скачать книгу бесплатно
Современная адвайта относится к неоиндуизму. Я подсела на эту тему лет восемь назад. Валяясь на полу в хипстерской однушке, засыпала под аудиокниги Ошо, озвученные гипнотическим чтецом Nikosho. Ничего не расслабляло лучше, чем этот дуэт.
Однажды в руки попалась книга «Голографическая Вселенная», представлявшая собой смесь из психологии, биологии и квантовой физики. Больше всего меня очаровала квантовая физика! Я восхищалась корпускулярно-волновым дуализмом и другими парадоксами из жизни элементарных частиц. Как оказалось, светлейшие умы мира до сих пор не могут объяснить, что такое пространство, время и как устроена наша Вселенная на микроуровне.
В квантовой физике сочетается научное знание и настоящее чудо! Только представьте, на макроуровне мы с вами – люди, растения, животные, звезды, планеты, а на микроуровне – танцующие энергии без массы и плотности.
Чтобы постичь суть квантовой физики, нужно иметь мозги математического склада (не мой случай, к сожалению). Мои родители – почетные инженеры, отлично разбирающиеся в математике и физике, но во мне математические гены не проснулись. Хотя, может дело не в генах, а в том, что я просто ленивая задница, типичный гуманитарий-распиздяй.
Вернемся все же к адвайте. Это учение привлекло меня тотальным нигилизмом в отношении свободы воли. Адвайта утверждает, что нет ни одного человека, который решал что бы то ни было в своей жизни. Мы приходим в мир в заданных обстоятельствах, вся наша жизнь обусловлена научением и внешними стимулами. Через всех действует Бог. Я могу быть уверена, что прямо сейчас принимаю волевое решение печатать это предложение, но на самом деле, мои руки просто передают поток мыслей из головы, и движет этим Источник.
Предвкушаю ваш скепсис и недопонимание. Ничего страшного – дальше запутаю еще сильнее.
Большинство учителей адвайты утверждает, что наше «Я» – просто мысль. То есть никакого тебя или меня нет, есть только Бог, который смотрит и творит через нас. «Я»-мысль всплывает самопроизвольно и заставляет верить, будто ты или я отделены от Божественного начала. Адвайта говорит, что это иллюзия – майя. Пробудиться – значит осознать, что ты всегда был, есть и будешь глобальным Ничем.
Около 15 лет назад я впервые заинтересовалась природой нашего «Я». На втором курсе университета взялась писать научную работу, посвященную «Я-концепции» – психологическому термину, который объединяет представления человека о себе.
Мое исследование привело меня к любопытным работам философа Мераба Константиновича Мамардашвили. Этот человек проповедовал в духе адвайты еще 70 лет назад и явно опережал тренды:
«Бытие – это то, чего никогда не было и никогда не будет, а есть сейчас!»
«Под свободой обычно эмпирически понимают свободу выбора. Считается, что мы свободны тогда, когда можем выбирать; и чем больше выбора, тем больше свободы. Если у человека есть свобода выбора, то свободой называется, во-первых, само наличие выбора, и, во-вторых, непредсказуемость того, что именно он выберет. Таков эмпирический смысл термина свобода».
А вот вообще «взрыв мозга»:
«Только то, что не является ничем из того, что мы видим, есть бытие, бытие того, что мы видим».
Занимаясь «Я-концепцией», я обнаружила, что практическая психология пытается решить проблемы человека, не понимая природы человеческого «Я». Психологи танцуют с бубном, придумывают новые теории и методы психотерапии, но никто из них не смотрит в суть. Эта книга – один из способов исследовать «Я» и приблизиться к истине.
Хотя пизжу. На самом деле мне просто нравится писать о своей жизни и взглядах.
Дело жизни
Не помню, когда я впервые задумалась о том, чтобы стать психологом. Знаю, что на момент завершения школы я мечтала об этом. Не верила, что смогу поступить на бюджет, но все сложилось удачно.
Ни единого дня я не пожалела о сделанном выборе. Студенческие годы стали прекрасным периодом – учиться было легко и интересно.
Примерно к третьему курсу стало понятно, что готовят нас для работы в школах, и альтернатив этому практически нет. Этого мне не хотелось! Моя школьная жизнь, откуда я только выбралась, была каторгой: до сих пор вспоминаю школьные годы с содроганием.
На пятом курсе я решила, что нужно искать компромисс. Попробовала договориться с собой и все же устроиться на время в школу. Кабинет психолога в «пятой» школе, куда я напросилась, представлял собой каморку два на три метра, заваленную кучей папок и всякого хлама. Ближе к потолку располагалось маленькое окошко с решеткой.
«Тут работы дохера, готовься!» – подбодрила меня будущая коллега.
Я кивнула и погрузилась в отчаяние.
Придя на финальное собеседование к директору школы, я скромно уселась на стул, готовясь принять свою судьбу. Директор положила папку с моими документами на стол и буркнула: «Будем оформляться, Анна Игоревна?» – в ее взгляде проскользнуло злорадство.
Я прижалась к стулу и кивнула. Во мне правильная девочка сражалась со свободолюбивой распиздяйкой. Первая планировала стать уважаемым психологом, а вторая в гробу видала эту школьную карьеру.
Вдруг раздался телефонный звонок.
«Але! – недовольно буркнула директриса. – Да, сейчас подойду. Извините», – сухо промямлила она в мою сторону и вышла из кабинета.
Тик-так. За три минуты вся жизнь пронеслась перед моим внутренним взором. Вдруг неожиданно для себя я схватила папку со своими документами вылетела из кабинета.
Так закончилась моя карьера в школе.
Потом я съездила в Харьков на собеседование в айтишную контору. Меня собеседовали сразу пять человек. Завершив допрос, вручили анкету на 10 листов с очень странными вопросами и математическими задачами. Осознав, что это не собеседование на вакансию психолога, а какая-то дичь, я изрисовала всю анкету смайликами и исписала приколами. Наверно, они подумали, что я душевнобольная. Мне было пофиг, на работу я уже не рассчитывала – просто отвела душу и поехала гулять по Харькову.
Были и другие попытки стать нормальным человеком: я попробовала еще пару работ. Одна из них запала в самую душу – меня пригласили на должность преподавателя в школу иностранных языков, где я сама раньше изучала инглиш. Я дико восхищалась этой школой, ее педагогами и была бы счастлива стать частью команды. На первом собеседовании основатель школы выразил восхищение моей эрудицией и пригласил на подготовительный тренинг для преподавателей. Чтобы стать частью команды, нужно было пройти специальное обучение. Я была готова.
Из 15 человек, проходивших предварительный отбор, на обучающий тренинг пригласили меня и еще одну девушку. На втором этапе отбора началась какая-то жесть: в течение двух недель нас размазывали «в говно», убеждая, какие мы тупые и никчемные. Позднее выяснилось, что такова «система командообразования»: основатель школы Майкл держал преподов в ежовых рукавицах. В итоге, спустя две недели жесткой дрессуры, меня выгнали за бунт, а затем выгнали и мою напарницу (за тупость). С горя мы поехали тусить на море, пить вино и есть сыр – это было замечательно!
После злоебучей школы английского языка меня долго передергивало от слова «работа». Но сидеть на шее у родителей было стыдно, и я пошла стажироваться администратором в спортивный клуб. К сожалению, вышестоящее руководство посчитало, что я подаю надежды. Я показалась перспективной сотрудницей, и мне предложили сменить работу администратора на место помощника руководителя. Самого руководителя звали Лена. Предложение Лены тешило мое самолюбие, поэтому я согласилась.
Стажировка на вакантную должность длилась несколько часов, а потом меня завалили задачами, с которыми я справлялась довольно хуево, за что отхватывала пиздюлей от всех подряд, а особенно очкарика-завхоза. Как же меня кумарил этот сутулый уебок! Его тупая морда напоминала шакала-подхалима, который мечтал стать царем зверей, но рожей не вышел.
Наши диалоги строились примерно так:
Завхоз:
– Вообще-то негоже уходить домой раньше начальника!
– Эээ, так ее же нет уже давно… да и рабочий день закончился.
– Это тут ее нет, а вообще она есть! В зале где-то!
– … (facepalm)
Слава Богу, эта поебень длилась несколько дней, после чего руководитель Лена сообщила, что я ее разочаровала и теперь она не знает, что делать, ведь предыдущая секретарша уже съебалась. Пришлось практически оказывать Лене психологическую помощь, ведь ее отчаянию не было предела. После этого пиздеца я покинула престижную должность помощника руководителя.
Тогда в моей голове зародилось убеждение, что я не создана для нормальных работ. Поэтому я решила бросить все и стать волонтером в Румынии. Нашла программу и подала заявку. Меня приняли. Стала собирать вещи. Дело оставалось за малым: открыть визу.
В Киеве, в Румынском консульстве, молодой консул нескромно разглядывал мое декольте и параллельно объясняя причины отказа в визе. Хотя сиськи ему явно понравились, отсутствие половины необходимых документов ими не перекроешь. Вина была не моя, а организации, которая готовили мое отправление…
Я не пала духом и вместо волонтерства в Румынии осталась «волонтерить» в Киеве у парня, с которым познакомилась несколько недель назад во «Вконтакте».
Волонтерство включало секс, приготовление еды и вынос мозга. Взамен я получила ценный (правда хуевый) опыт совместной жизни с мужчиной. Игорь любил меня, но еще он любил траву, бухать и дружить с бывшими, так что, мое волонтерство в Киеве продлилось недолго.
15 августа 2022 года
Несколько дней подряд я сплю. Ни на что не хватает сил. То ли последствия гриппа, изменчивой погоды, то ли депрессия. Правда, сегодня я все же оторвала задницу от кровати, чтобы отвезти стерилизованную кошку в естественную среду обитания. Есть у меня такое хобби – стерилизовать дворовых кошек. В противном случае кошки рожают, а я вынуждена смотреть на их страдания. Несчастные животные пробуждают во мне беззащитность, уязвимость и бессилие. Чтобы унять собственные муки, приходится кормить кошачью популяцию, а иногда стерилизовать.
Вчера я увеличила дозу антидепрессанта, и у меня появились легкие судороги, а еще поплыло зрение. Но если вы когда-нибудь переживали депрессивный эпизод, то поймете, что побочки от таблеток – пустяк, по сравнению с удручающими депрессивными переживаниями. Так что, я на химии, а химия во мне – так и живем.
Еще сегодня я отказала наглой бабе, которая предложила мне странную работу. Точнее, она предложила выполнить тестовое задание – написать довольно большую статью, что заняло бы около четырех часов моей жизни. Сперва я согласилась из своего угодничества, а потом забила.
Что поделать, до сих пор пытаюсь уговорить себя писать коммерческие статьи, ведь это очень прибыльно, да и не пропадать же писательскому таланту? Мечтаю, что однажды получится, но чаще – меня тошнит от такой работы.
Компромиссы с собой – моя любимая тема. Если бы мне предложили писать о компромиссах, я бы накатала миллион статей, но я контент-маркетолог в IT, а значит должна писать о злоебучих высоких технологиях, высасывающих мозг. Последние семь лет этим и занимаюсь.
Мой труд чаще оплачивался несправедливо в сторону завышения. От этого безумно стыдно, но я привыкла к такому положению дел. А еще привыкла к полной удаленке и тотальному распиздяйству, что привело к усугублению депрессии, сутулости и прочим расстройствам.
Депрессия
«Блядь, где мои очки? Почему я не могу их найти?!»– ругаюсь, вливая в себя очередной литр чая, чтобы поднять скатившееся до пиздеца давление и неестественно замедлившийся пульс. Мой организм устал стучать сердцем, и делает это реже одного удара в секунду. Давление 87 на 54.
Нет ни сил, ни желания что-то делать. Зачем? Столько перепробовано, а я все равно в глубокой яме ментального дерьма и эта яма засасывает.
Я принимаю антидепрессанты три неделя, а впереди —около года лечения. Первые улучшения возможны через пару месяцев, так что нужно потерпеть.
Два года назад я и подумать не могла, что у меня может быть депрессия, свято веря в эффективность психотерапии. Хотя, похоже на сеансах терапевта, мне просто нравилось размусоливать страдания.
Откуда взялась депрессия? Официальная медицина считает, что виновата генетическая предрасположенность и травмирующие факторы окружающей среды. Я же думаю, что дело в адвайте. Адвайта учит смотреть в себя и обнаруживать, что нет никакого «я», способного на что-то влиять. Я убеждаюсь в этом с каждой новой попыткой что-то делать.
До конца не ясно, что именно вызвало депрессию, но очевидно, что адвайта постепенно разрушает мою личность.
Впрочем, есть вполне объективные причины депрессии: за чтобы я не бралась, рано или поздно сталкивалась напряжением и отсутствием интереса. Все мои желания приводят к разочарованиям. Я ничего не добилась, мне нечем гордиться. Лучшие годы проходят впустую, а от этого усугубляется презрение к себе.
Знакомьтесь, мои любимые навязчивые убеждения:
«Я никто – не состоялась, не реализовалась»
«Я живу в жопе мира»
«Я не вижу никакого будущего»
«Я должна отсюда уехать как можно быстрее»
«Я разрушаюсь, становлюсь никем»
«Я не могу ничего поделать с собой и своей жизнью»
«Я в тупике»
17 августа 2022 года
Сегодня мы с Женей должны были подать документы в ЗАГС. В третий раз. На этот раз в Молдове, потому что иначе мне грозит депортация.
Не вышло, и депортация мне по-прежнему грозит.
Страшно. Не из-за депортации, а из-за того, что брак связывает меня. Точнее я сама себя связываю. Я долго выносила Жене мозг из-за того, что мы не женаты, но чего же я хочу на самом деле?
Сила Любви
Когда ты влюблен,
Ты напичкан
Всяким говном.
Ты птичка.
Ты сон
Шивы.
Когда ты влюблен,
Все лживо…
Когда ты влюблен,
Ты голоден.
Ты слон
С крысой
В ноге.
Кол в тебе.
вЕртел
И черти.
***
Любовь – это устрица.
А ты не знаешь, откуда сосать.
Отличница-умница,
А не дает списать…
Любовь – мышеловка,
А ты – перебитая шейка
Или головка.
Аня Носова, 14 ноября 2017
На первом курсе университета я спорила с преподавательницей, которая утверждала, что любовь – самое прекрасное чувство на свете. Смело заявляю – это не так! Нихуя оно не прекрасное, ибо не поддается контролю, выключает мозги и превращает человека в полное ебанько. Конечно, если любовь настоящая со всеми прелестями в виде гормональной бури, парадоксальных поступков, слез, соплей и т.д. Ненастоящую любовь в расчет не берем.
Конечно, если повезет, любовь может привести к развитию глубокой человеческой близости. Когда гормональная пляска проходит, мы встречаемся с партнером лицом к лицу. Обнаруживаем его внутреннее дерьмо, показываем свое и оплакиваем иллюзии. Если удается найти общие смыслы, то делаем шаг вперед, переступая через гордость и эгоизм.
Мы с Женей идем вместе почти пять лет. У каждого своя скорость, свои цели. Жизнь зачем-то объединила нас 21 июня 2017 года. Женя подвозил мою подругу на встречу со мной, а подруга зачем-то пригласила его погулять с нами. Я была против, но не стала спорить.
