Полная версия:
Психология в вопросах и ответах. Из опыта консультирования
Светлого образа!
Многолетняя депрессия?
Вопрос
Здравствуйте! Зовут меня Алексей. Мне 21 год. В августе уже будет 22. У меня есть две сестры – обе старше меня на 10 лет – и брат, который старше на 5 лет. Все они разъехались. У каждого своя жизнь. Обе сестры вышли замуж и у обеих уже свои семьи (у той и у другой есть ребёнок). И, конечно, у всех своё жильё. Брат уехал совсем в другой город. Я же живу в пригороде с мамой, которая на пенсии. Папы нет. Его не стало, пока я служил в армии. Узнал я об этом только по возвращении домой (не сказали пока служил, потому что были проблемы со справкой, чтобы меня отпустили). Я закончил 9 классов. Поступил в железнодорожный техникум на факультет электроснабжения – и тоже защитил диплом. Так как у меня проблемы со зрением (-2.5), то на дорогу меня не взяли. И сейчас уже восьмой месяц работаю на заправке автозаправщиком. За смену выходит 1100 рублей. За месяц 10 смен. Но можно и больше. Работаешь сутки. Двое человек на 6 колонок. Неофициально. Я попытался представить общую картину, то положение дел, которое сейчас вообще имею. Теперь к проблеме. Я хочу умереть! Я не хочу жить! Меня действительно волновали подобные заявления раньше. Порой, эти выражения даже доводили до слёз, когда ещё учился в техникуме (такое было один раз – это была истерика). И это видели даже мои товарищи по учёбе, но не издевались, а наоборот утешали. Пытались помочь. Но они не смогли бы. Я отказывался от помощи. Эта истерика была на почве долгих мучений, каких-то истязаний, упреков себя. Я как-то всё больше приравнивал себя к «ничто». В армии желание умереть, исчезнуть стало ещё больше. И связано это было с тем, что я практически никуда не годен (или это я так себе накручиваю). Здесь осознание того, что я «ничто» становилось всё больше. И там у меня была истерика. Нет. Никто в ней не виноват. Условия службы были просто замечательные. Но истерика была опять. И тоже успокаивали. Не раз я думал о смерти. И чаще именно в это время наворачивались слёзы. Не перед страхом смерти, а перед тем, что будет с моими родными. Как они это переживут? Особенно мама. И я отказывался от самоубийства только из-за этого. Если бы я был один, то, возможно, сделал бы это в мой самый критический день. Их было немало. Этих дней. Когда думал, что это последняя точка, это край! Но нет. Моя проблема – самореализация. Мне нужно самоутверждение или даже доказательство себе того, что я не ничтожество. Мне нужно знать цену себе. Не в денежном эквиваленте, конечно. Никто мне этого не говорил. Это мои мысли. Т. е. сейчас я как бы выписал причину депрессии, но… Всегда есть какое-то «но». Меня это не устраивает. Я это давно понимаю. Но изменений нет. Нужен совет, поддержка. Направление. Кстати, смерть – это не выход. Ни для кого этот вариант не является выходом. Хотеть умереть раньше своего времени – показать, что ты слаб. На самом деле, где гарантия, что убив себя, ты избавишься от всех проблем и перестанешь страдать. Что будет дальше? Этого ведь никто точно не знает. Поэтому умирать – это не выход. Я знаю, нужно крепиться, становиться сильней. Хоть это и тяжело порой, но является единственно верным путём. Нужно быть сильным, уметь побеждать. Написал я это только, чтобы объяснить свой отказ от суицида. Но это не означает, что депрессия прошла. Вообще, проблема представляет собой целый комплекс проблем. Представьте себе, у меня нет друзей. Действительно. В моём телефоне записаны только номера родни и номера работы. Всё. Жутко стало, когда я это понял (или осознал). Вообще, у меня был друг детства, со школы. Но сейчас мы почему-то больше не общаемся. Я не скучаю по нему, а он не скучает по мне. Я даже номер его удалил, потому что его никогда никуда не вызовешь погулять – то учёба, то ещё какие-то дела. И всё. Друзей нет. Общаться я умею. Есть знакомые, но только с работы. Ещё я думал начать отношения с девушкой. Уже 21 год, а у меня ни разу не было девушки. Но если друзей нет, то какая тут девушка. Как она на меня будет смотреть? У меня ведь нет своей компании. Но нет, я не замкнут, а вполне открытый человек. Но постоянства нет. Меня все бросили. Может это громко сказано. Не знаю. Я гулял с девчонкой своего возраста, но мы были просто как друзья. Встретились случайно, на улице. Мы просто друзья. И вдруг она прекращает со мной общаться. Видеть меня не хочет. Всячески отгораживается, отдаляется. Но зачем? Ах, да. У неё появился парень. Но зачем так поступать со мной? Если я просто друг. Я не говорил ей стать моей девушкой. Она меня бросила. Отлично общался с одним товарищем на работе. Он уволился и тоже всё. Никому не отвечает на звонок: ни работодателю, ни мне. Звонил ему несколько раз. Но потом он сам позвонил, узнать про зарплату. Сам работает уже в другом месте (дружбу очень сложно завести, как я понял). Про друга я уже говорил – он занятой. Может нескладно пишу. Мне самому не нравится такой ход мыслей. Но продолжу, как могу. Ещё есть девушка, которая мне очень нравится. Даже что-то большее, нежели просто нравится. Она младше меня на 4 года. Анна. Она словно девушка моей мечты. Всё так же, как я представлял. Нашёл её случайно в ВК. Но я не могу. Я боюсь её потерять. Боюсь ошибиться, «сделать ошибку на её глазах». Всё дело в том, что я «сам не свой». Я не веду себя так, как есть на самом деле. Она меня совсем не знает. Но и я, извините, тоже совсем себя не знаю. Да, именно так. Бывает, что мысленно я говорю чужим голосом. Веду себя по-другому. Я ищу себе авторитет. Я не являюсь сам себе авторитетом. Я не знаю ответ на вопрос «кто я?». У меня есть свои вкусы, свои пристрастия. Но я нередко подражаю кому-то, порой даже не задумываясь. Я обнаруживаю «О, это же голос того парня». Или «Я опять поступаю так, как он» и т. п. Иногда бывают мысли, что у меня никогда не будет семьи. Да. Сейчас уже есть желание обзавестись семьёй. Но. Какое моё положение? И моральное и материальное. Никакое. Моральное – я всё больше втаптываю себя в грязь, но пытаюсь выкарабкаться (движение вниз преобладает над движением вверх). Материальное – получаю 11000 рублей в месяц. Моя жена не должна зарабатывать больше меня. Конечно, я стремлюсь расти в финансовом плане. Эти 11000 рублей меня не устраивают. Я должен зарабатывать больше её (жены будущей). Кто я тогда буду, если иначе? Иначе я не могу. Меня постоянно мучают всякие мысли. Смысл жизни. Его поиски были ещё в школьные годы, если не ошибаюсь. Всегда хотел чего-то большего, чего-то глобального (обратите пристальное внимание на это, пожалуйста). Я не знаю что это за желание. Но оно есть до сих пор. Кстати, такое чувство, что подростковый период не прошёл. Мне, наверное, 14 лет сейчас. Разве человек ведёт себя так в 21 год? Я очень сожалею, что ничего нет за спиной. Это позор. В свои годы не могу сказать в чём я профессионал, в чём знаток. Ведь всё время (и сейчас тоже) мечтаю стать выдающимся музыкантом. Смех просто. Хочу петь. Даже гитара есть (сестра купила однажды) и синтезатор (его купил недавно я). Но неуверенность. Не верю, что правильно играю – и перестаю. Голос. Как жаль, что не выдающийся. Хотя петь могу. Да и то в этом сомневаюсь. Как жаль, что мой голос не может тронуть сердца. Я не пел на публику, но знаю это. Драйва нет, жизни нет в нём. Я не чувствую его энергии. Не знаю, что с глобальными целями, видимо, мания величия. Хотя. Вовсе нет. Ведь я не требую, чтобы меня возносили. Хочу только «трогать сердца». Хочу отдавать и получать ответ. Разве это плохо? Но, что не дано, то не суждено. Ещё у меня бывает необъяснимая боязнь того, что не смогу уснуть. Странно, но действительно страшно. И ещё кое-что волнует: при разговоре с людьми меня начинает как бы сковывать. Голова поворачивается тяжело, движения неуверенные, мимика лица тоже страдает. В основном, это случается во всех случаях, когда происходит что-то важное (например, собеседование на работу). Если же обстановка располагающая, то всё отлично (разговор с товарищем, например). Я даже думал принимать какие-нибудь успокаивающие средства. В одно время купил одно по рекламе ТВ, но не помогло. Сейчас я решил, что необходимо какое-то занятие, увлечение, чтобы начать нормальную жизнь. Кстати, я гуманитарий. Но получил техническое образование по велению одного человека. Все четыре года я хорошо учился, исправно. Но с ненавистью. С таким настроением, что получу диплом и положу на полку для этого человека. Сейчас я сожалею об упущенном. Ведь всё то время я ходил унылый, с опущенной головой. Все четыре года. А мог хотя бы свободно себя вести и общаться с ребятами. А также – сколько бы отношений могло быть с девушками (конечно, это не суть, но как этого не хватает). Я говорил с родными. Говорил им, что у меня депрессия и лучше мне сходить к психологу. Или что мне делать? Они отвечали «сейчас у всех депрессия». Отмахивались как бы. Махали рукой «да ну перестань, пройдёт». Это происходит уже со школы. Вот это подавление себя самолично. Эта депрессия, грубо говоря, длится почти 10 лет, если не больше. Такая жизнь стала для меня привычкой, но жутко осточертела. Иногда начинаю взрываться. Не выдерживаю. Дальше не знаю, что будет. Возможно, и с ума сойти недолго. Кстати, папа у меня был психически нездоров и поэтому не воспитал меня (он был, но его не было). Вот ещё что. Я не согласен с тем, что мне предлагают (возможно, это грех скажут, но…). Не согласен с теми перспективами, которые светят. Я не хочу быть как все. Каждый хочет быть особенным. Это верно. Я не хочу жить по плану: учёба, работа, семья, дети, немощная старость и смерть. Я хочу чего-то большего. Но не действую. Видимо, потому что я «букашка». Умирать не вариант, да и жить смысла нет. Не хочу быть «букашкой»! Автор вопроса: Алексей Возраст: 21
ответ
Здравствуй, Алексей Жизнь бывает многогранной и интересной или скучной и монотонной. Характер жизни определяет сам человек. опираясь на свое внутреннее состояние души. Можно выделить несколько вариантов:
1. Ограниченность. Когда человек считает, что его знания, способности и сила определены и ограниченны. Такой человек старается все, что у него есть сохранить и удержать. Это проявляется в том, что новое принимается медленно и с опаской. У такого человека нет или один (два) друга, с которыми встречается редко. Работа, которая приносит деньги для существования и решения насущных бытовых жизненных проблем. У человека нет любимого дела, которое его увлекает.
Жизнь наполнена бессмысленностью существования. Присутствуют чувства печали, грусти, возмущения, несправедливости.
2. Принятие. Когда человек принимает свои знания, способности и силу. У человека появляются увлечения и вместе с этим друзья по этим увлечениям. Жизненная позиция становится активной и наполнена разными событиями. Человек подбирает работу по интересу. Присутствуют чувства спокойствия и удовлетворения, интереса (познания). Какой вариант человек выбирает, зависит от его видения и понимания ситуации. Можно считать, что все ограничено, а можно считать, что видишь только часть, на которую обращаешь внимания, но есть еще что-то, на которое не обращал внимание. Человек свободен в своем выборе мировоззрения.
Задать вопрос себе: какое он и как его использовать или как его увидеть и понять. Мозг получает команду и начинает претворять ее в жизни, так начнут приходить в голову разные мысли. Одна особенность в том, что свои мысли всегда приносят удовлетворение и спокойствие. Чужие мысли приносят сомнения и беспокойство. Важно понять, что человек может изменить свое внутреннее состояние. для этого достаточно допустить (психологически решить), да могу.
За сменой внутреннего состояния меняется и реальность.
Застой в жизни. Хочется сбежать от всех, запуталась
Вопрос
Здравствуйте. Мне 37 лет, в 34 я в первый раз вышла замуж, есть внебрачная дочь 8 лет. До недавнего времени я была счастлива, считала, что наконец-то обрела себя, есть любимый муж, умничка-дочка, прекрасная работа, своё жильё… Но в последнее время мне кажется, что я разрушила собственную жизнь… Мне хотелось стабильности, спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. Чтобы добиться этого, пришлось многое пережить – переезд в другой город, долгие и безуспешные поиски работы и т. д. Теперь же стабильность превратилась в застой, спокойствие – в скуку, уверенность в завтрашнем дне – в уверенность в невозможности выбраться из болота. У меня нет друзей в новом городе, искать их – нет ни времени, ни желания, со старыми связь потихонечку ослабла и угасла; выбрав семью я лишилась практически всех радостей жизни. Я очень люблю путешествовать, пусть даже в пределах страны и региона, посещать новые места. Я легка на подъем и готова собраться в поход за полдня. Но мой супруг меня в этом не поддерживает (за редчайшим исключением, только по мере необходимости). Он практичен, не понимает путешествий «ради интереса», инертен, предпочитает в выходные спать до обеда и дольше. Мне кажется, жизнь снова начала проходить мимо меня и это – не моя жизнь… Мы не празднуем дни рождения, не пьем алкоголь, не гуляем в выходные. Все правильно, я могла бы это все делать одна или с дочкой, но для чего же тогда семья? Усугубляется все тем, что я потеряла в себе уверенность, как женщина. Муж мой не особо темпераментный, с этим я уже почти смирилась. Но нам хотелось бы общего ребенка, а у меня уже было 2 выкидыша на раннем сроке, время уходит и мне кажется, что я совсем старуха… Возможно, это какой-то психологический барьер, так как супруг не горит желанием что-то поменять в квартире, в работе, в образе жизни… И я начинаю сомневаться, изменится ли что-то после рождения ребенка, сможет ли он помогать, потянет ли финансово… В настоящий момент я зарабатываю больше, но на себя особо не трачусь, помогаю супругу, маме, в последний раз была тяжелая финансовая ситуация и я все деньги, подаренные мне коллегами на день рождения, потратила на семью. Я очень его люблю, своего мужа, и он меня тоже, мы нашли отдушину друг в друге после пережитого (у него – тяжелый развод, у меня – предательство отца моей дочери), но все же мы больше как брат и сестра, а не как супруги… У каждого – своя жизнь, как будто… Мне кажется, он не хочет даже попытаться стать другом для моей дочери, хотя поначалу отношения у них были чудесные! Я даже ревновала, стыдно признаться… Но у них обоих сложный и упрямый характер, уступать никто друг другу не хочет, из-за чего бывают долгие и нудные воспитательные «разговоры», которые меня выводят из себя… Порой я даже сожалею, что позволила дочке родиться без отца, что все это неправильно, что в ней слишком много от него, несмотря ни на что… Но я очень хотела свою маленькую семью, хотела быть нужной и любимой… В итоге я нужна, но чувствую только, что будто всем обязана, а мне никто ничего не должен. И любима, но как-то слишком уж платонически… И вот хочется сбежать от всех, исчезнуть, чтобы понять себя… Может быть, это лишь «кризис среднего возраста»? Простите меня за мой сумбур, надеюсь, вы сможете меня понять и подобрать хоть какие-то слова… Автор вопроса: Дарья Возраст: 37
ответ
Здравствуй, Дарья. Сознательно вы хотели семью и у вас это получилось. Просто образ представляемой семьи не совпал с образом реальной семьи. Дело в том, что сознательное и подсознательное представления семьи у вас сильно отличаются. Подсознательно прописан образ семьи: скука, болото, лишение личной радости, потеря друзей и себя как женщине. пожертвованием своим ради семьи. Этот образ и реализуется у вас в жизни. Для себя важно понять, что такой образ (какой у вас) есть и он проявляется в жизни, значит можно так жить, если хочется.
Но можно и по- другому. Допустить, что существуют и другие образы семьи. Необходимо привести себе примеры других семей, желательно из личного опыта друзей или знакомых. Позволить себе такие образы семьи или элементы проявиться в своей жизни благоприятно для себя.
Таким образом вы начнете отмечать элементы счастливой семьи и внимание начнет перестраиваться, создавая другой образ семьи. Помните, куда прикладывается внимание (энергия), то и развивается. Используя психологические позволения для себя, мы влияем на подсознательные образы, тем самым меняем свою жизнь. Создавать образы, значит управлять жизнью.
Успеха!
У меня диабет 2 типа, туберкулез, страх смерти и панические атаки! Нужна помощь
Вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 49 лет. У меня диабет 2 типа, и кроме этого был выявлен туберкулёз! В данное время прохожу лечение по туберкулёзу в госпитале ВОВ, на почве всего произошедшего со мной появились страх смерти и панические атаки!!! Я не могу полностью совладать с тем что происходит со мной, обращался ко многим врачам поэтому поводу но вразумительных ответов для себя так и не нашёл!!!! Я постоянно пребываю в каком то напряжении, голова, а именно мозг постоянно напряжён и такие ощущения что в голове что то печёт и как то горит что ли, постоянные тревожные ощущения, мысли частые о смерти, что умру непонятно от чего, паника ежедневная, стараюсь заглушить Себазон, Пассифлора и Глицином но это не надолго, на почве всего этого появляются ощущения того что резко и сильно упали сахара но замерив вижу показатели от 3. 1 до 5. 9 и начинается бешеная тряска и страхи просто парализуют!!!!!!!! Мысли о смерти, о том что могу упасть в состоянии комы присутствуют постоянно, да так что ни о чём другом думать не могу, просто не получается, и во всем этом присутствуют мысли о том что у меня что то происходит с самим мозгом, да ещё буквально около двух недель заметил утром что мои глаза с рождения карего цвета стали какие то мутные, карего цвета практически нет, так лишь маленькие пятнышки карего цвета, а вокруг зрачка белесые ободки какие то, но ближе к обеденном у времени цвет глаз возвращается и все вроде с глазами нормально до вечернего времени!!!! Я не могу понять что вообще со мной происходит а главное что происходит внутри головы???? Как с этим всем бороться???? Знаю лишь что вскорости времени наступит осень и все эти мои проблемы могут лишь усилиться и чем все это может закончиться вот в чем вопрос, либо я точно постепенно схожу с ума либо на фоне СД2 ТИПА я просто загружал ещё больше!? Подскажите хотя бы что мне вообще с этим делать, и как дальше быть??? Автор вопроса: Сергей Возраст: 49
ответ
Здравствуйте, Сергей В вашем состоянии преобладает чувство страха. Вы поддаетесь этому чувству и он управляет вами. Предлагаю рассмотреть чувство страха с другой точки зрения, что это не чувство, а показатель уровня понимания и осознания себя и жизненных ситуаций. О чем может говорить этот показатель? О том, что все связанное с вами, а это болезнь (диабет, туберкулез), паническая атака, мозг и мышление, времена года (осень), – все это носит отрицательный характер (я имею ввиду подсознание), что вы относитесь к этому всему негативно. Такое отношение ни плохо ни хорошо, просто имеет большой побочный эффект в виде нервных расстройств, депрессии и так далее.
Чтобы снять такой негативный заряд с этих слов, достаточно себе это все разрешить: но разрешаю себе болезнь диабет (туберкулез и так далее), если хочу. Далее достаточно допустить, что с этим можно жить (вы ведь живете – это факт вашей жизни), но можно так жить, но можно и по другому.
Важно психологически себе допустить, что можно и по другому. Таким способом вы допустите варианты в свое подсознание, что позволить вам изменить свою жизнь так, как вы хотите. Это работа требует времени и осознания, так как мышление больного человека будет меняться на мышление здорового человека.
Удачи!
Навязчивые мысли. Если умрет моя бабушка, то и я умру
Вопрос
Здравствуйте. Мне кажется, что у меня навязчивые мысли, судя по информации которую читала в интернете. Заранее скажу, что у меня были ОКР, но не сильные, поэтому самостоятельно (к психологам не обращалась) от них избавилась. (ОКР были типа помыть руки перед сном, не надевать одну и ту же одежду два дня подряд и т д.). А теперь у меня появились мысли навязчивые, в общем мне кажется, что если умрет моя бабушка, то и я умру или заболею какой-то ужасной редкой болезнью (не буду писать какой, думаю это не столь важно) (то есть не сама по себе я заболею чем то, а именно после того как умрет моя бабушка). Сама понимаю абсурдность своих мыслей, понимаю что это бред полный, стыдно даже кому то близкому рассказать. Эти мысли периодически то приходят, то уходят. Началось это где то месяц назад. Читала информацию о навязчивых мыслях, написано что они не сбываются, сколько о них не думай. Но тем не менее лезут они в голову мне, иногда мешают радоваться жизни. Прям какое-то магическое мышление что ли у меня. Такой вопрос: то, что я описала, является навязчивыми мыслями? И что сделать чтоб они больше не приходили в голову? Заранее спасибо Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29
ответ
Здравствуй, Екатерина Такие мысли не являются навязчивыми и тем боле ни хорошими ни плохими. Отнесись к ним как показателям, которые подсказывают что можно изменить, если человек захочет. Для этого важно осознать, что дает тебе бабушка (для души, какие эмоции, чувства, способности). Ты считаешь подсознательно, что бабушка является источником, который дает тебе того, что у тебя нет. С уходом источника и исчезнет то, что тебе очень важно и с которым ты привыкла жить.
Вот, что показывают твои мысли: страх потерять источник, который дает внутренние ощущения может быть спокойствия или знаний или наличие способностей, а возможно и уверенности в управлении своей жизнью. Жизнь человека строится от его мировоззрения. у тебя существует мировоззрение, что у тебя нет и тебе дают другие, в данный ситуации твоя бабушка.
Важно понять, что ты так считаешь – это твое мировоззрение, а значит ты можешь его изменить. Допусти (психологически), что ты можешь изменить это мировоззрение. Для этого рассмотри варианты данного мировоззрения, что возможны такие варианты, как у тебя нет и тебе не дают, у тебя есть и тебе дают, у тебя есть и ты даешь и так далее. Позволь себе выбрать тот вариант, который нравится или говорят «по душе».
Затем понаблюдай за собой, как тот вариант, который ты выбрала проявляется в твоей жизни в разных сферах деятельности. Ты изменишь свое мировоззрение и изменятся твои события в жизни и такие мысли уйдут. Скорее всего такие мысли-показатели существуют у тебя и по другим ситуациям. Работа та же.
Удачи в управлении своей жизнью! Одиночество, ненавистная учеба и работа, мысли о самоубийстве. Как найти себя в этой жизни?
Вопрос
Здравствуйте. С самого детства меня посещали мысли о самоубийстве, но я думала, что со временем это пройдёт, что жизнь изменится, наладится. Я ждала с нетерпением свои 18 лет, что бы переехать в другой город. У меня не было друзей и я всегда ощущала это болезненное чувство одиночества. Так как я не знала чего я хочу в этой жизни, да и вообще в чем её смысл, родители устроили меня в университет на специальность, которую они считают перспективной. И вот, теперь я хожу каждый день на учёбу, как на каторгу. Когда я переехала, то друзей у меня не появилось, да и люди смотрят на меня так, будто я какая-то ненормальная. Хотя я не понимаю в чем причина. До меня доходили слухи, что все меня считают странной и обсуждают за спиной. Потом в семье настали проблемы с деньгами и я начала работать, сменила не 1 работу, но друзей так и не прибавилось. Я старалась быть дружелюбной, постоянно улыбалась, но как будто я пугают чем-то людей. Сама я девочка симпатичная и мной интересуются много парней. За 3 года я сменила порядочное количество парней, хоть и хотела 1 единственного, опору, помощь, родную душу. Но все меня в конечном итоге бросали. Я очень тяжело переживала все разрывы, ибо не понимала, что не так и почему так получается. А когда спрашивала, то никогда не получала ответа, так как они сами того не знали, просто так – вот что я слышала. Недавно я влюбилась в парня, как никогда и он меня любил и заботился. Я наконец-то почувствовала все прелести жизни. Он был душой компании, поэтому мы всегда собирались и веселились. Это было самое прекрасное чувство. Я делала для него все, что бы он чувствовал со мной себя комфортно. Он хвалил меня и ценил. Но, на пике счастья моего, он ни с того ни с сего сказал мне, что нам нужно расстаться. Я сначала не смогла поверить в произошедшее, спрашивала что случилось. А он сказал, что ничего, просто он не видит будущего со мной. Для меня это было неожиданно и я снова вернулась к своей жизни в одиночестве и депрессии. На данный момент я одна, у меня никого нет. Ни одного друга. Я хожу в ненавистный универ, работаю на ненавистный работе (я не знаю кем я хочу работать, поэтому работаю, куда взяли), мне не с кем даже поговорить, и я из тех людей, которые могут не разговаривать месяцами, потому что выбирать не приходится. Многие мне завидуют, что я такая вот красивая и что все парни ко мне липнут. Но было бы чему.. Я искала утешения в отношениях, но в итоге чувствовала только боль и разочарование. Я много думала о своей проблеме или даже проблемах, пыталась что-то изменить, но в итоге все то же самое из года в год. Каждый день тёщу себя мыслью, что все изменится. Но ничего.. Последними 2 недели я гуляла по городу и смотрела на людей, и пыталась разобраться, что я делаю не так. А ко мне подходят мужчины и так и норовят до меня дотронуться и переспать. Но я устала верить в их сказки, уж слишком много я наступала на одни и те же грабли. И я знаю, что вы подумаете, что не бывает такого, что абсолютно нет друзей или приятелей. Но я есть, и родители думают, что я придумываю себе проблемы. Что же я совсем дурочка? Изо всех сил старалась изменить свою жизнь и подружиться с кем нибудь, но людей как будто отталкивает от меня. И я не знаю что меня радует в этой жизни – ничего. Я не знаю чего хочу и зачем все это. Мысли о самоубийстве меня преследуют в течении около 8 лет. Я много читала на эту тему, мне нужно чем-то заняться, да. Но я пробовала огромное количество хобби, и мне ничего не приносило удовлетворения. Спасибо за ответ! Автор вопроса: Виктория Возраст: 21
