скачать книгу бесплатно
Задание:
1. Сделать письменный анализ модели мира подростка на данный момент.
2. Сформулировать желаемую вами модель мира подростка.
3. Определить каких ресурсов не хватает – по уровням.
4. Определить, что необходимо сделать, для корректировки модели мира подростка.
Что-то вы сможете сделать сами, что-то необходимо делать совместно с подростком. Для этого необходимо иметь с ним контакт. Уметь его мотивировать и работать с возражениями. Какие-то моменты, предлагаемые вами, могут быть подростком отвергнуты, что-то может быть принято. В любом случае будет движение вперед!
Окружение.
Начните с описания его окружения: кто его окружает, насколько близкие отношения, когда и где общается? Какое окружение для него важно?
Поведение.
Что он делает дома, в школе, других общественных местах? Интересует все, что связано с его взаимодействием с окружением. Как он проводит свой день? Что делает или не делает? Какие действия наиболее важны? Как относится к родителям, одноклассникам, учителям, друзьям, выполнению домашних обязанностей и обучению в школе, участию в кружках и спортивных секциях?
Способности и возможности.
Оценка, способностей, навыков, умений, личностных качеств подростка. Какими навыками обладает? Что умеет лучше всего? Необходимо понять сильные и слабые стороны подростка. Как он использует свои навыки? Как достигает цели? Какие качества, умения или способности могут сделать его более успешным. Каких качеств, по вашему мнению, недостаточно? Есть ли у него цель на период: 5, 10, 20 лет? Умеет ли он принимать решения и делать выбор?
Убеждения, ценности.
Необходимо понять ценности, убеждения подростка, его мотивы и установки. Зачем, почему? Чем это важно? Что важно? Во что он верит?
Идентичность.
Какую роль подросток играет обычно дома, в коллективе? Кто он? Кем он видит себя и видит ли (сейчас и в будущем)? В чем его уникальность? Как он сам себя воспринимает?
Миссия.
Этот уровень можно не описывать, поскольку он касается духовного аспекта в глобальном смысле (смысл жизни, что привнесет конкретный человек в этот мир и т.д.), поэтому подходит больше для взрослого человека.
Глава 5: О критериях удовлетворенности своей жизнью
Общаясь, в силу своей профессии, с большим количеством самых разных людей, принадлежащих разным социальным группам и возрастам, я обобщил их критерии удовлетворенности своей жизнью.
Большинство людей отдают предпочтение следующим критериям удовлетворенности своей жизнью:
– состоянием здоровья
– личной жизнью (семейными отношениями)
– профессией (родом деятельности)
– финансовыми возможностями.
Для многих еще актуально:
– качество отдыха
– наличие свободного времени
– возможность заниматься хобби
– общение вне работы.
Какие критерии удовлетворенности могут быть у подростков?
Удовлетворенность:
– отношениями с родителями
– отношениями с друзьями
– учебой
– занятиями спортом или в кружке
– качеством отдыха.
Вопрос: А что важно для вас?
Практическое задание – провести самоанализ.
Если ваши критерии совпадают с указанными критериями мной, то оцените свой уровень удовлетворенности по этим составляющим по 5 – балльной шкале (или же сформулируйте и оцените ваши критерии).
Если балл по какому-либо параметру ниже 4, то попытайтесь ответить себе на вопросы:
– Что мне мешает быть удовлетворенным на 5 баллов?
– Что необходимо сделать для того, чтобы быть более удовлетворенным?
Выполните следующие психологические упражнения:
– Мысленно на машине времени перенеситесь в свое будущее, когда вы, будучи пожилым человеком, находитесь в своем последнем дне. В своем воображении, мысленно войдите в этот свой образ и испытайте те ощущения, которые у него есть (он прожил жизнь и готовится к уходу из жизни, прощается с ней). И, находясь в этом образе, дайте рекомендации самому себе, находящемуся в прошлом – настоящем, что нужно изменить в своей жизни, как ее лучше прожить, с учетом опыта себя – «старца».
– Выпишите на листочек все, что вам приносит радость и удовольствие в жизни, любую мелочь, чем подробнее, тем лучше. Ответьте себе: все ли вы из написанной вами информации, реализуете в своей жизни и как часто? Что можно изменить, улучшить? Возьмите себе за правило, если это возможно, делать это системно: что-то ежедневно, что-то еженедельно, ежемесячно.
Можете ежедневно рассчитывать свой рейтинг счастья по 5-бальной шкале, чтобы более осознанно что-то менять в своей жизни, повышая ее качество.
Точно такую же процедуру вы можете проделать со своим сыном (дочерью), чтобы они уже на этом жизненном этапе понимали – к чему им стремиться?
Глава 6: Частые ошибки родителей
Очень многие родители совершают грубые ошибки в воспитании своих детей, но очень часто не понимают этого и совершенно искренне убеждены в своей правоте. Это связано с их моделями мира.
Рассмотрим частые ошибки других родителей, которые я взял из своей психологической практики. Это негативный опыт многих родителей, который я обобщил и сформулировал в виде ошибок.
Возможно, вы подобные ошибки увидите у себя или просто будете учитывать эту информацию, чтобы не совершить подобных ошибок самим.
ОТСУТСТВИЕ СВОИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ЦЕЛЕЙ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ
Многие родители никогда даже не задумывались о том, что воспитание может иметь какие-то свои цели. Предлагаю сейчас задать себе вопрос: что должно стать результатом воспитания моего ребенка? Если у вас нет цели, то нет и эффективного воспитания, все идет стихийно, и вы ничем не управляете. По мере взросления ребенка вы все чаще и чаще начинаете испытывать свое бессилие, не можете управлять ребенком. У вас нет цели, нет воспитательных задач, направленных не ее достижение.
Отсутствие единой позиции родителей в процессе воспитания
Пример: папа запрещает что-то делать, а мама разрешает (или наоборот). В результате ребенок не может научиться выполнять требования и соблюдать границы и рамки поведения. Он учится манипулировать родителями. Как следствие, со временем он не будет слушаться никого.
Отсутствие контакта с ребенком
Что это значит? У вас нет доверительных отношений с ребенком. Поэтому он вам не расскажет о своих трудностях и переживаниях. А вы не сможете помочь ему, когда будет такая необходимость. Или не сможете повлиять на формирование его установок, взглядов на жизнь. А потом, через некоторое время, вы вдруг обнаружите, что ребенок «ведет себя неправильно», «неправильно думает», не прислушивается к вам или даже не уважает вас.
Нужно сформировать и развивать доверительные отношения с ребенком. Интересоваться его делами, обмениваться впечатлениями. Желательно ежедневно.
Пример из практики:
Все общение родителей и дочери – подростка, ученицы 6-го класса заключалось в том, что они ежедневно спрашивали ее, какие оценки она сегодня получила в школе? Если тройку и ниже, то ругали ее и требовали срочно исправить оценки. Вторым вопросом, которым они интересовались – какие успехи в спорте? Казалось бы – что в этом плохого? Но! Девочке было эмоционально холодно. Не хватало теплого, эмоционального общения с родителями, особенно с мамой. Очень хотелось ее эмоциональной поддержки, просто вместе посидеть поговорить о чем-то (не про учебу), прижаться к ней. Чтобы переключить психологическую боль на физическую боль, она стала делать порезы на руке. Замкнулась, перестала доверять родителям, пропала, как учебная, так и спортивная мотивация. В общем, все привело к кризису и обращению к психологу.
Пример из практики:
Девочка, ученица 7-го класса. Родителям было некогда с ней общаться. Работа, домашние дела… Общение носило весьма формальный характер, нерегулярно. Наступил момент, когда девочка стала общаться с компанией подростков, которые употребляли спиртные напитки, курили. Родители узнали об этом только, когда девочка с друзьями, была доставлена в отдел полиции и поставлена учет. В этой ситуации родители обеспокоились, и стали пытаться общаться с дочерью. Реакция девочки была такой: «Когда мне нужно было общение с ними – они не хотели со мной общаться. А сейчас общаться не хочу я, потому что у меня есть друзья, которым я интересна».
Идеализация своего ребенка, оправдание его негативных действий
Что такое идеализация своего ребенка? Это когда в своей родительской любви, родители не видят недостатков своего ребенка. Кроме того, они часто вообще не допускают, что у их ребенка могут быть недостатки. Соответственно, если родители не видят недостатков у ребенка, то и исправить их они тоже не могут. Представьте, что вы выращиваете цветок. Вокруг этого цветка растут сорняки. Сорняки – это плохие мысли, слова и поступки ребенка. Эти «сорняки», безусловно, периодически необходимо «пропалывать». Если этого не делать, то тогда и «цветка» не будет видно со временем из-за этих «сорняков». То есть, если не работать с недостатками ребенка, то они будут только развиваться. Чем больше недостатков у ребенка, тем больше его возможности в жизни будут ограничены. Тем большее количество проблемных ситуаций в жизни он будет иметь.
А вы, как родители, хотели бы, чтобы возможности вашего ребенка были ограничены или расширены?
Что необходимо делать? Наряду со своим любящим взглядом на ребенка, необходимо развивать критический и оценивающий взгляд, чтобы своевременно можно было увидеть и скорректировать недостатки, сформировать достоинства.
Пример из практики:
Ученица 7-го класса решила поджечь бумагу в общественном туалете. Когда родителей пригласили для того, чтобы разобраться в ситуации, папа заявил, что его дочь ни в чем не виновата, поскольку хорошо учится, хорошо ведет себя дома и вообще очень хорошая девочка, с хорошим воспитанием. Поэтому виноваты другие ребята или учителя.
Понятно, что, имея такую позицию, папа не будет корректировать поведение своей дочери, а значит, ничего не изменится. Наступит момент, когда эта поведенческая стратегия девочки снова проявится уже в другой ситуации, и она может совершить уже более серьезное правонарушение.
Пример из практики:
Мальчик 13 лет с балкона (10 этаж) бросал камни в машины, которые стояли внизу, под балконом. Несколько машин повредил. После того как он был поставлен на учет в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав, а папа погасил материальный ущерб владельцам машин, с мальчиком проводилась коррекционная работа психологом. И на одной из встреч мальчик сказал, что дома папа ему сообщил, что он ни в чем не виноват. Виноват тот дядя, который не стал договариваться с папой о том, чтобы замять конфликт, а сообщил в полицию о правонарушении.
Какой вывод сделал мальчик после таких слов папы? Виноват не он, а дядя, который после совершения правонарушения мальчиком (а мальчик не считает, что он совершил правонарушение, просто так развлекался, неосторожно, не подумав о последствиях) сообщил обо всем в полицию, а не стал договариваться с отцом ребенка. То есть – так делать можно и впредь.
Пример из практики:
Ученик старшего класса ночью был задержан сотрудниками полиции сразу за три нарушения:
– нарушение комендантского часа, нарушение режима тишины, распитие спиртных напитков.
Реакция мамы на ситуацию: «Это нормально. Кто в его возрасте не пил спиртного»? К чему может привести подобная позиция мамы? По этому примеру можно утверждать, что она уже привела к правонарушению. В дальнейшем, поскольку позиция мамы не носит характера требовательности к сыну, а носит оправдательный характер, это приведет к другим нарушениям, либо проблемам в жизни этого подростка. То есть подросток не только не получил должной оценки своим действиям, но получил полное оправдание, а значит и поощрение подобных действий в дальнейшем.
Финансовое стимулирование
Однажды ко мне на прием пришла мама подростка, которая рассказала мне историю о том, что она длительное время стимулировала сына в основном материально, давая ему за хорошие оценки или помощь по дому деньги. Но мальчик рос. Росли и его потребности, его запросы. Росли ставки оплаты его действий мамой. Те денежные средства, которые удовлетворяли его раньше, с каждым годом переставали его удовлетворять. И наступил момент, когда мама уже не смогла оплачивать сыну его оценки и помощь по дому. Я попросил женщину представить ситуацию, что будет, когда она постареет, станет слабой и немощной и ей понадобится просто стакан воды. Сколько это будет стоить и сможет ли она (и хочет ли) оплачивать подобную помощь? После этого вопроса женщина пришла в некое замешательство и задумалась о правильности своей позиции.
Ребенка нельзя стимулировать деньгами в семье! В семье с ребенком необходимо строить отношения не на материальной заинтересованности, а на ответственности за свое поведение, на уважении друг к другу и взаимопомощи.
Необходимо находить какие-то нематериальные стимулы и развивать внутрисемейные ценности, творческие начала у ребенка.
Есть много других возможностей для стимулирования ребенка. Например, признание его достижений. Можно ввести даже какие-то специальные номинации.
Пример из практики:
Мама одна воспитывала дочерей, которые были близнецами. Работала главным бухгалтером. Возвращалась домой поздно, а утром уезжала рано. Мы с ней сформулировали два критерия оценки дочерей и соответственно ввели две номинации: «Лучшая хозяйка» и «Лучшая ученица». Мама организовала между ними соревнование, вечером они подводили самостоятельно итоги и отчитывались маме. А мама проверяла их и по итогам недели вручала каждой из них ту грамоту, в номинации которой была одержана победа. После этого они интересно все вместе проводили время, то есть итоги за неделю по определенным критериям превращались в событие, которого все ждали, а сам процесс достижения результатов девочками был превращен в соревнование между ними.
ВАЖНО: Соревнование не должно травмировать ребенка!
А как соревноваться ребенку, если он один?
Самому с собой и своими результатами относительно: вчера-сегодня, неделю назад – сейчас, месяц назад – сейчас.
Только обязательно должны быть сформулированы критерии его оценки.
Нежелание родителей сотрудничать с педагогами образовательного учреждения
Вот некоторые ошибочные высказывания родителей, которые им же и мешают:
– «Ну что эти учителя могут знать о моем ребенке»?
– «Учителя предвзято к нему относятся. Он же самый лучший, поэтому не может так себя вести, они наговаривают…»
– «Это другие дети во всем виноваты»
– «Во всем виноваты родители других детей – они неправильно их воспитывают»
– «Что-то не нравится мне этот педагог, молодая еще, неправильно она говорит»
– «У вас какое образование, точно педагогическое? Вы достаточно компетентны, чтобы работать с моим сыном»?
Между тем, педагоги очень много времени проводят с вашим ребенком, и могут дать много полезной информации, которую вы сможете использовать в процессе воспитания, при желании. То есть с педагогами рациональнее сотрудничать, а не противоборствовать.
Отсутствие времени на воспитание и делегирование этой функции другим людям
– «Мы много работаем. Нам некогда»
– «Пусть школа/детский сад воспитывают. Им за это платят»
