается с дочкой (кстати, девочку почти сразу после рождения окрестили в православном храме, при этом ей дали имя, которое одинаково красиво звучит и на русском, и на татарском языке). Вот такая вот получилась интернационально-религиозная идиллия (по-моему, неплохой пример для тех пар, кто считает разницу в вероисповеданиях большой помехой на пути к своему счастью). Главная же мораль этой истории, дорогие читатели, заключается в следующем – если вы по ряду причин не можете расположить к себе свекровь, не отказывайтесь от борьбы за своё личное счастье. Сделайте всё, чтобы ваш любимый (по совместительству – её сын) прекрасно чувствовал себя рядом с вами и не запрещайте ему и впредь общаться со своей матерью. Уверена, установленный таким образом нейтралитет отлично подходит не только к вопросу о религиозной принадлежности, но и к множеству не менее сложных разногласий. Если вы самостоятельны, прочно стоите на ногах и не нуждаетесь в своей свекрови, никто не мешает вам устанавливать свои порядки! А правило здесь действует только одно – вы мягко и тактично "игнорите" друг друга.

***

Думаю, самое время подвести небольшой итог. Как я уже говорила в самом начале этой главы, каждая из нас, дорогие читательницы, обладает огромным богатством – правом на выбор. Мы и только мы сами вольны решать, какой будет наша личная жизнь и рядом с кем мы захотим её выстраивать. Единственное, что следует принимать к сведению в начале любых любовных отношений – это голос собственного сердца. Только оно способно вам подсказать, что рядом с вами действительно находится человек, ради которого вы готовы на многое (и в том числе готовы глубоко изучить вопрос об отношениях невестки и свекрови).

Теперь о главном. Определившись, что между вами и мамой вашего мужчины существует ряд крупных разногласий, первое, с чего стоит начать – это составить чёткий план действий для преодоления кризиса. Уверена, что вы уже отказались от "кровопролитной" внутрисемейной войны, осознав, что это далеко не лучшая стратегия (и снова повторю – все эти многочисленные разборки, конфликты, склоки, сплетни и тайные интриги сильно навредят прежде всего лично вам и вашей нервной системе). Не исключено, что многим из вас, дорогие мои, пригодится второй вариант для построения отношений с любимой свекровью (перемирие, или иначе – нейтралитет, стойкий игнор, параллельное друг от друга существование). Однако, для всех других ситуаций (если мама вашего мужчины психически здоровый и не пьющий человек, с которым у вас нет ни религиозных, ни прочих глобальных разногласий) значительно больше подходит такой простой, такой доступный вариант, как МИР (иначе – семейная гармония, основанная на взаимном уважении и согласии).

Всего несколько слов о том, как может выглядеть жизнь вашей семьи при условии, что вы МИРНО решите все непонимания со своей свекровью:

– Ваш муж будет ещё более трепетно относиться к вам (женщина, которую любит и ценить его мать, автоматически не может вызывать какие-либо другие чувства).

– Вы обретёте верную союзницу и помощнику во всём что касается дома, быта и прочих рутинных вопросов (согласитесь, как ни крути, наши с вами ультрасовременные чудо-приборы порой меркнут по сравнению с ИХ знаниями, мудростью и опытом).

– Ваши дети будут в надёжных руках, когда вы в очередной раз передадите их под опеку любящей бабушки.

– Вы и Она сможете вместе решать дела семьи, находя компромисс и соблюдая при этом интересы всех поколений.

Да что там! Перечислять все преимущества мирных отношений между невесткой и свекровью можно до бесконечности долго! Главное, что вы обретёте, заручившись поддержкой и любовью мамы своего мужа – это спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и бесконечное счастье для всех без исключения членов своего семейства.

Уверена, что у многих из вас вот в этот момент возник встречный вопрос – как, каким способом можно сделать так, чтобы ОНА внезапно прониклась к вам любовью и симпатией? Вспомните название этой книги, дорогие читательницы, и всё сразу встанет на свои места. Семейная дипломатия – это целая наука, способная устранить самые сложнейшие проблемы и разногласия! Есть одно простое правило, соблюдая которое вам удастся свернуть горы на своём пути (причём, не только в отношениях с проблемной свекровью):

Абсолютно каждого человека можно сделать своим верным союзником, если найти к нему правильный подход. Всё, что потребуется для этого – собственное желание, терпение и немного знаний из области психологии.

А психология – это действительно мощный инструмент во всём, что касается межличностных отношений! Достаточно осознать наедине с собой, что каждый человек сугубо уникален. Приведу простейший пример – когда перед нами возникает закрытая дверь, мы не выламываем её, не выбиваем с ноги, а тихонько стучим или нажимаем звонок, затем терпеливо ждём, когда дверь откроется. Всё тоже самое актуально и к вопросам общения между людьми. Представьте, что ваша свекровь – это закрытая дверь, которую вам нужно открыть (причём, не с пинка и не с помощью прочих агрессивных методов воздействия). Согласитесь, закрытая дверь далеко не всегда открывается в туже секунду, как вы постучали! Так и в общении между вами и мамой вашего мужа (умейте терпеливо ждать, пока ваш тактичный "звонок" принесёт свои результаты!). Ну а пока самое время переходить к тому, что на языке профессиональных дипломатов звучит как "сбор сведений о своём оппоненте". Первое, с чего мы начнём "покорение" вашей свекрови – это определим, к какому типу можно отнести её образ мыслей и модель поведения.

Часть 4.

А какая у вас свекровь?

Прежде, чем вы, дорогие читательницы, начнёте искать в составленной мною классификации описание конкретно своей свекрови, считаю нужным пояснить, зачем вообще это необходимо. Увы и ах, профессионального образования по специальности психолог я так и не получила, зато, питая к этой теме огромный интерес, я самостоятельно "проштудировала" море психологической литературы. Причём, начала интересоваться вопросами межличностных отношений ещё будучи подростком (думаю, именно наличие определённых знаний о сущности человеческой природы успешно избавило меня от многих житейских проблем). Итак, опираясь на мнения опытных психологов, имею смелость сделать следующее утверждение:

Владея сведениями о том, к какому психологическому типу относится каждый конкретный человек, выстроить нормальное, продуктивное общение с ним становится значительно проще.

И, если опытные психологи условно относят всех людей к одному из четырёх основных психотипов (вы наверняка много слышали о таких понятиях, как холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник), то в моей классификации "вторых мам" за основу приняты и их привычки, и взгляд на мир, и отношение к многим бытовым вещам, и прочие важные вопросы.

Приведу очередной схематический пример. Если мама вашего мужа "из простых" (то есть знает о существовании Третьяковки только из телепередач и куда больше интересуется урожайностью своего огорода), большая ошибка пытаться произвести на неё впечатление с помощью дорогих билетов на симфонический концерт (милейшая женщина этого просто не оценит). А всё потому, что к ней нужен свой, сугубо уникальный подход, искать который вам как раз таки призвана помочь моя условная классификация свекровей. Думаю, самое время перейти к практическому изучению данного вопроса…

Свекровь а-ля Советский Союз.

На сегодняшний день в нашей стране эта категория "вторых мам" является самой обширной и распространённой (звучит как сухая статистика, но это действительно так!). Смотрите сами. Возраст, в которым мы, девушки, предпочитаем вступать в серьёзные отношения или в официальный брак, находится на широком отрезке от 19 до 45 лет (соглашусь, в редких случаях существенно раньше или заметно позднее). Простейший математический подсчёт, в котором во внимание принят возраст вашей "второй мамы" в момент, когда она сама вышла замуж и родила своего любимого сынулю (я его усреднила и приравняла к двадцати годам), даёт следующие цифры. Большинство женщин в нашей стране, которые в настоящий момент уже стали или готовятся стать свекровью, пребывают в возрасте от 40 до 70 лет. Да, мой подсчёт очень и очень условный, но и он даёт понять, что подавляющая часть жизни мамы вашего мужа прошла как раз таки во времена существования Советского Союза!

Другое дело, что некоторые из этих дам за все последующие за развалом СССР годы полностью перестроиться на новую модель поведения. О них мы поведём разговор чуть поздней, ну а пока встречаем – типичная свекровь а-ля Советский Союз (женщина, каких в нашей стране на сегодняшний день миллионы).

Как определить, что ваша свекровь – а-ля СССР?

А сделать это, дорогие мои, проще простого! Достаточно сопоставить следующие факты с привычками и образом жизни мамы вашего мужчины. Итак, типичная свекровь а-ля Советский Союз:

– По-прежнему придерживается того, "совкового", менталитета. Особенно ярко этот момент демонстрирует её подход к деньгам. "Советская" свекровь НЕ доверяет банкам, НЕ вкладывает свои "кровные" в ценные бумаги и акции, боясь, что в очередной раз "нарвётся" на пресловутый МММ. Она экономна и всегда откладывает деньги про запас (на "чёрный день", который на протяжении многих-многих лет для неё всё никак не наступает). При этом свекровь а-ля СССР предпочитает бережно хранить свои финансы дома (под подушкой, в старых чулках, в холодильнике или в другом "секретном" месте).

– Она боится, что настанет "чёрный день" настолько, что кроме денег, спрятанных под матрас, у неё имеется специальный амбар, где она рачительно хранит свои "продовольственные запасы". Да-да, она успела их дополнить солью и свечами пару лет назад, когда вся наша необъятная страна с большим страхом и волнением ожидала начало Конца Света. Кстати сказать, в конец света, который так и не наступил, советская свекровь, искренне верила и продолжает пребывать в уверенности, что он рано или поздно наступит. Этим и объясняется её стремление скупать всё подряд в огромных количествах!

– И вновь к вопросу о "припасах". Свекровь а-ля СССР упорно не замечает всё то изобилие солений-варений, что присутствует на полках каждого российского супермаркета! Не замечает и не хочет замечать, так как она – настоящая мастерица по части разносолов. Каждый год по многолетней традиции советская свекровь в начале весны отправляется на свой любимый огород (не исключено, что ваша свекровь а-ля СССР по-прежнему ласково называет его своей "фазендой"!). Среди этих многочисленных грядок ОНА чувствует себя волшебницей (она то да, волшебница, а все остальные члены семьи автоматически становятся инструментами этого волшебства, вынужденными с раннего утра до поздней ночи в буквальном смысле слова гнуть спину среди грядок). Затем, с конца лета и до середины осени советская свекровь собирает свой урожай. Знаю не по наслышке, что во многих российских семьях этот торжественный сбор урожая превращается в огромную проблему! Если свекровь не имеет личного транспорта, при наличии очень удалённого от её места жительства огорода всегда возникает вопрос – кто же на этот раз будет осуществлять "подвоз" всего, что так бережно взрастила свекровь? И пусть все остальные члены семьи прекрасно отдают себе отчёт, что расходы времени, бензина и нервов едва-едва перекрывают (или не перекрывают вовсе!) рыночную стоимость самого пресловутого "урожая", советская свекровь продолжает упорно настаивать на своём – семье просто никак не прожить зиму без этого урожая (вот, кстати сказать, ещё один панический страх свекрови а-ля СССР – затяжные зимы, к которым по доброй советской традиции необходимо основательно готовиться).

– Как продолжение темы запасливости и огородов. Свекровь а-ля Советский Союз ежегодно ворчит, что никто, кроме неё самой в "этой семейке" не хочет заниматься таким важным, таким нужным и таким утомительным консервированием. Она ворчит и… И продолжает год от года солить, варить, закатывать, отправлять в погреб – одним словом, продолжает заниматься консервированием. Особенно колоритно выглядит советская свекровь в момент, когда осуществляет пересчёт всех своих баночек-скляночек, а затем фиксирует полученные цифры в огромную "амбарную тетрадь". Следует понимать, что ведение этих записей в тетради также обладает огромным значением! Для очень молодых читательниц поясню. Когда-то давно, во времена Советского Союза, продовольственный кризис стоял настолько остро, что проблема пропитания для большинства семей являлась огромной головной болью. Многих спасал от голода (в буквальном смысле этого слова) всё тот же огород и те запасы, что рачительным хозяюшкам удавалось за весенне-летний период отправить в погреб. Но среди граждан СССР были и такие люди, кому претил весь этот каторжный сельскохозяйственный труд. Они также были озабочены проблемой голода и катастрофической нехватки продуктов, но предпочитали её решать другим путём. Именно эти аморальные граждане регулярно совершали воровские набеги на подвалы, погреба и гаражи добропорядочных жителей Советского Союза. Таким образом, каждая советская женщина, дабы предупредить воровство или как можно скорее обнаружить и раскрыть его факт, в начале сезона солений-варений заводила большущую амбарную тетрадь, в которой старательно фиксировала и наименование всех разносолов, и их количество. Сейчас всё выше сказанное звучит смешно и даже нелепо, но женщины, которым ценой колоссальных усилий удавалось во времена СССР спасать свои семьи от продовольственного кризиса, согласитесь, заслуживают уважения… И, конечно, нельзя не упомянуть про ещё одно прямое предназначение этой "амбарной тетради". Разве можно запомнить всё это внушительное количество банок с самым разным содержимым? С большим трудом… А вот огромных размеров тетрадь как раз таки помогала гражданкам СССР регулярно хвалиться друг другу – ой, а я в этом году закрыла 30 банок огурцов и 40 компота, до весны хватит!