100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

551. Лучше вовремя, чем правильно (армейская аксиома).

552. Сейчас всем спать, а вот после команды «Подъем» – можете хоть всю ночь разговаривать.

553. Замполит предупредил: Товарищи курсанты, запомните: за политические анекдоты у нас не сажают. Обычно у нас сажают за решетку!

554.Пьянки, самоволки, драки с сослуживцами, употребление наркотиков – все это не должно мешать Вам образцово нести службу…

Раздел №2.

Поэзия – народные стихи

***Подводная лодка в степях УкраиныПогибла в жестоком воздушном бою!***Два зольдата и лопатаЗаменяют экскаватор.

Ил-28

Страх в глазах, а жопа в мылеМы работаем на Иле.

Палубная авиация

Вот взлетает грозный ЯкИ об палубу @УЯК.***Ты можешь не блистать умом,Но сапогом блистать обязан.***Если хочешь быть солдатом,Обругай декана матом.***Дымилась, падая ракетаА от нее бежал расчетЯ знаю, тот, кто видел этоТот фиг к ракете подойдет.

Тост

За здоровье всех детейЗа свободу пленныхЗа прекрасных лошадейИ за нас, военных…

Поэзия сапёров

Кто играет с динамитом,Тот придет домой убитым.***У солдат сейчас режим:Мы напились и лежим.

Сборы

Вчера студент нашёл гранату —Хана родному деканату.

Ракетчикам 21 века

Летела ракета, упала в болотоКакая зарплата – такая работа.***Пилот работает по закону Ома —отлетал – и снова дома.Техник работает по закону Бернулли —пошел домой – из дома вернули.***Вечно пьяный вечно сонныйИнженер авиационный

Частушка технарская

Я лежу за капониром и на солнце щурюся,Погляди-ка, командир, как я нап@здюрился!

Парашютисты

Воздух телом рассекать – не легка задачаМожно голову сломать ни за хрен собачий.***Вот появляются красные лица– Это пехота идет похмелиться!***Уходя с аэродрома, прихвати чего для домаНет шурупа – стибри гвоздь. Ты хозяин, а не гость.***Облака летят как гусиДружно крутятся винтыНеужели звездануся,С этой жуткой высоты?***И на груди его могучейСияя в несколько рядовОдна медаль казалась кучейИ та за выслугу годов.***Сквозь зубы, сплевывая воскСказал Икар, смежая векиЯ знаю, в этом роде войскБардак останется навеки.Поэзия. Авторские стихи

Важно

Есть в армии два правила несложных,Которым надо следовать, друзья:В атаке обгонять комбата МОЖНО,Зато при отступлении – НЕЛЬЗЯ!

О единоначалии

Кто пойдёт служить, ребята,Несомненно сам поймёт:Образцовым быть солдатомМожет только идиот…

Черный юмор

Для подведения итоговПостроил подполковник часть,И пошутил: «Народу много!Гранате некуда упасть!»

Стройбат

Первая рота берёт обязательствоНе допускать, выходя на строительство:Членовредительства, очковтирательства,Членовтирательства, очковредительства….

Доклад комдиву

С гипертонией в этой ротеНет ни единого солдата!Тут ротный научился вродеСбивать давление… лопатой.***Вчера один майор в пивнушкеУ женщин вызвал интересСказав: Я не пишу как ПушкинЗато стреляю, как Дантес…

Призыв командира

Бойцу-герою лишь одно хочу сказать:«Сегодня в этом яростном боюЗа Родину не стоит умирать,Пусть лучше враг подохнет за свою…»

Воображение

Армейский ритуал (скажу меж нами)Не возбуждал. И я, чтоб присягнуть,Пытался представлять, целуя Знамя,Что я сейчас целую Вашу грудь…

Зима 1812 г

Кутузов, взяв в союзники стихиюСтарался нашу армию сберечьОн твердо знал, чтобы спасти РоссиюМоскву дотла вначале надо сжечь.

Служу Отечеству

Строевым, мне ходить надоелоРазве Армия – это работа?Почему здесь пытаются сделатьИз нормальных людей идио.. (патриотов)?

Олегу

Армия из хама человекаТоже может сделать не всегда,Например из Сомова ОлегаПолучился просто старшина…

Челябинское военное училище

Полковник говорил о танкеА я мечтал и думал снова:Как хорошо быть на гражданке…Гражданке Маше Ивановой.***Нам в роте нужен запевала.Вчера солдаты пошутили:Про фактор чёткого началаОдин ЗАПИЛ, все – подхватили!

Рацион в Армии

Овсяной кашей нас, на самом деле,Кормили даже чаще, чем перловкой.Овса мы за два года столько съели,Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

Наряд вне очереди

Недавно наш начальник штабаВ приказе вспомнил обо мне,Хотя и вёл себя как баба:(Одни НАРЯДЫ на уме).

Считалочка

Знает русский и еврей,Серб, сириец и японец:Тот, чья армия сильней —Тот и главный МИРОТВОРЕЦ.

Оборонсервис

Мы не боимся злобного врага,Но наступать у русских нет и мысли.Пускай «броня по прежнему крепка»,Колеса с БТРа кто-то сп@здил…***Россию, если разобраться,Не опасаются враги.А нашу армию боятсяОдни СВОИ призывники.

Дополняя Суворова

В армии, немало балагуровРотный, рассуждая о гранатеТак сказал: Уж если «пуля – дура»,То граната – бестолочь в квадрате.

Призывная комиссия

Наш разговор не будет долог:Снимите брюки на минутуНапомню вам, что я ПРОКТОЛОГ,Я точно В ДУШУ лезть не буду.Гусар молчит, гусар не стонетХотя и недоволен штабомОпять звучит приказ «По коням»А как же хочется по бабамНа нашем корабле девчонок нетНо вахту сдав в любой свободный часОдной рукой я Ваш держу портретДругой рукой я думаю о Вас.

Раздел №3.

Армейские диалоги и короткие истории

1. После выхода в свет горбачевского указа о борьбе с пьянством и алкоголизмом, наш замполит сообщил на полковом построении:

– Теперь молодой человек до 21 года даже В РОТ не имеет право взять…

Люди в строю начинают смеяться, тогда после немного подумав, он продолжает:

– Алкоголь…

Народ всё равно хохочет. Ещё раз сокрушительно подумав, замполит завершает свою мысль:

– Кроме молока и кефира.

2. Чудеса политкорректности демонстрировал замполит училища, «распекая» пьяницу:

– … а то, что сын начальника училища, курсант Шабалов лежал, пусть даже и пьяный, но головой в сторону КПП училища, только подтверждает тот факт, что он тяготился самовольной отлучкой, и искренне желал вернуться в расположение части. Я не имею морального права наказывать такого порядочного и честного курсанта…

3. – Почему вы всё время пьете, товарищ лейтенант?

– Потому, что жидкое, товарищ майор. Было бы твердое, я бы всё время грыз.

4. – Товарищи курсанты, после обеда все идём таскать люминий.

– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

– Итак, после обеда все идут таскать люминий, а вы курсант «энштейн» будете таскать чугуний.

5. – Товарищ курсант, вы сегодня брились?

– Так точно, товарищ майор!

– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.

7. На построении перед праздником командир предупреждает:

– Завтра 7-ое ноября, смотрите, не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…

Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: «бутылку – много, надо полбутылки».

Командир продолжает:

– Вот замполит подсказывает, ну выпей еще пол бутылки…, но зачем же напиваться, как свинья?

8. Лекция по физике в пехотном училище:

– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…

– А вдруг он упадет в воду?

– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.

9. Невозможно объяснить стремление замполитов советских времен регламентировать всё и вся. Один из них написал монументальный труд, который получил бы всеармейскую известность, не рухни так быстро Советский Союз. Назывался сей опус так: «Полный список рекомендованных наименований предметов и их минимального количества, которые должны находиться в тумбочке курсанта 3-го курса, лётного училища». Автор подробно описал чего и сколько должно быть в тумбочке курсанта, обозначив минимальное количество зубной пасты в тюбике, одеколона во флаконе и т. д. Еще известно, что когда коту нечего делать, он лижет яйца, а полЛИТРуки проверяют тумбочки, делая для себя уйму замечательных открытий.

– Захожу в 1-ю тумбочку, там бардак, во вторую – бардак, в третьей тумбочке – ни ГЛОТКА одеколона!!!

10. В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) Авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ Генерального директора: «Специалистам старше 55 лет, при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИИ ИНФАРКТА)»

11. Командир полка на вечернем построении в пятницу предупреждает:

– В понедельник рано утром полеты, поэтому в выходные много не пейте!

На предполётных указаниях, врач докладывает:

– Товарищ командир, пять человек пришлось отстранить из-за

повышенного давления.

Порадовала реплика командира:

– Так и знал, не напомнишь, не напьются!

12. Теоретические занятия в батальоне связи:

– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-х метровую антенну, то вас убьёт либо молния, либо зампотех.

13. В нашем ВУЗе, самый популярный ответ на вопрос «Когда можно пересдать экзамен» звучит так: «После армии!»

14. В роте проводится вечерняя проверка:

– Сидоров!

– Я!

– Логично.

– Петров!

– Я!

– Логично.

– Иванов!

– Я!

– Логично.

– Товарищ прапорщик, а почему логично?

– Видишь ли Иванов, есть дома красные, а есть дома серые, вот так и человек, живет-живет, а потом умирает…

15. Замполит доказывал курсантам:

– Эти тупые американцы думают, что мы – ВРАГИ. Черта с два, ВРАГИ – ЭТО ОНИ!

16. – Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте!

17. – Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?

– Конечно, товарищ майор!

– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.

18. Когда срок службы боцмана подошел к концу, его спросили, куда он поедет жить на пенсии. Немного подумав, человек отдавший 25 лет морю ответил:

– Я возьму ВЕСЛО и пойду строго перпендикулярно от моря вглубь суши.

В том месте, где все меня начнут спрашивать «Что это такое у вас на плече?», я и хотел бы прожить остаток своих дней…

19. Полковник командует курсантам.

– А эти три ящика можно выбросить на х@й.

Видя недоуменные лица военнослужащих, он уточняет:

– «На х@й» – это вон за тот забор, направо, там будет глубокая канава.

20. Зам. начальника училища, полковник Мартынюк, всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:

– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай.

Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение.

Я ему: «Стойте товарищ курсант!» – Он бежать. Он думает, Я ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ… Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!», а он мне «Пошел на х@й…», и это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС).

21. Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и покачиваясь с каблуков на носки произносит.

– Ну вот и всё, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.

Из строя, кто-то любопытный спрашивает:

– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?

– Да, пришлют какого-нибудь дурака…

– Опять дурака!!! (слышится разочарованный гул толпы)

22. Выдержка из лекции по тактике:

– «В армии встречаются три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долб@ёбы. Последние, практически непреодолимы».

23. – На нас наступает «Х» танков… впрочем «Х» – это уж слишком много. Пусть будет к примеру «Y» танков.

24. Вопрос: Можно ли всем полком отдохнуть на одну путёвку?

Ответ: Можно, если её отдать командиру полка.

25. – Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?

– Я умею, товарищ прапорщик.

– Ни фига себе! А где ты научился?

– В воде.

26. Прапорщик распекает своего подчиненного:

– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???

27. «Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха»:

– Папа, а за что ты получаешь деньги?

– За звание, пайковые, за должность, за выслугу лет…

– А за работу?

– За работу я только выговора получаю…

28. Стандартный армейский диалог. Любые другие, по смыслу повторяют всё сказанное ниже:

– Бери лом, иди подметай плац.

– Так не получится чисто!

– Чисто и не надо, главное, чтобы ты заеб@лся.

29. – Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?

– Ничем.

– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.

30. Офицер рассказывает коллеге, что какой-то нехороший человек с балкона, ему на голову, сбросил шкатулку.

– А что там было?

– Ничего.

– А в шкатулке?

31. – Ты воевал в Афгане?

– Ну.

– Что «ну»?

– Ну не воевал.

32. О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):

– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95…

33. – Аллё. Это военкомат? Заберите меня пожалуйста в армию. Где я? Где, где? В тюрьме!

34. Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:

– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.

– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники, должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?

– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!

35. Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия». ):