Лилит. Месть нарциссу

Будь Лилит реальной, он бы всё равно нашёл её уязвимые места и прогнул. Но Лилит не существовала в реальности, а значит, она навсегда оставалась недостижимой, самой прекрасной его мечтой. И такой должна была остаться навсегда.

Его любимая Лилит. С переменчивым и многогранным характером Жанны, идеальной внешностью Натали, найденной в интернете, и завораживающим голосом Иры.

Неужели и этот такой же!

Жанна втянулась в игру всё больше, погружаясь в образ придуманной ею Лилит. Ей казалось, что это был единственный выход разорвать с нарциссом окончательно. Раздавить его и выйти победительницей.

Она уже много раз пыталась уйти от него другими способами, но у неё ничего не получалось.

Однажды ей даже показалось, что судьба даёт ей такой шанс. В сети она познакомилась с Владом.

Он не был назойливым и не затрагивал тему интимной близости. Спустя несколько дней он предложил ей встретиться в её районе и познакомиться поближе. Он приехал к её дому, она вышла из подъезда, и они отправились на прогулку. Он был высоким и привлекательным, и она сразу почувствовала к нему расположение.

В это время её нарцисс пребывал на отдыхе в Крыму. Это тоже было как нельзя кстати. Он не сможет сейчас помещать Жанне встречаться с Владом. Хотя он и давал о себе знать периодическими сообщениями.

А перед этим были три месяца игнорирований её желаний, всего несколько мимолетных встреч у метро, где каждый раз он дико срывался на неё, шипя, как она его бесит.

Он обвинял Жанну в том, что если бы не её тупость, то его Ева не узнала бы об их отношениях. И тогда у них всё было бы прекрасно.

То есть он легко способен обманывать женщину, с которой жил, главное, чтобы она ни о чём не догадывалась? Каким же чудовищем надо быть, чтобы так поступать! Жанна не могла этого принять.

«Ты сама всё испортила, сама виновата!», – кричал он на неё по телефону всякий раз.

Две недели без внимания со стороны нарцисса – это настоящее благословение для его жертвы. За это время она смогла оправиться от потрясения и вновь почувствовать себя свободной.

В этот момент и появился Влад.

Жанна дала волю чувствам, не сдерживая себя. Ей сильно хотелось увлечься Владом, влюбиться в него, чтобы окончательно покончить с нарциссом.

– Я больше не представляю для тебя угрозы, можешь быть спокоен, – написала она ему.

– Неужели влюбилась? – спросил он.

– Да, – ответила она.

Жанна ещё не знала, какую ошибку совершила, когда призналась ему в своих чувствах к другому. Вот когда начался настоящий ад.

Влад завладел вниманием Жанны, окружая её заботой. Он баловал её, устраивал сюрпризы, дарил тепло и ласку. Но что-то не давало покоя Жанне, и иногда ей казалось, что Влад такой же нарцисс, и что он может причинить ей душевную боль.

Но Жанна всё же была очарована им и писала о нём красивые эссе:

«Твои глаза – это два колодца, которые ты целуешь на расстоянии. Ты целуешь мой нос и уши, оставляя на моём теле невидимые следы.

Когда ты просыпаешься, ты думаешь обо мне, и твой телефон отправляет мне сообщение. Как прекрасно быть на связи, не видя друг друга. Как прекрасно чувствовать тепло твоих рук, не касаясь их. Как прекрасно ощущать твои ступни на воде и чувствовать ветер на твоих руках. Ты прислал мне видео с перекати-полем, и я смотрю его снова и снова. Мы все – перекати-поле, бесконечно летящее по секундам этой Вселенной…

Ты лежишь голым на пляже, а вечером люди надевают тёплые куртки. Так и жизнь кажется бесконечным движением каждый день.

У тебя ураган, а у меня дождь. У тебя солнце, а у меня тучи. Мы – люди, живущие под солнцем и тучами. Мы странные растения, летящие по ветру. Мы – сумасшедшие романтики, нашедшие друг друга.

И я встаю и качусь по асфальту этого города. Я маленькая пушистая звёздочка.

Ты встаёшь и идёшь к морю. Ты огромный летящий морской конек.

В твою комнату вползает прямоугольник солнечного света.

В моей комнате свет исходит из моей груди.

Я проецирую этот свет в твою комнату через окно. Я – проектор, который покажет тебе самый невероятный фильм в твоей жизни».

Поначалу поведение нарцисса даже забавляло её, но потом начало пугать. Он устраивал ей настоящий допрос. Она не успевала даже подумать о Владе, а нарцисс уже заполнял все её мысли.Нарцисс же стал писать Жанне каждый день. Сначала через час, потом через полчаса, а затем каждые 15 минут. Он контролировал её полностью. Жанна не успевала открыть глаза, как уже получала сообщение от него: «Что ты делала ночью? Опять картинки смотрела?»

Он писал ей «будь осторожнее с Владом», проявляя заботу и искренний интерес к её жизни, расспрашивал о повседневных делах.

Ругал её за то, что она поздно ложится спать. Ругал так ласково, что казалось, будто ему действительно не всё равно. Он использовал все приёмы, которые она так хорошо изучила за полтора года. Его голос звучал мягко, а забота была чрезмерной. Он даже проявлял интерес к её ребёнку. Всё это было похоже на классическое нарциссическое шоу. Но даже понимая это, Жанна не могла сопротивляться и не поддаваться.

Она ещё не знала, что её ждёт падение с пьедестала, которое причинит ей боль. Она не осознавала до конца природу этих людей. Адские качели снова начали раскачиваться. Жанна не теряла надежды вырваться из этого ада.

Ей вспомнилось, что много лет назад у неё было странное предчувствие этих событий. Она вдруг увлеклась чтением истории о пленницах маньяка. Её охватила непонятная тревога-предчувствие.

Жанна ещё не знала, что существуют моральные садисты и моральные насильники. На самом деле её история с нарциссом была похожа на заточение в подвале. Только это заточение было не физическим, и поэтому сбежать было намного сложнее, чем просто сломать дверь подвала и выйти на свет.

Жанна решила объявить ему войну. Она понимала, что это противостояние будет тяжёлым. Оно не было внешним, оно было невидимым, неизвестным и неясным для всех, кроме них двоих. Это было противостояние внутри человеческих душ. Между Светом и Тьмой. Она знала, какая тьма скрывается в его душе. Она видела это в его глазах. Она чувствовала себя как рентгеновский аппарат, но ничто не могло спасти её от погружения в этот ад.

Влад приглашал её гулять, окружал вниманием и заботой. Но что-то отталкивало девушку от него. Он пёк ей блины, устраивал ванны, окружал теплом и заботой. Но что-то не давало ей покоя. Иногда ей казалось, что Влад такой же, как её нарцисс… И что он может начать обесценивать её…

Вскоре её смятения получили подтверждение.

Пришло сообщение от незнакомой девушки.

– Жанна, здравствуйте. Я увидела фотографию Влада в вашем Instagram. Если вы пишете о нём, то, возможно, вам стоит знать, что вы у него не единственная. Он создаёт иллюзию влюблённости у многих женщин, точно угадывая их желания, но при этом не испытывая к ним никаких чувств. Мне очень жаль, если вы успели впустить его в своё сердце. Берегите себя.

– О нет! Этого не может быть! – невольно воскликнула Жанна. Ведь именно так начались её отношения с нарциссом. Оказалось, что у него была девушка, с которой он жил. И в отличие от Влада, нарцисс сам познакомил Жанну с Евой, наслаждаясь произведённым эффектом и страданиями обеих.

Женщины, которые любят слишком сильно

Прочитав в женском журнале очередную главу истории Жанны и её нарцисса, Лера невольно стала вспоминать своих пациенток, которые обращались к ней с подобными страхами.

«Теперь в каждом вижу АБЬЮЗЕРА. Что это за страх?» – задавались вопросом пациентки.

Одной из таких была Зоя.

– Валерия Евгеньевна, несколько лет назад я пережила страшные абьюзивные отношения, где было не только эмоциональное, но и физическое насилие, – начала свой рассказ Зоя.

Я много после этого работала над собой, и в целом, жизнь моя вполне наладилась. Кроме одного. Теперь в каждом потенциальном партнёре вижу признаки токсичности и прекращаю контакт.

– Расскажите вашу историю отношений, – попросила психолог.

– Хорошо. – Кивнула Зоя, погрузилась в воспоминания и продолжила рассказывать.

Я познакомилась с Сергеем не в лучший период моей жизни. На тот момент я проживала разрыв с бывшим молодым человеком, с которым рассталась из-за его алкогольной зависимости.

Сергей был старше. Умён, успешен. У меня был стабильный доход, и я не искала партнёра для обеспечения. Я хотела отвлечься от недавнего расставания и была эмоционально уязвима. Он увидел моё состояние и решил воспользоваться этим.

Не понимаю, как согласилась жить с мужчиной почти сразу. Обычно меня уговаривали на совместное проживание полтора года, но здесь достаточно было нескольких дней.

Мы катались на коньках, отогревались чаем, я восхищалась его картинами.

Он спросил: «Тебе со мной хорошо?». Я ответила утвердительно, и он предложил переехать.

В состоянии уязвимости я не видела тревожных сигналов: его быстрое сближение, давление признаться в чувствах и переехать как можно скорее.

В его слова, внушённые мне в уязвимом состоянии, я поверила больше своих ощущений. Началась "красивая"жизнь: подарки, комплименты, попытки завоевать доверие и удивить меня. Первые недели казались сказкой.

Первая ссора случилась из-за моего желания встретиться с другом.

Он перевернул ситуацию, и я, как "правильная жена", закрыла на это глаза.

Он запрещал мне видеться с друзьями, называя их врагами. Один раз он обвинил мою подругу в том, что она завистливая.

Красивые слова, забота, лучший секс – всё это контрастировало с недосыпанием, курением, оскорблениями и болезнями. С ним я часто болела.

Помню, как ранней весной я продрогла в лёгком плаще и сказала ему об этом. Он удивился и ответил: «Тебе так идёт этот плащ».

Он стал контролировать мою жизнь: выбор одежды, встречи, траты денег. Я не замечала его агрессивного поведения, но иногда боялась его. Во время ссор я "сбегала"на несколько дней, но быстро возвращалась. Это было похоже на одержимость, которая вела меня к разрушению.

Он запирал меня в "золотой клетке", лишая свободы и уважения.

Я уступала ему, чтобы избежать конфликтов, но иногда не соглашалась, что приводило к ярости и новым ссорам. Он считал, что моя благодарность должна быть безусловной, но я оставалась строптивой. Это почти стоило мне жизни.

Со знакомыми он был обаятельным и щедрым, но с близкими становился тираном. Его холодность заставляла быть осторожной, а периоды нежности сменялись периодами агрессии, разрушая мою самооценку. Я боялась вызвать его гнев и потерять себя.

Оглядываясь назад, я понимаю, что была влюблена не в него, а в его образ, в заботливую часть и отрицала другую, отталкивающую. Я начала расщеплять себя на любовь и ненависть.

Это опасно.

Я верила, что он станет прежним, и закрывала глаза на его недостатки. Это было дно: без опор, принципов, с низкой самооценкой, усталостью и сомнениями.

Я стала эгоистичной, неспособной, равнодушной – всё это были проекции токсичного человека. Я начала сомневаться, что мои мысли, принципы и слова – это действительно мои. Я сходила с ума.

Периоды "затишья"давали мне возможность осознать его давление, манипуляции и отсутствие поддержки. Но у меня не было сил выйти из этих отношений.

Я пыталась подстроиться под него, подстраивая свое поведение, отказываясь от своих интересов, но становилось только хуже. Ему всегда было мало моей любви, внимания и заботы.

Пытаясь восстановить свою целостность, я сталкивалась с тем, что человек, признававшийся мне в любви, разрушал последние остатки моей личности. Но самое страшное было впереди.

Самый тяжёлый момент в жизни.

Во время поездки на машине я сказала, что мне не нравятся наши отношения. Он начал злиться, создавая опасные ситуации на дороге, кричал на меня.

Дома ситуация не улучшилась: то он говорил, что я самая красивая и умная, то обвинял меня в тупости и называл отвратительной. Так продолжалось около трёх часов.

Он начал бить меня по лицу на кухне. Швырял из стороны в сторону, хватал за волосы, оскорблял. Это продолжалось ещё пару часов. Я была в шоке и не сопротивлялась. Когда он устал – пошёл спать.

Утром я собрала вещи, оставив ему кольцо, сбежала к маме. Поехала домой на маршрутке. Денег хватило еле-еле. Боялась, что он будет ждать у подъезда, но всё обошлось.

Мама открыла дверь, и я бросилась к ней со слезами. Рассказала, что меня избили. Позвонила в телефон доверия, где психолог спросил, хочу ли вернуться к нему. Ответила «нет».

В травмпункте диагностировали сотрясение мозга, подвывих челюсти и многочисленные синяки. Поехала в полицию и написала заявление. Он стал спокойнее, но продолжал писать и угрожать.

Через некоторое время звонки и смс стали реже, а потом прекратились. Но страх мести не отпускал.

Я заинтересовалась темой токсичных отношений, прочитав книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Это помогло мне осознать проблемы и начать терапию для восстановления самооценки. Работа с психотерапевтом заняла несколько месяцев.

Занялась хастлом – парными танцами. В хастле нет проблем с поиском партнера/партнерши, потому что партнеры все время меняются. Тренер периодически меняет партнеров местами, когда на всех не хватает партнеров или партнерш.

По большому счёту, я считаю, что справилась, и прошла тяжёлое жизненное испытание. Однако, новые отношения у меня никак не складываются. Я быстро прекращаю общение, потому что практически в каждом потенциальном партнёре вижу теперь признаки токсичности.

– Зоя, конечно, вы большая молодец, что так много сделали после выхода из этих отношений, – проговорила Лера, внимательно выслушав рассказ молодой женщины.

Смотрите, что сейчас у вас осталось?

Страх, что снова нарветесь на абьюзера. Он существует в двух вариантах: вы никогда раньше не встречались с подобными типами; вы "имели с ними дело"и знаете, что это такое.

В первом случае – это комплекс страхов, в основе которого боязнь не распознать абьюзера. Ведь все истории основаны именно на том, что жертвы вначале очаровываются.

Происходит это потому, что не развиты свои внутренние фильтры.

Этих фильтров два: запрещающий и разрешающий.

Если бы вы знали об этом, то у вас бы в самом начале встречи с Сергеем сработал запрещающий фильтр. Даже несмотря на то, что вы, на тот момент, переживали разрыв с прежним партнёром.

Собственно, ваши эмоциональные реакции проявлялись. Просто вы их подавили, не давая фильтру сработать.

Второй фильтр – разрешающий, который сейчас вы выключили, и который как раз и нужно включить.

Элементы разрешающего фильтра включают в себя ваше ПРАВО на: уважение, доверие, равноправие, свободу, интерес к вам, как к личности, честность.

Как видите, при наличии этих двух фильтров, распознать абьюзера и абьюз не очень сложно. Практика показывает, что если человек "на той стороне"настроен на здоровые отношения, то он применит примерно такие же фильтры по отношению к вам, а значит у вас, с высокой долей вероятности, будут со временем появляться общие точки соприкосновения.

Когда вы уже имели дело с абьюзером, у вас теперь будет срабатывать запрещающий фильтр.

Теперь вы: знаете структуру абьюза в целом; знаете набор "инструментов"абьюзера; помните свои чувства, переживания, эмоции и боль; знаете теперь свои неправильные стереотипы и заблуждения…

С таким опытом и навыками вам будет несложно отфильтровать самые явные признаки абьюзера/абьюза. А вот дальше… дальше надо будет подключать уже разрешительный фильтр.

Всё дело в том, что отсутствие абьюза в отношениях не равносильно здоровым качественным отношениям.

Существуют масса вариантов деформированных созависимых отношений, где нет абьюза, но они (по сути своей) не являются полноценными. Я считаю, что если вы вышли из токсичных отношений, то вы достойны большего.

Принцип действия разрешительного фильтра в этом варианте страха будет звучать так: «Хорошо, вроде бы абьюза здесь нет, а что есть -то?»

Запомните, что это вы наделяете отношения смыслом, а не отношения наделяют смыслом вашу жизнь. Это, в частности, означает, что отношения должны быть безопасными и комфортными для вас. Либо их не должно быть вовсе.

– Да, я поняла и благодарна вам за разъяснение. – На лице Зои скользнула едва заметная улыбка. – С фильтрами теперь уже и не страшно, – вдохновленно произнесла женщина, когда прощалась с Валерией Евгеньевной.

Сама виновата!

Валерия Евгеньевна листала страницы журнала, задерживаясь взглядом на статье о женщине, запутавшейся в отношениях с мужчиной-нарциссом. Психолог знала этот сценарий слишком хорошо. Многие её клиентки приходили именно с такими историями. Любовь, ревность, манипуляции – весь спектр эмоций, ведущий к депрессии и саморазрушению.

Она сделала пометку на полях: «Типичный случай зависимых отношений». Затем перечитала историю ещё раз, выделив ключевые моменты поведения героини и её партнёра.

– Интересно, насколько далеко зайдёт эта игра, – задумчиво произнесла Валерия, закрывая журнал.

Идея была проста: Жанна должна стать Лилит онлайн, вовлечь нарцисса в игру, заставить поверить, что перед ним идеальная женщина мечты. Имя пришло мгновенно. Лилит – древнее существо, символизирующее женскую свободу и власть над желаниями мужчин. Задача казалась невыполнимой, но подруга убедила её попробовать. поддерживая безумную идею и помогала создавать голосовые сообщения.

И вот теперь Жанна создавала образ Лилит, выбирая аватарку, придумывая биографию, посылая ему будоражащие сексуальную фантазию сообщения. Каждое сообщение должно влюблять его в несуществующую Лилит, а Жанне давать возможность хоть таким вот образом продолжить с ним общение. Именно этого ей больше всего хотелось, хоть и обманывала она себя тем, что это её план мести.

Жанна сидела в кафе напротив зеркала, пытаясь разглядеть в отражении признаки собственного безумия. Нарциссические отношения были похожи на танец с призраком – завораживающий, опасный и неизбежно приводящий к краху. Она чувствовала себя уставшей, разбитой, опустошённой. Но остановиться было сложно.

Мужчина, которого она полюбила, давно стал частью её жизни. Его холодность сменялась жаркими признаниями, отчуждение превращалось в страстные объятия. Каждый раз, когда казалось, что между ними наконец установится гармония, он вновь исчезал, оставляя после себя пустоту и боль.

«Почему я снова здесь?» – спросила она сама себя, глядя на отражение женщины, чья жизнь превратилась в бесконечную погоню за иллюзиями любви.

Однако, остановиться было уже невозможно. Её нарцисс проявлял неподдельный интерес к новой виртуальной знакомой и уже грезил о реальной встрече. Это давало Жанне надежду, что план сработает.

Но стоило ли оно того? Жанна сомневалась. Что, если нарцисс всё же раскусит обман? Или, хуже того, решит вернуться к прежней игре, оставив её опять ни с чем?

Вопросы роились в голове, мешая сосредоточиться на главном. Однако выбор был сделан, и отступать было поздно.

Подруга Ира согласилась поучаствовать в этой авантюре, потому что сама имела подобный опыт отношений.

В 16 лет она сбежала из дома, в 19 – от мужа-абьюзера. На самом деле, сбежать от абьюзера – это не решение проблемы, это красивое словосочетание.

Сбегая от абьюзера, жертва неизбежно остается со своим прошлым. История с созависимыми отношениями повторяется снова и снова. Везде: на работе, в общении с друзьями, на стойке регистрации в аэропорту. Сбежать из травмы невозможно, ее нужно лечить. Видеть, принимать и лечить.

Травма Ирины была из детства, как это чаще всего бывает.

Папа – алкоголик, который кроет матом свою мать. Она всё терпит и гладит сыну носки. Мама прожила в браке с отцом 17 лет, и алкоголизм, безусловно, способствовал депрессиям, нервным срывам и ядерной агрессии в адрес маленькой Иры.

Ира видела многое: вывернутые из шкафов ящики, испуганные глаза мамы, которая то и дело находится на грани развода, слезы в глазах отца, который не справляется, озлобленные оскалы бабушек. Бабушки друг друга ненавидели и постоянно перетягивали одеяло: «Ирочка, ты же меня больше любишь? Зачем тебе та, другая бабка?».

Девочка научилась лавировать и любить бабушек по очереди. Она растерянно, но послушно говорила гадости сначала про одну, а потом про другую.

Предательство как способ выживания. А любовь… Любовь превратилась в инструмент, сформировалась ассоциация: ты льстишь, подлизываешься, и в награду за это о тебе заботятся.

То, что делал муж, к которому она сбежала в 16 лет, в целом представлялось ей нормой. Она видела такое, и не раз. Мама её лупила, бабушка однажды вылила на папу ведро с помоями… Ей казалось, так все живут. У неё не было иллюзий насчет семейного счастья. Отношения – это борьба, боль, страдание, нестабильность. А если иначе – значит, фальшивка.

Муж запирал её, забирал телефон или звонил каждые пять минут, если она шла на день рождения к подружке. Постоянно случались драки. Короче говоря, классика.

Ира сидела на подоконнике в туалете больницы, курила, смотрела, как свежее утреннее солнце впивается в окна Москва-сити. И ей очень хотелось выпасть из этого безнадежного холодного окна.

Её лицо было наполовину синим: сломанный нос, вокруг глаз черно-фиолетовые шары. Ей тогда было запредельно плохо! А на следующее утро она очень легко простила обидчика, которым был её муж. Так само вышло, по инерции. Она просто в очередной раз прошлась по знакомому с детства алгоритму.

Однажды она всё же решиться уйти от мужа. Помог случай.

– Я общалась с одним парнем …– рассказывала Ира подруге свою историю. – Я была очень глупая! Необразованная – девять классов школы плюс год в институте. Без всяких амбиций, ведомая. Мыслей в голове было мало, и это, вероятно, меня спасло.

Говорят, что взрослому осознанному человеку с обширным жизненным опытом сложнее выйти на новый уровень жизни, чем, положим, подростку.

Тому, кто окружен толстым слоем уже прожитых своих и чужих историй, ассоциациями из искусства, эпизодами из психологических практик, ему в лабиринте разума гораздо сложнее. Мозг не дурак, он пытается всеми силами сохранить стабильность. Даже если тебя постоянно бьют – это лучше, чем неизвестность.

Выходит, чем сознание сильнее, тем хитроумнее аргументы против всего иного. И чем мозг примитивнее, тем выше вероятность начала новой жизни.

Теперь это мои личные умозаключения. Поэтому, тогда меня «спалили», побили, выгнали из дома. Я временно потеряла возможность жить с полуторагодовалым сыном. Но мне уже было всё равно. Я не хотела обратно, я подключила все ресурсы, чтобы построить новую реальность.

Я полгода работала официанткой. Я ведь с 14 лет работаю. Сначала листовки раздавала у метро, потом курьером, параллельно в колл-центре. Рабочий день получался с семи утра до 10 вечера. Без выходных. Так я зарабатывала на институт, в котором проучилась всего один год. Пока училась, работала официанткой в баре.

Однако такой график сжирал мою жизнь. Я была готова есть хлеб и пить воду, только бы заниматься тем, что мне действительно нравится. Я помню, как подошла к менеджеру в ресторане и сказала: «Знаете, я решила, что больше никогда не буду работать официанткой».

Боже, как ясно, гордо и одновременно с тем шатко звучали эти слова! На тот момент я заработала лишь на камеру, портретный объектив и 500 рублей сверху. У меня не было денег на жилье, но я поверила, что как-нибудь справлюсь, если только куплю фотоаппарат.

Но я горю! Я хочу снимать, я летаю, я полностью отдаюсь процессу. Мне больше ничего не нужно в этой жизни. У меня было много съемок, благотворительная лекция, следом – десятки индивидуальных мастер-классов, онлайн-курс в партнерстве с фотографом и… бинго! Собственная школа видеографии, на которых мы учим разным художественным приемам.

– Жанна, я считаю: нет такого способа – взять и однажды стать автором своей жизни, – обречённо произнесла Ира, пристально посмотрев на подругу.

Треугольник Карпмана, созависимые отношения, роль жертвы – они никуда не делись, увы. Стали мельче, похудели, охрипли, но снова и снова притворяются чем-то безобидным и проникают в мою жизнь.

Я всегда настороже. Иногда скатываюсь в жертву, иногда играю в спасителя – вот как сейчас с тобой. А иногда даже обнаруживаю себя в роли абьюзера – это тоже свойственно для бывших жертв домашнего насилия. Такое обстоятельство особенно удручает и вызывает отчаяние.

Есть люди с хроническими заболеваниями, а есть люди родом из травмы. В нас дерьмо вшито с детства. С этим постоянно нужно работать: лечить, снимать симптоматику, заботиться о сбалансированном питании души и разума. При усердной и стабильной работе ты обречена на успех!