Мой преданный бывший

Задумываюсь над ее словами. Два года назад мне не пришлось что-то разрешать себе или специально присматриваться, даже мыслей таких не было. Все произошло само собой, просто случилось и все, как щелчок или озарение.

В какой-то момент я просто поняла, что влюбилась в Дениса по уши. Со всей силой первой любви, как только могла шестнадцатилетняя неопытная девочка. Я любила его так самоотверженно и беззаветно, не требуя ничего взамен, без всяких условий и требований. Без страха и сомнений.

В то лето я была невероятно счастлива. Как никогда, ни до, ни после.

Вот только в итоге все привело к сильной душевной боли. Любить оказалось не только приятно, но и больно.

Хотела бы я еще раз пройти через такое? С кем-то новым? Конечно нет.

Хотела бы я отмотать время, все поменять и никогда не влюбляться в Дениса? Однозначно нет.

Так что же мне делать сейчас, в этой точке своей жизни?

Маячком в душе горит надежда на разговор с Денисом.

Надеюсь, он не окажется настолько жестоким, чтобы не дать мне шанса все объяснить.

Глава 17. Карина

Закрываю крышку ноутбука, удовлетворенно выдыхаю. Бережно собираемая драгоценная папка с придуманными мной рассказами для детей пополнилась еще одним файлом.

Я никому их не показывала. Кроме меня эти рассказы не читал никто, даже мама и Полина. Полли знает, что я мечтаю стать детским писателем, но я никогда не говорила ей, что уже придумала около десяти небольших историй.

Еще в школе у меня проявился интерес к литературе. Нам очень повезло с учителем, она по-настоящему смогла заинтересовать и влюбить в свой предмет. Даже отпетые прогульщики старались не пропускать литературу. Все потому, что на уроках учитывалось мнение каждого ученика, кто осмелился озвучить свою позицию, даже если она не являлась общепринятой. Критиковать мнение одноклассников запрещалось. Спорить, не соглашаться, приводить аргументы – да, но критиковать – нет.

Так у меня появилось сначала желание, а со временем и смелость написать свой первый рассказ. Меня захватил сам процесс создания сюжета и работы с текстом. Это тот случай, когда получаешь удовольствие не только от результата деятельности, но и от процесса.

С тех пор заветная папка периодически пополняется.

Я не заставляю себя писать, если мне этого не хочется. Сажусь за текст исключительно в периоды вдохновения и зудящей в голове идеи. Никуда не тороплюсь. Цель есть, и я иду к ней небольшими шагами.

Через три дня новый год. На завтра куплены билеты на поезд. Мама взяла несколько дней отпуска, чтобы ее смены не выпали на новогоднюю ночь.

Праздничного настроения нет. Свербящее напряжение от предстоящей поездки за город с каждым днем только усиливается, хоть и стараюсь о ней не думать, изо всех сил отгоняя навязчивые мысли. Как будет, так и будет.

Пока жду прихода Вики, спускаюсь в булочную за пирожными. На вечер у нас запланирован просмотр рождественских фильмов и какао с маршмеллоу.

Натягиваю сапоги, теплый пуховик, шапку и варежки. Булочная находится в соседнем доме, но декабрьский мороз и метель на улице не оставляет мне других вариантов, кроме как утеплиться.

Вдыхаю морозный московский воздух. Крупные хлопья снега красиво кружатся в свете фонарей, завиваются и вихрем разлетаются в разные стороны.

Следы сапог портят идеально ровный снежный покров, который до меня никто не успел повредить.

Телефон в кармане звонит, когда до заветной двери остается около десяти шагов. Ускоряюсь.

Влетаю в теплое помещение, на ходу стягивая варежку.

– Да, Вик, – принимаю входящий вызов, стряхивая с головы и капюшона свежий снег.

– Карин, я сегодня не приду, – голос подруги грустный и заплаканный.

– Что случилось? – тут же настораживаюсь.

– Мы с Егором расстались, – огорошивает она неожиданной новостью.

– Что? Почему? – никаких предпосылок к расставанию не было. Еще вчера Вика светилась от счастья, переписываясь с Егором.

– Все сложно. Расскажу когда увидимся. Не по телефону, – горестно вздыхает. – Я у Лены останусь, завтра отсюда к родителям поедем. Прости, что опять заставляю тебя проводить вечер в одиночестве. В последнее время я была плохой подругой и соседкой.

– Перестань, я все понимаю. Тебе не за что извиняться, – не хватало Вике еще из-за этого переживать. – Я могу чем-то помочь?

– Тем, что отлично отдохнешь в каникулы, – чувствую в голосе подруги вымученную улыбку. – А новый год мы с тобой начнем с чистого листа. У меня много планов, – более бодрым голосом добавляет она.

Удивляюсь умению Вики идти вперед несмотря ни на что. Оставить в прошлом то, что было дорого и двигаться дальше.

Понятно, что сейчас это напускное, но сам факт, что мысли подруги направлены в будущее уже говорит о силе и стойкости ее характера.

Вспоминаю себя после расставания с Денисом. И понимаю, что я так не могу, и никогда не могла. После того, как он уехал, мне не хотелось ничего. Такое простое действие, как встать с кровати, приходилось делать через силу. Я заставляла себя есть, умываться, разговаривать с мамой, чтобы совсем не скатиться в депрессию. А уж чтобы думать о будущем не могло быть и речи.

По-хорошему завидую Викиному умению двигаться вперед. Если бы только я смогла так же. Забыть, выбросить из головы. Было и было. Идем дальше. Будет в жизни что-то новое, возможно, даже лучше, чем прошлое. Вот только о ком-то новом за последние два года даже мысли не было, не говоря уже о появлении интереса или симпатии.

Забыв про пирожные, выхожу из булочной.

Сильный порыв ветра бросает в лицо хлопья холодного свежего снега.

Вдруг понимаю, что не сдамся. Я хочу жить и быть счастливой. Неправильно зависать в прошлом. Застревать на своих ошибках. Я максимально постараюсь их исправить, а если не получится, то принять как опыт и двигаться дальше.

Это озарение делает камень на душе чуточку легче.

Добираюсь до общаги в считанные минуты.

При входе в комнату бросаю взгляд на собранный рюкзак. Я поеду домой налегке, никаких сумок и чемоданов. Устаревшие вещи должны остаться в родном городе, нет смысла тащить их в новую жизнь, так же как прошлое должно оставаться в прошлом.

Полли сказала, что я ничего не должна дарить Денису. И я ничего не покупала. Но у меня есть для него подарок. В то наше счастливое лето Денис подарил мне браслет. Точнее отдал свой. Тогда было популярно носить несколько разных кожаных браслетов. Из всей своей коллекции Денис выбрал и подарил мне браслет с серебряным знаком бесконечности.

Я носила его, пока мы не расстались, а потом спрятала на дно шкатулки и больше не доставала.

Дома я обязательно найду его и подарю Денису обратно. Это будет символом того, что я отпускаю нашу ситуацию. Мы друг другу ничего не должны, не хочу ненависти между нами. Пусть наша влюбленность останется в прошлом, ненависть и боль тоже, а на смену им придут нормальные человеческие отношения двух взрослых людей. Которые, как бы кто из них не хотел, будут периодически видеться. Потому что их судьбы все равно неразрывно переплетены, связаны знакомыми и друзьями.

Я отдам Денису браслет, бережно хранимый мной два года, тем самым вернув ему спокойствие и отпустив свою боль.

Сейчас я ощущаю лишь отголоски болезненного состояния двухлетней давности, но даже они мне мешают. И если есть шанс это изменить, я попробую.

Глава 18. Флэшбэк. Карина

Опираясь руками на раковину, смотрю в зеркало, совершенно не узнавая девушку, которую вижу в отражении. Длинные волосы спутаны и торчат в разные стороны. Глаза покраснели и опухли. Ресницы слиплись. На щеках следы от мокрых дорожек. Губы, наоборот, сухие, словно я облизывала их на сильном ветре или морозе.

Но самое ужасное не это. Замеченные недостатки внешности поправимы. Страшнее всего то, что огонек жизни и счастья, который еще совсем недавно светился в моих карих глазах, погас. Взгляд не просто грустный, он потухший и безжизненный.

Я проплакала всю ночь, с короткими перерывами на поверхностный сон. Слезы, которые изо всех сил сдерживала при разговоре с Денисом, прорвались наружу в тот же миг, когда я захлопнула за собой дверь квартиры.

Такой истерики, какая случилась вчера, со мной никогда не было. Хорошо, что мама ушла в ночную смену, иначе она точно вызвала бы скорую, ну или дурку.

Решение расстаться далось мне безумно тяжело. Но я должна была это сделать. Так правильно. Над содержанием разговора и объяснением причин расставания некогда было раздумывать, потому что если бы я дала себе время на сомнения, точно не смогла бы осуществить первоначальное решение. А оно правильное. Сложное, болючее, рвущее сердце на куски, но правильное. Нужно думать не о себе, а о будущем любимого человека. А я как-нибудь справлюсь. Только вера в правильность моего поступка хоть как-то спасает меня сейчас.

Продолжаю рассматривать свое лицо, замечая новые отпечатки пережитого ужаса. Тушь, не смытая до конца. Опустившиеся уголки губ. Лопнувшие сосуды.

Смотрю отражению прямо в глаза.

Жалею ли я, что выбрала такой способ? Да.

Жалею ли я о словах, которые сказала? Да. Конечно да.

Смогла бы я сделать это еще раз? Нет.

Нет, нет, и еще раз нет. Ни за что!

Больше всего меня убивают воспоминания о боли, которую я увидела в глазах Дениса. Его обескураженное состояние и совершенно растерянный, ничего непонимающий вид.

Ругаю себя за нечестные слова. Надо было продумать все лучше, подобрать объяснение, аргументы, чтобы Денису не было так больно.

Закрываю глаза. Зажмуриваюсь крепко-крепко.

Руки мелко подрагивают. Сжимаю пальцы в кулаки.

Или вообще не надо было ничего не говорить.

Разве могут правильные решения быть настолько болючими?

Болючими и ранящими обе стороны.

Разве будущее важно без любви?

Без настоящей, честной, искренней любви?

Боже, какая же я дура!

Этот умный, красивый, добрый, смелый парень любит меня. Любил, до вчерашнего дня, а я собственноручно убила его любовь.

Вылетаю из ванны, громко хлопнув дверью.

Мечусь по квартире, не зная за что схватиться и куда бежать.

Позвонить? Извиниться?

Что я скажу? Ошиблась? Передумала?

Какой кошмар! Все это будет выглядеть еще хуже. Я точно не решусь на такое. Просто не смогу. Сдуваюсь, теряя запал и обессилено рухнув на кровать.

Горячие слезы вновь собираются в уголках глаз. Наливаются, становясь тяжелее. Моргаю в попытках очередной раз не разреветься.

Взгляд цепляется за браслет на правой руке. Подношу ближе. Рассматриваю. Подарок Дениса. Он мне очень нравится и напоминает о моментах настоящего счастья. Тонкий кожаный, с маленькой серебряной вставкой в виде знака бесконечности.

Прижимаю руку с браслетом к груди, поближе к колотящемуся сердцу.

Вспоминаю момент, когда Денис подарил его.

Мы сидели на балконе у него в комнате. Это было утром после моего дня рождения. Яркое теплое летнее солнце слепило глаза, заставляя жмуриться.

Денис устроился в мягком кресле-мешке, облокотившись на белую кирпичную стену позади себя. Я между его ног, прижавшись спиной к твердой мужской груди. Нам совсем не было тесно сидеть на одном мешке, а уютно, комфортно и естественно, будто мы слились в одно целое и нас никогда не оторвать друг от друга.

Панорамное остекление балкона открывало вид на залитый солнцем город. Крыши домов поблескивали и отражали свет. Вдали виднелась церковь с золотыми куполами и новый район многоэтажек на фоне кристально чистого голубого неба. В лучах утреннего солнышка все выглядело по-особенному красивым. Как никогда раньше. А может все дело не в солнце, а в состоянии внутреннего счастья и гармонии.

Денис организовал для меня замечательный день рождения. Мы с утра до вечера были вместе. Гуляли, смеялись, катались на аттракционах, ели мороженое. Вечером Денис угощал меня тортом, который сам испек. Он был очень сладким, будто парень высыпал в тесто минимум полпачки сахара. Но мы все равно его ели, хохотали и запивали несладким чаем.

Когда солнышко стало слишком горячим, я хотела подняться и уйти в комнату. Денис остановил, вжимая крепче в себя и оставляя на щеке нежный поцелуй. Без слов взял мою руку, надел на запястье браслет, поправил и застегнул.

Когда я спросила, почему он это сделал, Денис сказал, что просто захотелось. Спонтанное решение без скрытого смысла. Но для меня этот момент и этот подарок стали особенными, потому что частичка парня всегда будет со мной. Бесконечно.

То утро навсегда останется моим любимым. Лето. Нагретый солнцем балкон. Любимый парень, обнимающий за талию. И я, в баскетбольной майке с номером тринадцать и кожаным браслетом с символом бесконечности на запястье.

Глава 19. Денис

Не знаю, как я на это согласился. Макс, если очень хочет, может быть убедительным. Манипуляции на тему того, что сестре будет скучно с двумя парнями, подействовали.

Друг удивил меня, выбрав в качестве подарка на день рождения не традиционный поход в клуб с выпивкой и тусовкой до утра, а поездку в загородный дом с баней и мангалом.

Кардинальная смена места отдыха вызвала недоумение, но я не придал этому факту особого значения. Когда Макс озвучил свою идею, я был в Питере, а до поездки оставалось около двух недель. Размышлять на тему, почему и зачем было некогда, тем более друг обещал взять все организационные вопросы на себя, от меня же требовалось только присутствие.

Я принял информацию к сведению, а все размышления отложил на потом. Не до этого было.

И вот теперь, когда до выезда остается один день, сомнения и внутреннее напряжение мешают радоваться предстоящим выходным, свербят внутри и не дают окончательно расслабиться.

Уверяю себя, что смогу сделать это. Пережить один день и одну ночь в непосредственной близости от Карины.

Два месяца в Питере перезагрузили меня. Другой город, новые интересные знакомства, сложные задачи и проекты. Смена обстановки часто бывает полезной и заставляет взглянуть на ситуацию с другой стороны, свежим взглядом увидеть то, что до этого не видел или не замечал.

Вдали от Москвы и родного города, вдали от всего знакомого и привычного, я в очередной раз убедился в достоверности простой истины: куда бы ты ни уехал, от себя не убежишь.

Раз уж эта стратегия не сработала и во второй раз, значит, она верна. Бежать от себя бесполезно. Нужен другой путь и другой способ справиться с собой. В Питере я понял, что возможно, стоит не убегать, а принять свои недостатки и жить с ними. Под недостатком я имею в виду чувства к одной невероятно красивой, но жестокой девушке.

Забыть предательство и обман я не смогу, как бы ни старался. Но и избегать ее общества больше не собираюсь. Тогда в восемнадцать это казалось рабочей стратегией. Да что там восемнадцать, еще два месяца назад уехать казалось подходящим вариантом. Теперь я окончательно убедился, что в моем случае этот способ не работает.

Попробую спокойнее относиться к присутствию Карины поблизости. Со всеми буду вести себя как обычно. С ней – максимальная эмоциональная отстраненность. Есть и есть. Да, эмоции не улеглись, чувства не прошли. Но когда-нибудь они пройдут, что я и сам не замечу. Больше не буду со всей силой и настойчивостью стараться от них избавиться. Я столько усилий, столько труда прикладывал для избавления, что, возможно, это и было самой большой ошибкой и не давало забыть.

Улыбаюсь, поглядывая на друга.

Ярко-фиолетовый фингал Макса жутко радует меня. Я вмазал ему с огромным удовольствием.

Во-первых, за сестру. В начале года я замечал его заинтересованные взгляды, но зная Макса, надеялся, что он сможет побороть себя и отказаться от мыслей о моей младшей сестренке. Полинка, конечно, выросла красавицей. Друг не устоял. Не могу винить его в этом. Я не против их отношений, если чувства обоюдные и искренние с обеих сторон. Максу я доверяю. Признался и рассказал сам, пусть и затянул с признаниями так, что я уже сам начал обо всем догадываться.

Для меня важным критерием являются чувства сестры. В искренность Макса я верю. С Полиной еще не разговаривал, на новогоднюю ночь она осталась у родителей. Судя по словам мамы о слезах и страданиях сестры, с Полинкиной стороны тоже все по-настоящему. И Макс, однозначно, не худший вариант для нее.

Только ситуация, которая произошла между ними, страдания, которые Макс причинил сестре, однозначно стоят каждого поставленного фингала.

Во-вторых, друг получил за то, что пригласил Карину в мою праздничную поездку. И хоть формально он спросил меня, не буду ли я против, утверждая, что сестре нужна девчачья компания, этот вопрос был чисто формальностью. Полинка проговорилась, что девчонки изначально планировали поездку вместе.

Не знаю, зачем Максу это надо. В свете открывшихся событий аргумент, что Полине будет скучно в мужской компании, не работает. Скорее меня ждала участь быть третьим лишним колесом между сестрой и лучшим другом. Если Макс переживал именно об этом, то зря. Я не тот, кто в одиночестве будет сидеть в комнате и грустить. Мне ничего не стоит найти, чем заняться самому. Еще проще придумать занятие для всех. Пусть даже не надеются целый вечер обниматься и целоваться. И спать будут в разных комнатах. Я все понимаю, но к мысли об отношениях друга и младшей сестренки еще нужно привыкнуть. Не так быстро. Придется моему лучшему другу придержать коней. Ничего, переживет. Если, конечно, они со всем разберутся, и Полина вообще его простит.

Сестра приезжает сегодня, поэтому мы с Максом с самого утра усиленно прибираем квартиру после новогодних посиделок.

Новый год мы отмечали чисто мужской компанией: я, Макс и Егор. Егор приехал без предупреждения, сбежав с какого-то официального мероприятия, устроенного его родителями. Беспорядок, оставшийся от нашей мини-вечеринки, мы сейчас и пытаемся ликвидировать. Конечно, с мужской точки зрения, это вовсе не беспорядок, но Макс хочет, чтобы Полина приехала в чистую убранную квартиру без бардака.

Егор уехал сегодня утром. Состояние друга мне не нравится. Слишком хорошо я понимаю его. Но чем помочь в сложившейся ситуации не знаю. Там действительно все непросто.

– Эй, лови! – Макс кидает мне сверток с мусорными пакетами.

Ловлю, отрываю один, расправляю. Друг сгружает в него пустые бутылки и смятые пачки из-под чипсов.

– Кошмар, неужели мы столько выпили? – помогаю Максу отправить в пакет очередную бутылку.

– Не мы, а вы, – заявляет друг.

– Ага, конечно, – завязываю мешок, отставляю к стене. – В этот раз ты закидывался не меньше меня, герой-любовник.

– Завали, – оскаливается Макс. – Егор уже получил за тупую шутку. Тебе тоже могу прописать.

– Только бей в правый глаз, чтобы синхронно было, – ничуть не испугавшись, произношу в ответ. – Будем втроем одинаковыми красавчиками.

– Провоцируешь? Хочешь, чтобы мне от Полли за тебя влетело? – с подозрением прищуривается друг. – За ее любимого драгоценного брата? – произносит ехидно, с писклявой интонацией.

– Воу! Да у меня иммунитет! – прикалываюсь.

– Временный, – Макс уверенно смотрит на меня. – Когда помиримся, я больше не буду переживать за ее реакцию. Так что поаккуратней с выражениями. Следи за языком.

– Я вообще пока молчу, – лыблюсь, забавляясь нервозностью друга.

– Вот и молчи, – чеканит он. – А лучше свалил бы куда-нибудь, чтобы мы могли спокойно поговорить.

– Ага, сейчас, – скалюсь в ответ на его реплику. – Обойдешься, дружище. Останусь и прослежу, чтобы ты опять сестренку не обидел.

– Ты же знаешь, что я никогда этого не сделаю, – интонация Макса теряет все нотки шутливости и превращается в крайне серьезную.

– Да ну? – продолжаю провоцировать.

– Знаешь же, что это недоразумение.

Знаю, но считаю не лишним еще раз напомнить и обозначить, что, несмотря на доверие и крепкую, проверенную годами дружбу, буду поглядывать за его отношением к Полине. Начиная встречаться с ней, он должен был понимать, что это не случайная левая девчонка, на которую мне наплевать. Свою семью я буду защищать.

– А мог бы не допустить такой ситуации, – выговариваю обвинительно.

– Да пошел ты, – бесится Макс. – Ты бы тоже мог кое-что сделать.

– О чем ты? – не понимаю, к чему он клонит.

– Поговорить с Кариной, – выпаливает друг. – Не кажется тебе, что девочка просто запуталась и не такая уж и стерва, как ты говорил?

– Не лезь, – отчеканиваю зло, вмиг теряя всю веселость.

Ну уж нет! Никаких разговоров по душам! Второй раз испытывать такую боль, как при последнем нашем настоящем диалоге, я не хочу.

Дорогие читатели!

Через пару глав на книгу будет открыта подписка.

Буду рада, если останетесь со мной и нашими героями.

Впереди много интересного!

Глава 20. Флэшбэк. Денис

– Где это гребаное такси? – расхаживаю взад-вперед вдоль асфальтовой дорожки, ведущей к подъезду.

– Не психуй, дружище, – успокаивает Макс, положив руки на мои плечи, сжимая и несильно надавливая.

– В смысле не психуй? – вырываюсь из захвата его рук. – Мы так на поезд опоздаем, – со злостью пинаю подвернувшийся камень. Он отлетает, ударяясь о дерево, с которого с громким вскриком срывается стайка птиц.

– Не опоздаем, – спокойно проговаривает друг в ответ на мою нервную реплику. – У нас еще сорок минут в запасе, – негромко ухмыляется. – Или тебе так не терпится посидеть на вокзале?

Мне не терпится поскорее убраться из этого города.

В этом городе, этом дворе и даже в своей квартире я больше не чувствую себя нормально. Не могу пройтись по парку или зайти в магазин, без того, чтобы какая-нибудь мелочь не напоминала мне о Карине. Не могу выйти на балкон вдохнуть свежего воздуха, не могу сесть в автобус и спокойно куда-то доехать, даже спать не могу – все, абсолютно все пропитано воспоминаниями о девушке и наших отношениях.

Чувство непонимания, растерянности и апатии, в которых я провел первый день после расставания, сменились агрессией и злостью.

Я злюсь на то, что все моменты, которые я считал радостными и счастливыми, на самом деле являлись пустышкой. А все слова, которые казались честными и искренними, оказались ложью.

Как можно говорить, что любишь, на самом деле не чувствуя этого?

Промолчи, смени тему, отвернись, но не ври, глядя в глаза.

Эмоции переполняют, контролировать их становится все сложнее. Вчера я с трудом сдержал себя от того, чтобы не прийти к Карине, грубо встряхнуть ее и высказать все, что думаю о ее лживой натуре.

Зачем больше месяца встречалась со мной и давала надежду на счастливое совместное будущее, если заранее знала, что этого не случится?

Дома с родителями и сестрой я еще как-то держусь и контролирую себя, но Макс и другие знакомые парни постоянно от меня выхватывают.

Максу достается больше всего.

Не знаю, как друг еще не послал меня.

– Где же это чертово такси? – в очередной раз выскакиваю на край дороги, глядя по сторонам.

Макс больше ничего не говорит и не пытается меня успокоить, лишь закатывает глаза, громко цокнув языком.

Пихаю друга в плечо.

Несильно толкает в ответ.

Легкая стычка ненадолго отвлекает от внутренних переживаний.

Надеюсь, в Москве я смогу вдохнуть полной грудью и почувствовать себя лучше.

Вообще я не планировал уезжать учиться в Москву. Хотел остаться в родном городе. У меня были планы. Кому теперь нахер нужны мои планы? Все к чертям!

На эмоциях сильнее толкаю Макса. Он оступается и начинает заваливаться назад. Успеваю схватить его за руку, резко дернув на себя и тем самым остановив падение.

– Охренел? – орет друг, отпихивая меня.

– Прости, – поднимаю руки в извиняющемся жесте.

– Псих! – Макс отходит на пару шагов, решив держаться подальше.

Не удивлюсь, если друг уже жалеет о моем внезапном желании ехать с ним. Решение уехать в столицу я принял спустя два дня после разговора с Кариной. Спасибо папе, помог решить вопросы с документами. И вот, спустя еще три дня, мы с Максом у его подъезда ждем гребаное такси, опаздывающее на четыре минуты.

Глубокий вдох и медленный выдох помогают взять себя в руки.

Загружаемся в машину, остановившуюся перед нами.

Нужно во всем искать плюсы. Да, я не планировал переезжать в Москву, зато теперь буду учиться с Максом. Если он вывезет мое унылое настроение и вспышки агрессии.

Таксист вот не вывез, с матами высадил нас на остановке, немного не доехав до вокзала. Видите ли, мой тон и претензии по поводу опоздания и медленной езды ему не понравились. Какой нежный.

Только надеждам моим сбыться не суждено. В Москве легче не становится.

Все так же больно, так же плохо и тяжело. Паршиво.

Периодически накатывают сомнения.