Дневник Эмилии

Пара физики прошла крайне интересно, хотя бы потому что тот светловолосый парень, тоже оказался студентом, но разве не студенты выше курсом стояли с табличками, были менторами? Как-то все крайне странно складывается, и скорее больше вопросов, чем ответов. Чуть потирая лицо от раздражения на саму себя, что не вслушиваюсь в ознакомительную лекцию, стала с большим упорством смотреть на интерактивную доску с презентацией. Мыслей на счет учебы было крайне мало, а вот мыслей на счет чужого парня слишком много. Больше чем следовало бы.

Когда было окончание первой пары, то декан школы бакалавриата, и по совместительству преподаватель, стал брать журналы и вслух спрашивать пофамильно кто присутствует из каждой группы. Я узнала его имя Константин Пальщук…

Конец дня. Я выжата, как лимон, сил нет, желания готовить что-то кушать тоже нет. Уткнулась носом в подушку и думаю о том, что на этой неделе мне еще предстоит забирать из библиотеки института книги. Кому вообще в двадцать первом веке, в двадцать третьем году, нужны, блин, книги?!

8 СЕНТЯБРЯ 2023

Неделя прошла не плохо, смогла уложить свое расписание таким образом, чтобы в неделю я отрабатывала точно 20 часов. Если честно, то голова просто идет кругом, особенно от здешней математики. В школе мне всегда хорошо давалась алгебра, но не геометрия, при этом с черчением никогда не было проблем. Благодаря колледжу мне много какие предметы перезачли, но и многие остались, например, такие как: высшая математика, дискретная математика, и так далее. Надеюсь, что справлюсь. Менторы нашей группы сказали, что она невероятно придирчивая и ее предметы всегда трудно сдавать.

9 СЕНТЯБРЯ 2023

Сегодня суббота, на удивление никаких пар нет, и я могу посвятить всю себя домашнему быту. Даже от того, что я просто прихожу домой поспать, а все остальное время метаюсь по городу, как бисер, в доме от этого порядок не очень сильно хорошо сохраняется. Последний раз прибиралась недели две назад точно.

Взяв себя в руки, переодевшись в одежду, которую не жалко, и засучив рукава, пошла прибираться. Что я только не вытащила из своих закромов, столько коробок непонятно с чем, было интересно копаться в своем собственном прошлом.

– А это что?! – произнесла я, когда открыв небольшую, но увесистую коробку, увидела четыре дневника с толстыми обложками и закладкой-хвостиком в каждой. Достав золотой дневник на магнитной застежке, открыла первые страницы, на который писала о своих школьных злоключениях, о том, как жду, когда закончу школу и закончатся мои мучения с учебой, надоедливыми одноклассниками, которые смеются надо мной и моим лишним весом. – Как ты ошибалась, думая, что отучишься в колледже и поставишь жирную точку. Вот уже больше 11 лет ты только и делаешь, что учишься.

Я тяжело вздохнула, и стала пролистывать и читать один лист за другим. Было интересно и весело, окунаться в воспоминания ровно до того момента, пока в моих мыслях, той девочки, что писала о самом сокровенном, не стали промелькивать мысли об отношениях и тоже хочется попробовать узнать, что это такое и какого это целоваться.

Захлопнув дневник, так что магнитная застежка сразу же его закрыла, отложила его в сторону и стала бубнить себе под нос:

– Мда, я была такой наивной, смешной, – замолчала, а потом продолжила: – и глупой. Помниться у меня даже была первая школьная любовь с именем Никита, которого мы про себя, с девочками, называли, «фуфел». Кажется, я где-то об этом писала, но вот в каком из дневников?

Достав из коробки все дневники, и скрестив ноги в удобной позе, стала их открывать один за другим, располагая их на полу по порядку, от самого раннего года ведения, до времени, ближе к настоящему. Как только все было сделано, я решила для себя, что сначала до закончу уборку, и только потом, из любопытства, гляну, чего еще такого я там написала, заранее предвкушая не только рассказ про свои веселые обычные дни, но и о том периоде, когда эти дни просто стерла из своей памяти.

10 СЕНТЯБРЯ 2023

Дорогой дневник, мне не описать всю гамму тех эмоций что я испытала сегодня. Вчера нашла свои старые дневники, решила заглянуть в них, сначала они меня смешили, я думала о том, как могла убиваться из-за нелепых проблем, а потом, поняла, что на тот момент именно те проблемы, в силу моих возможностей, мне казались непреодолимыми, и чем старше я становилась, тем больше чувствовала не только свободу в каких бы то ни было действиях, но и ответственность, падавшую, на мои плечи, тяжелым грузом.

Дошла до своих 16 лет, зелененький такой дневничок, в страниц четыреста. Если честно, то мне не хватает, пока что, силы духа туда заглянуть. Так больно об этом всем вспоминать, что становиться тошно.

Думаю, что мне нужно столкнуться с тем что было и перестать делать вид, что этого не было вовсе.

Обещаю тебе, что я прочту, просто не так стремительно, чтобы не было слишком больно.

21 СЕНТЯБРЯ 2023

Пара математики, матрицы, не матрицы, там было что-то еще. Старательно делаю вид, что смотрю презентацию на доске, но нет-нет, да, и поглядываю в правую сторону на 4 ряд. Он там сидит и очень увлеченно о чем-то разговаривает с моим одногруппником Николаем. Оказывается, они вместе учились в одном колледже, я с ними одного возраста. Константин при институте подрабатывает ассистентом или помощником для местного технического отдела. Было несколько моментов, когда он пытался со мной заговорить, но я старательно его игнорировала. Он то поздоровается со мной, махая рукой, то попрощается, если видит, что куда-то ухожу. Для меня это кажется странным, к чему такая приветливость и упорство знакомиться, если у тебя уже есть девушка?! Решила, что не буду обращать на него внимания. Да, он похож, внешне, на, моего любимого кумира детства, Эминема, но это не значит, что я имею право на воздушные, сладкие мечты.

«Он занят и на этом точка!» – говорю я сама себе мысленно, когда иногда слишком засматриваюсь на него. Не могу оторвать свой взгляд от этих голубых глаз, но и не могу переступить через себя и свои табу.

23 СЕНТЯБРЯ 2023

Суббота – самый замечательный день, когда никуда не нужно. Снова пришлось прибираться, чтобы поддерживать тот порядок, который навела после генеральной уборки. И снова мой взгляд пал на полку в книжном шкафу, куда я поставила все свои дневники. Казалось бы, что такого может мне напомнить несколько сотен страниц, и почему я их так боюсь?

Заварив чай, взяв зеленый дневник, в твердой обложке, уютно разместилась на кресле, залезая под белый пушистый плед.

– Так, погляжу, только одним глазком, что здесь написано, и если не захочу, то не буду себя заставлять.

Открыла первую страницу, глотнула горячего чаю, положила аккуратно, на журнальный столик, кружку, и стала вчитываться:

«24 сентября 2019 года

8 дней назад я рассталась с Алексеем… Он был замечательным молодым человеком в наших отношениях на старте, не могу и не хочу говорить про него что-то плохое.

Просто, это расставание – моя вина, ведь наши чувства стали остывать, я не ценила все то, что он мне давал, как старался добиться моего расположения, в самом начале, ведь он мне не нравился совсем, но решила дать ему шанс от той мысли, что, может быть, смогу его полюбить… Фактически наши отношения появились из-за его упорства, он все время писал, звал куда-нибудь сходить, а я, поначалу, все отказывалась, но 1 января решила, все же, пойти с ним и его другом в кино. Не знаю почему, но он запрещал мне смотреть на его друга – это было очень странно. В кино мне понравилось. Он до последнего не хотел, чтобы я уезжала, поэтому он мне стал уже предлагать за свой счет, чтобы мы пошли на еще какой-нибудь фильм, чтобы оттянуть момент расставания. С его другом мы буквально перебросились парой фраз из разряда: «как тебе фильм?». Когда я в феврале заболела, и долго не могла ему отвечать на сообщения, то он уже даже решил мне позвонить, а после звонка он и вовсе приехал ко мне с фруктами домой. На момент его приезда у нас в квартире частично шел ремонт, а дом в саду не был полностью оборудован всем необходимым, мне было стыдно, что он видит мой дом в не надлежащем виде, меня с не мытой головой и температурой под 38, а также недовольную маму, которая вовсе не одобряла Алексея, считала его не серьезным и зеленым молодым человеком, с ветром в голове. В этот же день я узнала, что мы, оказывается, встречаемся, как две недели, хотя мы ни разу об этом не говорили. Интересно у всех так начинаются первые отношения или только у меня так? Я не думала, что стану его девушкой.

Когда был уже конец февраля, я выздоровела, он привел меня к себе домой и познакомил со своей семьей, мне с порога уже задали вопрос: «А ты любишь моего сына?», я была совершенно растеряна, мне нечего было сказать, ведь я его мало знала, и уж точно не любила, но может полюблю – так я думала тогда.

Его мама просто замечательная женщина, она всегда такая тактичная и заботливая, в отличии от моей мамы, которой на меня все равно, я даже завидую Алексею в этом плане…

Думаю, что он стал моим первым, потому что мне отчаянно хотелось, чтобы это был хороший парень, заботливый, отзывчивый. Мне было интересно что это такое – «отношения», как они вообще выглядят, какого это любить кого-то, и думать о совместном будущем, но я не смогла его полюбить до конца, а моей маме он совершенно не нравился, она говорит, что не желает мне выйти замуж за обычного работягу, которому нужно будет нарожать кучу детей, что я должна выбрать такого мужчину, который бы смог обеспечивать семью, который был бы старше меня, у него, или у его родителей, был бы свой бизнес. Внутри меня все протестует, мы много ссоримся на этой почве. Отец, как и всегда, молчит, призывает нас к порядку в доме и держит нейтралитет.

С чего же началось наше расставание с Алексеем? Все началось с того, что спустя 4 месяца наших отношений я поняла, что мне наскучила такая жизнь, где он каждый день играет в игры, а я только лишь смотрю на его затылок. Меня стало задевать, что в колледже, при одногруппниках, он никогда не упускал момента показать, что я его, но приходя к нему, он бросал меня на ближайший диван, давал мне пульт от телевизора, а сам уходил куда подальше, лишь бы я ему не мешалась. И так каждый день, я жила с ощущением того, что лишняя в этом доме, в своем доме, мне нет нигде места, я и, как чемодан без ручки, который жалко выбросить…

Когда я только-только согласилась на эти отношения, то изначально понимала, что причиной нашего потенциального расставания могу быть я сама.

На данный момент времени совершенно не знаю чувствую ли вообще к нему хоть что-нибудь, такое ощущение, что я наконец смогла себя освободить, что чувствую облегчение.

Если быть откровенной и честной, то не понимаю почему в книгах так часто пишут о незабываемой, головокружительной любви, сексе. От последнего меня, и вовсе, бросает в дрожь, потому что я не получала никакого от этого удовольствия, и иногда делала вид, что мне плохо и не до этого. Иногда это не срабатывало и все же приходилось это делать, он просил, чтобы я не затыкала себе рот и стонала, но это было не всегда от удовольствия, а просто потому что ему так хотелось, и потому что он бы так побыстрее закончил. Нам сейчас по 17, и я думаю, что лучше бы не занималась этим вовсе».

После прочтения чувствую себя опустошенной, как будто частично в моей жизни все поменялось к лучшему, но основной минор не поменялся во все. Я по-прежнему хочу любить и быть любимой, только вот не получается у меня построить каких-то гармоничных отношений, в которых мне бы было спокойно, тепло и уютно, где не было бы двойственных ситуаций и тревоги за будущее.

Тяжело вздохнув, сделала два глотка чая с лимоном, перелистнула страницу и продолжила читать. Мне нравилось читать этот разборчивый красивый почерк, который я исправляла в средней школе, потому что учительница русского языка все время приводила мой почерк, как самый плохой пример. Сейчас он был крупный, иногда с вензелями, полу печатными буквами, а раньше он был совсем иной, мелкий, наклонный почерк, слитный и еле как читаемый. Каждый новый день, описанный в дневнике, начинался с начала новой страницы, чтобы дни не перетекали один за другим, а были разделены между собой.

«11 ноября 2019 год

Я периодически скучаю по Алексею, нет ни дня, чтобы я не вспоминала его, хотя бы. На одну минуту, чтобы не возникала мысль о нем, и от этого я очень сильно злюсь на себя за эту, какую-то, верность ему и тому, что я все еще имею какое-то чувство принадлежности этому человеку. Мне больно рядом с ним, но и больно без него.

И, черт возьми, когда мы с ним видимся, он рад тому, что я ни с кем не встречаюсь.»

Просто хочется закрыть лицо рукой, закатить глаза и предупредить: «не вздумай даже убиваться по нему, ты не представляешь какой он. Он не милый, не добрый, и вовсе тебя не любил, ты была удобной, покладистой, и все что ты просила – это нормально, это не сверх завышенные требования!»

Опять тяжелый вздох и на правой стороне страницы, продолжение моих душевных терзаний, которыми я терзаю себя, перечитывая все то, что уже пережила.

«23 ноября 2019 года

Мой дорогой дневник, настроение, с самого начала дня, не задалось от слова совсем. Ко мне отчаянно в голову закрадываются мысли о том, что меня грязно используют.

Летом, я и Алексей, расстались, мне казалось, что это более чем правильный выбор, что так, нам двоим, будет только лучше, и он больше не захочет иметь со мной никаких отношений, но он предложил мне снова с ним встречаться, и я, зачем-то согласилась, совершенно позабыв по каким причинам рассталась с ним.

Спустя пару дней после того как мы сошлись, он тут же стал намекать на близость. Как оказалось, ему не меня, как человека, не хватало, а меня, как секса ему не хватало, а я, дурочка, поверила в какую-то любовь. Чувствую себя полной дурой, ведь мне так обидно. Верила, что ему нравлюсь, в то, что он любит меня. Какая же я наивная серая шейка!

Теперь мы оба ничего друг другу не пишем. Даже если бы у меня и было желание ему написать, то я не знаю, о чем конкретно вообще мы можем разговаривать. Если припомнить все темы наших разговоров, то инициатива всегда была с моей стороны.

Иногда мне кажется, что я скучаю по нему, но на самом деле это не так. Я скучаю по тому времени и тем ощущения, моментам, которые вместе прожили.

Я помню то, как мы играли в монополию, я помню, как мы пошли на гору, хотя было очень холодно, но он так сильно хотел со мной увидеться, что ему было все равно. Там он повалил меня в снег и было ощущение, что именно такой и будет у меня первый поцелуй. Все было, как в сказке, каким-то не настоящим. Я помню, как он носил меня на руках, потому что ноги устали и болели. Помню первый поцелуй, он был каким-то влажным.

Я все помню, но он больше не тот, а я все та же.»

Вот перечитываю, и как будто часть памяти в моей голове, восстанавливается, как будто до момента прочтения всего этого не помню, этого не было. Это так странно, про встречаться с человеком, почти, три года и ничего особо не помнить из того времени, кроме моих бесконечных страданий и беготни за ним.

«25 ноября 2019 года

Дорогой мой дневник, с самого утра у меня прекрасное настроение. Сегодня мы вместе с Алексеем, после пар, пошли к нему, он сказал, что хочет отдать мне мою футболку, подойдя между парами на перемене.

Забирая футболку пришлось задержаться у него на два с половиной часа… Просто без комментариев…Я все знаю! Я знаю, что глупая…

Он предложил мне лечь поспать вместе с ним, обнимая меня, как плюшевого мишку, а также он меня поцеловал в лоб – это так мило. Он козел, но момент милый. Мы часто друг другу улыбались. Он, ну, о-очень много меня обнимал. Я так много ерзала, все никак не находила себе места, что ударилась головой, он поцеловал меня в ушибленное место, и сказал, чтобы я лежала до тех пор на его груди пока голова не пройдет.

Как только дело подошло к прощанию, я попросила его проводить меня, но он сказал, что не в состоянии, но обнял меня напоследок, похлапывая меня по спине, как будто я его просто добрая знакомая, а не любимая девушка. Это вызвало у меня недопонимание. Как человек, который недавно с такой любовью смотрел на меня, с улыбками, обниманиями и поцелуями так быстро переменился в лице? Все сразу же прекратилось после того как он получил от меня то, что хотел.

Я даже не понимаю в каких мы отношениях, кто мы вообще друг другу? Я чувствую себя использованной и грязной…

Напоследок, в самих дверях, я спросила его:

– Мы что друг другу друзья?

Он ответил утвердительно.

На душе так погано, так больно и мерзко. Хочется просто рыдать, биться в истерике, закатить скандал, но я просто молча ушла, глотая скатывающиеся горячие слезы по щекам.

Что это за подмена понятий?

Мне даже не хочется сидеть и пытаться догадываться что там у него в голове. Я решила сделать так: поставлю ультиматум, что-либо нормальные отношения, либо пускай идет уже на все четыре стороны.

Писать первая я ему не буду, приходить первая тоже.

Но вот что теперь делать с обещанием его матери?

Она позвала к ним на Новый год, когда мы еще встречались.

Мы с ней иногда переписываемся, и она хочет, чтобы у нас все было хорошо. Я тоже хочу, чтобы у нас все было и все было хорошо, но это кажется чем-то невозможным.

Видимо, придется поехать на праздник, не хочется не сдержать обещание. Слово нужно всегда держать, даже если тебе сложно, больно, не хочется».

От прочитанного на глаза навернулись слезы, даже сквозь текст я вновь смогла ощутить тот комок в горле, те унижения, через которые мне приходилось проходить.

«Это всего лишь текст» – говорила я сама себе, чтобы успокоить саму себя, но все равно понимала, что это не просто текст – это моя жизнь, и она не такая сказочная, как в большинстве романов или кино.

– Так, на сегодня с меня хватит этого чтива, а то я на грани того, что вот-вот разрыдаюсь.

Встав, положила дневник к остальным, и решила, что просто хочу посмотреть какие-нибудь видео в интернете, чтобы просто перестать помнить все это снова.

– Я, как будто, себе ножом по сердцу режу, когда все это читаю.

Глава 3

ГЛА