Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль

Что происходит с жертвами гостинга, мостинга и орбитинга? Активируется комплекс неполноценности, заставляющий искать обидчику оправдания: «Я сделала что-то не так» или «Видимо, он занят». Психика цепляется за слова «Ты самая лучшая» и малочисленные лайки, а комплекс заставляет ждать, так как для жертвы отношения или ситуация по-настоящему не завершены.

Конечно же, такое поведение «потенциального жениха» неминуемо приводит к легкому выбросу адреналина у стороны, на которую оно направлено, и впоследствии – к зависимости, хоть и слабой. Именно поэтому начальные приемы пикапа основаны на проявлении незаинтересованности и эффекте ожидания. Чем дольше мы ждем, тем больше привязываемся к объекту ожидания.

Многие превращаются в «ждунов» из-за того, что точка в отношениях не поставлена (человек исчез без объяснений). Хотя в моем понимании даже трехдневное бездействие – уже конец личных отношений. Если манипулятор не звонит, для ресурсной психики это станет причиной разрыва. Для нересурсной – началом псевдолюбви.

Нашему бессознательному важно знать, что точка поставлена. В ситуации неопределенности я рекомендую завершить отношения самостоятельно: взять лист бумаги, ручку и написать обидчику письмо, начав так: «Я завершаю наши отношения, потому что…» И дальше перечислить, что он сделал, и все, что вы об этом думаете, не подбирая слов.

Зависимый партнер

Если ваш «любимый» – алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик и т. п., то его аддикция будет запускать механизм подавления. В отношениях с зависимой личностью вы испытаете на себе все приемы профессиональной манипуляции и понижения самооценки, что неминуемо приведет вас к зависимости от партнера.

То есть сама зависимость создает бесконечные психоэмоциональные качели, вызывающие ощущение нелогичности, неизвестности, состояние неопределенности, когда партнер постоянно применяет к вам такие приемы, как «Игла», «Отмена», газлайтинг и «Ближе – дальше». Каждый раз он божится, что больше не сорвется и все изменится, но зависимость опять побеждает.

Многие путают такое поведение с манипуляцией. Но в большинстве случаев поступки партнера продиктованы болезнью, сделавшей его рабом, а не личным отношением к вам.

Здоровый партнер в отношениях с зависимым превращается в постоянного спасателя, который всеми способами пытается помочь. Другой обещает, что исправится, но каждый раз круг ада начинается сначала.

Эта синусоида создает адреналиновые всплески, постоянно гасимые эндорфином. В итоге жертва вдобавок к физической зависимости от отношений получает психологическую созависимость.

Психологическая созависимость в отношениях с зависимым партнером основывается на вторичной выгоде, так как сценарий взаимодействия следующий: больной срывается, жертва пытается его спасти, затем уходит или грозится уйти, зависимый останавливается, выходит из измененного состояния, заваливает подарками и обещаниями, суля золотые горы. Стоя на коленях, клянется, что срыв больше не повторится.

Жертва погружается в ложное блаженство. Но партнер в состоянии воздержания часто впадает в депрессию или становится раздражительным, поэтому со временем созависимый ждет очередного срыва, чтобы снова получить свои бонусы. И даже бессознательно, а иногда и сознательно, эти срывы провоцирует.

В заключение напомню: не каждый человек с зависимостью – психопат, но практически у всех психопатов есть одна или несколько зависимостей. Это значит, что ставить диагноз только на основании зависимости неправильно. Но практически все клинические психопаты страдают зависимостями, причем, избавившись от одной, тут же приобретают другую.

Если вы находитесь в таких отношениях, бегите как можно скорее, потому что зависимый партнер уничтожит вашу жизнь.

«Бермудский треугольник»

У 30 % писем моих читателей и подписчиков в соцсетях есть связи на стороне. И многие путают такие отношения с манипуляцией. Эта часть главы объяснит почему.

Но прежде определимся с понятиями, так как многие ошибочно полагают, что любовный треугольник возникает исключительно в отношениях с официально несвободным человеком. Классический адюльтер – всем известная схема: жена, муж и любовница или муж, жена и любовник.

Но правильно называть все виды отношений, в которых присутствует более двух партнеров, треугольниками – независимо от статуса: гражданский это брак или официальный, свободные ли отношения, включая связи с бабниками, сексоголиками, донжуанами, ловеласами и пикаперами.

Еще хочу посвятить пару строк тому, как люди попадают в подобные отношения, так как наивность некоторых посланий (больше женских) меня поражает. Я часто получаю письма такого содержания: «Я не знала, что он женат. У него не было на пальце кольца. Мы встречались три-четыре раза в неделю. А через полгода я случайно узнала, встретив его в парке с женой и детьми».

Способов получить информацию о семейном положении мужчины великое множество: расследование в интернете, печать в паспорте, общие знакомые, случайная встреча, прямой вопрос. Почему я решила заговорить об этом? Я не верю, что, встречаясь с человеком, находящимся в отношениях, дольше двух недель, вы не замечали странностей. Поведение несвободного партнера явно имеет свои отличия.

Он периодически недоступен, не отвечает на звонки и сообщения, особенно по вечерам. В выходные постоянно занят, на праздники тем более. Его телефон всегда в беззвучном режиме, лежит экраном вниз или в кармане. Когда ему звонят, он выходит из комнаты, чтобы поговорить, и т. д. Подробно вы можете рассмотреть такое поведение на примере главного героя романа «Жить жизнь».

Странности были, но вы закрывали на них глаза. А, цитируя упомянутую книгу, «у странного поведения всегда есть причина». Даже если допустить, что эйфория влюбленности ослепляет, после того как любовница или любовник узнает о существовании жены или мужа, нужно выбирать: продолжать такие отношения или нет. Этот выбор приходится делать всегда: и если вы узнали правду случайно, и если новоиспеченный «ухажер» сказал об этом прямо.

Иногда бывает честное признание: «Я женат. Разводиться не собираюсь». Кстати, уважаю таких, проговаривающих условия, вместо того чтобы рассказывать «сказки венского леса». Но чаще звучат сладкие речи: «Я женат, но мы с женой давно живем как друзья. Конечно, я ее уважаю как мать своих детей и никогда не оставлю». Дальше – кто во что горазд. От тирады на тему, какая она прекрасная женщина, до слезливой истории о том, что они с женой потеряли интерес друг к другу и договорились о свободном браке. Вариации выдумок сводятся к тому, что интимных отношений в браке нет.

Милые читатели, ни одни отношения не продлятся дольше трех лет, если в них нет секса. Поэтому даю вам 100 %-ную гарантию, что секс между супругами хоть и не часто, но случается.

Есть еще вариант болтовни: «Возможно, я и ушел бы из семьи, если бы встретил нечто лучшее». Такая себе манипуляция: «Давай, дорогая, старайся. Если будешь сверхстарательной, возможно тебе повезет».

Из сказанного ясно, что третий участник «союза» всегда решает, вступать в такие отношения или воздержаться. Поэтому я пишу в «Грехе прощения»: «каждый день мы делаем выбор, который определяет нашу судьбу».

А далее любовный треугольник становится бермудским. К сожалению, иногда сама форма отношений запускает многие приемы профессиональной манипуляции. И любовный треугольник – одна из таких форм.

Постоянное «Ближе – дальше» и «Ожидание». Он с женой, поэтому не отвечает. Обещает приехать в три, а приезжает в восемь, опять же из-за жены. Обещает позвонить и пропадает. Когда жены рядом нет, звонит сам и отвечает. Потом приезжает и вновь исчезает. Как вы знаете, «Ожидание» и «Ближе – дальше» заставляют думать о партнере. А чем больше вы думаете, тем больше привязываетесь к нему. И спустя пару месяцев отношения, в которые вы вступали «для здоровья», превращаются во «вселенскую любовь», а вы ждете его звонка или прихода, как преданная собачка.

Конкуренция вводит ваше бессознательное в состояние борьбы и запускает бессознательную программу «Меня не выбирают», активируя комплекс неполноценности. А «страдальческую кармическую любовь» еще больше усиливает постоянная «Игла». Несвободный партнер обещает провести с вами выходные, но исчезает – все по той же причине: у него есть жена. Такие психоэмоциальные встряски, когда ваши ожидания внезапно и беспричинно нарушают, привязывают к партнеру.

Описанные механизмы понижают самооценку любовницы, провоцируют выброс адреналина и, как следствие, приводят к адреналиновой псевдолюбви, а затем и к самой настоящей зависимости. Это объясняет, почему адюльтер затягивается на годы: «Я думала, повстречаюсь с ним пару месяцев, а прошло уже 10 лет».

И все чаще приходит мысль «Я умру без него» или «Я не могу без него». Такие мысли – не признак любви, а лишь подтверждение зависимости. Причем не только эмоциональной и физической, но и сексуальной.

Интересно, что сами неверные мужья «подсаживаются» на измену, а некоторые становятся сексоголиками, так как встречи с любовницей неизбежно проходят на адреналине. В адюльтере зависимость рождается не у одного человека. Она становится общей для всех участников.

Манипулирует ли несвободный партнер? В большинстве случаев нет. Но он явно деструктивен, ведь поиск любовницы и жизнь в любовном треугольнике годами свидетельствуют о проблемах в бессознательном.

Психически здоровый партнер пытается наладить отношения в семье, а если не получается – уходит из нее, а не живет на два дома. При ресурсной психике ложь и измена вызывают стыд, отвращение и дискомфорт, в котором невозможно находиться долго. И это ответ на вопрос «Почему он обещает и не уходит из семьи?». Потому что любовный треугольник доставляет ему удовольствие, ведь если бы это было не так, он ушел бы от жены максимум в течение трех месяцев. Байки о детях, бизнесе, болезни жены и жалости к ней – всего лишь «морковка» для любовницы, вынуждающая терпеть в надежде на счастливое будущее.

По мнению многих семейных психологов, большинство любовных треугольников заканчиваются расставанием как с женой, так и с любовницей. Мои же наблюдения говорят о другом.

Сценарий зависит от типа личности, с которой вы связались. Если ваш партнер психически адекватен, а значит, в течение трех месяцев ушел из семьи, то в течение шести месяцев он с вероятностью 95 % вернется к супруге – при условии, что его примут. Если нет – останется один. Ведь с исчезновением любовного треугольника уйдет адреналин. Эмоциональный градус приблизится к нулю, и несвободный партнер осознает, что рядом с ним человек, с которым у него намного меньше общего, чем с женой. Такое развитие событий ожидаемо, если учесть, что такой психически здоровый партнер – всего лишь жертва «адреналиновой измены», которая нередко случается в период кризиса супружеских отношений.

Чувства любовницы тоже угаснут. Бороться-то больше не с кем: конкуренция исчезла. К тому же разлучницу начнет одолевать мысль о неверности партнера и неконтролируемая ревность к бывшей супруге. И мысль правильная, ведь если он бросил жену – значит, способен бросить и новую пассию.

В другом сценарии партнер годами не уходит от супруги. И оставляет семью, лишь если жена «дает под зад», устав от треугольника. В 90 % случаев «любимый» начинает бегать к жене, и уже новая партнерша ощущает на себе все прелести недавнего положения «бывшей». Треугольник сохраняется, но жена и любовница меняются ролями. И теперь последней приходится слушать, что она не такая, как он думал.

Меня удивляют письма любовниц, которые иногда приходится читать: «Как он может бегать к ней?! У них что, игра такая? Он мне изменяет!» Ответ всегда один: «То есть, когда он бегал к вам, это было нормально? А не кажется ли вам, что это вполне логично? Если он бегал к вам несколько лет, значит, ему нравится бегать. И теперь он бегает к ней».

Если бывшая жена не пускает изменника на порог (что случается в 10 % случаев), в течение года у него появится новая любовница. Если пускает – скорее всего, в течение полугода беглец вернется в семью, а любовнице предложит привычную роль. Откажется – не беда: он обзаведется новой пассией. Ведь человек, находящийся в любовном треугольнике годами, испытывает удовольствие от лжи и измены. А все рассказы о том, что если бы жена была хорошей хозяйкой, львицей в постели, интересным собеседником или хотя бы умела делать массаж, то он бы ей не изменял, – пустая болтовня.

Подведем итоги. Вероятность создания отношений в любовном треугольнике меньше 5 %, а счастливых отношений – меньше 1 %. Если изменник находится в любовном треугольнике дольше трех месяцев, с его психикой явно что-то не так. Поэтому потенциальная любовница испытывает при знакомстве с ним адреналиновый всплеск. Ведь несвободный так же опасен для психики, как и манипулятор, а последствия тайных отношений такие же, как и последствия союза с психопатом: заниженная самооценка, нервное истощение, проблемы со здоровьем, профессиональная деградация и, как результат, прием антидепрессантов или алкоголя.

Я посвятила несколько страниц отношениям с манипулятором и подробному разбору «Бермудского треугольника», чтобы показать: к сожалению, не только тесное общение с психопатами и пикаперами накладывает отпечаток на нашу психику. Негативными последствиями чреваты все формы деструктивных отношений: связи с незаинтересованными, находящимися в состоянии аддикции, несвободными. И любая из этих форм неизменно приводит к зависимости.

Для того чтобы понять, были ли вы в деструктивных отношениях, предлагаю простой тест.

Тест на деструктивные отношения

Выберите изречение, которое, на ваш взгляд, характеризует вашу пару. Это могут быть как прошлые отношения, так и настоящие. Все фразы приводятся как пример устойчивого высказывания для последующей психологической интерпретации.

1. Хоть какой, зато мой.

2. Игра в одни ворота.

3. Вся жизнь – игра.

4. Женщина – существо, недостойное называться мужчиной[5].

5. У хорошего мужа всегда жена виновата.

6. Любовь зла – полюбишь и козла.

7. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.

8. Мягко стелет, да жестко спать.

9. Какой муж, такая и жена.

10. Бьет – значит, любит.

Из всех предложенных вариантов только один сигнализирует о конструктивных, созидательных отношениях: какой муж, такая и жена. Отношения между мужчиной и женщиной – всегда двусторонний процесс. Недопонимание бывает у всех, но оно не должно быть постоянным. Для более точной диагностики я разработала для вас таблицу: в ней вы сможете наглядно увидеть последствия выбранной позиции и сверить с личным опытом.

Почему следующий хуже предыдущего?

Потому что перебегать из отношений в отношения заставляет страх одиночества и гордыня. Если вы переходите из рук в руки, как наградной кубок, значит, вами управляет страх одиночества. Если начинаете отношения «назло» или из мести – вы под властью гордыни, которая прячется за фразой «Я ему докажу!» Месть – продолжение гордыни. В книге «Код: Вознаграждение» я пишу: «Выбор из страха, сомнения, чувства вины, мести и гордыни всегда приводит к боли». Выбирая нового партнера, не проработав сначала свои травмы, мы выбираем не лучшего для себя, а «лучшего» по сравнению с предыдущим. В итоге же получаем равноценного, а иногда и худшего».

Почему некоторые обрекают себя на годы одиночества? Причин три:

1. Страх повторения. Он становится бичом всех, кто приобрел опыт боли. Этот страх заставляет бежать при виде каждого заинтересованного в вас мужчины, заставляет видеть в каждом манипулятора.

2. Заниженная самооценка. Психологический насильник уничтожает личность множеством способов, и избавление от мучителя не возвращает ее чудесным образом. Возвращение себя себе иногда занимает годы.

3. Деструктивные программы, установленные манипулятором. Есть хорошая поговорка: если тысячу раз повторить человеку, что он свинья, он непременно захрюкает. Насильник годами внушает жертве: «Ты никому не нужна», «Ты навсегда останешься одна», «Ты умрешь без меня», «Ты еще будешь вспоминать меня как ангела», «Лучше меня нет», «Никто не будет любить тебя так, как я»… И освободившийся от разрушающих отношений продолжает реализовывать эти программы.

Поэтому первое, что необходимо, – глубинный анализ опыта деструктивных отношений. Нужно освободиться от него и только потом начинать новые отношения.

«Виновата ли я?»

Многие пережившие опыт деструктивных отношений впадают в другую крайность и берут вину за разрушающее поведение партнера на себя. Чаще всего этим страдают женщины. И вот почему.

Вы обращали внимание на то, каким мерилом общество мерит женщину? Рано вышла замуж? Точно по залету. Не замужем в тридцать? Что-то с ней не так. Обеспеченная? Значит, непременно содержанка. В тридцать пять нет детей? Делала аборты. Успешная? Этого не может быть: за нее все сделали деньги мужа (любовника) или работники, нанятые тем же «спонсором».

Женщина всегда виновата. Изменяет муж? Причина в тебе. Ушел к другой? Значит, ты плохая жена. Нужно быть мудрее, а любовь – непременно заслужить. В итоге женщины бегают на семинары под общим названием «Как быть правильной женой», изучают ведические, славянские, шаманские и другие практики, превращаясь в идеальную жертву насильника. Несчастную избивают, а она смотрит вглубь себя, пытаясь понять, что сделала не так.

В отношении мужчины установки иные. Он ни в чем не виноват. Сто сексуальных партнерш? Самец! Изменяет? Мужчина полигамен. Бросил детей и не помогает? Так это жена – стерва. Избил? Довела. Унижает? У него работа нервная.

Перестаньте оправдывать насилие. Судите о человеке по его поступкам, не оглядываясь на половую принадлежность и не перенося ответственность на жертву. Делите людей на безразличных и сострадающих. Порицайте унижение и подавление. Пора ввести наказание за психологическое насилие и перестать винить жертву за то, что не смогла дать отпор. Пора перестать путать контроль с заботой, ревность со страстью, адреналин с любовью, агрессию с защитой, насилие с «сама виновата», а поговорку «бьет – значит, любит» заменить на «бьет – значит, сядет».

Как можно не видеть очевидного? Человек со здоровой психикой, вместо того чтобы изменять, расскажет партнеру, чего ему не хватает в сексе, предложит решить проблему или расстаться. Если кто-то меня не устраивает, я пройду мимо и не стану уничтожать его, мучить, порабощать. И если психопат унижает, а патологический изменник изменяет, значит, это доставляет им удовольствие.

Насильнику нравится мучить. Он даже готов ходить на тренинги, изучать техники подавления и практиковаться на живых людях.

В том, что делает поработитель, виноват только он. Ему безразлично, что чувствует и думает жертва. Он циничный манипулятор, который наслаждается чужой болью. У него нет эмпатии, иначе он бы так не поступал.

Если такой опыт был в вашей жизни лишь раз и недолго, можно списать его на наивность и невежество. Если же вы превращаетесь в бегущих по граблям, есть повод заглянуть внутрь себя.

Часть 2. Кто такие нарциссы, абьюзеры и психопаты

За время своего исследования я получила десятки тысяч писем от жертв манипуляции из 82 стран мира. И большинство волнует вопрос: кто же такой их мучитель – пикапер, психопат, нарцисс или перверзный нарцисс? На мой взгляд, это неважно. Не имеет значения, кто он такой. Намного важнее, что вы чувствуете и к каким последствиям приводит поведение такого партнера.

Лично я не делю манипуляторов по диагнозам, хоть и знаю, чем они отличаются. Для меня все манипуляторы в той или иной мере психопаты. С точки зрения психолога, это непрофессионально. Но я писатель, исследователь и считаю так: если человек сознательно причиняет другому боль и это доставляет ему удовольствие – он так или иначе психопат, и неважно, о какой боли идет речь: физической или психической.

К тому же, как показывает опыт, диагноз может измениться, и 20-летние нарциссы к 50 годам часто становятся абьюзерами.

Думаю, если бы мы называли манипулятора психопатом, а манипуляцию – психологическим насилием, в мире было бы намного меньше жертв. Потому что «манипулятор» звучит романтично, а «психопат» – нет.

К сожалению, большинство психологов не способны быстро выявить социально адаптированного психопата, так как не обладают глубинными знаниями. Именно поэтому среди моих читателей, зрителей сериала и подписчиков, есть сотни профессиональных целителей человеческих душ, которые сами стали жертвами прирожденных манипуляторов.

Кроме того, я многократно наблюдала, как психопаты на сеансе семейной терапии легко привлекают психотерапевта на свою сторону, перекладывая всю ответственность на жертву. И, возможно, поэтому мои книги, статьи и видео рекомендуют тысячи психологов по всему миру. А я рекомендую знающих психологов.

Вы говорите «прекрасному принцу», за маской которого скрывается пикапер или психопат, что вам неприятно, больно, плохо, а он делает то же самое. Неужели вы верите, что он не отдает себе отчета в том, что творит? Манипулятор прекрасно понимает, что жертве неприятно, – ему об этом сказали – но продолжает подавлять.

Запомните: один раз – это случайность, два раза – повод задуматься, три – система.

Если поступок повторяется многократно, значит, он совершается сознательно, то есть специально.

За годы исследований я интервьюировала десятки нарциссов, перверзных нарциссов, мизогинов, психопатов и социопатов. По их признанию, они понимали, что делают, но часто не осознавали последствий (чуть позже вы поймете почему). Именно поэтому во всех странах заключенный с диагнозом «психопат» отбывает наказание в тюрьме, в отличие от преступника с диагнозом «шизофрения».

Я делю манипуляторов на два вида: профессионалов, обученных пикапу и НЛП-технологиям, и психически нездоровых (нарциссы и перверзные нарциссы, мизогины и социопаты, психопаты и абьюзеры), получивших знания опытным путем. Возможен и третий вид – когда нездоровая психика получает доступ к специальным знаниям. Но надеюсь, никто из вас не встретится с этим исчадием ада.

Лично для меня все перечисленные диагнозы означают одно и то же: полное отсутствие эмпатии к жертве и имитацию светлых чувств, таких как любовь, уважение, доверие, забота и восхищение, которых манипуляторы не испытывают из-за особенностей психики.

Разница в поступках пикапера и психопата небольшая, но подход разный. Пикапер начинает с активации сомнений, страхов и нездорового чувства вины, действует системно и по схеме. Психопат же внушает сперва чувство вины и только потом сомнения и страхи, а его поведение импульсивно. Так что больших отличий между их приемами жертва не ощутит.

С точки зрения происхождения профессиональных учений о манипуляции пикап – это опыт перверзного нарцисса, изученный и превращенный в технологический процесс. А, как известно, технологический процесс – упорядоченная последовательность взаимосвязанных действий, выполняющихся с момента возникновения исходных данных до получения требуемого результата. И для перверзного нарцисса, и для пикапера результат – единоличное пользование ресурсами жертвы в собственных целях без отдачи чего-либо взамен.

Нарцисс: 10 признаков

Пришло время поговорить о нарциссах – о том, что они собой представляют и как профессионалы диагностируют нарциссическое расстройство.

Сам термин восходит к греческому мифу о прекрасном юноше по имени Нарцисс. В него влюблялись все, кто его видел, и всех он с презрением отвергал. Однажды Нарцисс увидел свое отражение в воде. Конечно же, он влюбился в него без памяти и так и остался сидеть у пруда. В известных версиях мифа он погибает по-разному: рассматривает себя в водной глади, пока не умирает от голода; тонет, пытаясь слиться с собственным отражением; в некоторых версиях его смерть также описывается как самоубийство.

В начале 1900-х Зигмунд Фрейд стал использовать понятие нарциссизм в психоаналитической практике. В последующие десятилетия исследователи глубоко изучили тему нарциссизма, выявили его связь с манией величия и жесткой формой эгоцентризма. А в 1968 году в Международной классификации болезней появился диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ).

Правда в том, что клинически диагностируемых нарциссов в обществе, по последним данным, не более 6 %. Однако диагноз НРЛ привлек столько внимания, что непрофессионалы ставят его каждому второму, порождая миф о массовой эпидемии – словно речь идет о болезни, передающейся воздушно-капельным путем. Поэтому перестаньте называть нарциссами тех, кто ими не является.