Новогодние облака

Время 23:54. Надо бежать спать. Заметил, если сплю меньше 6 часов, превращаюсь в «механического робота», способного только выполнять простые, несложные алгоритмы, для продолжения эксперимента этого явно не достаточно.

Глава 4

Сегодня 15.01.2025, среда. Время 22:37. Из этого следует, что мой «завтрашний» день не стал первым днем моего нового эксперимента, и даже следующий и последующий тоже не стал. Закрутился, просто не хватало времени даже на полноценный сон. Хронометраж тоже не делал. В общем, только сейчас вспомнил про эксперимент, посмотрел и увидел, что сегодня последний день дедлайна на обновление черновика в рамках «Новогоднего марафона» Литрес. Пока только этот факт подтолкнул меня к дальнейшему писанию. Литрес превратился для меня в Литтер, литературную терапию. Что тоже неплохо, поскольку может быть полезно для здоровья. И еще один плюс в том, что я не сошел с дистанции этого марафона. А значит, остается шанс на завершение этого эксперимента. Хотя писать и думать не получается совсем. 08.12.23 тоже был грустненьким днем, но зато полным оптимизма. Теперь и его нет. Но надо, надо, обязательно надо чем-то его заменить. И обязательно надо закончить этот эксперимент. Дальше отчет о четвертом дне моего первого эксперимента.

08.12.23. Пятница. 22:06. Четвёртый день эксперимента. Утром, как и планировал, начал хронометраж своего дня. Но сейчас уже можно сказать, что ничего толкового не получилось. Утро и так очень сильно сжато по времени, ничего убрать или добавить нельзя. Даже то, что я записывал в тетрадь мой хронометраж, заняло у меня некоторое время и привело к тому, что я чуть не опоздал на работу. Дальше я просто остановил секундомер. Конечно, жаль. Но не стоит отчаиваться. Надо просто попробовать еще раз снова. Теперь про хомяка, который живёт у меня на кухне в пластиковом контейнере. Это не первый хомяк, который там живёт и который пытается выбраться, но первый, кому это удалось. Здесь стоит отметить, что все хомяки, которые жили в этом контейнере, пытались из него выбраться. Всю их жизнь. Это важно. Из этого наблюдения я могу сделать заключение, что все хомяки, помещённые в ограниченное пространство, пытаются из него выбраться. Время этих попыток у них ограничивается только временем их жизни, в отличие от обезьян из эксперимента «Яма отчаяния». Почему? Я думаю, ответ на этот вопрос в том, что хомяки – одиночки. Обезьяны и собаки, и даже люди – это социальные животные. Хомяки живут в одиночку, из-за этого, я предполагаю, их программы поведения отличаются от программ поведения социальных животных. В случае если хомяк попадает в безвыходную ситуацию, он не прекращает попыток выбраться, потому что он знает: помощи не будет. Если он сам не выберется, то он погибнет. Поэтому у него не запускается программа экономии сил, даже в случае большого количества неудач. Запуск этой программы равносилен для него смерти. Поэтому, скорее всего, гены хомяков, которые совершали бесконечные попытки выбраться, выбрались и продолжили жизнь, а те, кто перестал бороться, исчезли из эволюции. Для социальных животных более выигрышной оказалась иная стратегия. При попадании в безвыходную ситуацию перейти в режим экономии сил и дождаться помощи. В этом, на мой взгляд, заключается принципиальное различие. Мы, люди, являемся также социальными животными. И в случае попадания, как нам кажется, в безвыходную ситуацию, предприняв некоторое количество неудачных попыток, переходим в режим экономии сил и ждём помощи. Но наш мир очень быстро и сильно меняется, и стратегия социального животного для человека все чаще становится проигрышной. Для завершения этого мозгового штурма, к сожалению, не осталось ни сил, ни времени. Сегодня моя жена легла в больницу для продолжения лечения. Я, конечно, не один, рядом со мной мои дети, но все равно стало очень пусто. Завтра во что бы то ни стало надо продолжить этот эксперимент. Для того чтобы начать жить по-новому, надо просто начать жить по-новому каждую следующую минуту. Надеюсь, этот дневник, этот отчёт, мой эксперимент – все это мне в этом поможет. В голове у меня постоянно мелькает яркая картинка. Она из будущего. Мы все вместе летом на даче. Ярко светит солнце, зелёная трава, и все хорошо. Чёрная полоса осталась позади.

Глава 5

19.01.25. Воскресенье, 19:17.

Если все-таки начинать этот эксперимент, то это надо делать сегодня, крайний срок завтра. Время до окончания "Новогоднего марафона"в рамках проекта Литрес Самиздат осталось совсем мало. А как только закончится этот марафон, вместе с ним исчезнет одна из независимых переменных моего автоэксперимента, которая носит название «хоторнский эффект», впоследствии я спро нее расскажу.

Еще я подумал, что моя «теория маленьких реваншей» очень похожа на гештальт-терапию, а также включает в себя элементы когнитивно-поведенческой терапии. Возможно, но мне все-таки кажется, что я замахнулся на большее, поэтому это только пока теория. В практике, тем более в терапии ничего подобного еще нет. В самом начале я написал: «…мои амбиции явно не соответствуют тем способностям и ресурсам, которыми я обладаю». То есть «закрыть гештальт» в моем случае не получится. Как «закрыть гештальт» травмированного сустава. Он болит каждый день и каждую минуту. Лечение сейчас и даже в ближайшем будущем я себе позволить не могу… Или… Хотя довольно примеров, совершенно не хочется продолжать этот "неприятный"список. Дело в том, что для закрытия моих гештальтов просто должно случиться чудо, а этого приема, к сожалению, нет ни в одной похожей терапии. В ближайшие 30 дней чуда со мной, скорее всего, не случится, но я постараюсь посадить зерно, из которого оно может вырасти.

С завтрашнего дня я начинаю, я надеюсь, что начинаю формирующий автоэксперимент. Задачи в первой части будут совсем простые: сбросить за 28 дней 5 кг моего жира, который успел прилипнуть ко мне за несколько месяцев "серой"депрессии. Пройти наконец курс «Полиглот», который я пытаюсь пройти уже больше 10 лет. И наконец нога. Будет уже замечательно, если я по-прежнему буду ходить. Если я смогу выполнить тест Купера, то это как раз и будет первое чудо. Дальше отчет о пятом и шестом дне моего предыдущего автоэксперимента. Хочу синхронизировать эти эксперименты по дням недели.

09 декабря 2023 года. Суббота. 12:55. Пятый день эксперимента. Утром вскочил, как обычно, по звонку будильника в 6 утра, быстро умылся и только после понял, что сегодня выходной, но, как оказалось потом, встал так рано не зря. Уже ночью жена написала, что с утра ей нужно привести лекарство в больницу. Поскольку время было предостаточно, решил пойти в больницу пешком, это примерно 6 километров, часть пути через парк. Раньше я часто бегал этим маршрутом на утренней пробежке. Там есть очень красивые места. Сначала я очень пожалел о своём решении, температура под утро была около 18 градусов мороза, к тому же стала сильно болеть нога, но потом как-то расходился.

13:55. Снова пишу отчет. За час больше ничего не смог написать. Иногда кажется, что всё, что сейчас происходит со мной, – дурной сон. Вот сейчас я проснусь. Метаболизм моего мозга сейчас, наверное, на самом низком уровне, ощущение, что я сплю. Что делать?

21:22. Целый день не мог сесть и сосредоточиться на продолжении эксперимента. Готовил детям обед, мыл посуду, отвозил дочку в музыкальную школу. Уже вечер, для продолжения или даже теперь поддержания моего эксперимента на плаву нужно набить хотя бы ещё 2500 знаков с пробелами, но мысли просто встали. Нет, скорее, не встали, они крутятся и вертятся, и их очень много, но я не могу выбрать главное и сосредоточиться. Час назад в поисках простых решений соскользнул на HH и завис. Ещё раз убедился в том, что у меня, к сожалению, в данный момент нет тех компетенций, которые сейчас востребованы на рынке труда. К удивлению обнаружил в графе резюме людей, которые претендуют на зарплату в 200 тысяч рублей в издательском бизнесе, имеющих два законченных высших образования и при этом знающих английский язык на уровне А1 – начальный, либо не знающих совсем. Уровень А1 на ЕГЭ – это 22 балла, при таких результатах экзамен не засчитывается. То есть эти ребята двоечники. Я, наверное, в этом плане, по крайней мере, намного адекватнее. Много еще чего интересного прочитал в размещённых там резюме. Что только люди там не делали, ракеты разве что в космос не запускали, но язык выучить так и не смогли, и при всех своих огромных плюсах не смогли открыть своё дело. Это к слову о самоорганизации, которой там тоже многие хвастаются. Я, к сожалению, тоже отношусь к этой группе людей с плохим английским и раздутыми амбициями. Наверное, с этого и надо начать. Я много раз начинал учить английский язык, но каждый раз что-то мешало, и я откладывал его на потом. И вот это «потом» пришло. Больше откладывать нельзя, времени на «потом» больше не будет. Я уже писал выше про теорию маленьких реваншей. Английский язык будет первым моим реваншем. Где-то у меня глубоко в подсознании, в «яме отчаяния», сидит моя потребность выучить английский язык, и её надо вызволить. Если я это сделаю, то это обязательно придаст мне уверенность в себе, и я смогу вызволить и других «обезьян». Итак, мой первый реванш, который я хочу взять, будет как раз английский язык. Первый этап, который можно будет отметить как успех, станет уровень А2. Первая цель определена.

Справка. (Уровень владения английским языком A2 соответствует базовому уровню владения языком по шкале CEFR (Общеевропейская шкала рекомендаций по изучению иностранных языков). На уровне A2 обычно люди могут выполнять следующие действия:

Понимать и использовать повседневные выражения и фразы. Задавать и отвечать на простые вопросы о себе, своей семье, окружающей среде и т.д. Взаимодействовать на базовом уровне в ситуациях, связанных с путешествиями и повседневной коммуникацией. Понимать простой письменный текст, такой как объявления и короткие письма.

Что касается словарного запаса, на уровне A2 учащийся обычно знает около 1000-2000 базовых слов и фраз. Однако это может варьироваться в зависимости от индивидуальных способностей и уровня обучения. Важно помнить, что уровень владения языком оценивается не только по словарному запасу, но и по способности применять эти слова в разговоре и понимать тексты.)

Я обозначил свой первый реванш, который мне предстоит взять. Теперь второй. У меня есть серьёзная проблема. Месяц назад мне подтвердили диагноз коксартроз правого тазобедренного сустава 3 степени. Если бы у меня был коксартроз 3 степени на обоих суставах, я бы уже получил инвалидность.

Справка. (Коксартроз тазобедренного сустава – это дегенеративное заболевание суставов, которое характеризуется постепенным разрушением хрящевой ткани и изменениями в структуре сустава. Градации коксартроза обычно определяют степень тяжести заболевания. Системы оценки могут немного различаться, но обычно они включают следующие степени:

1 степень: начальный этап, при котором есть небольшие изменения в хрящевой ткани сустава.

2 степень: средней тяжести стадия, при которой хрящ страдает более значительно, и могут появиться боли и дискомфорт.

3 степень: стадия с умеренным коксартрозом, при котором хрящевая ткань сильно разрушена, и сустав начинает деформироваться. Боли и ограничения движения более выражены.

4 степень: тяжёлая стадия коксартроза, при которой хрящевая ткань полностью разрушена, сустав деформирован, боли интенсивны, и движение сустава сильно ограничено.

На 3-4 стадии коксартроза пациент может испытывать серьёзные боли, ограничения движения и нуждаться в медицинском вмешательстве, включая возможную хирургию для восстановления сустава.)

При всей моей спортивности, выносливости и заряженности, эта проблема ставит меня в разряд прединвалидов. Я не могу бегать, мне больно просто ходить. Я писал в своей первой книге, с которой, наверное, всё и началось, «Бета-фрустрация», как я нашёл способ лечения и что я делаю. Вкратце перескажу. Моя племянница, кинолог, сбросила мне лекцию про то, что у собак, даже таких крупных, как лабрадоры, с помощью специальных упражнений можно сформировать «ложный сустав». Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что если я, как эти собаки, смогу сформировать у себя этот самый сустав, то снова смогу не только безболезненно ходить, но, возможно, даже бегать. Правда, на людях подобные эксперименты не проводились, наверное, в силу их сильной болезненности. К тому же я недавно нашёл два ролика на «Ютубе». Они укрепили меня в уверенности излечиться без операции и замены сустава на эндопротез. Правда, источник, это стоит отметить, не очень надёжный, и есть риск просто угробить сустав окончательно. Ну что ж, поменяю его тогда на металлический. Исходя из просмотренного материала, я понял, что делаю всё правильно, только все упражнения, которые я уже выполняю, нужно делать гораздо чаще, каждые два часа в течение дня. Это довольно сложно, особенно на работе, и к тому же больно. Терпеть один раз в день мне уже по силам, но вот 9 раз… Надо пробовать, надо делать.

Время 23:54, пора идти спать. Надо учить английский, надо лечить ногу, и ещё надо больше не заглядывать на HH, по крайней мере, пока не возьму эти два реванша. Я набил более 6000 знаков с пробелами. Для выполнения минимального условия эксперимента это более чем достаточно. Двигаюсь медленно, но всё же двигаюсь. (Теория маленьких побед поддерживает идею регулярной, последовательной практики и упорства.) Этот пункт я тоже выполнил.

10 декабря 2023 года. Воскресенье. 13:49. Шестой день эксперимента. Воскресенье. Сегодня отключил будильник и решил выспаться. Проспал до 9:30. Встал, сделал завтрак и разбудил детей. Они, наверное, проспали бы ещё дольше. Наверное, потому что погода сегодня на улице какая-то мрачная. У Тани, моей дочки, опять поднялась температура. Всего две недели она ходила в школу, и вот опять. Я заметил ещё в прошлый раз, что она заболевает каждый раз, как жена ложится в больницу. Очень похоже на заболевания, связанные с психосоматикой.

Справка. (Психосоматика – это область медицины, изучающая взаимосвязь между психическими состояниями и физическим здоровьем человека. В рамках психосоматики рассматривается, как эмоции, стрессы, психологические факторы могут влиять на физиологические процессы и вызывать различные заболевания. В свою очередь, физические заболевания могут оказывать влияние на психическое состояние. Психосоматика подчеркивает важность понимания взаимодействия между телесными и психическими аспектами здоровья для полноценного лечения и профилактики различных заболеваний.)

Что с этим делать, врачи из поликлиники не знают. Все анализы в норме, и всего два симптома: температура и ещё небольшое покраснение горла. Я планировал, что сегодня мы поедем на ВДНХ. Новые впечатления, немного отвлечёмся, но с температурой 37,8, наверное, этого лучше не делать. Я попросил сына найти какой-нибудь хороший фильм, чтобы мы все вместе его посмотрели. Сын нашёл хороший сериал про войну. Мы посмотрели несколько серий. Немного отвлеклись. Сын сейчас делает уроки, Дочка решила немного полежать. Я пишу эти строки, а жена в больнице. Сегодня ей поставили очередной курс химии, ночью её тошнило, но сейчас гораздо лучше. Она держится молодцом. Впереди ещё один курс химии и, возможно, пересадка костного мозга.

Утром посмотрел в зеркало и увидел сильно небритое лицо уставшего от жизни мужика. 14:28 делаю перерыв, надо готовить обед.

18:39 снова начал писать, а значит, вернулся к эксперименту. С моим лицом в зеркале надо что-то делать. Я писал выше про психосоматику. В сложившейся ситуации мне ни в коем случае нельзя «сломаться», это может усложнить и так очень сложную ситуацию. Из вышесказанного моё пока умеренно депрессивное состояние – это угроза не только моему здоровью, но и здоровью моих детей и, конечно, жены. Если дистресс и отрицательные эмоции могут так сильно влиять на физическое здоровье в худшую сторону, то положительные эмоции и эустресс, следовательно, должны влиять в другую сторону и укреплять физическое здоровье, поэтому надо во что бы то ни стало поддерживать в себе, в жене, детях положительные эмоции. Ещё я заметил, что стал раздражительным. Я, конечно, пытаюсь это скрыть, но разве это можно скрыть? Сильно уставшая интонация афоничного голоса и даже очень хорошие, правильные слова гораздо меньше, чем яркая, тёплая улыбка. Надо начать улыбаться, шутить, быть постоянно энергичным. Как это сделать в ситуации, в которой я нахожусь? Выход один. Надо научиться играть. Хорошо играть. Играть без фальши, как играют артисты, выходя каждый день перед зрителями, независимо от того, что творится у них в душе. Мне нужна роль, которая отвлекла меня бы от текущих проблем, наполнила жизнь смыслом и вдохнула в меня уверенность. Я постепенно подхожу к описанию основной части моего формирующего автоэксперимента. Его задумка уже довольно давно пришла мне в голову, но только сейчас приобрела особую актуальность.

В 2011 году я посмотрел фильм по роману Алана Глинна «Область тьмы».

Справка. («Область тьмы» (2011) – это фантастический триллер о человеке по имени Эдди Морра, который сталкивается с жизненными трудностями и решает испытать экспериментальный препарат под названием NZT-48. Этот препарат позволяет ему использовать свой мозг на полную мощность, что приводит к улучшению его когнитивных способностей. Эдди становится умнее, более уверенным и успешным.)

Фильм исследует темы власти ума, цены успеха и последствий игры с собственным разумом.

Фильм произвёл на меня сильное впечатление, и я почти сразу прочитал и сам роман. Книга понравилась меньше, даже сложилось впечатление, что этот роман очень похож, но в нем рассказана совсем другая история, но потом фильм и роман все-таки каким-то чудесным образом сложились у меня в голове и легли на одну «полочку».

Названием этой моей «полочки» стало «ВОЗМОЖНОСТИ», а путь к ней стал цитатой из книги: «Личная свобода может быть достигнута лишь через увеличение эффективности, мобильности и подвижности».

Я пересматривал фильм несколько раз, что со мной до этого ни разу не случалось. Я не могу смотреть один и тот же фильм два раза. Мне это даже не скучно, мне это неприятно. С этим фильмом было совсем все по-другому. Я что-то хотел разглядеть, увидеть, понять, но это что-то постоянно ускользало от меня. Подобные ощущения я испытывал только когда слушал интересные лекции. Я мог слушать по десять, двадцать раз одну и ту же лекцию, которая поначалу была мне совсем непонятна, но тем не менее почему-то очень интересной. Я мог слушать ее несколько дней, до тех пор, пока мне не становилось понятным в ней каждое слово. Мысль, которую я хотел поймать из кадров этого фильма, появлялась, но каждый раз ускользала.

Прошло, наверное, месяца два, и я стал потихоньку забывать этот мой порыв и желание что-то найти в этом фильме. Фильм, что называется, лёг на «полочку». Тем не менее что-то во мне все-таки стронулось, и я стал больше интересоваться этой темой, читал популярные книги, слушал подкасты, через некоторое время закончил несколько курсов, размещённых на платформе «Открытое образование». Самыми лучшими из них мне показались курсы МГУ профессора Дубынина В.А. «Физиология центральной нервной системы» и «Нейрофизиология поведения». Слушая курсы, читая книги, мне хотелось найти ответ на вопрос: «Как увеличить мои когнитивные способности?» Ведь они всегда казались мне весьма скромными. Мне хотелось подняться хоть на одну ступеньку в своём интеллектуальном развитии и, может быть, немного приблизиться к титанам мысли, и было бы удивительно замечательно для меня, если бы я смог их коснуться. Эта мысль, как приятная мелодия, всплывала у меня в голове, предлагая двигаться в сторону, из которой, как мне кажется, она исходила. И вот два года назад я совершенно случайно наткнулся на аудиоверсию рассказа Севера Гансовского под названием «Пробуждение». В этом рассказе была рассказана история, очень похожая на ту, что я уже читал и смотрел, я имею в виду книгу и фильм «Области тьмы», но действие происходило уже не в США, а в местах, хорошо мне знакомых. Москва, Преображенская площадь.

22:09 Пора собираться спать. Завтра рабочий день. Надо хорошо выспаться и быть завтра бодрым и весёлым. Надо побриться и избавиться от этой усталости на лице. В этом отчёте за этот прошедший день поместилась лишь часть того, что я хотел написать, но эта часть, которую я не успел написать, она теперь никуда не денется…

Глава 6

26.01.25. Воскресенье, 17:17.

Снова воскресенье, значит, уже пролетела целая неделя, а я не написал ни строчки. Это, конечно, плохо, но, к счастью, это не значит, что мой эксперимент тоже остановился. Я не ел целую неделю, как и планировал, после 15 часов. И я сбросил 2 кг жира. К сожалению, это пока что почти всё. Английский язык я почти не учил, то, что я в фоновом режиме посмотрел два выпуска, не считается… Хотя… Еще нога. Я работал над ней значительно больше, чем обычно, но все-таки меньше, чем нужно. Больно, просто больно. А еще неудобно, особенно на работе. Поэтому обычно искал любую возможность, чтобы сдвинуть время упражнения на более позднее, а потом и совсем не делать. С небольшой натяжкой можно оценить выполнение моего плана на неделю на 50%. То есть половину из заявленного, допустим, я все-таки сделал. Можно сказать, что троечку я всё-таки заработал. Хотя тройка совсем не та отметка, которую ставят человеку, замахнувшемуся на решение «нерешаемых» проблем… Как это можно поправить? Поскольку это всё эксперимент, то новый способ воздействия на мой эксперимент и на меня в частности – это введение новой независимой переменной. Простыми словами, мне надо что-то такое «съесть» или как-то удачно «головой удариться» (независимые переменные), чтобы я наконец начал учить английский язык и по 9 раз в день «ломать ногу» (зависимые переменные). Для начала надо определить, какие переменные я уже использовал?

Первая независимая переменная, которую я ввел в самом начале этого эксперимента, называлась «декларация о намерениях». В моем эксперименте – литературном произведении – эта декларация называлась «Новогодние облака». Этой декларацией я открыл как бы «новый проект», и под него автоматом пошло «финансирование». Это не совсем уместный термин в данном контексте, но он лучше всего объясняет, какое воздействие произвела эта независимая переменная. «Финансирование», конечно, пошло не откуда-нибудь, а из собственных внутренних резервов психики, таким образом появилась новая мотивация. Это первая стимулирующая переменная, которая должна была меня подтолкнуть к началу нового эксперимента. И она свою задачу выполнила. Но, к сожалению, ее воздействие быстро слабеет, и, подобно метафоре «Новогодние облака», она растворилась и исчезла.

Еще одна независимая переменная, которую я использовал и которая называется «хоторнский эффект» (Хоторнский эффект – это феномен, при котором некоторые люди начинают работать усерднее и показывают лучшие результаты, если они участвуют в научном эксперименте или знают, что за ними наблюдают).

https://trends.rbc.ru/trends/social/63caa3789a794713267d891b

Этот эффект или переменная, в моем случае, хорошо работает во всех мною проводимых экспериментах, но эффект от его использования все же не стоит переоценивать..

Следующая переменная, которую я использовал, это «самоназначенный дедлайн» – моя придумка, хотя, возможно, что-то подобное уже есть. Несмотря на то, что я много раз нарушал разного рода дедлайны, эта переменная имеет на меня пока самое сильное воздействие.

Пока всё. Это все независимые переменные, которые я сознательно ввел и которые на данный момент фиксирую. Их явно недостаточно. Эксперимент «буксует», нужно вводить новые стимулы или независимые переменные, которые бы увеличили мою мотивацию и подтолкнули бы к более активным действиям. Я подумал, что «социальная значимость» этого эксперимента могла бы стать еще одной такой переменной. Человек относится к «социальным животным». То есть мы, наши предки и даже предки наших предков, эволюционировали в групповом взаимодействии. А это значит, что внутри меня находятся гены, которые будут поощрять все мои действия, направленные на то, чтоб что-то сделать для моей «стаи». А это, в свою очередь, еще больше добавит баллов к моей мотивации. Как это использовать? Люди по одиночке очень слабы, но вместе они могут победить даже «мамонта», и тогда «мяса» хватит на всех. Мамонтов, к сожалению, уже нет, разве что скелет еще можно увидеть в музее Орлова, а роль вот «мяса» стали выполнять деньги, и их явно не хватает.

«Опрос, проведенный сервисом SuperJob, показал, что россияне считают доход в 43 тыс. руб. в месяц порогом бедности. Богатым считают человека, который зарабатывает более 860 тыс. руб. в месяц. А для комфортной жизни россиянам необходимо 250 тыс. руб. в месяц». При этом только 7% россиян мечтают о уровне дохода в 250 тыс. руб. в месяц. Остальные согласны на меньшее. Данные на 18 октября 2024.