Любовь, психоз и просветление

скачать книгу бесплатно


«Было это или не было – теперь уже не важно.

Почему мы встретились? Хорошо ведь было каждому:

В своей плоскости, в своей реальности, с самим собой.

Понедельник, вторник, после пятницы выходной.

Пара реальных друзей, пара тысяч френдов,

Очки модного бренда, остальное —из секонд-хенда.

Ты любила Тима Бартона, я – рассматривать карты

И мечтать, что покатаюсь не в Карпатах.

Только никто не знает, где найдет, где потеряет

Кто это за нас решает, кто за нас решает?

Кто подстроил, что в час пик ты проколешь шину?

Остановишь машину первую, что проезжала мимо?

Перекресток незнакомый, точка пересечения.

Я не помню, придала ли ты значение.

У тебя ведь просто не было с собой насоса.

Ну, а я, по-моему, попал – попал без вопросов»

Pianoboy, «Света»

Порой кажется, что меня прежней больше нет, что любовь разрушила все, о чем я мечтала раньше, даже меня саму. Любовь еще больше, чем адвайта доказывает жалкость человека в его потугах управлять чем-либо. До 21 июня строила совершенно иные планы на жизнь… Но планы планами, а природа берет свое. Женщина идет за мужчиной, чьи феромоны порабощают ее адекватность.

Отношения

Близость и отношения – не тождественные понятия. Посмотрите на большинство супружеских пар – в их отношениях нет близости. Сейчас я проживаю самые длительные отношениях в жизни, не считая детско-родительских. У нас с Женей бывает любовь, отвращение, раздражение, усталость, но не бывает безразличия. Мы беспощадно откровенны друг с другом. Значит отношения живы.

У меня совсем небольшой опыт отношений с парнями. Раньше я считала, что вообще не создана для них. Не то чтобы я создана для девушек, просто казалось, что нормальные человеческие отношения в принципе не для меня. Пацаны в школе меня не привлекали, и я ни с кем не встречалась. Было пару влюбленностей, но они ни к чему не привели.

В более старшем возрасте мне нравились мужчины, которые держали меня на расстоянии и не проявляли открытый интерес ко мне. Активно заинтересованные парни вызывали отвращение. Меня раздражали их ухаживания, знаки внимания и комплименты. Я любила добиваться холодных и сдержанных парней, но как только добивалась, сразу же теряла запал.

Поэтому я никогда ни с кем не встречалась и конфетно-букетных периодов у меня не было. Секс тоже был крайне редок в моей жизни. Когда же я открыла для себя мастурбацию, то осознала, что он в принципе не нужен.

Фестиваль

17 августа 2022 года

«Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал просветление»

Советы Ани Носовой

Сегодня я снова наматывала километры по окраинам города. Ходила в село, где полтора месяца назад мы с друзьями организовали фестиваль нетрадиционного творчества, психологии и эзотерики со странным названием «АртЭкоФест».

Я и моя друзья – ценители всякой эзотерической ебанины. Раньше всей тусовкой мы ездили на фестиваль «АртЛабиринт», где на неделю погружались в творчество и духовные практики. Фестиваль проводили такие же шизанутые волонтеры, как мы. Каждый год они выбирали самую красивую локацию Молдовы и организовывали там пространство для большой хиппи-тусовки.

Я очень грустила, что из-за коронавируса «АртЛабиринт» перестали проводить.

На одной из встреч у меня дома было решено «замутить» собственный фестиваль с похожей концепцией. Я давно вынашивала эту идею, потому что очень хотелось создать что-то грандиозное; надеялась, что смогу доказать собственную важность и наконец похоронить низкую самооценку.

Грандиозное случилось. И это был грандиозный пиздец.

В процессе создания фестиваля мы перегрызли друг другу глотки в борьбе за власть и личную значимость. Симпатичные мне люди открылись с отвратительных сторон. Что уж греха таить – я тоже открылась как самодовольная сучка.

Несмотря на кулуарные войны, фестиваль состоялся и сыскал поддержку публики. По нашим подсчетам, «АртЭкоФест» посетило около 500 человек, большинство из которых выразило восхищение.

Мое же состояние было разбитым. Дико болела голова, и я чувствовала себя до предела натянутой струной, которая вот-вот разорвется. Все происходило не так, как я хотела. В мои планы вмешались другие люди со своим дурацким видением. Внешне я смирилась, но внутри ненавидела этих пидорасов. Хотелось убивать их, но я уничтожала саму себя.

Благодаря фестивалю я узнала, что даже самые светлые проекты создаются через грызню, конфликты и выгорание. Также я поняла, что высокодуховные люди – те еще ебланы.

Сегодня сижу на берегу Днестра, в знаковом для себя месте и встречаю закат. В небе черными пятнышками мелькают ласточки, а неподалеку мычат коровы. Хорошее место – живое, настоящее. Ложусь на траву, закрываю глаза, расслабляюсь. Прогулка была не очень приятной, потому что всю дорогу меня тошнило из-за увеличения дозы антидепрессанта, но теперь лежать на травке было хорошо.

Хочу отдохнуть от самой себя. От всего, что я инициирую в жизни:

? от попыток улучшить отношения с Женей;

? от маски правильной и удобной девочки;

? от общения с психологами, коучами и духовными учителями;

? от попыток стать нормальным маркетологом;

? от попыток улучшить себя, исследовать, изменить;

? от попыток уехать из Рыбницы.

Может быть, меня тошнит не от антидепрессантов, а от этих тщетных бесполезных попыток?

Ответственно заявляю – я не смогла ничего улучшить и исправить. Я сижу в куче ментального дерьма, проебав все надежды и перспективы! Я ничего не стою и стоить не хочу. Я – самое большое разочарование всех и вся.

Иди нахуй, Аня.

19 августа 2022 года

Вчера меня настигло настоящее днище. Я не могла встать с кровати, не могла двигаться, не могла жить. Мне было очень-очень херово несмотря на антидепрессанты.

Это состояние возникло в ответ на абсолютно беспардонное сообщение от институтской подруги: «Так уйди от Жени, раз тебе с ним плохо!».

Сука, нахуй, я не спрашивала у тебя совета!

Дальше последовали насмешки и критика. Было бы справедливо послать ее нах, но я «проглотила» все сказанное. Поражаюсь способности некоторых близких людей бить в самое больное место. Тема отношений очень уязвима для меня, но периодически я зачем-то подставляю ранимые места самым неподходящим людям. Я сдержала порыв заблочить суку-подругу, ибо в последнее время слишком часто посылаю людей нахуй и рискую сдохнуть в одиночестве.

Сила воли

Никогда не могла похвастаться силой воли. Если честно, думаю, никто не может ей похвастаться, потому что сила воли – фейк, выдумка, чтобы потешить самолюбие. На самом деле силы воли не существует, и сейчас я это докажу.

Предположим, вы решили похудеть: начали ходить на фитнес и перестали есть после шести. Вы скинули заветные 340 грамм и гордитесь собой, присваивая заслугу своей силе воли. Это очень приятно. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, что вам помогла не эфемерная сила воли, а страх сдохнуть от ожирения. Ну, или страх, что вас никто не захочет ебать с такими ляжками и пузом. Именно страх помог закрыть рот. Если бы страх был чуть меньше, то вы бы забили, как и тысячи других людей забивают на ЗОЖ.

Вы радуетесь, если вам нравится поведение, которое вы проявляете. Вы расстраиваетесь, если ваше поведение вам не нравится, а силы воли не хватает. Скорее всего вы обжираетесь любимой колбасой в полночь и презираете себя.

От чего зависит ваше поведение в данный момент? Правильный ответ – от всего. От жизненного пути, который вы прошли и благодаря которому оказались в этой точке бытия. Ваше желание похудеть – только маленький пазл в этой огромной картине, и оно не является причиной.

Но давайте не залипать на этих адвайтистских рассуждениях, потому что я начинаю напоминать себе какого-то сектанта.

Зачистка башки

Я прошла огромный путь, прежде чем меня вырубила депрессия. Психотерапии, коучи, мастера просветления привели меня к огромной яме ментального дерьма. Они искренне пытались помочь, давая поддержку, советы, полезные инструменты, я же в свою очередь усердно закапывалась в дерьмо все глубже и глубже. На месте одной проблемы вырастали три новые как волоски после депиляции.

Стало ясно, что разрешить все свои проблемы я смогу только собственной кончиной.

Любопытно, что объективных проблем у меня как бы не было: за стенкой не вопили голодные дети, все близкие были здоровы, да и в целом жизнь складывалась неплохо.

Тем не менее, мне не давала покоя моя нереализованность. С одной стороны я хотела строить карьеру и добиваться успеха, а с другой – саботировала это всеми силами. Чтобы справиться с внутренним конфликтом, я пичкала себя духовно-психологической ебаниной по самые гланды.

Сегодня я впервые за долгие годы учусь жить сама, без мудрых советчиков. Я оставила внутренне дерьмо в покое, и пошла продышаться свежим воздухом, а также болотом и коровьими какашками.

Психотерапия

Часто размышляю, почему за десять лет практически регулярной еженедельной психотерапии мне не удалось выздороветь? Почему все стало только хуже?

Возможно, я идеализирую психологическое здоровье или недооцениваю прогресс выздоровления? Но факт остается фактом: я до сих пор продолжаю чувствовать себя человеком с проблемами, а точнее – проблемным человеком.

С первым терапевтом я познакомилась десять лет назад. У Лены я была первой клиенткой на продолжительной терапии. Мы провели вместе семь лет, а потом резко расстались. Причина простая: я перенесла сессию на другой день, и терапевт обязала меня оплатить пропуск. Оплата пропуска – нормальная практика, но мне казалось, что наши с Леной отношения особые, и что для меня правила должны быть более гибкими.

Но нет, терапевтические границы превыше всего. Я не смогла простить Лену. Конечно же, я перевела деньги, но больше мы никогда не виделись.

Размышляя над этой ситуацией, я пришла к выводу, что причина моего ухода не только в пропуске. Пожалуй, наша терапия изжила себя. Лена «выросла» и стала крутым дорогим терапевтом, а я – нет. Мне казалось, что Лена работает со мной механически, как будто я ей надоела. Эти чувства я осознала слишком поздно, когда уже не имела возможности проговорить их Лене.

Какое-то время после ухода из терапии я переживала недостаток Лены. Она снилась мне, а ее голос в голове продолжал вести терапию и давать советы. Лена знала обо мне больше родителей, друзей и вообще всех людей на свете. Даже я сама не знала о себе столько, сколько знала она.

Прошло четыре года с нашей последней встречи. Сегодня я практически не помню Лену и наши беседы – некогда значимый человек исчез из моей жизни навсегда.

После Лены я была уверена, что выздоровела и терапия мне больше не нужна. Но спустя три месяца снова потеряла эмоциональное равновесие и пришлось искать нового терапевта. На этот раз я решила попробовать работу с терапевтом-мужчиной.

Товарищ поделился контактами нескольких терапевтов. Я скрупулезно изучила их соцсети, но никто не вызывал доверия. Один слишком молодой, второй слишком строгий, а третий вообще на зэка похож или маньяка: мужик с щетиной, в тельняшке. В общем, его я и выбрала…

Нового терапевта звали Вова. Я очень люблю Вову до сих пор: мы провели с ним три замечательных психотерапевтических года. Он давал мне принятие и спокойствие – почти как Женя. Но в один миг меня переклинило, и я посчитала, что переросла наши отношения. Вова казался слишком простым и «дешевым» терапевтом, в то время как по сравнению с ним чувствовала себя слишком крутой. Тогда я подумала, что мне лучше подойдет Виктор, о котором я писала в начале книги. Виктор стоил дорого и «продавал» дорогую шикарную жизнь. От него веяло лоском и свободой. Он писал охуенные посты в соцсети, от которых я текла. Казалось, прикоснись я к Виктору – и исцеление гарантировано.