Четыре формы любви. Теория привязанности, чтобы найти настоящую любовь

Один из главных факторов, определяющих успешность, – стиль, а именно цели и модели поведения, к достижению и использованию которых он нас побуждает. Далее обсудим, как оптимизировать ваш стиль, чтобы он работал на вас и помогал строить связи, о которых вы всегда мечтали. Поговорим, как определить свой стиль (см. главу 3), рассмотрим потребности и уникальные особенности вашего нынешнего стиля (см. главы 4–7), а также разберем возможные подводные камни в отношениях с партнером с учетом полученной информации (см. главу 8). В последней главе изучим перспективные модели построения связей с потенциальными партнерами: вы узнаете, как оптимизировать свой стиль, четко заявлять о потребностях и проявлять лучшую версию себя.

Почему так важно прогнозировать развитие отношений?

Роуз была жизнерадостным пятилетним ребенком. После развода родителей они с мамой переехала к бабушке. Дом был не новым, зато с большим задним двором. В какой-то момент ее мать Круэлла сказала, что они переезжают жить к высокому, загорелому и красивому молодому человеку, с которым та встречается.

Круэлла была ослеплена любовью и не замечала, что избранник не в восторге от присутствия Роуз в их жизни. Он смотрел на малышку, не скрывая раздражения, кричал и в конце концов ударил. Девочка начала бояться и постоянно переживать, что может сказать или сделать что-то не то. Начались проблемы в школе, она потеряла интерес к активным играм, стала неуправляемой. Когда Круэлла узнала, как жестоко ее партнер обращается с Роуз, она разорвала с ним отношения и съехала. И вскоре начала работать с психологом.

Я познакомилась с Роуз, когда ей было семь лет. Она стала одной из моих первых пациенток. Пока Круэлла работала с моей коллегой, Роуз пришла ко мне на игротерапию. Мы работали в течение многих лет. За это время определили, какие в ее жизни есть надежные и безопасные взрослые, проявляющие заботу. Например, в такую категорию попал дедушка. Я помогла ей обрести собственный голос, почувствовать себя в безопасности, исцелиться от травмирующего опыта и изменить стиль отношений на более надежный. (Наш путь был извилист, напряженные отношения с матерью иногда обостряли ситуацию. Например, в подростковом возрасте дочери Круэлла просто исчезла и оставила ее одну.)

На этом примере видно, как сложно преодолевать жизненные взлеты и падения, когда нет надежного причала. Островка безопасности, где можно укрыться от невзгод и стрессовых ситуаций или откуда можно постепенно познавать мир.

Скорее всего, без сторонней помощи Роуз повторила бы модель отношений матери: была бы слишком озабочена собственными взаимоотношениями, чтобы тратить время на познание окружающего мира или защиту близких при необходимости. Возможно, воспроизвела бы нездоровую динамику, которая могла бы стать эмоциональной основой ее гнева и враждебности по отношению к будущим детям. Однако вместо этого она пересмотрела модель отношений и поняла, что может дарить любовь и принимать ее от других. Сейчас Роуз смогла построить яркие и надежные отношения с мужем Стивеном, который, кроме того, стал ее деловым партнером. И все это было бы невозможным, если бы она не проделала тяжелую работу для улучшения своего стиля отношений.

Если вы ребенок разведенных родителей, возможно, когда-то вас посещали подобные мысли: «Я бы сделала все, чтобы мой брак не закончился так же, как у родителей!» или «Я не хочу, чтобы мои дети пережили то, с чем столкнулась я, когда родители развелись». Ученые сходятся во мнении, что дети, выросшие в семье, где семейные конфликты являлись обыденностью, с большей вероятностью подвержены депрессивным состояниям. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, трудности с социальной компетентностью, а также проблемы, связанные с поведением и успеваемостью.

Мы склонны копировать стиль взаимоотношений родителей. Однако не стоит переживать: совсем не обязательно это делать. Благодаря многочисленным исследованиям в области науки об отношениях можно определить модели и стили, которые используются в парах, где партнеры удовлетворены своей связью. Те, кто преуспел, действуют иначе, чем люди, у которых есть трудности, и эти тенденции можно проследить.

Хорошая новость – вы можете перестать повторять одни и те же действия, из-за которых продолжаете быть одинокой или оказываетесь в числе худших из потенциальных партнеров. Можете стать настоящим профи и оптимизировать стиль отношений, внеся ключевые коррективы в собственную модель поведения. Эти изменения помогут вам встретить такого же профессионала, каким станете вы. Я не обещаю, что путь окажется быстрым, простым и гладким, однако это будет увлекательное приключение, которое поможет вам навсегда забыть об одиночестве.

Как спрогнозировать развитие отношений?

Чтобы предсказать исход завязавшихся отношений, нужно понаблюдать за ними. Следует начать с определения текущего стиля отношений (см. главу 3). Следующий шаг – понять внутреннее устройство каждого отдельного стиля (см. главы 4–7). Кроме того, необходимо определить стиль партнера и выяснить, как ваши стили могут взаимодействовать. Полученная информация поможет вам ответить на главный вопрос: «Как вы будете действовать, столкнувшись с трудностями?» Ответ на него (а также на несколько других из главы 7) станет частью уравнения, предсказывающего успех отношений. Помимо этого, в пути вам помогут различные полезные инструменты, включающие стихи из Священного Писания, сценарии для исцеления (фразы для изменения внутренних установок – сможете использовать их, чтобы улучшить отношения) и медитации.

Какие проблемы возникают из-за того, что вы не можете предсказать сценарий развития отношений?

Если не получается выделить время, чтобы разобраться в своем стиле отношений, понять, какие особенности характерны для него и найти ответы на важные вопросы, возникающие не только у вас, но и у партнера, вы не даете себе ни единого шанса на развитие. Без осознанного изменения вы заведомо обречены на провал. С наибольшей вероятностью вы продолжите использовать нездоровые стили, сформированные еще в раннем возрасте, несмотря на то что они утратили актуальность в нынешних реалиях.

Если не анализируете динамику взаимоотношений, не удастся четко и доступно рассказать партнеру о собственных потребностях. Кроме того, вы лишаете себя уникальной возможности изучить и осмыслить полученный опыт. Понимание своего стиля может пробудить в вас осознанность, которая поможет разобраться со всеми трудностями, возникающими в непростом мире взаимоотношений. Такое новое взаимодействие с тем осознанием, которое вы получите, может открыть перед вами возможность прервать циклы, заложенные ранее, заставляющие вас застревать в неудачных отношениях и ощущать себя неспособной обрести любовь, к которой стремитесь. Кроме того, осознание полученного опыта поможет вам открыть двери навстречу новым взаимоотношениям, которые раньше были заперты.

Какие преимущества дает умение предвидеть исход отношений?

Когда у вас сформируется представление, как работают стили отношений, и вы сможете определить, какие из них у вас и партнера, получится начать строить взаимодействие, основываясь на чувстве эмпатии. Вместо того чтобы принимать близко к сердцу ситуации, когда партнер отдаляется, попробуйте взять на вооружение полезный инструмент из нашего арсенала: НПВБКС[5]. Возможно, подобный подход поможет сбросить оковы, удерживающие вас в отношениях, и перестать принимать все на свой счет, особенно когда речь не о ваших проблемах, а об индивидуальных трудностях партнера. Можете представить его как капризного младенца, который лежит в кроватке и пронзительно кричит часами, пока значимый взрослый выходит в другую комнату и просто игнорирует его. (Примечание: дети плачут по разным причинам; бывают ситуации, когда они действительно хотят, чтобы их не трогали и оставили в покое. Но для некоторых малышей такое поведение взрослых – основной опыт и отличительная черта их детства. Возможно, их родителей учили не брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет. Или они были молоды и неопытны, или морально и физически истощены.) Если посмотрите в глаза партнера, есть вероятность, что вместо грубого и холодного человека увидите маленького ребенка, жаждущего любви и заботы, которых он недополучил в детстве. Это научило его избегать любых взаимоотношений в целях самозащиты. Вероятно, вы даже сможете стать частью его эмоционально-корректирующего исцеляющего опыта, а партнер – частью вашего. Знание этого и осознание ситуации помогут продвинуться к тем отношениям, которые вы хотите построить.

Будете ли вы испытывать чувство тревоги или ваш романтический опыт будет удачным?

Согласно результатам некоторых исследований, взаимосвязь с отцом определяет, насколько тревожным человек будет в романтических отношениях. Но есть и хорошая новость: сейчас нам доступны различные стратегии, чтобы снизить тревожность в отношениях и повысить уровень их безопасности и надежности.

Доктор Веред Шенаар-Голан, профессор факультета социальной работы академического колледжа Тель-Хай в Галилее (Израиль), вместе с коллегами провела исследование, где приняли участие 148 отцов и детей (в возрасте от 8 до 18 лет), находившихся в психиатрическом центре при больнице. Исследователи выдали парам отцов и детей различные опросники. Среди тестов были те, что измеряли уровень тревожности и склонность к избеганию в соответствии со стилем отношений испытуемых. Ученые обнаружили: существует ярко выраженная связь между проявлением гнева отца и чувством тревожности у его детей, а также выбором стиля отношений, для которого характерна тревожность.

Важно отметить: взаимоотношения с отцом на начальном этапе оказывают влияние на ребенка, которое достаточно трудно полностью стереть из памяти или изменить в сознательном возрасте. Чтобы научиться определять, сможет ли человек с легкостью довериться романтическому партнеру, следует обратить внимание на несколько ключевых факторов, способствующих этому: насколько любящими были взаимоотношения с отцом в детстве; оказывалось ли на него давление для достижения каких-либо целей (вы удивитесь, но это один из положительных определяющих факторов); а также отсутствие недопонимания и обид в отношениях с матерью.

С чего начать?

Как уже говорилось, сложный путь по извилистой дороге взаимоотношений может стать прогулкой по прямой тропинке, если двигаться в направлении оптимизации[6] своего стиля отношений. Итак, первый шаг: начните с наблюдения за собственным поведением и оценки себя (в этом помогут практические задания из главы 3). Предложите партнеру или потенциальному кандидату на эту роль изучить информацию про его и ваш стили взаимоотношений. Эта информация позволит не только узнать свои сильные стороны, но и понять проблемы, присущие вашему стилю отношений. Также сможете определить собственные потребности и найти ответы на важные вопросы, чтобы проработать стратегии, направленные на удовлетворение ваших желаний. Кроме того, это позволит вам вступать в отношения, полностью осознавая, как ваш стиль может помочь в построении взаимоотношений, как избежать конфликтов или реагировать на негативные эмоции друг друга. Итак, для начала разберемся, что скрывается за понятием «стиль отношений».

Теория привязанности = Стили взаимоотношений

У меня нет хрустального магического шара, чтобы помочь вам с легкостью разобраться в отношениях, но я предложу кое-что намного лучше: несколько мощных инструментов для прогнозирования развития отношений и информацию из фундаментальных исследований, собранную за многие десятилетия. Сейчас в нашем распоряжении невероятные современные работы, предлагающие действенные советы и формирующие определенную степень уверенности: некоторые с вероятностью более 91 % предсказывают, будут ли ваши отношения успешны или потерпят неудачу. Среди моделей поведения, характеризующихся постепенно развивающимися романтическими отношениями, есть стиль взаимоотношений, который направляет нас по прямому пути к созданию надежной связи.

Представим, что ваши отношения – это большая луковица. Наша задача – постепенно снимать с нее слои, чтобы понять и обсудить динамику, лежащую в основе отношений. И конечно, как при чистке настоящего лука, следует запастись носовыми платочками. Впереди нас ждет полное погружение в типологию стилей отношений. Однако, чтобы вы понимали, зачем мы это делаем, на примере рассмотрим, как использовать эту науку для предсказания, оборвется ли ваша связь или превратится в отношения мечты. Те, кто придерживается стиля с тенденцией к снижению уровня тревожности и повышению стремления избежать общения (подробно рассмотрим в главе 6), могут проявлять склонность к обструктивному поведению: в ходе конфликтного разговора партнер отдаляется, игнорирует и не принимает участия в обсуждении. Проанализировав такое поведение, становится понятно: любви будет недостаточно и, вероятнее всего, романтическая искра быстро угаснет.

Знание ключевых концепций, которые приводят к отстранению партнера или, наоборот, формируют оптимальную привязанность, долговременный союз и удовлетворенность в отношениях, поможет вам определить и предугадать динамику взаимоотношений и понять, что сделать для улучшения или полного изменения вашего подхода к формированию связей. К важным элементам пазла относятся: знание и понимание стилей вашего и партнера, осознание их характерных особенностей, которое поможет предугадать, какие отношения будут наиболее здоровыми и полноценными и создадут благоприятную атмосферу или надежную «колыбель» для будущих детей (внутренних в том числе).

Вся эта невероятно важная информация изучается в рамках теории привязанности. Она показывает, как стратегии и стили, формирующиеся еще в детстве, зачастую подсознательно, сохраняются в наших отношениях во взрослом возрасте.

Есть четыре стиля привязанности. Подобно адаптогенным травам, они помогают организму приспособиться к различным физическим нагрузкам и повышают выносливость, – стили привязанности помогают адаптироваться и справиться с широким спектром трудностей в отношениях, которые обрушиваются на нас.

Каждый стиль – это набор стратегий для преодоления трудностей, дающих нам время перевести дух, когда получаем обезоруживающий удар от отношений.

Однако некоторые способствуют развитию внутреннего стержня и помогают человеку быстрее оправиться, встать на ноги и выйти из опасной ситуации. Другие же могут оставить вас на произвол судьбы.

Обратите внимание на заголовок: теория привязанности = стили отношений. Чтобы осмыслить обширный массив исследований и применить его на практике, внесем несколько языковых поправок.

Во-первых, будем использовать фразу «стили отношений» вместо «стили привязанности».

Во-вторых, каждый стиль я представлю метафорой рабочей специальности, она будет отражать суть стратегии, наиболее часто используемой для удовлетворения потребностей данного стиля в романтических отношениях. Подобно тому, как работа – стратегия удовлетворения финансовых потребностей во взрослой жизни, дающая возможность получать доход, стиль отношений – стратегия удовлетворения эмоциональных и физических потребностей в отношениях.

Четыре стиля взаимоотношений

Вкратце рассмотрим их. Далее подробно разберем каждый, чтобы вы лучше понимали, кто вы как личность и как проявляете себя в отношениях. Представьте четыре стиля так: эннеаграмма встречается с пятью языками любви, за которыми стоит твердая научная база. Эннеаграмма – концепция типов личности, объясняющая их динамику и глубинные мотивы. Многие согласны с ней, но некоторые критикуют за недостаточную научную обоснованность. А пять языков любви[7], описанные доктором Гэри Чепменом в его книге, представляют основу для понимания, как люди предпочитают дарить и получать любовь. Стили отношений, которые мы рассмотрим, помогут вам разобраться в динамике отношений и раскроют особенности вашего взаимодействия с другими людьми. Также они дадут представление о глубоко укоренившихся убеждениях относительно связей и эмоциональных потребностей. Кроме того, вы узнаете, как определить, движетесь ли вы в сторону развития романтических отношений или вас ждет провал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Капеллан – традиционно священнослужитель или мирянин, представитель религиозной традиции, прикрепленный к общественному учреждению (например, больнице, тюрьме или воинской части). (Прим. пер.)

2

Билли Грэм (англ. Billy Graham) – всемирно известный американский религиозный и общественный деятель, пастор баптистской церкви, теле- и радиопроповедник, автор большого количества книг. (Прим. пер.)

3

Исследование Джуд Кэссиди, Emotion Regulation: Influences of Attachment Relation ships, монография для издания the Society of Research in Child Development 59, no. 2/3 (1994): 228–49; Даниэл Сигел, статья Toward an Interpersonal Neurobiology of the Developing Mind: Attachment Relationships, ‘Mindsight,’ and Neural Integration для научного журнала Infant Mental Health Journal 22, no. 1/2 (2001): 67–94; Маринус ван Ийзендорн, статья Adult Attachment Representations, Parental Responsiveness, and Infant Attachment: A Meta-Analysis on the Predictive Validity of the Adult Attachment Interview в журнале Psychological Bulletin 117, no. 3 (1995): 387–403.

4

«Соседство Мистера Роджерса» (англ. Mister Rogers’ Neighborhood) – образовательная телепередача для детей и подростков, выходившая в эфир в США с 1968 по 2001 год. Создатель и бессменный ведущий – Фред Роджерс – продюсер, композитор, музыкант и сценарист, пресвитерианский проповедник.

5

НПВБКС – аббревиатура «Не принимай все близко к сердцу». Такой подход направлен на то, чтобы напомнить вам: отношения – командная работа.

6

Максимальное использование своего эмоционального профиля с помощью специальных практик, таких как психотерапия, медитация, построение и развитие здоровых отношений; стремление повысить самоосознанность, снизить тревожность, уменьшить стремление к избеганию близости и повысить комфорт от нее.

7

Пять языков любви – концепция понимания того, как мы дарим и получаем любовь, изложенная в одноименной книге доктора Гэри Чепмена. Это слова поддержки и одобрения; время, проведенное вместе; прикосновения; подарки и оказание помощи партнеру.